TOUTES LES ORCONSTANCES DE LA VIE
on trouve l'étiquette des visites pour toutes les occasions; ici nous allons nous occuper de détails plus minutieux qui n'ont pu trouver place dans ce livre.
On ne doit jamais laisser ces convives seuls au salon ou à table.
On ne rend jamais de visites le Vendredi- Saint, le jour des Morts, le mercredi des Cendres, pas plus que les dimanches, les jours de fête et même la veille des grandes fêtes religieuses, sauf à des amis très intimes.
Hommes ou femmes ne doivent jamais rendre
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de visites en mise négligée. J'entends des visites qui ne rentrent pas dans la catégorie des visites d'affaires ou d'intimité, c'est-à-dire de celles que l'on peut se permettre de faire à toute heure et en toute toilette.
Lorsqu'on va chez une personne son jour de réception, on n'est pas excusable, serait-on avec elle sur le pied de la plus grande intimité, de s'y rendre autrement que mis aussi élégamment qu'on le peut.
Il en est autrement lorsqu'on va voir quelqu'un pour parler ou traiter d'affaires ; ce n'est pas alors une visite qu'on lui fait, on n'est pas tenu de s'y présenter aux heures de visites ; on se rend chez lui les jours et aux heures que son cabinet est ouvert ; se présenter à d'autres heures et d'autres jours ou à son domicile personnel, c'est commettre une indiscrétion.
Les maîtresses de maison mettent des gants lorsqu'elles reçoivent, soit dans le jour, soit le soir; le soir, le maître de la maison en met aussi.
Le jour de réception, les maîtres de maison
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sont tenus d'être babilles. Dans la journée, il est admis que monsieur soit absent, et que madame reçoive seule, mais pour un dîner ou pour les réceptions du soir il est de toute impossibilité qu'un des deux époux se récuse sous n'importe quel motif.
Les enfants, filles ou garçons présentés dans le monde ne peuvent non plus se dispenser, sous aucun prétexte, d'assister aux réceptions du soir.
Les maîtres de céans sont obligés d'être toujours sous les armes, c'est-à-dire qu'ils ne peuvent se retirer pour prendre du repos ou s'adonner aune conversation intime; ils doivent sans cesse être à examiner les besoins de leurs invités, se sacrifier pour tous, et non se consacrer à un seul; l'impartialité est leur devoir.
On fera bien d'habituer de bonne heure les jeunes filles et les jeunes gens à cette impartialité ; ils sont généralement trop portés à suivre le penchant de leur cœur.
— Mon enfant, entendais-je un jour une mère, femme du monde, souffler à sa fille, âgée de dix-huit ans, qu'elle initiait à ses devoirs mondains, que faisais-tu dans ce coin, avec ton
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amie Céline, lorsque je suis allée te chercher ?
— Nous causions, mère ; voilà deux longues années que nous ne nous étions point vues...
depuis notre sortie de pension I et j'avais grand plaisir à causer avec elle ; j'eusse cru, même, lui témoigner de Tindififérence en ne restant pas auprès d'elle.
— Je sais tout cela, et je te comprends ; mais, pour faire plaisir à Céline et à toi-même, tu ne regardais pas à mécontenter une dizaine de jeunes filles qui restaient à s'ennuyer pendant ce temps... Songe qu'elles avaient le droit de croire que tu ne les avais pas invitées pour te regarder causer avec Céline...
Nous nous devons à nos convives, nous ne nous appartenons plus, nous leur appartenons et notre maison aussi. Nous les engageons à venir pour s'amuser et non pour leur faire supporter des vexations, des humiliations, ou nos caprices.
Une maison où Ton ne sait pas pratiquer la science de recevoir est bientôt désertée, et porte la réputation qu'on s'y ennuie.
Il faut donc, si Ton veut mériter les éloges et passer pour savoir recevoir, se multiplier pour amuser également tout le monde et ne
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négliger qui que ce soit, sans distinction de position ni d'âge.
Mais on doit se garder des exagérations. De même que les danseuses laides sont très satisfaites qu'on leur envoie deux ou trois danseurs dans la soirée et seraient fort surprises d'en avoir davantage, chacun, suivant sa position sur réchelle sociale, s'estime heureux de recevoir les attentions dues au degré au-dessus de lui, et ne s'attend pas aux mêmes témoignages que ceux qui sont au haut de l'échelle. C'est une affaire de tact de savoir répartir à chacun ce qui lui revient; ce serait en manquer envers la grande dame que de rendre à sa dame de compagnie les mêmes devoirs qu'à elle ; on risquerait de mécontenter les deux, car la subalterne pourrait le prendre pour une ironie.
Les jeunes gens et les jeunes filles sont sujets à ces exagérations. Leur bon cœur les porte de préférence envers les amis les moins favorisés. Certes, ils obéissent à un élan noble et généreux, mais dans le monde, et surtout chez soi, envers ses invités, il faut éviter de blesser qui que ce soit par des attentions exagérées pour d'autres ; libre à soi, lorsqu'on n'est plus retenu par les devoirs de l'hospitalité et qu'on peut le
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faire sans frustrer personne, de se laisser aller au penchant de son cœur.
Hélas I ce n'est pas la seule circonstance où le monde nous oblige à refouler nos bons sentiments !
Un jour de réception, la conversation doit rester générale. Ici encore, nous devons contenir notre cœur et nos goûts, et nous ennuyer dans des généralités, souvent dans des banalités, plutôt que nous laisser aller à une douce causerie avec une bonne et sincère amie; Yindiffé» rent est là^ qui nous tient de son crampon, et le jour que nous recevons nous lui appartenons.
On est porté à confondre facilement la dissimulation et rhypocrisie avec l'usage du monde. Celui-ci nous met, il est vrai, un masque sur le visage, mais ce masque n'est que celui de la politesse, de la courtoisie, on pourrait même dire celui de la charité ; il ne faut pas trop s'en plaindre.
L'hypocrisie en société consiste à ïaire bonne mine à une personne présente, puis à aller la dénigrer et nous plaindre d'elle lorsqu'elle est absente.
Mais nous avons grand désir de sortir, pour voler à un plaisir qui nous attend, lorsqu'une visite survient; le véritable savoir-vivre exige que rien sur notre physionomie ne trahisse notre désappointement. Nous devons^ sans qu'on puisse le soupçonner, faire le sacrifice du plaisir que nous avions en perspective en faveur de celui que nous serions tentés d'appeler un importun. Que les égoïstes n'essaient pas d'insinuer que ce n'est là que du mensonge ; chez eux, c'est possible, parce qu'ils dénaturent les meilleurs sentiments, mais la base de cet usage est un sentiment de charité. Celui qui arrive si importunément s'est dérangé pour venir nous voir, il a renoncé à un autre emploi de son temps, il s'est promis le plaisir de causer avec nous, il a pris la peine de venir dans ce dessein, il a peut-être à nous communiquer quelque nouvelle ou une demande à nous adresser, ce sera une déception pour lui de falloir y renoncer, et c'est de la bonté de notre part de renoncer nous-même, pour lui épargner cette déception, aux projets qui nous étaient agréables. Plus cela nous coûte, plus nous aurons du mérite à le faire. Si nous détestons trop l'individu pour lui faire ce petit sacrifice, ne l'admet-
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tons pas dans nos relations, nous ne manquerons ainsi à aucun devoir.
J'ai connu un homme qui était arrivé à un tel degré de perfection à cet égard qu'on peut le regarder comme un modèle en ce genre. D'un caractère franc, d'un cœur excellent, très énergique, il avait surtout le talent de ganter de velours sa main de fer, de sorte qu'on ne la sentît pasi Toujours disposé à complaire aux plus petits désirs des femmes de sa société, sacrifiant sans le paraître, c'est-à-dire en paraissant agir pour sa propre jouissance, ses volontés aux leurs (il n'est question ici, bien entendu, que des rapports du monde), il s'oubliait entièrement, il s'annihilait pour les autres. Il cédait les meilleures places au théâtre ou n'importe où, avec une grâce et un empressement tellement naturels, qu'on était porté à croire que c'était pour son propre plaisir quMl agissait. Il ne se plaignait jamais, était toujours content, toujours satisfait, soit qu'on l'entraînât à une promenade monotone par la poussière et la chaleur, soit qu'on le laissât geler dans un salon sans feu où la cheminée fumait. Il ne murmurait jamais et renonçait à son bien-être, à ses plaisirs, pour la satisfaction de son entourage.
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Sortir son jour de réception, c'est commettre la plus grande impolitesse envers ses visiteurs ; je ne saurais trop le répéter, il faut savoir vaincre ses chagrins, ses indispositions et surtout ses caprices, savoir renoncer à ses plaisirs, ce jour- là, où l'on ne s'appartient pas. Il n'est permis de faire exception que pour un décès ou une très grave maladie survenue dans la famille, auquel cas il sera encore plus inconvenant de recevoir.
Si un aussi triste événement arrive le jour d'un bal ou d'un dîner, on fait aussitôt prévenir les invités, afin de leur épargner un dérangement. Il est très impoli de les laisser venir pour trouver porte close. Pour un jour de réception ordinaire de l'après-midi, on fait simplement refuser sa porte, et on charge un domestique d'en expliquer le motif.
Une jeune fille peut suppléer sa mère indisposée, son jour de réception, si elle est assistée d'un chaperon, c'est-à-dire d'une institutrice, d'une parente ou amie âgée. Néanmoins, les visiteuses et principalement les visiteurs ne pro-
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longeront pas leur visite. Après quelques banalités, ils se retireront.
Choisir, pour rendre visite à des personnes qui ont leur jour de réception, un jour autre que celui-là, c'est faire preuve d'une grande indiscrétion. Mais un jeune homme, surtout dans une maison où il y a des jeunes filles, s'abstiendra avec grand soin de manquer à cet usage.
Les femmes ne rendant des visites qu'en échange d'autres qu'on leur a faites sont guidées, pour rintervalle à mettre entre chaque visite, par celui qu'y a mis la personne qu'elles doivent visiter.
En supposant qu'à la suite d'une invitation ou d'une présentation vous ayez étéj amenée à faire la première visite, vous mettez àj faire la seconde le même intervalle qu'on a mis à vous rendre la vôtre.
Cependant il peut y avoir des exceptions^ soit dans des motifs sérieux donnés pour expliquer le retard de la visite, soit dans le désir que vous pouvez avoir de vous lier avec la personne. Mais si Ton met les mêmes délais à vous rendre la
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seconde visite, il faut vous le tenir pour dit, et les observer dans les vôtres.
Par réciprocité, si vous mettez un long délai à rendre votre visite, vous témoignerez peu d empressement d'entrer en relation.
Dans les relations du monde, non dans celles de l'intimité, on ne fait jamais à une personne deux visites pour une qu'on a reçue, sauf le cas d^une invitation à un dîner ou à un bal.
Les hommes auxquels il n'est pas rendu de visites n'ont de guide que leur tact ; ils se mesurent sur la façon dont ils sont accueillis et aussi sur leur bon plaisir ; cependant, celui-ci doit être modéré selon les circonstances, sous peine de risquer un affront ou d'être ridicule.
Un jeune homme qui fréquenterait trop assidûment une maison où se trouvent des jeunes filles, qui s y rendrait toutes les semaines, qui y séjournerait longuement même le jour de réception, passerait bientôt pour faire la cour à Tune d'elles ; il résulterait de cette assiduité, ou qu'il serait accueilli favorablement et contracterait par là même une sorte d'engagement tacite, auquel il ne pourrait manquer sans forfaire aux
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sentiments d'un honnête homme, ou bien se verrait éconduit, ou encore, dans quelques familles inconséquentes, bafoué.
Un jeune homme ne doit donc fréquenter assidûment une maison où il y a des jeunes filles que lorsqu'il a des intentions sérieuses, et, dans ce cas, en faire part au plus tôt aux parents.
Dans le cas contraire, une visite tous les mois est suffisante; cependant, si Ton reçoit beaucoup dans la maison, et qu'il soit invité à des bals et des soirées, il est obligé d'y aller plus souvent.
Ses visites ne doivent jamais être longues ; un quart d'heure à vingt minutes est une durée moyenne.
Laquelle de deux personnes présentées dans une maison tierce doit faire, la première, visite à l'autre?
On n'est pas tenu de faire de visite pour une simple présentation (voir sur ce sujet le chapitre Du Savoir-vivre au salon et au bal, dans l'ouvrage intitulé « Le Savoir-vivre en toutes LES CIRCONSTANCES DE LA VIE »). Cellc-ci autorisc seulement à se saluer et tout au plus à s'adresser
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la parole lorsqu'on se rencontre, soit dans un lieu public soit dans un salon. Très souvent, les présentations réunissent des personnes peu désireuses d'entrer en relation. Très souvent aussi le contraire arrive ; dans ce cas, on s'invite réciproquement, et c'est la première qui est invitée par l'autre qui doit rendre la première visite. Il va sans dire que si les positions ne sont pas égales, on doit attendre que la personne supérieure formule, la première, l'invitation. Si Ton désire se lier, on doit rendre avec empressement une visite dans la semaine qui suit, ou le prochain jour de réception. En invitant à venir vous voir, on ajoute : « Je reçois tel jour. » Lorsqu'on laisse ou fait remettre sa carte chez une personne avec laquelle on est nouvellement en relation, ou lorsqu'on reprend son jour de réception, on écrit sur la carte, sous le nom : « reste chez elle le... » Si Ton mettait reçoit ^ ce serait plus cérémonieux et indiquerait une réception plus exceptionnelle.
Un jeune homme présenté à un personnage important avec lequel il désire établir des relations, même lorsqu'il sait qu'elles resteront très cérémonieuses, remettra dès le lendemain sa carte chez ce personnage, mais ne s'y pré-
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sentera en visiteur que lorsqu'il y aura été invité. Il se comportera de même envers une femme ou une famille avec laquelle il^ désirera se lier.
Cette famille est tenue, dès lors, de l'inscrire sur sa liste d'invitations de bals, à moins de décliner toute relation avec lui. A un homme qui n'aurait pas remis sa carte, on n'adresse pas d'invitations. Mais il ne fera pas de visites avant d'y avoir été engagé.
S'il reçoit une invitation de bal, il fera les visites obligatoires dans ce cas ; mais il ne fera de nouvelles visites que s'il y est engagé et s'il se trouve reçu cordialement.
Il ne doit pas s'attendre, cependant, à de chaudes et pressantes invitations, comme on en fait à une femme ; car les hommes sont tellement fats qu'une mère de famille est obligée à beaucoup de prudence. De là provient une certaine raideur dans les relations ; souvent l'homme n'ose s'avancer de crainte d'être indiscret, et à la femme il est interdit d'être même polie.
Lorsqu'une personne vous a obligé ou rendu un service, lors même que vous la .connaissez à peine, vous lui devez une visite, ou tout au moins vous devez déposer votre carte chez elle.
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La visite est plus polie que la carte, et est indispensable si vous désirez entrer en relations ou être obligé de nouveau. Cette personne n*est pas tenue de répondre à ces avances.
Si elle vous oblige une seconde fois, vous lui devez une seconde visite, lors même qu'elle ne vous a pas rendu la première, et ainsi de suite.
Ne pas faire de visites de remercîments, c'est être ingrat et ne pas désirer qu'on sMntéresse à vous. Ne pas remettre de carte est impoli et c'est manquer aux usages.
Lorsqu'on fait une visite, et qu'on ne trouve pas la personne que l'on va visiter, on laisse sa carte, et la visite compte comme si elle était faite; c'est le contraire si on ne laisse pas de carte. L'étiquette ne permet pas de faire une seconde visite, après avoir trouvé la personne absente (sauf dans l'intimité, bien entendu), mais plutôt dans le cas signalé plus haut. Ce serait de l'importunité.
Toute personnne appartenant à la bonne compagnie porte des gants pour sortir.
On n'ôte pas ses gants lorsqu'on fait une visite, ou si on les retire pour un motif quelconque, on les remet aussitôt.
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Chez soi, porter des gants est une recherche, un soin qui peut frôler l'affectation; cependant, lorsqu'on reçoit, il est indispensable d'en porter si c'est le soir, et très adopté si c'est le jour.
Lorsqu'on dîne en ville, on ne retire ses gants que lorsqu'on est assis à table, avant de déplier sa serviette; on les met dans sa poche. Quelques personnes (je n'ai vu faire cela qu'aux tables d'hôte) les mettent dans un verre ; c'est absolument contraire aux usages.
On ne doit pas remettre ses gants lorsqu'on a fini de manger le dessert, parce qu'on aurait l'air de'presser la maîtresse de maison de donner le signal de se lever. Mais on les met aussitôt rentré au salon.
Une jeune fille, engagée à faire de la musique, ne retire ses gants que lorsqu'elle est assise au piano. Elle peut les déposer sur l'instrument. Elle les remet lorsqu'elle est de retour à sa place.
On n'ôte pas ses gants pour chanter.
On reste ganté pour prendre le thé ou pour souper. De même pour les déjeuners froids, les lunchs, repas où l'on se met à table en chapeau.
Sous aucun prétexte, on ne dansera déganté.
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même d'un main, qu'on appartienne au sexe féminin ou masculin.
Ce dernier a beaucoup plus de latitude que le nôtre; il peut très souvent déganter la main gauche, mais seulement en visite ou pour Aimer, jamais pour danser.
U est tout à fait passé de mode, pour les femmes, de tenir leur mouchoir à la main.
Les hommes le placent dans la pochette de la veste ou de la redingote, sur la poitrine, de façon qu'il dépasse légèrement. En habit noir, cela n'a pas lieu. Depuis quelque temps les hommes mettent leurs gants dans l'ouverture boutonnée de leur redingote. Quelques femmes excentriques les imitent.
