PAIX— CONCORDE — TRAVAIL

et au-dessous, sur le trottoir, des Toulousains, à l'élégance discrète, s'engueulent, se battent, pendant que d'autres dorment allongés ! A quoi sert l'inscription?

Comme vis-à-vis de Millançay, j'ai donc bien fait de ne me point trop avancer, de tâter le terrain — merci, serpent, de m'avoir prêté ta prudence ! — je n'ai pas été long à m'apercevoir que si je poussais plus avant ma pointe (oui, sous Louis XIV, ils appelaient ça une pointe ! Drôle d'idée!) j'aurais peut-être lieu de le regretter.

Cette personne n'est pas une femme, c'est une lectrice enragée, une « liseuse » inlassable!

On ne peut l'avoir une minute à soi, elle est toujours « en lecture » !

Non, elle a décidément trop lu, elle lit trop!

Elle me collerait, c'est certain, en me parlant d'un tas de gens que je ne connais pas! dont je n'ai jamais entendu parler et dont elle sait jusqu'aux moindres histoires dans l'Histoire. Elle lit le matin, dans la journée, le soir, en wagon, à table, dans sa loge! elle doit évidemment lire au lit !... alors?...

D'autant que Millançay — est-ce une conséquence de sa suralimentation livresque? — Millançay, très justement surnommée par ses camarades la Rêveuse, est toujours dans les nuages...

quand elle n'a pas le nez plongé dans sa lecture. Si on lui parle, elle ne vous répond pas ou vous répond deux minutes après et tout de travers. C'est ennuyeux. Il y a certaines circonstances dans la vie où on aime bien que la partenaire ne soit pas ailleurs, mais au contraire tout à ce qu'elle fait.

Castres. — Je ne veux pas barber mon lecteur en lui recommandant avant chaque trait méridional que je lui cite, de le lire avec l'accent, sinon la drôlerie perd sa plus grande saveur, mais je l'adjure de ne point oublier cette précaution.

Tout à l'heure, dans la salle des bagages de la gare, un employé du chemin de fer qui venait d'être bousculé par un autre, très âgé... se retourne, et, cherchant ce qu'il allait pouvoir lui dire, lui gasconne ceci :

— Dites donc, vous, hé!... vous êtes trop vieux... il faut vous changer !

Perpignan. — Au théâtre, un choriste local à un artiste qui venait comme deuxième régisseur, pour la saison.

— Vous n'êtes pas de Perpignan, vous?

— Non, je suis de Paris.

— Ali !... Ah ! vous venez de Paris... pour être régisseur ici?...

— Oui.

— Eh bien, le théâtre... il est foutu!

— Comment?

— A Perpignan, nous n'aimons pas les étrangers.

Narbonne. — Décidément, lassé de jouer de vant des salles désertes et de payer pour ça... (on se lasse de tout !) j'ai dit hier à Ramey :

— Narbonne ! encore un patelin où je serais bien surpris de voir les gens se battre pour faire la queue. Commande 200 billets à demi-droit qu'on distribuera à profusion. Le théâtre doit contenir peut-être sept cents personnes, ce sera bien le diable si nous ne le remplissons pas.

En effet, le soir, la salle a été pleine... mais pas ma bourse, aucun spectateur n'ayant payé le tarif plein. Tous sont entrés avec ces maudits billets. Je n'ai pas eu là une bonne inspiration...

il est vrai que sans ces « faveurs » ils ne seraient peut-être pas venus !... ah ! le théâtre !

Béziers :

— Ne cherchez pas la cause, monsieur! c'est bien simple, s'ils ne sont pas venus ce soir, c'est parce que V Illustration vient de donner Soleil dOr la semaine dernière...

— Eh bien, mais... je crovais au contraire...

— Pas du tout ! du moment qu'ils connaissent la pièce, pourquoi voulez- vous qu'ils paient pour la voir jouer.

Décidément, je crois que Léa est bien le numéro qui me va !

De la gaîté, de la gaîté et encore de la gaîté ! aurait mieux tait de dire Danton !

Je crains môme que la dose n'en soit un peu forte, mais bast? nous verrons bien! pourquoi commencer par se plaindre et trouver que la mariée est trop belle! J'aime encore mieux d'ailleurs son exubérance que la rêvasserie langou-

reuse de Millançay ou la distinction constipée de d'Amboise.

Elle au moins n'engendre pas la tristesse et puis... et puis, j'ai tout lieu de croire qu'à tous les points de vue avec elle... je ne m'embêterai pas !

Cette. — Je suis descendu au Grand Hôtel... ma chambre donne sur une cour vitrée; elle n'a pas de fenêtre et pour y voir clair, il faut ouvrir la porte.

On m'affirme que c'est le premier hôtel de la ville, le plus confortable.

Montpellier. — Nous jouons à l'Eden (ici, on prononce l'Edin).

J'ai lu sur la glace du foyer des artistes — foyer qui n'est autre que le couloir sous la scène, situation excellente pour recevoir toute la poussière que font tomber les acteurs en marchant — - cet avis, en belle ronde :

Les ar Listes qui se serviront du souffleur seront à l'amende de 2 francs.

25o LA TOURNÉE LUDOVIC

Je me demande alors pourquoi la direction n'économise pas les appointements de ce modeste employé. Il est vrai que ses appointements...

Nîmes. — Encore une chinoiserie de l'administration des Postes — qui depuis longtemps n'en est plus à les compter.

En arrivant au théâtre, on m'apprend que le facteur est venu à plusieurs reprises, ayant pour moi une carte postale recommandée. Il n'a pas voulu la laisser, puisqu'elle était « recommandée».

Je vais à la poste, sans émotion, une carte postale ne devant pas m'apprendre une nouvelle si sensationnelle!

Là, on me demande d'abord de prouver mon identité ! Cette formalité accomplie, l'employé me dit :

— Cette carte est adressée en même temps qu'à vous à deux autres personnes, MM. X. et Y. Je ne puis donc pas vous la remettre, sans avoir la signature des deux autres personnes.

— Ah ! ah ! fis-je en me mordant la lèvre pour ne pas lui éclater de rire au nez. Seulement, voilà... il y a un petit malheur. Moi, je suis bien

LA TOURNÉE LUDOVIC 25i

à Nîmes, mais M. X. est à Honfleur et M. Y. à Paris.

— Avez-vous au moins, continue ce salarié sur un ton administratif, une déclaration de ces deux messieurs vous autorisant à vous servir seul de la signature sociale?

— Hélas! non! mon pauvre monsieur... car, vous me croirez sans doute... il y a deux mois, quand je me trouvais avec mes amis, je n'ai pas songé qu'il pourrait m'arriver une lettre... que je n'attendais pas !

— En ce cas, je peux vous la montrer, mais ne puis vous la remettre. Et ce disant, il l'agitait au-dessus de sa tête, derrière le grillage qui nous séparait.

Trouvant que la plaisanterie avait assez duré, je demande à parler au directeur. Il n'y était pas, naturellement, mais je trouve un sous-ordre auquel je raconte cette ineptie.

Le sous-ordre revient au guichet, près de l'employé et me déclare :

— Vous pouvez la lire et même la copier, mais nous ne pouvons pas vous la remettre.

Et il s'agissait tout simplement sur cette carte de r Argus qui nous faisait ses offres de service, à propos d'une pièce de nous.

Beaucaire. — On sait l'habitude amusante — amusante pour les Septentrionaux — qu'ont les gens du Midi, d'employer sans cesse dans la conversation les passés définis et les imparfaits du subjonctif. Ce n'est point pouT faire montre d'érudition et encore moins parpédantisme qu'ils usent de « ces temps » puisque, même dans le bas peuple, les gens s'expriment ainsi le plus simplement du monde. L'amoureux s'entretenant de sa douce fiancée dit volontiers à son interlocuteur, faisant allusion au coup de foudre ressenti lors de sa première rencontre avec l'objet de sa flamme: « Nous nous vîmes et nous nous plûmes. »

Mais ce sont là des paroles qui sitôt prononcées s'envolent... où vont les paroles et la fumée de tabac. . . vers les aviateurs — s'il en passe à ce moment-là!

Voici qui prouve que nos chers Sudiens ne font pas que parler de la sorte, ils écrivent de même. Exemple :

Un jour que le Rhône exagérait (le Rhône aussi!) en escaladant un niveau inatteint jusquelà, les Beaucairois, pour en garder le souvenir, firent peindre sur une arche du pont une grosse raie rouge à l'endroit où l'eau était venue, et audessus du trait cette phrase étonnante, en son laconisme :