Conrart, in-folio, IX
36 PORTRAIT DE iMADAME DE LA TREMOL'ILLE.
grand, les cheveux d'un blond châtain, fort déliés et assez longs; et pour la taille, je l'avois des plus belles, soit en sa forme, soit en sa hauteur. Je n'étois ni maigre ni grasse, mais ayant plus de penchant vers la maigreur que vers l'embonpoint. Voilà ce qui se peut dire du passé, il faut le retoucher, pour en faire voir le changement. La taille, que j'avois belle, s'est courbée par l'âge et par ma négligence; mon teint, qui étoit blanc et délié. s"est jauni par mes maladies; mes dents, qui éloient assez blanches, se sont noircies; le blond de mes cheveux s'est blanchi, et la petite vérole a achevé la laideur de mon nez. Une personne qui consulleroit plus soigneusement son miroir que je ne fais le mien en diroit peut-être davantage. Il me suffit que ce soient les principaux traits et fort fidèlement représentés, et il est temps de passer à la description de choses plus essentielles.
J'ai l'esprit assez fort et pénétrant, mais peu vif, et sans aucun brillant ; la mémoire si diminuée, qu'il ne m'en reste que pour me souvenir du bien que l'on me fait. Jécris mieux que je ne m'exprime, et je me sens exempte de beaucoup de foiblesses qui sont comme naturelles aux femmes. Je cède difficilement à la force, mais volontiers à la raison; je mattache fort au solide, je donne peu aux apparences , et si ma santé répondoit au reste, je me sentirois assez capable des ménagemens qui me seroient commis. Ma volonté va droit au bien, mes inclinations m'en détourneni; quelquefois. Mes premiers mouvemens sont prompts et rudes, mais ils ne vont pas loin; aussi partent-ils plutôt d'impatience que de colère, à laquelle je ne me sens avoir nulle pente; ce n'est pas que le ressentiment des injures ne soit assez vif en moi, mais je le modère par la crainte de faire du bruit sans effet, qui est un procédé pour lequel j'ai beaucoup d'aversion.
J'ai toujours craint plus que la mort de faire aucune tache à ma réputation, et mon humeur a toujours été si
PORTRAIT DE MADAME DE LA TRÉMOUILLE. s?
éloignée de la galanterie, (|ueje n'ai jamais eu besoiji de la combattre ; mais quand il en auroit été autrement, j'ai tellement fait un capital d'être véritablement ce que je voulois paroître, que je n'aurois rien épargné pour parvenir à ce but ; et en cela ma physionomie n'a pas démenti mes inclinations. J'ai pris peu de soin à m'ajuster, et en mes habillements j'ai toujours également plaint le temps et la dépense, et je ne me suis jamais regardée en mon miroir, qu'avec cette pensée, que dans peu d'heures je déferois tout ce que je faisois. Je me contentois que mes habits fussent propres et modestes, et j'étois bien aise qu'ils devançassent mon âge, plutôt que d'en être devancés. J'ai moins aimé la lecture que je ne fais présentement, et les livres qui sont plus selon mon goût, après ceux de dévotion, ce sont ceux qui règlent les mœurs par les exemples et par les préceptes. La lecture des romans m'a toujours été insupportable, parce qu'ils n'apprennent que ce que je voulois ignorer.
Je n'aime l'oisiveté ni en autrui, ni en moi; l'une me donne du dégoût, et l'autre du chagrin, et c'est ce qui m'a le plus porté au jeu ; car ce que j'y hasarde fait bien voir que je ne l'aime pas comme jeu, mais comme un moyen qui m'ôte l'ennui de ne rien faire.
Je me plais fort en la compagnie de gens d'esprit, mais surtout de ceux qui s'attachent au bon sens et à la raison ; toutes les finesses et les subtilités qui s'en éloignent me sont de mauvais goût.
Je n'ai nul savoir, et ne sais que ce qu'on ne peut ignorer sans honte.
J'entends la raillerie assez pour ne me piquer pas mal à propos de celles qui s'adressent à moi. Je crains fort de me commettre, et condamne l'humeur de ceux qui aiment à rompre en visière : néanmoins je la tolérerois, si elle ne s'adressoit qu'à des personnes présomptueuses, ennemies de la correction, et ignorantes de leurs défauts; ce que je
blâme si fort en autrui, qu'incessamment j'y fais des réflexions, et ne vois jamais faillir personne, que je ne me tâte, pour ne me croire pas innocente des fautes dont je reconnois les autres coupables, et pour éviter surtout l'erreur de ceux qui attribuent à la vertu ce qui vient du vice, n'y ayant rien où j'apporte tant de soin qu'à me bien connoître.
J'aime fort ma commodité, et peut être trop peu celle d'autrui : les compliments et la contrainte, ce sont mes fléaux, et ne trouvent de place en moi qu'aux dépens de mon amitié et de mon estime.
Je me sens le naturel plus tendre que je ne le fais paroître, et surtout vers mes proches; mais j'avoue qu'il est moins étendu qu'il ne devroit être, et que ma charité s'arrête quelquefois où elle devroit passer.
Je ne me sens pas sensible au mépris ; mais cela peut venir de ce que je ne crois pas le mériter.
Ceux qui me connoissent peu me croient glorieuse, parce que mon abord est froid et peu caressant, et que ma réputation ne m'ôte rien de l'ambition que l'on me sait être naturelle, mais la vérité est que je hais fort la sotte gloire. Je dis la môme chose de la flatterie, et sans autant d'aversion pour elle, que j'applaudis à la complaisance; et si je suis quelquefois chiche de la mienne, c'est qu'elle ne s'excite que par un degré d'estime dont je trouve peu de personnes dignes; et en cela j'avoue que j'y suis trop délicate.
Je hais la menterie comme un vice bas et de valet ; mais je ne saurois dire si cette haine m'est naturelle, ou si elle me vient de l'éducation que j'ai reçue d'un père qui nous en a toujours imprimé l'horreur avec tous les soins imaginables ; et cela a pris de si fortes racines en moi. que j'aperçois dans mes récits une affectation à affoiblir plutôt les choses qu'à les grossir, quand elles passent pour assez extraordinaires.
Je ne me sens point de pente à la médisance, et je la souffre avec peine, si sa délicatesse n'aide à la faire digérer. J'ai toujours eu en moi une extrême timidité, et sans elle j'aurois profité de mille occasions que la posture où j'étois à la cour me présentoit à toutes heures, pour l'avantage de ma maison et de ma personne.
Mon humeur est franche ; je ne retiens que ce que la prudence m'empêche de faire éclater, et une des choses que je souhaiterois avec plus de passion, ce seroit de trouver une personne également amie et raisonnable, qui voulût établir avec moi ce commerce, de nous dire aussi librement nos mauvaises qualités que les bonnes, et d'être assurée d'une fidélité entière à ne nous en rien cacher; car j'aime en mes amies de la vérité, et non de la flatterie.
Je garde mieux un secret qui m'est confié, que les miens propres.
Je donne ma confiance à qui me donne la sienne, et que je sais capable d'en bien user.
Je suis constante et ferme en ce que je promets, et mes amis peuvent s'assurer que j'ai pour eux la dernière fidélité, et que rien ne me touche plus sensiblement que le plaisir de les obliger.
Je rends l'équité autant que je puis, et qu'elle m'est connue, et lou j volontiers ceux qui en sont dignes.
Je ne suis point envieuse des grâces méritées, mais j'en souffre avec peine l'injuste distribution.
Je supporte facilement les fautes de mes domestiques, quand elles ne procèdent ni d'infidélité ni de défaut d'affection; je les demande doux et aimant la correction, et qu'ils attendent de moi leur récompense, quand même je n'en serois jamais sollicitée par eux.
Je fais un jugement assez juste de l'humeur et de la portée de l'esprit de ceux avec lesquels j'ai quelque commerce, et je pourrois assez facilement séparer le bien du
mal. et me servir utilement de l'un, et me garantir des effets de l'autre.
Je ne suis ni méfiante, ni soupçonneuse, ni bizarre, ni moqueuse , mais assez curieuse et dépite : mon humeur '^st égale et sans emportement, ayant plus de penchant vers la gaieté que vers la tristesse : aussi étois-je née fort saine et d'un bon tempérament ; mais divers déplaisirs et le soin de beaucoup d'affaires, ont prévalu sur l'un et sur l'autre, et m'ont rendue sujette à beaucoup d'incommodités. J'apporte une extrême application à tout ce que je fais, et je m'y donne tout entière.
Je ne m'éloignerois pas du faste et de la dépense, pourvu qu'ils eussent des fondements solides, sans quoi je les improuve totalement.
Je ne me sens pas libérale au point que beaucoup le
sont, mais je ne suis pas aussi dans une avarice choquante.
Mon intérêt ne me fera jamais rien faire contre mon
honneur et ma conscience ; mais cela à part, je le cherche
où je puis, et n'y épargne rien.
J'oublie facilement les offenses qui me sont faites, quand je les sais suivies d'un véritable ^repentir. L'ingratitude est celle qui s'efface le plus difficilement de ma mémoire, aussi est-ce un vice bas, et qui ne peut loger que dans des âmes extrêmement lâches, et dont on ne voit que peu de personnes se repentir; mais ce qui me choque le plus, c'est quand il arrive que mes bonnes intentions sont mal interprétées et que je reçois des reproches d'où j'aurois à attendre des remercîments.
La passion où j'ai le plus de pente est celle de l'ambition : néanmoins j'y mels autant que je peux cette borne, de ne la pousser que par de bons et légitimes moyens, et je puis assurer qu'elle ne se termine point en ma personne, et que son objet principal est la maison où je suis entrée.
Quanta ce (]ui esl de la piété, je m'y trouve fort défait-
lante ; mais néanmoins avec des sentiments fort épurés pour le service de Dieu, et une résolution ferme de les préférer à tous les avantages de la terre.
[Marie, seconde fille de Henri de la Tour, duc de Bouillon et prince de Sedan, et d'Elisabeth de Nassau, mariée le 19 janvier 1619 à Henri, duc de la Trémouille, morte le 24 mai 1665.]
Je suis si persuadé que personne ne me connoît si bien que moi-même , que quand mon portrait ne paroitroit ressemblant à tous ceux qui le verront, je ne puis m'empêcher de m'en juger un très-fidèle peintre, et de croire que j'ai la tête bien proportionnée, couverte de cheveux blonds en bon nombre, tirant sur le cendré, ni frisés, ni fort plats ; les sourcils et la barbe de même couleur, les premiers un peu trop larges ; mon visage est ovale, ni fort gras ni fort maigre ; le teint ni pâle ni haut en couleur ; le front et le nez raisonnables ; les yeux bleus, petits, peu fendus et brillants ; la bouche trop grande, le menton fourchu et double, les dents petites, ni noires ni blanches.
Ma taille est fort droite et assez libre ; elle n'est pas des plus grandes, elle est de celles qu'on appelle les riches ; j'ai la main, la jambe et le pied bien faits ; la main blanche et trop grosse, la jambe telle qu'elle doit être, et le pied si sensible, que je ne saurois me bien chausser sans beaucoup souffrir.
Je ne m'ajuste que rarement : le plaisir que d'autres y prennent m'est une fatigue étrange, et j'estime que le temps qu'on y donne est mal employé.
1. « Fait par lui-même en novembre 1657. » Conrart, in-folio, IX, 747.
Le geste * me donne un air qui me sied fort bien; mais cela n'arrive pas souvent, car naturellement je suis rêveur, chagrin et distrait, dans les choses indifférentes.
Ma complexion est robuste, et je souffre toutes sortes de fatigues sans peine.
J'aime tous les exercices du corps, et y aurois eu grande disposition , sans un accident qui m'a rendu incapable presque de tout.
Je n'aurois pas été moins propre à ceux de l'esprit, si la vie errante que j'ai menée ne m'avoit dérobé le loisir de m'y appliquer.
J'ai eu une mémoire prodigieuse, et il m'en reste trèspeu ; je veux espérer que le jugement a pris la place de ce que j'en ai perdu : j'en ai néanmoins suffisamment conservé pour apprendre les langues dont j'ai eu besoin, mais non pas assez pour les retenir toutes.
Je ne suis pas ignorant dans les fortifications et dans la carte ^.
J'aime la lecture, sans y avoir le dernier attachement, surtout celle de l'histoire.
J'écris plus facilement que je ne parle; mon style est succinct et net ; ma parole brusque et décisive.
Je cherche plus le divertissement pour le plaisir d'autrui que pour le mien particulier. J'ai assez de force sur moi, pour ne m'ennuyer en aucun lieu.
Mon tempérament est chaud et bilieux, mais la raison le corrige et l'assaisonne de flegmes.
Mon humeur est des plus égales, et nullement emportée ; mon abord froid me fait paroître glorieux, bien que je ne le sois pas en effet.
Je suis incapable de fausse gloire , et je trouve que
