CHAPITRE XL

Elle continue d'exposer Vêtat de son ame du 6. Août 1664. C'est à son même Directeur quelle écrit.

JE vous diray, mon très-cher Père, que Nôtre Seigneur n'a pas moins de bonne volonté pour moy, que les années précédentes ; & que ses conduites continuent, & me semblent d'autant plus aimables, qu'elles sont plus rigoureuses ; non pas que je les aime d'un amour sensible, mais dans l'estime que Nôtre Seigneur m'en donne, sans qu'il me soit libre de les envisager volontairement d'une autre manière. Cela ne m'empêche pas néanmoins de me plaindre souvent, de murmurer, &

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d'avoir un esprit de révolte à la volonté de Dieu ; & c'est même d'une façon qui à la vérité me paroit toute volontaire & criminelle; mais qui toutefois dans le sentiment présent que j'en ay, n'a de crime que celuy de la violence qui est causée de la part des hôtes qui résident en moy. Je vous avoue qu'en ces rencontres il m'en coûte bon, & que cela ne se fait pas sans en souffrir terriblement : Mais, mon très-cher Père, quelque peine & quelque agonie que j'y trouve, & que j'y puisse ressentir, & pour autant de temps que Dieu le voudra, je m'y soumets, & y donne tout l'agréement dont je suis capable, & volontiers je subiray que vous m'abandonniez & immoliez à la divine Justice. Olii, je vous proteste en la présence de Nôtre Seigneur, & de son fidèle serviteur le Père de Brebeuf, que je suis & seray contente de cet abandon, en quelque manière que vous le fassiez. J'y suis résolue tout de bon ; & j'espère que Nôtre Seigneur me fera la grâce de ne me jamais séparer de cette resolution, non plus que de celle d'avoir toujours une entière & sincère ouverture de cœur, à qui je le dois. C'est ce que vous m'avez tant conseillé & commandé ; & ce en quoy, par la grâce de Dieu, mon cœur ne me reprend point. Il me semble que je ne puis mieux me dépeindre & me faire connoître que je le fais.

Pour ce qui est des jeûnes & abstinences extraordinaires, dont vous me demandez éclaircissement ; voicy dans la sincérité ce qui en est. On me le fait faire malgré moy : De sorte qu'il ne m'est pas possible de manger ny boire. Aussi arrive-t'il souvent que je le voudrois bien, & que par une providence particulière j'en suis empêchée. Souvent aussi il arrive qu'étant au Réfectoire, & qu'ayant une faim très-grande, & qu'ayant devant moy de quoy manger, je ne puis avancer la main pour rien prendre ; où bien je sens mon bras conme une masse que je ne peux lever. Parfois aj'ant déjà pris quelque chose pour porter à ma bouche, je sens que l'on me le fait quitter : Le boire m'est aussi quelquefois interdit.

Mais mon cher Père, cela n'est pas ma plus grande peine : ce sont des Communions fréquentes, & presque de tous les jours que l'on me fait faire ; & cela depuis le mois de Mars. Cela se fait souvent, sans que j'y fasse reflexion ; & il n'y a que lorsque l'on me Communie actuellement, que je le sens bien, & que je n'en puis douter. D'autrefois l'on me dispose à ces Communions, & on me les fait offrir pour des personnes & des besoins particuliers ; & quand je veux y apporter de la résistance, on ne laisse pas de passer outre : ce qui me cause une très-grande peine, avant que la chose se fasse ; car dans le moment qu'il me semble que je reçois Nôtre Seigneur, mon esprit est calme, & je ne puis douter de la présence de cet aimable Sauveur. Ma tranquilité dure un temps assez notable ; & il me semble que les espèces Sacramentelles durent pendant ce temps-là. Apres je rentre dans mes craintes, dans mes peines, & dans la perte de ce calme & de cette paix. C'est à divers temps que je reçois ces grâces ; quelquefois immédiatement après l'élévation de l'Hostie à la Messe ; d'autrefois à la fin; & plus ordinairement après la Communion du Prêtre, c'est ordinairement le Père de Brebeuf qui me donne la

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Communion. Il m'est arrivé quelquefois qu'il m'a semblé que c'étoit Nôtre Seigneur, la sainte Vierge, mon Ange-Gardien, & quelques Saints particuliers : Je l'ay dit au Père Châtelain, car ces Communions me donnent bien de la peine. On m'a dit que je sois en repos sur ce sujet : Je veux obeïr, pourveu qu'en cela Dieu soit content, & que je fasse sa volonté, cela me doit suffire.

I'ay été trois ou quatre mois entièrement exempte de la tentation d'impureté ; je croy que le Père vous en informera ; & comme depuis elle est revenue, & le sujet pourquoy. Mais toutes les autres tentations de haine & de blasphème contre Dieu, de desespoir, d'infidélité, d'athéisme, de gourmandise, de haine du prochain, de vengeance, de désobéissance : Tout vient fondre sur moy ; comme des vents contraires qui battent un navire de tous cotez au plus fort de l'orage, où on le voit à tous momens sur le point d'abîmer. Toutefois dans des états si horribles, on veut que mon esprit soit content, qu'il soitenpaix, que j'aimecette disposition, que je croye qu'elle est très-bonne, que Dieu a beaucoup d'amour pour moy que j'en ay réciproquement pour luy, & qu'à toute éternité je l'aimeray & le possederay. On me fait même produire parmy mes desespoirs & mes impietez, des actes de conjoiiissance & de remerciement de ce que Dieu me fait tant souffrir ; & on me donne un désir si violent d'être unie à Dieu, que ce m'est un tourment que je ne puis expliquer. Or il me semble que c'est le bon Père de Brebeuf qui me fait faire ces actes, & me procure ces désirs. Il a pour moy des soins de Père, & des tendresses d'une bonne Mère : & de toutes ces bontez je les paye bien mal ; car je n'ay pour luy que des ingratitudes ; & lors qu'il me fait plus de bien, c'est lors que je le hais davantage.

Ce qui me donne encore plus de peine dans ces Communions extraordinaires dont je vous ay parlé, c'est qu'assez souvent j'ay de certaines imaginations, qui ne sont point supportables dans une personne foible en vertu, & dans les états où je me vois. le me persuade que je suis souvent dans la compagnie de Nôtre Seigneur, de la tres-sainte Vierge, de quelques Saints : le m'imagine qu'ils veulent que je m'applique à contribuer à diverses œuvres de pieté. Il me semble qu'ils me font connoître diverses nécessitez de personnes particulières, & d'autres choses qui seroient plus sortables à quelque ame innocente, qu'à une misérable comme moy qui suis plongée dans le péché. Il me semble que c'est une folie à moy de m'aréter à vous rendre compte de ces choses ; & que c'est amuser mon esprit à refléchir sur des pensées en l'air, qui ont passé dans mon imagination : Toutefois on veut que je vous rende ce compte de ma conscience fort exactement. l'y ay bien de la peine, je suis trop superbe ; priez Dieu, mon cher Père, qu'il me donne l'humilité. Il me semble pourtant que de toutes les choses extraordinaires qui m'arrivent, je ne ressens nulle vanité : Tant s'en faut, cela me confond & m'humilie puissamment ; car je suis bien convaincue de ce dont je suis capable. Ce n'est pas que je n'aye un fond de superbe épouventable ; car avec toutes mes misères, mes défauts, & mes ingratitudes, je ne laisse

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pas d'avoir bonne opinion de moy-méme ; & je me persuade quasi que Dieu seroit comme obligé de me faire du bien. J'ay inclination au support & à la charité, & j'aime la paix ; & cependant je ne puis souffrir, qu'on me contredise, sans en murmurer dans mon cœur. Pour l'extérieur je sçay le déguiser, & lorsque j'ay un sentiment d'aversion & de dépit, je ne veux pas qu'il paroisse, au moins je le cache le plus qu'il m'est possible. Ainsi la charité ny l'humilité ne sont pas bien établies dans mon cœur.

Il m'arrive assez ordinairement que je ne puis dire ny Pater ny Ave : Je ne sçay pas ce que Dieu fera de moy ; mais quoy qu'il arrive, je veux être toute à luy, malgré l'enfer & malgré tous les démons. La sainte Vierge m'a donné cette confiance, & me l'imprime dans le fond de mou cœur, & j'espère que je ne seray point confondue dans mon espérance. Je suis dans de continuels dangers. Je ressemble à un pauvre navire qui est battu des tempêtes & des flots de tous cotez. Il semble qu'à chaque moment il aille s'enfoncer au milieu de l'abîme, lorsque le Pilote le retient seulement par un petit filet, il le laisse quelquefois s'engager bien avant ; mais néanmoins jusques à présent il l'a toujours préservé du naufrage.

Le 12. Novembre de la même année 16fi4. elle déclare au même Père par une seconde Lettre, comme elle est dépouillée de tout ce qui luy restait de sensible pour la dévotion.

Mon Révérend & très-cher Père, la paix de Jesus-Christ.

QVand sera-ce, mon cher Père ! que je possederay cette paix ? En vérité mon pèlerinage est bien prolongé, & la vie me semble bien remplie d'amertume. Je veux cependant dire le fiât, malgré ce mauvais cœur, qui n'a que des révoltes pour son Dieu ; dites-le pour moy, mon très-cher Père ; j'y consens pleinement. Je vous écris la présente, étant en retraite. Il y avoit longtemps que je differois à prendre ce temps ; je craignois que Dieu ne m'engageât à quelque chose où j'aurois trop de peine. Qu'il en soit beny : Voicy comme la chose s'est passée.

Le 10. au soir, étant devant le saint Sacrement, je priay le Père de Brebeuf, duquel je ressentois la présence, de me revêtir de l'esprit de Nôtre Seigneur, pour faire ce qui luy seroit de plus agréable, & prendre de vrayes resolutions pendant cette recollection, pour être par après toute ;'i luy en la façon qu'il aggrécroit le plus. Le Père me promit de le faire, & ensuite me fit trois fois cette demande : Ma fille, es-tu prête & disposée à tout ce que Dieu ordonnera de toy ? Je luy dis que oui, & j'ajoutay la troisième fois, qu'il le sçavoit mieux que moy. Je le priay que cette volonté fût sincère & efficace. La présence du Père dura bien un bon quart d'heure; pendant lequel temps il me consoloit & encourageoit avec des tendresses inimaginables. Ensuite de sa présence, je restay beaucoup fortifiée & animée à vouloir de bon cœur la volonté de Dieu.

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Hier commençant mon Oraison, je ressentis derechef la présence du Père de Brebeuf, lequel fortifioit mon esprit d'une façon toute extraordinaire. Cela me donna la pensée qu'il me vouloit quitter, & que pour ce sujet il me traittoit avec ces caresses, pour me rendre son départ moins rude ; ainsi que l'on fait à un enfant encore petit : Je luy demanday s'il ne me vouloit pas quitter : Il fut un peu de temps sans répondre; & je sentois pendant ce silence, qu'il me regardoit avec amour. Mais après rompant son silence, il me dit que les démons avoient obtenu de Dieu que je ne ressentisse plus aucuns secours extraordinaires ; & que même les ordinaires me seroient fort amers & à charge ; mais que je ne manquasse pas de m'en servir avec fidélité ; que j'eusse courage, & que j'attendisse avec confiance, avec patience & humilité, le temps qu'il plairoit à Dieu de mettre fin à ce combat .Tout cecy se passa intérieurement : mon coeur étoit comme pénétré de douleur : je me donnay néanmoins avec une forte resolution, & m'abandonnay à Dieu, & à l'ordre de sa divine Justice; proférant de bouche avec une grande confiance, ces paroles du saint Homme Job, Etiamsi me occiderit, sperabo in eum ; avec quelques actes semblables, que je reïteray plusieurs fois. Aussi-tôt je me sentis dépouillée de tout secours extraordinaire : Dieu, & tout ce qui a raport à luy, me parut comme un objet d'horreur. Il me sembla qu'il n'y avoit plus pour moy que des rigueurs en Nôtre Seigneur J e s u s-C hrist, & en sa sainte Mère pareillement. Il me semble que je n'ay plus d'Anges- Gardiens : Tout me paroît retiré quant au sentiment ; car je ne laisse pas de croire & d'espérer, malgré ces sentimens, que Dieu continue ses bontez sur moy.

Au moment que je sent;s cette soustraction de secours sensible, je ressentis entrer en la place une troupe de démons, lesquels faisans grand bruit, me promirent de me tenir désormais bonne compagnie. L'opération des uns est le blasphème, l'impiété, l'impatience, & un esprit de superbe insupportable. Deux sont comme les Anges- Gardiens de mon cœur, & sont opposez à l'espérance & à la charité ; c'est à quoy ils travaillent incessamment, m'inspirant une continuelle haine contre Dieu, & contre ce qui a rapport à luy ; & une continuelle pente au desespoir. Ces deux démons disent qu'ils sont à la place de mes Anges-Gardiens ; car vous sçavez qu'il m'en avoit été donné un second depuis quelques années. Le destructeur de la gloire de Dieu (c'est le nom d'un de ce3 démons) me tient la place du Père de Brebeuf ; mais il opère bien différemment. C'est luy qui commande aux autres; j'en ressens en outre plusieurs qui n'ont autre but que l'impureté. Ils font beaucoup d'efforts pour tirer de moy seulement quelque marque extérieure, qui jusqu'à présent leur a été déniée ; & ce qui leur sera toujours refusé à l'avenir, avec l'aide de Nôtre Seigneur. Ce n'est pas qu'il ne me semble que tout l'intérieur le veut ; & que c'est du bon & du meilleur du cœur : & que la raison pourquoy je n'accorde pas ce que je pourrois facilement, est par un motif de superbe; parce qu'il me semble que je veux avoir cette satisfaction en moy-méme, de n'avoir pas donné le moindre signe extérieur,

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ny accordé la moindre chose en cette matière. Voilà, mon cher Père, le motif épuré que je ressens : qui toutefois ne m'empêche pas d'avoir bien de la peine ; parce que les attaques sont fortes & continuelles ; la pente que j'y sens fort grande, & souvent ce que l'on exige de moy, est trop peu de chose. En sorte qu'il me faut merveilleusement veiller sur moy, pour n'y pas acquiescer. J'en ay aussi quelques-uns qui m'impriment un ennuy & un chagrin presque insupportable. Je sens des impatiences qui me rendent la vie plus rude que mille morts ; & pour comble de mes malheurs si toutefois je les dois nommer tels, c'est que je vois l'enfer ouvert pour moy. Je le crains d'un côté ; & de l'autre mes hôtes me le font soûhaitter, & veulent que le Ciel me soit à jamais interdit. Mon corps n'est pas non plus exempt de peine, il en a bien au delà qu'il n'en pourroit supporter, si on ne luy fournissoit de nouvelle forces. Ma peine après tout, c'est que trop souvent j'ay recours à Dieu, & malgré moy il faut le faire. Voyez mon très-cher Père, jusqu'où va ma malice. M'avezvous jamais connue à fond ? Il m'est souvent venu en pensée que non ; & qu'asseurément je ne m'étois pas bien exprimée. J'ay pourtant, ce me semble, toujours procédé avec sincérité ; au moins je l'ay voulu, & c'est mon désir d'y continuer jusqu'à la mort. Je prie Nôtre Seigneur de vous faire connoître par avance le besoin que j'ay que vous redoubliez vos prières pour moy : S'il faut marcher dans ces voyes dangereuses jusques à la mort, je m'y soumets, & je l'agrée, espérant tout de la bonté de Dieu. O mon cher Père ! que sa volonté est aimable, qu'elle est adorable, mais qu'elle est rude, quand il luy plaît ! Il n'importe : Priez-le, je vous prie, que j'y sois inséparablement attachée. Je ne m'oublie aucun jour de vous,

L'année suivante 1665. par une Lettre du 10. May, elle luy déclare comment en même-temps elle est tentée en toutes façons. Voicy comme elle en écrit.

LE Révérend Père Châtelain m'ayant asseuré qu'il prend luy même soin de vous faire connoître mes extravagances, il suffit mon Révérend Père, de vous dire que Dieu me continue ses bontez en la façon ordinaire, & que si j'avois un peu de fidélité, tout iroit bien : Mais mon très-cher Père, cela me manque tout-à-fait : J'ay, ce me semble, envie de commencer tout de bon : mais après tout je n'ose vous le promettre ; car je crains que cette envie ne soit auss défectueuse que par le passé ; à moins que vos saintes pr ères ne m'obtiennent cette grâce; aidez-y moy, je vous en supplie, pour l'amour de Nôtre Seigneur.

Depuis le 10. Novembr jusqu'au 7. Mars, j'ay resté dans une même disposition ; sinon que quelque fois il y avoit augmentation. Depuis le 7. Mars je n'ay point été tourmentée de la tentation d'impureté, & je suis pour ce point aussi en paix, que le puisse être une personne qui jamais n'en a ressenty les moindres atteintes. J'attribue la délivrance de cette tentation, aux mérites & à l'intercession du bienheureux Serviteur de Dieu le Père de Brebeuf. Je vous avoue, mon très-cher Père ! que ce

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n'est pas un petit soulagement. Vous sçavez qu'il y a longtemps que je gemissois sous le poids de cette si importune tentation: & depuis un an, elle étoit tellement accrue, que cela n'étoit pas concevable. Il me faudroit vous pouvoir parler, pour vous dire en quelle sorte j'en ay été tourmentée : Dieu a eu compassion de ma foiblesse. Je suis toutefois dans la disposition de retourner en pareil état, si sa sainte volonté l'ordonne. I'espere que ses bontez ne seront pas moindres qu'au passé.

Mes autres tentations continuent. le crains de m'accoûtumer au mal ; car je ne sçay comme je suis. le vis aussi en paix, nonobstant mes troubles presque continuels, que si j'étois une bonne Religieuse. Cela me donne quelquefois crainte que cette paix ne provienne d'endurcissement & d'insensibilité. l'en ay averty plusieurs fois le Révérend Père Châtelain. Il dit que je dois me resigner aux volontez de Dieu : j'en suis contente, puisqu'il le veut. Iamais vous n'avez veu des dispositions si opposées, que celles qui se passent en moy. Maintenant que je vous écris, je sens une haine contre le péché qui n'est pas exprimable ; je voudrois que ce monstre fût aboly & aneanty ; je le conçois si opposé à Dieu, & à ses divines perfections, qu'il me semble que je choisirois mille enfers, plutôt que de m'engager volontairement au moindre péché véniel : je gémis dans mon cœur, pour l'aveuglement de tant d'Ames, qui avallent le péché & l'iniquité comme l'eau : Cependant, mon pauvre Père ! croyezmoy, nonobstant ces sentimens, ces désirs, & toutes ces belles volontez ; je vous proteste que je sens une pente épouventable à offencer Dieu. Tout à même temps je dis que je ne veux point le péché, & dans ce même moment il me sembie que je m'y engage avec plaisir. Non, mon très-cher Père ! je ne peux assez témoigner le tourment que cette opposition me fait souffrir. le ne puis m'empécher de dife par fois à Dieu : Helas mon Dieu ! pourquoy vous faites vous connoître à moy de la sorte ? pourquoy voulez vous que mon cœur n'aspire qu'à vous plaire ? qu'il n'ait du repos qu'en vous, & pour vous ? puisqu'en même temps vous le laissez comme engloutir dans l'abîme du péché : Et lors, mon cher Père ! que je dis à Dieu quelque petit mot de la sorte ; tout se révolte en moy, & me semble que je suis au milieu d'une mer orageuse, & que les flots

& la tempête me battent de toutes parts, sans que je sente aucune personne qui veuille me secourir. La sainte Vierge, les Saints, & toutes les personnes qui doivent m'étre les plus chères en Dieu, me sont comme autant de sujets de supplice, n'ayans, ce me semble, que de la rigueur pour moy. Ce n'est pas que malgré toutes ces pensées & ces sentimens de révolte, je laisse de croire le contraire ; & je ne me souviens pas d'avoir quitté à rendre mes petits devoirs envers la sainte Vierge : le le fais même plus fréquemment, quoy qu'il me semble que ce soit par dépit. L'unique chose où Dieu m'avoit laissé de la facilité à la pratiquer, m'est depuis trois mois devenue tout-à-fait pénible : C'est au regard de la charité envers le prochain. C est m'arracher le cœur, que de le servir & le supporter dans ses fo blesses : autant que j'avo:s d'inclination à excuser

& à pacifier, autant ressente-je de désir d'aigrir & mettre la division.

134 Sa Vie obsédée des Démons

I'esperc pourtant que Nôtre Seigneur ne m'abandonnera pas jusques à ce point, que de permettre que je sois cause d'aucune division. le me veille en c point beaucoup ; & souvent je me trouve dans des occasions, 011 il me -eroit assez facile de laisser aller quelque mot ; mais par la grâce de Dieu, je tâche de luy être fidelle.

11 n'y a tentation que ie ne souffre ; même auiourd'huy matin allant à la sainte Messe où ie devois communier, ie sentois un cœur tout révolté contre Dieu ; ce qui m'a continué durant toute la Messe, sinon qn' étant prête d'à er communier, on m'a interrompue. & comme forcée de dire, & même de chante tout bas un couplet d'un Cantique que voicy.

Cher JE8VS, b>nt4.peu connue, Obj t d'été nets amour :

Enfin voici/ l'heure r une.

Que ie nis rôtre pour toujours .

Et me sembloit pour asseuré que cela s'al'oit vérifier en moy : Ce qui me causoit un grand tourment ; car étant comme toute remp'ie des impressions de ces maudits d nions d'enfer, il me sembloit que je ne voulois ny posséder Dieu, ny être possédée de uy. Cependant ayant reçu Nôtre Seigneur, j'ay ressent y malgré tous mes devrs contraires, l'effet de ce que l'on m'avoit fait dire.

Voyez Notez qu'un jour étant dans une tentât on de desespoir étrange ;

an» au j'al]ay v étant contrainte, devant e tres-saint Sacrement ; où au 1 eu de CUI l'adorer, je pris reso ut ion de mettre fin à mes peines, me servant du motif de faire un sacrifice de moy-méme à Dieu : Sortant du Chœur, je trouvay tout à propos un couteau, grand & bien aiguisé : Cela me donna de la joye. de voir que je le rencontrois si favorablement. Or comme je l'allois prendre, le Père de Brebeuf me donna la pensée d'aller devant une Image de Nôtre-Dame, & luy demander permission. J'y allay, ne pouvant pas résister à la volonté du Père; & y étant, mon esprit se trouva en un moment tout changé. Je ne songeay plus à autre chose, qu'à m'abandonner à tout ce que Dieu voudroit, & à remercier Nôtre-Dame d sa protection, & de ce qu'après tout, elle permettoit ces extravagances en moy, ie quelles après le retour, me servoient à m'humilier. Il me semble que c'est l'effet que cela cause en moy ; ce qui fait que je ne sçaurois avoir de peine des impertinences, que je dis souvent aux personnes ausquelles je ne dois rien cacher.

Il est bon de remarquer icy, qu'un des effets de l'obsession, est que la personne obsédée reçoit des impressions de la part «les démons, soit au corps, soit en l'ame, qui ne luy sont aucunement libres, & dans lesquelles il ne peut y avoir dépéché ; quoy que les mêmes choses faites avec liberté seroient de grands péchez. L'unique difficulté qui reste, c'est de sçavoir distinguer le temps & les momens de l'obsession, & les opérations des démons, d'avec les opérations libres de la personne obsédée. C'est aux Directeurs à y avoir l'œil soigneusement.

<fr possédée de Dieu. 135