CHAPITRE XXIX

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^jjn«*i'Ai déjà dit combien il était difficile j^iSI d'indiquer ce que l'on doit dire, selon ij^i^ les circonstances ; néanmoins mes lectrices insistent pour que je continue, li y a une foule de cas, où Ton est obligé à être banal et k dire des lieux communs.

La personne la plus spirituelle peut paraître sotte et ne rien trouver à dire, lorsqu'elle est émue ou préoccupée. Bien des personnes qui ont la réputation d'être très aimables ont des phrases toutes stéréotypées, à peu près les mêmes, qu'elles répètent. Pour ma part, je pourrais citer un homme qui jouitd'une réputation d'esprit universelle ; la première fois que je causai avec lui, il me dit une ou deux phrases excessivement spirituelles, véritables jets d'artifice ; j'en étais enchantée ; l'ayant revu une

année après, il me redit exactement les mêmes paroles, me racontant la même histoire, me répétant le même trait d'esprit; enfm^ à plus d'une année d'intervalle, encore nouvelle rencontre, nouvelle conversation, même compliment, même anecdote, même saillie spirituelle I

11 y a cependant des personnes qui arrivent par ce moyen de phrases stéréotypées à passer pour avoir beaucoup d'esprit ; en tous cas, eUes devraient posséder le discernement de distribuer leurs phrases à propos. L'improvisation, la présence d'esprit est de beaucoup préférable à l'emploi des banalités; néanmoins, dans bien des cas, les dites banalités sont obligatoires. Ainsi, répondre à une personne qui vous est présentée : Je suis enchantée d'avoir fait votre connaissance, est une banalité qui n'engage absolument à rien; une phrase plus neuve, plus gracieuse, phjs expressive, doit être réservée à des personnes aiiprès desquelles on tient a exprimer davantage.

Il est une circonstance d'actualité où bien des personnes sont embarrassées de savoir que dire, c'est le jour d'un mariage, à la sacristie ou au salon ; la mariée, le marié et leurs parents sont obligés de répondre à tant de félicitations qu'il

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devient difficile de sortir des banalités et même d'en trouver.

Quelques jeunes mariées sauvent la situation en ne disant rien; un sourire, une larme, voilà toute leur éloquence, et elles obtiennent un succès de premier ordre. Je ne déconseille pas ce procédé, quand on a dix-huit ans, de beaux yeux bien expressifs, des fossettes gracieuses, et que la timidité est encore un charmant apanage. L'émotion est, d'ailleurs, un excellent prétexte, et la maman d'une mariée peut aussi beaucoup exprimer dans un regard humide, une poignée de main, un soupir oppressé.

Bien des mariées sont spirituelles, ainsi que leur famille^ et elles n'en sont pas pour cela moins charmantes. On peut être timide et émue ; il y a des devoirs mondains qu'il faut néanmoins remplir. Les présentations sont obligatoires; la mariée^ si elle est très jeune, ne présente pas beaucoup son mari, sauf à ses amies ; c'est le père et la mère qui présentent leur gendre : le gendre, à son tour, présente à sa femme ses amis et amies. II s agit de trouver un mot aimable et approprié à chaque personne, et d'étouffer Témotion ou l'appréhension bien naturelle dans une telle solennité.

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Les amis félicitent : — « Laissez-moi vous apporter mes meilleurs souhaits et mes félicitations. » — « Combien vous êtes aimable d'être venu^ répondent généralement les parents I je vais vous présenter mon gendre, » ou « à ma belle-fille x^. — « Anna, M. un tel, un de mes bons amis, que je recommande à votre amitié ! » dit le mari. — «Madame, je suis bien heureux d'être admis à vous présenter mes hommages en un tel jour ; c'est pour moi le meilleur garant que vous voudrez bien me conserver un bon souvenir. » — « Les amis de la famille de mon mari ontun double titre à être bien accueillis par moi, Monsieur. » — Ou s'il s'agit d'une dame âgée : <ç J'espère que vous voudrez bien reporter un peu sur moi de la bienveillance dont vous honorez mon mari. » — Encore : « J'ai déjà entendu beaucoup parler de vous par M..., et il me tardait beaucoup de vous connaître. » — Si la personne présentée est connue pour avoir un talent, celui qui la présente ne manque pas de le rappeler par quelques mots, et celui qui l'accueille en fait de même mention.

Le jeune marié répond aux amies de sa femme — « Jeanne ou Marthe m'a fort vanté Mlle X... ; je serais très heureux que vous voulussiez bien

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lui conserver votre amitié, et je ferai tout mon possible pour vous rendre notre maison agréable ; ou « et je vous prie de vouloir bien me compter comme un ami de plus » .

— Jejjrends note de votre bonne p romesse.

Monsieur, et je suis bien contente de voir à mon amie un mari tel que vous*

Il est de rigueur, après les présentations, si l'on se retrouve auprès de la personne qui vous a présenté, soit la mariée, soit le marié, soit leurs parents, de les complimenter selon la circonstamce. — « je vous félicite de tout mon cœur, votre gendre est charmant ; » la réponse obligatoire et banale est : « N'est-ce pas ? un cœur d'or I » — « Vous épousez une jeune fille charmante ; je n'ai jamais vu une mariée aussi ravissante. » — « Aussi bonne que jolie, » répond le mari d'un air convaincu, quoiqu'il pense plus souvent à la dot qu'aux beaux yeux.

11 peut s'établir aussi un petit dialogue sur rémotion de la séparation qui va avoir lieu, sur les occupations et les fatigues qui ont précédé ce grand jour, et qui vont prendre fin, séries complètes de banalités et de phrases toutes faites que les époux et leurs familles répètent d'un air distrait inséparable des préoccupations souvent

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futiles mais importantes cependant: robe de voyage qui n'est pas arrivée, gants craqués, bottes trop serrées, épingle qui entre dans le corps et que Ton ne peut retirer, etc. Que de supplices ces petites vétilles nous imposent! C'est à quoi Ton ne pense pas assez : ce sont des banalités aussi I mais les banalités sont la menue monnaie de la vie. ♦

II n'est jamais très poli, et cela indique une idée de taquinerie que d'insister sur la bonne santé de quelqu'un. Lorsqu'on vous dit : « Vraiment, vous avez de la santé à revendre ! » le compliment est-il sincère ou non, vous répondez, en riant, s'il est exact : « Mais oui^ grâce à Dieu ! » sinon : « Pas autant que vous croyez, chacun a ses maux!» Ce qui est vrai, malgré les meilleures mines. Si vous êtes très rouge, et que vous pensiez que la personne vous dit ces paroles pour vous taquiner, pour impliquer que votre santé est vulgaire, peu intéressante, dame I il faut prendre votre parti de ce léger inconvénient, et montrer par votre bonne humeur que vous n'êtes pas accessible à ces petitesses d'esprit.

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C'est très drôle, mais il y a de ces compliments qui sont presque des injures, précisément parce qu'ils traitent d'une chose réelle !

Il y a mille circonstances où il est parfaitement reçu de dire : « Qyelle belle santé I » Mais alors que cette santé est par trop exubérante, il est préférable de ne pas insister ! C'est une afîaire*dé tact.

Au sujet d'une danse qu'elle a déjà accordée, et pour laquelle on vient l'inviter de nouveau, une jeune fille répond indifféremment, et selon le degré de familiarité qui peut exister avec le jeune homme qui l'invite. (Dans les sauteries, entre amis, plus de laisser-aller est permis, on est moins formel) : « Je suis déjà engagée, merci, monsieur 1 » « C'est déjà promis I je regrette ! » « Trop tard ! inscrite ! » Cette dernière phrase pour un cousin ou un jeune ami avec lequel on peut se permettre une petite coquetterie, en lui montrant ses tablettes.

11 est tout à fait impoli de dire, surtout à une personne plus âgée ou bien à votre supérieur : «Vous avez tort de faire cela ». C'est aussi d'une

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mauvaise habitude d'avoir l'air de dicter aux gens ce qu'ils ont à faire, à moins qu'on ne soit leur supérieur ou qu'ils ne vous en prient instamment. Ces deux lapsus à la politesse proviennent en général d'un caractère dominateur, qui veut mettre son veto partout. Cela peut résulter aussi de mauvaises habitudes. Je connais une personne qui ne manque jamais d'entrer dans de longues explications, qu'elle accompagne d'un « Comprenez-vous? vous comprenezbien, n'est-ce pas ? vous allez faire comme ceci, puis comme cela, et vous direz : Monsieur, je suis charmé, etc., etc. ». Cette abondance de paroles blessantes provient de ce que cette personne vit, je crois, avec des personnes très obtuses, et elle prend tellement Thabitude de tout expliquer et de tout dire, qu'elle s'oublie ensuite avec les autres.

On ne doit jamais paraître croire que la personne ignore quoi que ce soit en matière d'érudition, et vouloir lui apprendre par exemple que les Romains faisaient telle ou telle chose, qu'en Angleterre on suit telle coutume ; la plupart du temps la personne à qui l'on parle le sait mieux que vous. On doit paraître croire qu'elle sait, et, en tout cas, s'en

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informer ou attendre qu'elle vous questionne.

On ne dit pas « un juif )>, mais « un israélite » pour désigner une personne de cette secte ; de même qu'on ne dit pas « un huguenot », mais « un protestant ».

Une femme ne doit jamais demander à un homme de ses relations, d'où il vient, où il va, où il a passé sa soirée, ni lui dire où elle se propose d'aller.

Il est du plus mauvais goût d'employer le pronom je quand on est en famille, ou qu'on dépend de quelqu'un. Dans les maisons de commerce il est d'usage, même lorsqu'il n'y a pas d'associé, de dire « nous ». Partout où il y a communauté quelconque, il est plus poli, pour les autres membres, d'employer le pronon nous. Le f'e a un ton tellement autoritaire, arbitraire, personnel, qu'il est désobligeant de l'employer; cette habitude dénote un caractère peu aimable, et laisse à penser que les rapports ne peuven être très agréables. Ainsi un mari qui dira dans le monde : «Je ne donnerai pas de bal cet hiver », ou : « Je veux que mes enfants soient

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élevés au collège, » prendra là un ton très blessant pour sa femme, car il est évident que sa femme doit être de moitié dans ses intentions. De même une femme ne dira pas je dans des cas semblables, mais par exemple : « Nous avons loué une campagne. » « Nous donnons à dîner, » etc. ; il n'y a que dans les cas absolument personnels, « J'ai acheté une robe », « Je suis sortie », etc., où elle agit seule, qu'elle dira je.

Un employé, un associé même ne dira pas :

<cje verrai, je réfléchirai ; » mais : «Nous verrons, » et : « Nous avons fait cela »^ etc.

Une jeune fille ou un enfant qui traite du je est révoltant et ridicule.

Qu'est-ce qui ne connaît pas le proverbe :

« Le roi dit : Nous voulons » ?

La critique.

— « Qyoique je sois arrivée à un âge qui me donne le droit de croire que je possède quelque expérience et quelque habitude du monde, je n'ai jamais pu m 'habituer aux conversations banales qui dégénèrent souvent entre femmes en mots piquants.

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« Parler pour ne rien dire m'a toujours paru une charge, mais parler pour blesser son prochain, qu'il soit présent ou absent, est entièrement hors de mon pouvoir.

« Aussi dans ces longues réunions féminines, qui ont lieu en province, pendant lesquelles on tortille un petit ouvrage entre ses mains pour avoir un motif à rester en place (sans quoi, on aurait trop envie de s'en aller, probablement), je me borne, pour la plupart du temps,. au rôle de spectatrice, qui me permet d'observer. »

Ainsi me parlait dernièrement une vieille amie.

« Je hais la flatterie basse et adulatrice, continua-t-elle, mais^ il faut bien l'avouer, dire au nez des gens tout ce que l'on pense, ne serait pas de la franchise, mais souvent de la cruauté, et presque toujours l'inspiration de l'égoîsme, de la jalousie ou de l'injustice.

— Il ne faut dire que la vérité, mais non toute la vérité ! lui répondis-je. C'est-à-dire, il ne faut pas dire une chose fausse; mais en matière purement abstraite, sait-on bien où est la vérité ? Par exemple, vous écoutez une amie exécuter un morceau de piano. Votre appréciation personnelle est qu'elle ne l'inter*

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prête pas aussi bien que vous^ ou qu'une autre personne. Mais est-ce bien la vérité ? Peut-être votre voisin trouve cette interprétation supérieure ; c'est une affaire de goût. De même, lorsque vous trouvez telle toilette plus ou moins réussie, tel visage plus ou moins joli. Donc, vous n'êtes nullement forcée, par amour de la vérité, de faire connaître votre appréciation et de l'ériger en vérité. Dans ce cas, c'est tout au plus de la sincérité de votre part de répondre si Ton vous questionne.

Les relations sociales seraient insupportables si la politesse, Tindulgence, la mansuétude n'y présidaient. Je l'ai déjà expliqué, je crois, ce n*est pas par hypocrisie ou platitude que l'on évite dédire une dure vérité ou d'émettre une opinion défavorable, mais par charité et par indulgence.

Entre femmes principalement, on trouve souvent, dans une prétendue franchise, le moyen d'affliger une rivale. L'autre ne veut pas rester en arrière et réplique. Il s'ensuit de ces coups de langue qui finissent par rendre une telle société tout à fait importune à une âme bonne et généreuse, qui se voit attaquée sans savoir pourquoi et ne sait riposter.

Il ne faut pas se dissimuler que la personne

qui abuse du droit de critique se fait vite détester. Mais y a-t-il encore rien de plus inique qu'une personne qui critique sciemment à tort, par jalousie ou rivalité?

Dire crûment à quelqu'un ses travers, c'est impoli; mais, après tout, « qui a la gale se gratte, » dit le proverbe espagnol ; cependant, dans une conversation de gens bien élevés, il faut éviter de laisser échapper ces indélicatesses de la conversation.

11 est inouï combien les femmes savent s'envoyer de légers coups d'épingle ! Et l'on sait qu'il n'y a rien de tel pour irriter le système nerveux, aussi bien que le sang et la peau, que les piqûres répétées !

— J'ai eu l'occasion bien souvent d'être témoin de choses de ce genre ; surtout quand ma nièce venait me voir, me racontait encore ma vieille amie.

On attaquait une nouvelle arrivante : une Parisienne, toute naïve, habituée aux bons offices de jolies et aimables femmes qui ne la jalousaient pas ; c'était piquant à étudier et je n'y manquais pas. Le principal était qu'elle ne vînt pas à s'en apercevoir, afin de ne pas gâter sa bonne nature. Cette jeune femme, blonde de

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cheveux, blanche de peau, aux épaules potelées, eut pour ennemies acharnées toutes les femmes brunes, jaunes et maigres de la ville. Elle jouit d'une santé inaltérable, grâce à Dieu, d'une de ces santés... laquelle pour ne pas s^étaler sur ses joues ne lui a jamais permis de connaître ce qu'est un mal de dent ou une douleur d'estomac.

— Vous devriez mener votre femme aux bains de mer, entendis-je dire charitablement au nouveau marié une maman dont la fille scrofuleuse et étique va régulièrement chaque été promener sa toux sur la plage. L'air de la mer brunirait sa peau (jamais au point de celle de sa fille, pensai-je) et enforcirait son sang. Votre Berthe a Tair d'un fromage à la crème I Elle est tout à fait lymphatique ! concluait- elle d'un air méprisant.

Puis je l'entendis insinuer à une de ses amies qu'il était impossible d'avoir un teint aussi transparent que celui de Berthe, sans posséder de ces infirmités que les rois de France avaient autrefois le privilège de guérir 1 Eh bien, devant cette calomnie, je ne me sentais aucune force de me venger; cependant je Tauraispu, et certaines autres mères que je connais ne se seraient pas fait faute de lui donner une prompte riposte

à propos du teint bilieux et delà poitrine étroite de sa fille. Jamais je n'en aurais eu le courage; d'ailleurs, je ne l'aurais pas plus convaincue qu'elle ne m'a convaincue moi-même que ma nièce se portait mal et était lymphatique ; seulement, elle m'aurait détestée... et je préfère être aimée que détestée 1 Malheureusement, il est rare qu'on parvienne à Têtre de gens qui vous jalousent.

— Où achetez-vous donc vos fards, Berthe?

Je n'ai jamais vu un blanc aussi naturel et du noir au bord des yeux aussi bien mis!... Maman ne veut pas que je me maquille 1 Elle dit que ce n'est pas comme il faut!

— Mais je ne me maquille pas ! répond tout offensée ma pauvre nièce qui sait à peine ce que veut dire ce mot, et donne la meillenre preuve d'ailleurs de ce qu'elle affirme par la coloration qui monte subitement à son visage.

— Oh ! vous ne me ferez pas croire que vous avez les cils et les sourcils noirs naturellement avec les yeux bleus, les cheveux blonds et la peau blanche ! Maman dit que c'est impossible ! D'abord ça se voit bien, allez, que vous vous mettez du noir ! Mais ça vous rend le regard joliment beau! Je voudrais bien l'avoir ainsi!

— Mais vous êtes absurde ! tenez, je vais me débarbouiller devant vous. C'est naturel I et moi je trouve ça très laid !

Et Berthe m'arrive tout en pleurs, après le départ de son amie :

— Tante I Julie croit que je me maquille I Que mes sourcils ne sont pas noirs naturellement!

J*ai grand'peine à me retenir de lui dire ce que je pense de la malveillance de son amie.

La malveillance était patente, car, aurait-elle cru que Berthe se maquillait, il était peu poli de le lui dire et de le lui soutenir. Le bon ton, le savoir-vivre, la plus simple politesse exige de ne pas signaler leurs travers à vos interlocuteurs, et aussi de ne pas leur donner un démenti.

Cette jeune femme avait reçu de fort beaux diamants que son fiancé tenait de sa mère, ma pauvre sœur, et qu'il avait fait remonter avec beaucoup de goût. Nouvelle mariée, elle était pressée de s'en parer, et au premier bal elle en parsema ses cheveux.

— On ne me dupe pas, moi, ma chère belle!

lui dit^en la croisant dans une contre-danse la femme du receveur, qui portait une parure

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dMmitation de corail ; ces cailloux du Rhin sont bien beaux, mais ils jouent trop le diamant !

Berthe resta abasourdie ; elle se contenta de répondre avec un sourire narquois :

— On voit que vous vous y connaissez 1

Les mères et les filles qui faisaient tapisserie murmuraient sur les banquettes :

— Cette petite Berthe I Elle se pare de tout ce qu*elleal Qyelle vanité I Tant de bijoux!

Elle a donc peur qu'on croie qu'elle n'en a pas?

Elle avait rendu ses visites de noces avec une robe de velours garnie de dentelle. Ses bonnes amies, qui n'avaient ni l'une ni l'autre, saisirent la première occasion pour dire devant elle :

— Comme le velours est passé de mode!

C'est affreux, une robe de velours ! l'a-t-on assez traîné dans la boue, ce velours ? Aussi on n'en voit plus à une femme qui se respecte ! Parlezmoi de ces robes de moire antique, elles se portent toujours, ainsi que nos anciennes guipures ! Foin de toutes les nouveautés ! Il n'y a de beau que l'ancien.. • et ce que nous avons^ auraient-elles ajouté, si elles avaient osé.

Lorsque Berthe avait fait son entrée dans le monde, à son premier bal, elle était apparue

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avec une simple robe de tulle blanc, garnie d'effilés mousseux, et relevée par une ceinture de satin blanc. Pas une fleur, pas un bijou, ses beaux cheveux blonds cendrés, sa jeunesse si fraîche et sa beauté gracieuse suffisaient pour la parer et la faire ressembler à une perle fine, perdue au milieu de toutes ces pierreries, plus ou moins fausses, de couleurs douteuses, auxquelles ressemblaient ses compagnes.

Ce fut un toile général.

— Quelle affectation ! pas un bijou 1 C'est ridicule ; elle veut se distinguer, faire autrement que les autres !

Chacun est ainsi fait ; il trouve toujours à critiquer dans les autres, tandis qu'il se pâme devant ce qui est à lui.

Mais en jetant un coup d'œil sur le commencement de ce chapitre, je m'aperçois que la conversation de ma vieille amie m'a entraînée passablement loin de la ligne que me traçait mon titre 1 Je n'ai cité jusqu'à présent que des conversations inspirées par jalousie, croirait-on. Non, c'est une erreur ; plutôt par égoïsme, et manque de tact. Mais il faut ranger encore davantage dans la catégorie de ces dernières celles où échappent, à notre insu, des apprécia-

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tions blessantes pour nos auditeurs. Par exemple, se nioquer d'une profession, sans savoir qu'une personne présente Ta embrassée, insulter à une position dans laquelle tout le monde peut se trouver, c'est ce que Ton appelle vulgairement parler de voleurs dans la maison du volé.

Je connais une jeune femme qui se permet d'écrire; elle le fait sous un pseudonyme très caché ; il lui arrive parfois de dire à des jeunes gens fort assidus autour d'elle dans le monde ce qu'elle pense, d'ailleurs, des femmes auteurs, en général, et encore davantage ce qu'elle sait qu'on en pense.

— Une femme auteur est bien ridicule, n'estce pas? elle a souvent les ongles en deuil, etc.

Neuf fois sur dix, le jeune homme s'emballe (argot des jeunes boudinés) et s'écrie qu'il n'y a rien de plus ridicule en effet ; et il continue en se moquant, sans trop savoir de quoi au juste, car, dans tous les métiers, il y a des gens ridicules et d'autres qui ne le sont pas. Elle rencontre de temps à autre, rarement, un homme d'esprit, ayant acquis de l'expérience dans l'usage du monde, qui ne donne pas dans le piège, non parce qu'il s'en doute, mais sim-

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plement parce qu'Usait et connaît le peu de justesse des préjugés et des banalités de la conversation.

Aussi est-ce une grande preuve de sottise et de vulgarité que de se laisser entraîner à répéter, comme un perroquet, les opinions des autres I

Dans une conversation générale, on ne saurait apporter trop de soin à ce qu'on dit. Et, à moins d'être dans la société d'amis très intimes, avec lesquels on peut s'épancher et dont on connaît les côtés vulnérables, il est plus sûr de se tenir dans des considérations générales et de parler de sujets indifférents ; en tout cas, éviter d'énoncer une opinion trop positive, sauf sur ce qui est véritablement mal.

Us bavards.

Il paraîtrait peut-être plus rationnel à bien des personnes que je mette en tête les bavardes^ car il est avéré que les femmes jacassent en général bien plus que les hommes. Mais le qualificatif a deux significations, dont l'une concerne davantage le sexe masculin, et je propose de dire, comme Ton dit vulgairement^ leur fait aussi bien à l'un qu'à l'autre sexe.

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On appelle peut-être improprement bavards, comme synonyme de vantards, les gens qui veulent paraître ce qu'ils ne sont pas, se vantent, se gonflent, comme la grenouille de la fable, pour n'enfanter qu'une souris. Les femmes sont rarement bavardes dans cette acception ; elles ont un certain jugement, un certain bon sens qui manque à quelques hommes, et elles comprennent combien l'exagération est ridicule, parce qu'elle ne cause guère d'illusion. L'homme bavard^ ou plutôt vantard, est d'ordinaire un homme de grande intelligence, et lorsqu'il se laisse aller à raconter des choses qui ne sont pas, il dit la plupart du temps ce qu'il pense, ce qu'il sent, croyant que c'a été, ou que ça sera; il dit ce qu'il voit dans son imagination, en anticipant sur les faits. Il est d'ordinaire merveilleux à entendre, tellement il a de conviction et déploie d'imagination ; mais il est bien dangereux, car, tout en étant de parfaite bonne foi, il peut vous entraîner bien loin .

L'adjectif bavard, pris dans le sens de parler beaucoup tout simplement, s'applique au sexe féminin, et c'est bien un des défauts les plus désagréables, quoiqu'il soit bien commun.

11 y a des femmes qui ont la manie, l'habi-

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tude, je crois, de parler sans cesse, racontant tout ce qui les concerne et plus encore ce qui concerne leurs amis. Elles ne s'arrêtent jamais et sont d'un égoïsme charmant ; chaque parole que l'on veut dire leur semble autant de leur bien qu'on leur enlève. Pour les esprits observateurs, elles sont très amusantes à écouter, mais elles sont parfois bien fatigantes.

J'ai cherché dans les dictionnaires la signification qu'on donne à ce mot de bavard, et je l'ai trouvée bien écourtée. Bavard^ nous dit Littré, est celui qui parle sans mesure ni discrétion ; il y a cependant bien des personnes qui parlent sans discrétion mais avec mesure, ce sont les curieux et les indiscrets, et il y en a d'autres qui bavardent sans mesure mais avec discrétion, c'est-à-dire qui savent fort bien garder leur secret, et parler sans rien dire, par manière et habitude.

Parler beaucoup et avec volubilité dénote une éducation vulgaire et est fatigant pour l'entourage. Il y a des femmes qui ont un tel besoin de parler, qu'elles disent tout haut ce qu'elles font, même lorsqu'elles sont seules.

Ce défaut de bavarder, dans les deux acceptions ^que j'ai définies plus haut, peut certai-

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nement être dans la nature et le caractère, mais, comme bien d'autres, il peut être corrigé et modifié par l'éducation, comme il peut au contraire être excité et accru par l'exemple et rhabitude.

C'est donc aux parents qu'il appartient de réprimer ce défaut chez les enfants, dès le bas âge, en ne leur permettant pas de parler pour ne rien dire, et en ne laissant pas passer des exagérations; il est vrai, pour cela, qu'ils doivent s'abstenir de leur en donner l'exemple. Souvent une mère, fatiguée du bourdonnement de sa petite fille, l'enverra avec sa bonne au lieu de lui enseignera rester silencieuse ; d'autres fois, elle encouragera son fils à se vanter et à augmenter ses récits, vis-à-vis de ses camarades ou de ses professeurs, afin de se grandir à leurs yeux, au lieu d'apprendre à l'enfant à opposer plutôt le dédain du silence que la lutte dans l'exagération.

— Il a dit cela... il fallait lui répondre que toi, tu pouvais faire cela I etc.

Mais la bavardise dans ce sens est tellement adhérente aux dispositions naturelles (elle est, la plupart du temps, un défaut de famille), qu'il est très difficile d'en corriger un enfant.

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Il n'en est pas de même de trop parler ; en s'y prenant à temps, il n'est pas impossible d'obtenir un bon résultat; au contraire, on excite beaucoup les enfants à parler, et c'est un grand tort; cette facilité leur vient toujours assez vite, et celle àt penser est bien plus utile, ses résultats seront bien meilleurs.

Trop parler offre toute espèce de désagréments; elle enlève tout prestige, et même la beauté de la figure, que Ton déforme par les contorsions continuelles de la bouche ; elle rend vulgaire; les hommes délestent, non sans raison, les femmes bavardes ; ce défaut dévoile l'égoïsme et conduit facilement au mensonge, sans qu'on s'en doute; c'est une pente glissante: lorsqu'on n'a plus rien à dire, on invente.

Les personnes qui parlent beaucoup sont enclines à l'ignorance : car, causant toujours, elles n'écoutent jamais, et elles n'apprennent rien de leurs interlocuteurs. Leur conversation est un monologue sans profit pour elles, et très fastidieux pour ceux devant lesquels il est débité.

Ensuite, elles finissent toujours par laisser échapper ce qu'elles feraient mieux de taire. Leurs ruses sont nouées de fil blanc ; elles les

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dévoilent elles-mêmes, et tombent très facilement dans les pièges qu'on peut leur tendre. Elles perdent beaucoup de temps inutilement à dire des choses insignifiantes et inutiles.

Dans le fond, et si Ton veut remonter à la source, l'un comme l'autre des deux défauts réunis sous le qualificatif de «bavard» provient du manque de jugement ; savoir s'arrêter, comprendre la mesure qui ne doit pas être dépassée pour rester dans les limites du bon sens, ces limites qui varient selon les ciconstances toujours nouvelles que Ton rencontre dans les destinées si diverses, ne peuvent être déterminées ni enseignées; savoir se taire, savoir parler à propos, savoir dire la vérité, ou ne pas la dire touie^ être à la fois expansif et réservé, communicatif et discret, tout cela s'apprend en apprenant à bien penser, à bien juger, à apprécier sainement, et par la réflexion et le sentiment plutôt que par l'imagination et par l'érudition.