ACTE PREMIER

FRONTIGNAN, vivement.

Je ne vous les réclame plus !

BUAGKSON.

Well!

Il remet l'argent dans sa poche.

Mais je vous jure que je ne suis pas coupable, j'avais pris une dragée...

BRAGKSON.

Une dragée? Ahl Swett? Un petit bonbon en sucre pour les baptêmes.

FRONTIGNAN

Non, une dragée d'Hercule.

BRAGKSON.

Et vous croyez que je vais me contenter de cette excuse? Nôl nô! Cocu je suis, cocu je reste. Et voici ce que je fais chaque fois que ça m'arrive.

FRONTIGNAN

Hein? Ce n'est donc pas la première fois?

BRAGKSON.

Nôl je suis le milliardaire le plus cocu des Etats- Unis.

FRONTIGNAN

Ah bah I

BRAGKSON.

Yes ! Il y en a qui peuvent piger avec moi pour les collections des tableaux, les petits bibelots, mais pour la chose en question, personne! personnel (Avec fierté.) Je suis l'homme de tous les trusts I

FRONTIGNAN

Ahl par exemple I

miAGKSON.

Voici donc ce que j'exige : vous m'avez fail cocu, je vous fais cocu!

FRONTIGNAN

Hein?

BHACKSOK.

Vous me présentez a Mistress Fronlignan, je lui fais le cour...

FRONTIGNAN

Et vous croyez que ma femme'?..

BRAGKSON.

Si elle refuse, je vous brûle la cervelle!

FRONTIGNAN

Vous dites?

BRAGKSON.

Cocu OU la mort!

FRONTIGNAN

Mais, monsieur...

BRAGKSON, criant.

Cocu OU la mort !

FRONTIGNAN

Mais sapristi, ne criez donc pas si fort!

BRAGKSON, souriant ot plus bas.

La mort ou cocu !

FRONTIGNAN

Mais monsieur, au point où vous en êtes, une fois de plus ou de moins...

BRAGKSON.

Oh ! ce n'est pas une raison parce que je suis recordman des cocus, pour ne pas venger mon honneur, et la peine du talion a force de loi en Amérique!