FOOLS’S CLUB

Et au-dessous, pendaït une pancarte laissant voir le mot suivant :

Règlement

Mais, avant d’aller plus loin dans cette véridique histoire, il est absolument indispensable que nous présentions aux lecteurs quelques-uns de nos amis :

Stradivarius est un élève du Conservatoire, piochant beaucoup, et le meilleur écouteur qui soit au monde ; malheureusement, on n’est jamais sûr qu’il soit avec vous attentif à ce que vous dites, il ne fait pas de bruit, c’est l’essentiel.

M”° Popotte est chimiste de son état, c’est la méticulosité, le rangement, l’adresse réunis dans un seul homme. C’est à lui qu’appartiennent tous les objets singuliers et sans nom, qu’il pend partout aux murs de notre chambre. Il est propriétaire indéniable de toutes les fioles plus ou moins empestantes dont il encombre les planches qu’il a à sa disposition.

Nul ne fait comme lui une opération culinaire ; et quand il s’agit d’un punch, d’un grog ou d’un mazagran, chacun baisse pavillon devant lui.

Quibus est encore un chimiste ; mais, de plus, un physicien des plus huppés : c’est déjà presque un homme arrivé ; il est préparateur du fameux X*** qui a démontré l'identité de l’atome et représenté les molécules chimiques par des figures géométriques. Quibus est un grand, beau garçon, brun, qui se croit un Adonis et ne désire jamais que du quibus dans ses poches... d’où son nom.

Pistil, en français Adrien Sagro, est un botaniste un peu grincheux qui, je crois, fait partie de l’école de pharmacie.

Max Ervieu est élève astronome ; quand il n’a pas l’œil dans une grande lunette, il a la tête plongée dans des calculs et des logarithmes qui n’en finissent plus. Au demeurant grave, méditatif, et savourant un nombre de pipes incommensurable.

Dans le fond de l’alcôve, à côté de Quibus, commodément couché sur le dos, les jambes en l’air, grouille quelque chose qui, en se déployant, doit représenter un étudiant en médecine qui répond au nom harmonieux de Jean Jabin, un travailleur doublé d’un garçon d’esprit. De première force sur l'accordéon et la terreur de Stradivarius.

Voici l’homme grave de la société, la forte tête de l'endroit. Cette tête appartient à un très bon élève de l’École centrale, René Borda, dit Reine en bordée par euphémisme et atténuation. C’est un brave compagnon à l’esprit un peu excentrique, un peu paradoxal et chercheur de nouveau, n’en fut-il plus au monde...

Ajoutons à ces princes de la chambrée, trois ou quatre carabins, un clerc de notaire et deux futurs magistrats.

— Messieurs, dis-je en entrant, un peu de silence, s’il vous plaît !

— Pourquoi faire ? glapit Jean Jabin.

— Pour parler.

— Écoutez ! gniouf... gniouf, écoutez !…

— Mes chers amis, nous voici réunis, c’est déjà quelque chose, mais il faudrait que vous voulussiez bien m’octroyer un peu de silence et que vous écoutassiez.

— Oh !.. tassiez !... Qu'il parle bien !

— Silence, laissez parler.

— .… Que vous écoutassiez ce que j’ai ébauché dans le silence de mon cabinet.

— . De son bock!

— .… Afin que les lois puissent être discutées, et la prospérité du club assurée à tout jamais.

— Bravo ! Bravo !... écoutez !...

— Messieurs, toute association d'hommes est tenue d'adopter un certain nombre de règles qui maintiennent les membres dans des rapports voulus les uns vis-à-vis des autres.

— Jour de Dieu, il est aussi ennuyeux que s’il professait !..

— … Messieurs, en politique cela s’appelle des lois, en pratique de club cela devient un règlement.

On prétend qu'il faut se mettre à beaucoup pour faire des lois ; moi, je crois qu’il faut se mettre à un qui s’en occupe sérieusement pour élaborer un règlement, quitte à le présenter à l’assemblée, où chaque membre fait des observations, s’il en a à faire... On les discute séance tenante, et c’est fini.

— Oui !.. Oui !... Oui !... Allez-y !.….

— Voici donc mon travail, sans plus long préambule. Il est d’ailleurs pendu devant vos yeux et remplace notre pendule absente pour plusieurs excellentes raisons.

Art. 1%. Attendu que nous ne sommes pas des idiots, des crétins, ni des imbéciles, nous tous ici réunis, et qui avons remarqué que nous ne rencontrions que cela dans les cafés du quartier, décidons ne plus aller dans ces bouges et nous réunir sans cérémonie, avec ou sans pipes.

2°. Attendu que les femmes sont encore bien plus bêtes que les hommes sur la montagne de Sapience, nous jurons de n’en point introduire dans notre cénacle.

— Âh bien ! qu’est-ce qu’on y fera ?.… — Oui, qu'est-ce qu’on y fera ? Écoutez... écoutez.

— 3°. Attendu que la première qualité des anciens grecs était de savoir parler en public, que tous nous sentons le besoin d'acquérir la dite qualité, chacun des membres parlera à son tour, et traitera, ex abrupto, ou sur mémoire écrit, un sujet à son choix de omni re scibili et inscibili... pendant une soirée.

— Pas trop mal trouvé ! Écoutez !.. Écoutez !.…

— 4°, Attendu que les études de chacun de nous sont absolument différentes de celles de son voisin, nous devons chacun, en traitant un sujet qui nous est familier, arriver à être plus intéressant pour tous que la confection d’un bac, d’un reps ou d’un chemin de fer.

— Moi, j'aime mieux un chemin de fer, s’écrie M”° Popotte qui est joueur comme les cartes.

— À la porte, M”* Popotte ! gronde le superbe Quibus. — Et puis, dit Pistil, ce sera bien plus économique. — Chut !.. écoutez... attendons la fin.

— 5°. Attendu que tout citoyen raisonnable conserve toujours le droit d'émettre sa pensée, et que ce droit imprescriptible doit être respecté, chaque auditeur pourra interrompre une fois par soirée.

6°. Toute interruption extra-réglementaire donnera lieu à une amende de 1 franc pour la cagnotte, laquelle sera vidée au moins une fois l’an et transformée en un festin transcendant et abracadabrant.

— Gniouf,.… gniouf ! c’est trop cher ?.… — Sachez vous taire, et vous deviendrez riche. — Oui, oui ! allez !.…

— 7°. La mère Grimblot, étant passée à l’état d'Hébé, la consommation de la bière pourra être perpétrée par chacun de nous, mais sans compte, et au comptant expressément. Quand on n’a plus le sou, on ne doit plus avoir soif !

— Ouf! ah! mais non, au contraire !... Un compte par mois |...

— Vous le voulez, vous vous endetterez, malheureux ! — Non, non !.. gniouf !... gniouf !!... hue !...

— En présence de ces manifestations commerciales, le compte par mois est toléré.

— Non !... non, non !... Admis!

— Admis !.. grands Dieux !.. où allez-vous ? Mais, auparavant, malheureux amis, il faut savoir si l'honorable madame Grimblot admet une semblable clause.

— La mère Grimblot ! Apportez la mère Grimblot !

Au bout d’un instant, un immense bonnet blanc apparut à la porte vitrée qui donnait sur l’escalier.

— Madame Grimblot, le moment est solennel. Admettez-vous tous ces chenapans, hommes d'avenir, et bons jeunes gens, au demeurant, à régler compte de leurs choppes au moins une fois par mois avec vous ?.…

— Mais oui, mes enfants, tout de même !... Mais vous n'aurez pas plus de deux choppes par soir : c’est assez.

— Bravo !... Allez jusqu’à trois, et n’en parlons plus !

— Ça y est, mes enfants, à condition que vous serez sages !.. dit la bonne femme en disparaissant.

— Vive madame Grimblot !... madame Grimblot for ever !!

— 8°. Chaque soir on se réunira au club, mais il n’y aura soirée parlante qu’une fois par semaine.

9°, Tout jeu est interdit, à peine d’exclusion.

10°. En réunion, nous formons le club des Toqués, que nous baptisons The fools’s club, pour la plus grande commodité des voisins, et qui terminera toujours ses séances à minuit : il faut pouvoir travailler le lendemain.

— Adopté !.. adopté !.…

Et voilà comment, vingt ans avant Londres, Paris possédait dans son sein un Fools’s Club !.…