Mes opinions

que plus les lumières me viennent, plus elles m'en ôtenl, parce que plus on juge équitablement, plus on trouve de choses qui doivent donner du dégoût et du chagrin, et moins on en trouve qui puissent donner de véritables joies. Il est vrai aussi que celles qu'on a sont bien plus pures, et que si l'esprit donne plus de sensibilité pour les choses fâcheuses, il fait aussi sentir davantage celles qui sont agréables, et aide à supporter les autres et à se mettre au-dessus. Il me semble qu'il fait cet effet en moi, et que je suis fort sensible à la joie et à la douleur. Pour l'humeur je l'ai gaie, comme j'ai déjà dit, et portée à la joie. J'aime à en voir aux autres et à leur en procurer, mais j'aime aussi que les autres servent à mon divertissement et à mon plaisir. Je pense les choses assez plaisamment, je les dirois de même si je voulois, et si la modestie de ma profession et la charité du prochain ne m'en empêchoient. Les méchantes plaisanteries me déplaisent autant que les fines et les spirituelles me divertissent. Quoique assurément j'aie beaucoup de gaieté dans l'humeur, les personnes qui n'ont qu'une demi connoissance de moi me croient plutôt froide et sérieuse. Je la suis toujours avec les personnes que je n'estime pas, et généralement parlant j'ai encore plus de plaisir dans les conversations sérieuses, où je parle de mes sentiments franchement avec mes amis, et où l'on dit des choses sensées et raisonnables, que dans les conversations plus enjouées et où il y a moins de solidité. Je crois avoir de l'égalité dans l'humeur et n'être pas difficile à vivre. Mon tempérament et mon humeur me portent à espérer facilement les choses que je désire, et à n^ désespérer pas de celles que je crains. J'aime à me former d'agréables idées dans l'avenir, et quoique le bon sens me fasse voir toute la difficulté qu'elles peuvent avoir à réussir, ce qui est possible d'agréable dans l'avenir, est déjà pour moi quelque chose de réel dans le présent. L'espérance toutefois qui en général me

donne du plaisir pour les choses éloignées, me fait beaucoup de peine pour celles que je vois de plus proches quand elles n'arrivent pas promptement. Je suis si vive et si prompte, qu4l n'y a pas de plus grand tourment pour moi que l'effet d'un désir retardé, ni de bonheur que je ne crusse avoir acheté si je l'avois désiré longtemps. Je n'aime point à contester, quoique j'aie des opinions contraires à celles que l'on soutient : cela vient de ce que j'ai de la complaisance; je puis même dire que ma complaisance est une vertu en moi; car quoique je sois portée à en avoir par inclination, je m'en sers avec raison, et jamais je n'en ai de lâche, car s'il s'agissoit de soutenir l'intérêt de mes amis, personne ne le feroit contre qui que ce soit avec plus de chaleur; et si la complaisance peut m'obliger à me taire quelquefois, elle ne m'oblige jamais à parler contre mon sentiment. J'ai le défaut de juger et de parler assez ordinairement des autres, plutôt par ce qu'ils sont à mon égard, que par ce qu'ils sont à celui d'eux-mêmes; pourtant si je n'aime pas tout ce que j'estime, j'ai quelque estime pour tout ce que j'aime, et pour une personne dont je voudrois faire ma première et ma principale amie, je ne le pourrois pas si je ne l'estimois furieusement. Je ne hais pas à être louée de ce que j'ai de bon, et même un peu flattée : je n'aime pas pourtant les louanges tout à fait injustes, parce qu'elles me font honte, mais du plus au moins, je ne serois pas fort fâchée que mes amis se trompassent un peu et qu'ils me fussent indulgents. Pour les louanges de ceux qui ne pensent pas ce qu'ils disent, je les abhorre étrangement. Pour l'âme, je crois lavoir fort désintéressée, et que c'est une des choses qui est la meilleure en moi, ne connoissant effectivement point d'autres intérêts que ceux de mes amis, pour qui j'ai une chaleur fort grande. Je serois aussi assez méchante ennemie sans la conscience. Je crois que j'ai de la fermeté; car quoique j'aie quelque peme à me résoudre

aux choses, quand une fois je les ai résolues avec raison, tout le monde ensemble ne me feroit pas changer. Pourvu que j'aie prévu les choses fâcheuses, je les reçois avec tranquillité. Il me semble que je serois incapable de faire une bassesse pour quoi que ce fût. Je me sens le cœur plus haut quand on me veut abaisser. Pour de la sincérité il me semble que j'en ai beaucoup. Je ne suis pas naturellement dissimulée, et quand je la suis, c'est plutôt ma raison qui m'y porte que mon naturel. On ne me feroit pas pourtant donner aisément dans le panneau pour me faire dire mes sentiments sur ce que je croirois devoir taire; car ordinairement je ne fais pas confidence de mes affaires ni de ce que je pense par foiblesse, iii par occasion, mais par dessein, par choix et par distinction. Je pourrois pourtant être un peu dupe sur l'amitié et sur la confiance qu'on me témoigneroit, pourvu que ce ne fût pas pour longtemps. J'ai toujours de l'aigreur contre les gens qui m'ont trompée une fois. Je crois que j'ai plus de douceur que de bonté, et je suis meilleure dans mon procédé et dans mes actions que dans mes pensées et mes jugements. Je suis prompte, mais assez maîtresse de ma colère, qui ne m'a jamais, ce me semble, ôlé la présence d'esprit; au contraire, elle me rend ordinairement éloquence. J'ai le cœur tendi-e pour mes amis, el les sentiments fort sensibles et délicats : ma délicatesse fait même que je suis assez aisée à blesser sur l'amitié *, et que pour des sujets assez légers j'ai même des bizarreries; mais ma raison m'en fait revenir et fait que je considère toujours davantage les qualités essentielles. Je ne connois la haine que par l'amitié, et si je hais cest parce que j'aime. Je puis oublier le mal qu'on m'a fait, je ne puis oublier le

1. Elle a montré à Pellisson la plus vive sympathie pendant sa détention, ainsi qu'on peut en juger par les copies de ses lettres conservées dans les manuscrits de Courart.

bien. Je suis née fort volontaire, et ma volonté seroit une raison où j'en ferois céder bien d'autres si je ne tàchois souvent à la régler. Je n'ai pas trop d'esprit d'ordre naturellement, et j'avoue qu'il y a de certains désordres qui apportent de la nouveauté dans les choses qui me plaisent. Je méprise fort ce que je méprise.

J'aimerois assez le pouvoir de me venger, je crois que j'en userois bien, pourvu que je le pusse faire connoître; mais ce que je sais bien, c'est que je ne me vengerois pas du plus grand ennemi que j'eusse au monde par une trahison, par une fourberie ou par une lâcheté. Je suis fort glorieuse naturellement, et l'humilité à laquelle ma profession m'oblige n'a pas pu corriger ce défaut; et quoique je n'aie pas de peine à faire des actions d'humilité par ma profession, parce que je comprends qu'il y a de la gloire à la bien faire; j'ai de la disposition à chercher dans l'humilité môme S par une secrète inclination que j'ai pour la gloire, celle qu'il y a à s'humilier : ce qui est un défaut tout à fait contraire à la pratique de cette vertu. J'aime peut-être un peu trop ma maison pour une religieuse. Ma profession corrige beaucoup de défauts de mon naturel, et comme je l'aime fort et que je l'ai prise avec choix et avec inclination, quoique j'eusse pu le faire par raison, et que j'en eusse beaucoup pour cela, les choses qu'elle m'oblige à faire ne me sont pas si difficiles que si je n'avois point le goût que j'ai pour la condition que j'ai prise : la connoissance que j'ai du monde ne sert qu'à m'y confirmer tous les jours, et je puis dire que l'estime de l'une croît par le mépris de l'autre. Il me resteroit beaucoup de choses à dire, peut-être plus essentielles, tant pour le bien que pour le mal qui est en moi : mais comme depuis hier j'ai eu fort peu de temps et beaucoup de désir

1. Elle refusa longtemps le titre d'abbesse qu'elle reçut à 22 ans, pnr ordre.

d'obéir promptement à Votre Altesse Royale, je dis celles qui se présentent les premières. J'avoue pourtant que j'omets volontairement beaucoup de défauts; mais Votre Altesse Royale se contentera, s'il lui plaît, de ceux que j'ai marqués, parce que la plupart des autres qui me restent à dire sont à l'égard de Dieu, et par conséquent plus propres à être mis dans ma confession générale que dans mon portrait, que je crois bien, quoique je n'aie pas eu intention de mentir en l'écrivant, avoir beaucoup flatté par aveuglement. Si j'étois assez heureuse pour être assez connue de Votre Altesse Royale pour qu'elle le voulût corriger, elle en seroit plus capable que personne, et je prendrois la liberté de l'en supplier très-humblement pour récompenser l'obéissance que je lui ai rendue. Si j'osois du moins lui en demander son sentiment, je le ferois. Ce que j'ose l'assurer, c'est que ce que je puis encore mettre de plus véritable dans mon portrait, devant que de le finir, c'est le profond respect que j'ai pour elle, et l'attachement que j'aurai toute ma vie pour ses intérêts et pour son service, n'osant pas parler des sentiments de mon cœur pour son admirable personne.

[Marie-Éléonore de Rohan, née en 1628, fille d'Hercule de Rohan, duc de Montbazon, sœur de la duchesse de Chevreuse; elle prit l'habit des bénédictines à Montarg-is en 1645, et devint abbesse de la Trinité à Caen en 1651, puis de Malnoue, près Paris, et enfin du monastère de Notre-Dame de Consolation de la rue du Cherche-Midi où elle mourut le 8 avril 1681.

On a de nombreuses lettres d'elle et elle a publié plusieurs ouvrages : la Morale de Salomon, Paris, Boudot, 1691, in-12; Pa7^aphrases des sept psaumes de la Pénitence, etc. Son épitaphe nous apprend qu'elle «joignit à la modestie de son sexe le sçavoir du nostre : au siècle de Louisle-Grand rien ne fut ni plus poly ni plus eslevé que ses escrits. » L'abbé Anselme a prononcé son oraison funèbre au couvent des bénédictines du Cherche-Midi, le 11 avril 1682. Elle est désignée sous le nom de Méléagire dans la Clef de l'amour échappé ou les Diverses manières d'aimer. — Voir M. V. Cousin, dans Madame de Sablé, 2^ édit., chapitre m, p. 166. Le savant historien de la société du dix-septième siècle

.y résume en quelques pages l'existence de cette femme vraiment remarquable, et publie une lettre qu'elle écrivit au duc de La Rochefoucauld au sujet des Maximes. On trouve dans les manuscrits de Conrart un certain nombre de lettres inédites de l'abbesse de Malnoue.]