CHAPITRE VII

Pieu la santifie par les souffrances des Démons mêmes ; & en étant délivrée, elle ne soupire qu'après les souffrances pour le prochain.

SAint Ignace Martyr souhaittoit saintement que le feu, que les Croix, que les bêtes, & que même les démons d'enfer, & tous leurs tourmens vinssent fondre sur luy, pourveu qu'enfin il eût la jouissance de J E s u s-C h r i s t. Tota tormenta diaboli in me veniant, tantum ut Christo fruar.

Nôtre Catherine de saint Augustin a eu les mêmes désirs, & elle s'y est saintement abandonnée, ayant connu les volontez de Dieu sur elle ; & son adorable Providence ayant pris cette voye pour la santifier : Entendons-la parler elle même.

Le 12. jour de May 1664. dés le grand matin, je sentis comme une armée de démons qui vinrent fondre sur moy ; ils me dirent qu'ils étoient envoyez pour faire les Exercices avec moy : (Car j'allois commencer ma retraite spirituelle :) Le Chef de cette troupe se disoit être le Destructeur de la gloire de Dieu ; ils disent qu'ils son gênez, & me prient de les laisser aller. Je sçay bien que je ne suis pas capable de leur causer cette contrainte ; mais je ne puis dans la disposition où je me trouve, désirer que pas un de cette troupe s'en aille; au contraire, je me sens poussée àsouhaitter qu'ils y restent, & qu'ils y opèrent selon leur rage; mais toujours selon l'ordre de Dieu. Ils me reprochent que c'est par un orgueil & une présomption insupportable, que je désire qu'ils demeurent chez moy. Il est vray que je suis pleine de l'un & de l'autre ; mais en ce rencontre il me semble que ce n'est pas ma veuë qui me porte à ce désir, l'unique chose qui me pousse, au moins je me le persuade, c'est que je sens que Dieu veut que je m'y abandonne; & il ne m'est pas presque libre de faire, ny de vouloir autrement en cela; il me semble que le Père de Brebeuf tient ma volonté comme captive & qu'il en dispose.

Le 14. Février 1665. je sentis approcher de moy une si grande foule de démons, qu'elle me sembloit être comme des atomes qu'on voit en l'air à la faveur du Soleil. J'eus une très-grande frayeur à leur approche ; & a mesure qu'ils venoient auprès de moy, je sentois leur impression trèsfortement : Cela me causa une peine si horrible que je ne puis l'expliquer, & il n'y a point de doute qu'elle ne m'eût été insupportable, sans un lecours très-particulier de Dieu ; lequel je ne ressentois pas néanmoins sensiblement: Au contraire, je mecroyois totalement abandonnée de luy. J'eus toutefois recours à luy, & je priay le Père de Brebeuf de m'aiderdans l'état où j'étois. Je sentis incontinent la présence de ce charitable Directeur ; mais ce fut pour redoubler mon affliction, parce que il m'obligeoit de m'abandonner à l'aveugle à la volonté de Dieu ; même à souffrir tout le reste de ma vie que cette troupe, si c'étoit pour

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la plus grande gloire de Dieu, restât toujours en moy. Dans une peine aussi giande qu'étoit celle que je ressentois, je m'y abandonnay autant que je le pou vois; mais il falut me faire une telle violence pour cet acte d'abandon, que je fus toute trempée de sueur ; ensuite de quoy je sentis une très-grande paix de l'avoir fait; & il me sembla que d'oresnavant je n'aurois plus de peine à m'abandonner à tout ce que Dieu ordonneroit de moy. Au même moment que j'acquiesçay à Dieu, toute cette bande d'enfer se voulut retirer ; mais il en resta environ mille qui entrèrent avec regret, & se plaignirent de cette contrainte. Le reste s'en alla en un moment.

Le Samedy veille de Pâques, le 24. Avril 1666. on m'accrut ie nombre de mes hôtes, après que je me fus offerte à Dieu, dans le désir que j'avois qu'il fût moins deshonoré par tant de mauvaises Communions qui se font en ce temps. On m'a prise au mot; j'en suis contente, & ne souhaite en aucune façon sortir de cet état.

Le Samedy avant le Dimanche de la Quinquagesime 1667. on me donna un renfort d'hôtes, & le Mardy au soir je m'en trouvay si remplie, que je pensois en être toute pénétrée par tous les sens à confusion, sans pouvoir en distinguer le nombre. Leurs opérations sont à l'ordinaire, mais plus importunes, à raison de la multiplicité & de la continuité, ce qui me met dans une humeur insupportable à moy même. Je me fais violence afin de ne pas paroître telle aux autres. Les démons sont chez moy dans une division perpetuelle.il faut que je souffre leurs querelles & leurs coups; car tout retombe sur moy de temps en temps. On me fait offrir mon état pour la personne qui m'a été recommandée, de laquelle je ressens toujours la résistance, l'aheurtement & l'aveuglement.

A ce propos il est bon de remarquer icy, que quoy que cette charitable fille portât ainsi le poids de la colère de Dieu, & les tentations de quantité de personnes pour lesquelles on la faisoit offrir à Dieu, & pour les péchez desquelles elle souffroit les peines qui leur étoient deuës, comme aussi pour les Ames de Purgatoire ; quoy qu'un si grand nombre de démons exerçassent sur elle leur rage, & la pénétrassent si terriblement de leurs impressions malignes, qu'elle en avoit l'imagination toute corrompue ; & tous les sens & l'esprit même tout infecté ; ce qui la reduisoit souvent comme à un dernier desespoir, se croyant la plus criminelle du monde & digne de mille enfers: Toutefois jamais tout cela n'a paru à qui que ce soit, ny au dedans, ny au dehors de la maison ; ayant toujours conservé un entretien si raisonnable, un extérieur si composé, une douceur de paroles & de visage qui gagnoit tellement les cœurs, un air de pieté si égal, que toujours elle paroissoit remplie de Dieu, & qu'elle étoit en tout temps la consolation des désolez, le refuge des affligez, & le conseil de ceux qui en avoient besoin : Ses réponses étoient toujours si prudentes, si Chrétiennes, si Religieuses & si saintes, qu'on la jugeoit être toujours dans le calme d'esprit, & dans une paix de cœur inaltérable. Jamais on n'auroit crû qu'elle eût eu tant de combats à rendre contre tant de démons d'enfer, & tant de tentations horri-

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blés, dont une seule auroit été capable de vaincre les plus solides & les plus forts esprits. Il est vray que de son naturel elle avoit un tres-bon esprit, un jugement excellent, une grande prudence, une modestie née avec elle; elle étoit sans passion, & toujours maîtresse de soy-inéme ; elle avoit une charité très-haute pour tout le monde ; un courage à tout entreprendre & à ne rien craindre hors le péché. Mais l'Onction du saint Esprit qui relevoit ces rares qualitez naturelles, est ce qui la rendoit vrayement & forte & généreuse, & toujours invincible. Sa patience, son obéissance, son humilité, & la grande conformité qu'elle avoit aux volontez de Dieu, & sa solide dévotion mettoient le comble à sa sainteté.

Le Vendredy Saint de l'année 1667. étant à Ténèbres, environ les trois heures après midy. je sentis, dit-elle, tous mes hôtes sortir, & je me sentis l'esprit entièrement libre, & quitte de toutes mes tentations passées. Il me sembla que ce fut Nôtre Seigneur qui les chassa tous, & voulut me donner par cette expulsion, le temps & le moyen de reparer ce que les démons m'avoient fait faire par le passé. «Te n'ay eu aucune connoissance si c'est pour un temps ou pour toujours ; je ne laisse pas de sentir les démons, & même quelquefois en voir, mais ils ne font aucune impression sur mon esprit; ils me donnent des coups assez rudes, ils me font des grimaces, ils me menacent & sont enragez contre moy ; mais tout cela ne me fait aucune impression ; seulement je ressens fort bien leurs coups, quoy que je ne sente pas au dedans de moy leurs opérations.

J'ay prié Nôtre Seigneur avec toutes les instances qui m'ont été possibles.de ne pas me donner ce repos d'esprit, s'il étoit moins à sa plus grande gloire, & aux desseins qu'il a eu sur moy de toute éternité. Je me suis offerte à luy pour retourner à mon premier état, & y être le reste de mes jours, dans le désir que sa bonté me donne de souffrir quelque chose pour le prochain ; car je ne pretens aucune utilité pour moy, ny aucune récompence de tout ce que j'ay souffert, & de ce que je pourray souffrir à l'avenir. De toute l'étendue de mon ame je me suis sacrifiée, & sacrifie pour être la victime de la divine Justice ; & satisfaire, si elle daigne bien m'aggréer, pour les péchez de mes frères. Ce désir est si grand en moy, qu'il me semble que j'en suis toute pénétrée. Ce n'est pas que les croix & les souffrances ne me soient pas sensibles présentement ; mais nonobstant la peine que la nature y ressent, je le les goûte avec une certaine joye qui a quelque chose de l'avidité. Cela n'empêche pas que je ne sois horriblement infidèle à Dieu.

Dans mes exercices commencez le 28. Avril, j'ay été portée d'un ardent & véhément désir de souffrir, en sorte qu'il m'a semblé les six premiers jours, que je ne pourrois vivre sans croix, & j'en sentois une avidité très-grande : Je n'ay pu pendant tout ce temps m'empécher de m'offrir à tout ce qu'il plairoit à la divine Majesté. Comme j'avois une pleine liberté, j'ay tâché de oie pas perdre un temps si précieux, pour reparer mon impuissance passée ; les jours ne m'ont duré que des momens; j'aurois souhaitté d'avoir mille cœurs pour aimer Nôtre Seigneur. Depuis

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que la tempête est revenue, je n'ay pas laissé de rester dans ce sentiment, quoy que d'une façon qui n'étoit pas sensible. Le dernier jour je me suis sentie pressée & poussée de mon saint Directeur d'écrire les sentimens que Dieu me donnoit pour fruit & conclusion de mes exercices. Ce que je n'ay pu faire sans souffrir une horrible contradiction de mes hôtes qui enrageoient de cela. A chaque moment que j'ay écrit, avec vérité, j'en ay ressenty de rudes coups.