CHAPITRE XI
LES INVITATIONS
^l viDEMMENT, la politessetîent Une grande place dans nos relations avec la société. Mais un grand nombre de personnes, quoique croyant avoir beaucoup d'usage, ont toujours peur d'être trop polies. C'est un grand tort ; il ne faut jamais craindre d'être en reste de politesse avec n'importe qui, car c'est une supériorité qu'on se donne et qu'on acquiert. On entend dire fréquemment : «Je n'invite pas telle personne à mon dîner ou à ma réception, parce que je sais qu'elle ne peut pas accepter, qu'elle a un autre engagement, etc. » C'est une erreur. On doit faire son invitation, lors même qu'on sait d'avance qu'elle sera refusée; car la politesse est faite, et la personne doit vous en avoir tout autant d'obligation que si elle avait pu en profiter.
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Vous ignorez d'ailleurs s'il ne lui sera pas possible de satisfaire aux deux invitations^ ou si elle ne pourra, ou ne préférera pas se dégager de l'autre. Il en est de même, lorsqu'on ne fait pas une invitation, sous le prétexte que la personne étant trop hayt placée ne condescendrait pas a accepter, ou bien encore, parce qu'on la connaît, soit de trop frêle santé, soit dans une position triste, soit dans une position peu aisée; comme on est censé ignorer si la personne refusera ou non, on doit toujours faire la politesse de l'invitation.
C'est une grave infraction aux usages de ne pas inviter, lorsqu'on donne une fête, les personnes avec lesquelles on a des relations suivies. Cet usage est soumis à quelques variations pour les dîners. Comme on ne peut réunir qu'un certain nombre de personnes à dîner, il va sans dire que nos amis les plus intimes ne se froisseront pas de ce qu'on donne un dîner sans eux.
Ensuite, il est bien des personnes avec lesquelles le degré d'intimité ne comporte pas une invitation de ce genre.
Aux soirées^ aux bals, aux matinées et autres réunions, on doit inviter toutes les personnes avec lesquelles on a des relations d'amitié ou du
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monde. Rien n'est plus blessant que d'apprendre qu'une fête a eu lieu sans avoir été prié d'y assister.
Vous ne devez pas vous formaliser de ce qu'une personne refuse votre invitation, du moment qu'elle a fait la visite obligatoire. Il ne faut pas craindre de réitérer votre politesse.
Lorsqu'on fait une invitation, on l'adresse toujours au chef de la famille, ou au membre le le plus âgé. Il ne suffît pas, par exemple, d'engager une jeune fille à venir avec sa mère, ett:e serait manquer aux lois de la bonne, société que de la charger de transmettre cette invitation à ses parents. On doit se rendre personnellement auprès d'eux, et obtenir leur consentement avant d'en parler à la jeune fille ; s'il s'agissait même d'inviter la jeune fille seule, on devrait commencer par en parler aux parents.
Une invitation à dîner ou aune soirée, à moins que ce ne soit un impromptu, doit toujours être faite au moins cinq jours et, autant que possible, huit jours à l'avance.
C'est une question de tact d'insister dans une juste mesure ; il est certain que, souvent, ici l'amour-propre est en jeu. Je ne crois pas que l'insistance m'ait jamais décidée à accepter une inv i-
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tation que des motifs quelconques m 'obligeaient à refuser. Néanmoins, elle me faisait plaisir si elle était poussée dans de certaines limites, car elle me prouvait que l'on tenait à moi. C*est ainsi que les extrêmes sont aussi mauvais les uns que les autres. Autant il est peu poli de ne pas insister du tout, autant il est désagréable d'être tiraillé pour une chose à laquelle on ne peut ou on ne veut accéder.
C'est une grande science du monde de savoir bien assortir ses invitations. On peut avoir de bons amis dans toutes les castes, dans toutes les positions. C*est un des grands talents d'une maîtresse de maison de réunir les camps les plus opposés et de maintenir l'équilibre entre tous. Souvent l'embarras est grand et la perplexité terrible. Un peu de variété dans les convives ne nuit pas, et vient couper l'uniformité. Ensuite, les amis moins favorisés de la fortune se froisseraient de se voir exclus de la société de gens mieux posés qu'eux. On perdrait souvent des amitiés sincères, on les blesserait, et ce serait agir sans délicatesse.
Les invitations à dîner ou à une petite réunion peuvent se faire personnellement, dans le cas surtout où l'on devrait une visite à la per-
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sonne que l'on invite. Lorsqu'on ne doit pas de visite, on écrit un billet d'invitation, qui provoque aussitôt une visite de la personne qui le reçoit, ou, au moins, une lettre.
Pour les bals et les nombreuses réunions, on fait souvent imprimer des cartes ou des lettres ; dans ce cas^ on en envoie à toutes les personnes que Ton invite, lors même quHl leur a été fait des invitations verbales; il en est de même des lettres d'invitation pour les mariages, les enterrements, etc.
Une femme du monde, désirant êtie très polie, rendra les visites qu'elle doit, avant de lancer ses invitations à un bal, afin qu'on n'ait pas ce prétexte pour ne pas y venir.
Les invitations sont faites au nom du père et de la mère, les enfants n'y figurent pas, mais elles doivent mentionner les enfants des invités en âge d'assister à la fête.
Voici la formule, sauf variante :
« Monsieur et Madame *** prient Monsieur, Madame et Mlles *** de leur faire l'honneur de venir passer la soirée chez eux, le dimanche 28 décembre, — ou d'assister au bal qu'ils donneront, — ou de venir prendre le thé le mercredi 12 décembre, et les mercredis sui-
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vants, — ou le premier mercredi de chaque quinzaine. » On ajoute selon la circonstance : « A lo heures, on jouera la comédie, — on dansera au piano, — un tel conduira l'orchestre. — Le costume est de rigueur pour les bals costumés. » Suit l'adresse.
Pour les cartes d'invitation aux réceptions sans cérémonie, on se conforme à la formule suivante :
« Monsieur et Madame **' resteront chez eux le »
On ne porte pas ces invitations soi-même, on les envoie.
Il est plus poli de les faire porter que de les envoyer par la poste ; dans ce dernier cas, il est plus poli de les envoyer cachetées que non cachetées, sous prétexte d'économiser sur l'affranchissement.
