COMMENT LE PËRË ET LA MËRE S'ARRANGEAIENT AUEG LEURS ENFANTS

Le couple que j*ai peint jusqu'ici possédait huit enfants, dont j'étais le troisième. Qu'on ne m'en veuille pas du sans façon avec lequel je parle de mes parents. Je ne le fais réellement pas pour les ravaler. Comme je sais que d'innombrables couples ressemblent à celui-là , j'espère qu'une peinture fidèle comme celle-ci ^ les amènera peut-être à la connaissance d'eux-mêmes, et leur sera salutaire, ainsi qu'à bon nombre d'enfants. J'espère que plus franc et sincère je me montre^ et plus le public aura pitié de moi, et avec plus d"intérèt il lira mon livre. Nos parents nous regardaient véritablement, nous autres enfants, comme un fardeau dont iisn'avaietn plus qu'à

se soulager un |)eu , en utilisant toutes nos forces. Souvent nous les entendions dire que tels ou tels étaient bien heureux de n'avoir pas d'enfants ou un tout au plus. Cependant cet égoYsme et cette amertume qui empoisonnaient leur âme , si bien remplie par Dieu à Tordinaire , de tendresse paternelle , ne les empêchaient pas de nous aimer, mais à leur manière. Mon père était trè^fier d'avoir un petit bien, et puisqu'il fallait avoir des enfants , il voulait ungarçon qui pût en hériter,. Malheureusement ma mère accoucha d'abord de deux filles , que mon père ne put alors pas soufiTrir. En elles tout lui déplaisait, et il se fâchait à chaque kreutzer qu'il fallait dépenser pour elles. Naturellement, ma mère prenait leur défense, et quand mon père grondait, elle ne se gênait pas de les caresser à sa barbe.

Quand les fillettes avaient fait quelque chose de susceptible de fâcher le père, elle leur, aidait à le cacher en trompant le père. Pour leurs habits , elle trouvait toujours moyen d'accrocher en secret quelques batz , soit en vendant le beurre (car malgré le gros ménage, elle en vendait tout de même, avec une seule vache) , soit à toute autre occasion. A la campagne, une femme qui veut faire de l'argent, trouve cent moyens pour cela , et si fin que soit le mari , il ne vient pas à bout de Tempècher, et cependant combien d'hommes contraignent leurs femmes à ces expédients par leur parcimonie exagérée, tout en s'imaginant qu'il est impossible de les duper. Plus les filles grftmfissâient, plus augmentaient leurs besoins, et plus

il fallait tromper le père. Ce qui était encore le plus grand mal, c^est qu'alors lés filles aidaient ellesmêmes à tromper et à voler, s'habituant ainsi à donner carrière à tous leurs désirs , en les satisfaisant par les moyens les plus déplorables. Plus tard , elles volèrent non-seulement leur père , mais leurs maîtres. Elles tombèrent dans l'ignominie, et nous, dans de grands chagrins* C'est une chose étonnante que la multitude de gens qui croient que ce n'est point pécher que de voler ses parents. Et pourtant c'est assurément une faute bien plus grande de faire tort à quelqu'un à qui l'on doit de la reconnaissance, qui vous nourrit et vous habille , qu'à un étranger, qui ne s'informe pas de vous. Une chose non moins étonnante , c'est le peu d'attention que faisait mon père, à l'impossibilité qu'il y avait que leurs habits fussent achetés avec l'argent qu'il donnait pour cela, ou tout au moins la rareté de ses questions à cet égard. Satisfait de la conviction que cela n'avait point été acheté à ses dépens , il ne s'inquiétait plus d'où cela pouvait provenir. Le demandàt-il d'ailleurs , on lui répondait bien vite , que c'était le parrain ou la marraine qui l'avaient donné , et il acceptait cela sans réplique.

A la fîn^ quand j'arrivai, il eut une grande joie d'avoir en moi un dauphin qui hériterait de son petit bien et de ses deux mille florins de dettes^ et ce fut désormais sur ce dauphin que s'échafaudèrent tous ses calculs et toutes ses espérances.

— Je ne sui^ rien, disaii-il, mais en voilà un qui

deviendra tout autre chose; j'entends qu'il apprenne tout ce qu'on peut apprendre au monde, dût-il m'en coûter cent thalers, ça m'est égal. Je sais des gens qui n'étaient pas même tisserands, et qui ont maintenant des tas d'argent comme des tas de foin et des maisons comme des palais ; des gens qui sont les matadors sur toutes les foires, et qui ne regardent pas même un pauvre tisserand, si profondément qu'il les salue. J'entends que mon garçon devienne un marchand comme cela; puisqu'ils ont pu en arriver là, je ne vois pas pourquoi il n'y arriverait pas aussi.

Puis, comme ces gens-là avaient des femmes riches, il me fallait à moi aussi une riche femme; comme ils avaient de belles maisons, il me fallait une belle maison; comme ils avaient de jolies calèches, il m'en fallait aussi une, dans laquelle nous irions ensemble à la foire où nous dînerions chaque fois à la table des messieurs, sauf à faire aussi notre partie de cartes après avoir pris le café. Pour le café, il est vrai, il n'y tenait pas beaucoup ; il aimait mieux l'eau-de-vie. Mais quand on est quelqu'un de comme il faut, il faut savoir vivre aussi comme il faut, sinon l'on vous méprise. Là-dessus il se réjouissait d'avance à l'idée de la façon dont il se vengerait de celui-ci ou de celui-là, en le toisant de haut en bas, et en restantcouvert pendant que les autres lui ôteraient leur casquette. Quand il s'était ainsi bien régalé à la fumée de toutes les espérances qu'il fondait sur moi, il me contemplait ordinairement avec respect et me traitait de même. Il ne voulait pas que je criasse, et

n'admettait pas que je pusse, ainsi que les autres enfants, crier pour des causes inconnues, mais uniquement parce qu'on me tourmentait. Quand il m'ententendait du fond de sa cave, il accourait et battait mes sœurs chargées de me garder, ou reprochait à ma mère de ne me pas donner à téter, et de me laisser languir, exprès pour le vexer. Il ne fallait pas qu'on s'avisât de me refuser quelque chose. Dès que cela arrivait en sa présence, et que je faisais à peine la mine, il se mettait à crier : — Arrives-tu ou si je !

Jamais il n'allait à la foire sans me rapporter quelque chose, mais aux autres, pas vestige ; et malheur à qui touchait à mon bien seulement du bout du doigt. J'avais à peine deux ans qu'il me prenait déjà avec lui le dimantîhe quand, par hasard, il allait à Tauberge, et là, il me donnait à manger tout ce que je voulais, et m'ingurgitait du vin plus qu'à mon soûl, en se vantant que je le porterais très-bien, mais qu'il fallait m'apprendre à boire, parce qu'un jour le vin ne me manquerait pas. Quant à ma mère, jamais il ne l'amenait, bien qu'elle ne se fit pas faute de lui donner à entendre qu'elle aurait plus besoin d'une goutte de vin qu'an petit morveux pareil.

On peut se figurer d'après tout cela, jusqu'à quel point j'étais dans les bonnes grâces de ma mère et de mes sœurs. Chaque jour je leur valais quelque chagrin, jamais ellesne venaient à bout de me soigner assez bien, et elles étaient obligées de voir toutes mes aubaines, sans jamais y prendre part. Mon père, à ce qu'il parait, n'avait jamais lu l'histoire de Joseph et

de ses frères, ou s'il Tavail lue, c'était seulement comme la plupart des gens lisent, c'est-à-dire en murmurant les mots des lèvres, mais sans en saisir le sens, et surtout, sans être à même d'en faire l'application à sa situation personnelle. Il n'avait pas compris ce qu'est l'envie, comme elle est facile à éveiller et combien elle rend malheureux.

Ma mère aimant ses filles parce que mon père les tourmentait, elle ne pouvait manquer de me détester parce qne mon père m'aimait. Comme mon père n'était préoccupé que de moi, l'envie l'envahit ellemême, parce qu'elle se disait beaucoup mieux mériter que moi un petit pain blanc et une gorgée de vin.

Gomme avec tout cela, j'étais encore pour elle Toccasion d'un surcroît de chagrin^ elle n'eût pas mieux demandé que de voir le bon Dieu me prendre, disant que je serais bien et elle un peu moins mal. Mes sœurs étaient naturellement de son avis. Elles enviaient tout ce qu'on me donnait en le leur refusant, et comme chaque jour je leur attirais de nouveaux coups, leur envie devenait de la haine, ce qui mettait souvent à même mon père de les punir justement, parce qu'elles me malmenaient réellement. Dès que mon père tournait l'œil, ma mère devenait pour moi aussi dure qu'un torchon de paille, mes sœurs me volaient ce qu'elles pouvaient, ou ma mère leur donnait ce qui m'appartenait. Elles me poussaient, sauf si je tombais, à me relever d'une façon qui me faisait plus de mal que la chute. Comme dans l'un ou Tautre cas mes cris étaient à peu près les

mêmes, elles se disaient sans doute, que puisqu'il fallait qu'elles fussent battues, il était bien juste que je susse aussi un peu pourquoi.

Quand mon père s'absentait tout le jour, ce jourlà était pour elles un jour de fête, et pour moi un jour de douleurs. J'avais beau crier tant que je voulais, il ne m'entendait pas ; on avait beau ne me donner à manger qu'au quart de mes dents; il ne voyait pas.

Instinctivement, cela va sans dire, je me réfugiais auprès de mon père, et ne voulais être qu'auprès de lui. Aussitôt que je pus parler, je m'empressai naturellement de lui rendre compte de tous les mauvais traitements que j'avais à endurer, et je courais à lui, dès qu'on me regardait de travers. Naturellement encore mon père accueillait tout cela avec plaisir, en m'encourageant à lui rapporter tous leurs faits et gestes. Aussi ne voulaient-elles pas me soufiFrir auprès d'elles pendant leur travail ; elles me chassaient et je me sauvais auprès de mon père.

Tout cela faisait que personne ne voulait étudier avec moi dans les abécédaires tous plus beaux les uns que les autres que mon père avait commencé à m'acheter dès l'âge de trois ans. Ma mère n'avait jamais le temps ; avec mes sœurs c'était la guerre, aussi ne faisais-je pas grands progrès, et m'intéressais-je beaucoup plus aux éléphants et aux singes dorés des couvertures du livre , qu'aux lettres de l'intérieur. Comme une pareille méthode ne conduit pas trèsloin, mes sœurs et moi, nous restions en arrière, et la classe finissait toujours de part et d'autre par des

hurleoieots. Mon père tenant absolument à ce que je devinsse un savant et un gr.tnd homme, fut obligé de se faire mon régent. Singulier régent, qui, cela va sans dire, n'avait aucune idée du temps qu'il faut à un enfant pour apprendre TA, B, C, en parfaite connaissance de cause. W était homme à renouer patiemment à son mélier, le plus mauvais fil, mais il s'emportait aussitôt avec moi, ne comprenant pas qu'après avoir appris si vite les premières lettres , j'oubliasse et intervertisse toujours ainsi les autres. Alors, il criait, il s'arrachait les cheveux, et décampait, mais sans toutefois jamais me battre. Comme j'aimais à être auprèsde lui; que pour y rester, je prétextais vouloir étudier, et qu'alors il ne me chassait plus; je fis tant et si bien que je ne tardai pas à connaître les lettres, et à savoir même les assembler. Cependant, comme je ne pouvais étudier sans cesse, je me mis presque de moi-même à lui faire ses époulels et m'en tirai bientôt si bien, qu'il me regardait comme un phénix, et qu'il se vantait à tout venant, d'avoir chez lui un garçon tel qu'on n'en trouvait pas un sur mille. A toute occasion, il en disait autant en ma présence, ce qui fit que je ne tardai pas à me regarder moi-même comme la huitième merveille du monde.

Bientôt je fus tourmenté de l'envie de savoir où mon père s'en allait ainsi le mardi ou le jeudi et d'où il me rapportait tout ce qu'il achetait. Je le tourmentai bien longtemps pour qu'il me prît avec lui. Il l'eût fait depuis longtemps, car il s'en réjouissait comme

an enfant, tant il lui tardait de savoir ce qu'on dirait à Berthoud en me voyant, et comme chacun allait être surpris, persuadé qu'il était que jamais on n'y avait vu un enfant tel que moi. J'avais six ans, quand un jour d'automne, il me promit de me mener à la foire de Bertboud, si j'apprenais encore bien mon alphabet, et si je lui faisais bien ses époulets. On peut se figurer comme j'étudiai et comme fépoulettai, et comme, pendant la nuit, je rêvai de foire et de la ville, et de tout ce que mon père m'avait dit qu'on y voyait, et dans quelle fièvre continuelle j'étais, et comme je comptais les jours et les heures sur mes doigts, et comme je répétais cent fois par jour :

— N'est-ce pas, père, quand nous serons encore allés nous coucher quatre fois, ou trois fois, ce sera la foire, pas vrai ?

Enfin, ce jour si attendu arriva. Il me trouva déjà éveillé et impatient, tant ma mère semblait lambiner, exprès, avec le déjeûner, et parce que mes sœurs n'avaient pas graissé mes souliers aussi vite que je l'eusse voulu. Je m'empressai donc de les dénoncer à mon père, ce qui fit qu'elles me tirèrent les cheveux en me mettant ma cravate. Que j'allasse ainsi à la foire, oti personne d'autre n'allait pendant toute Tannée, ni ma mère, ni mes sœurs ne pouvaient l'avaler.

Enfin nous partîmes, mon père avec une pièce de toile à livrer, sur l'épaule, et un panier de beurre au bras, et moi avec un bâton à la main, lequel était au moins aussi grand que moi. De même que par une forte pluie, on voit de tous les coins couler de petits

ruisseaux qui se réunissent pour devenir des torrents, et aller se perdre dans la rivière, de même bien loin à ia ronde; presque chaque maison envoie un représentant à uhe belle foire de Berthoud, soit pour ses affaires, soit pour ses plaisirs. Chacun porte à la foire ce qu'il a, et beaucoup, tout simplement leur propre corps. Sur tous les sentiers on voit des gens qui se hâtent. Us commencent à former des bandes sur les chemins^ puis deviennent une foule continue, sur la grande route. Tout vogue alors dans un fiévreux pèle-méle, les gens et les bètes, au milieu desquels s'élancent avec fracas les chars à la bernoise, en sorte que les moutons ne savent plus que devenir, et que les piét(»>s babillards se séparent aussi brusquement que si une bombe venait de tomber au milieu d'eux, pendant que du haut des calèches et des charà-bancs, de larges figures promènent avec satisfaction leurs regards sur la foule, comme si elles avaient déjà devant le nez la table des messieurs.

Quel spectacle pour un bambin qui n'est jamais allé à la foire, et n'a jamais mis le pied sur une grande route. Le bétail m'intéressait plus que les gens, et à chaque instant je m'arrêtai, surtout devant les petits agneaux. Plus nous approchions de la ville et plus difficilement je restais suspendu à la poche de mon père, car, pîos j'avais de choses à voir. Qoand j'aperçus la ville avec son beau château si fièrement posé , je restai presque eloué sur place , n'ayant jamais vu autant et de si belles maisons. Dès que je fus revenu de mon étonnement, je me mis,

tHnt j'avais hâte d'y arriver, à marcher si vite, que mon père avait peine à me suivre. En entrant en ville, les baltes recommencèrent, et même devant tous les magasins.

— Père î père î Oh ! regarde donc ici ! ro'écriais-je à chaque pas en le tirant par sa poche à faire tout craquer. Mais mon père n'avait pas le temps ; il fallait qu'il allât livrer sa toile. Son monsieur ne plaisantait pas, et rembarrait de la façon la plus grossière les tisserands qui n'arrivaient pas à l'heure qu'il avait en tète. Nous étions d'ailleurs passablement en relard, aussi le monsieur fut-il des plus brefs; il ne m'honora pas d'un seul r^ard, et ne me donna ni le moindre batz, ni la moindre bonne parole. Mon père qui avait compté là-dessus,, en fut très-vexé.

— Si j'en connaissais un autre qui voulût me donner constamment de l'ouvrage, disait-il, j'irais le trouver tout de suite, et je laisserais courir celui-là.

Quand il eut donné ses soins au nouveau fil qu'on lui remettait, il alla se poster convenablement pour vendre son panier de beurre, dont il releva délicatement la serviette. La terre me brûlait sous les pieds; je trépignais autour de mon père, pour le faire sortir de la sombre arcade et venir avec moi regarder les magasins. À la fin, il me donna un batz, en me disant d'aller m'acheter quelque chose, et regarder, mais de ne pas m'éloigner et de revenir bientôt. Il me laissait aller à contre-cœur, non qu'il craignit qu'il m'arrivât quelque chose, mais parce qu'il perdait ainsi le plaisir d'entendre faire mes louanges par la

dame qui achèterait soo beurre. Jusque-là personne ne m'avait bien regardé, à plus forte raison, loué, et cela le rendait presque furieux.

Riche de mon trésor, je m'élançai plus heureux qu'un roi au milieu de ce monde de belles choses, sans faire attention à la place où je laissais mon père, ni au chemin que je prenais; je m'en allais de boutique en boutique toujours de plus en plus émerveillé. J'y voyais de beaux hommes sur des chevaux, rouges par dessus et bleus par dessous; puis des sabres, des fusils et de jolies voitures de toutes espèces. Plus loin c'étaientdes casquettesà poil avec de l'or à l'entour qui scintillait admirablement, juste comme la casquette du petit du préfet, qui m'avait toujours si fort donné dans l'œil. Plus loin encore, c'étaient des monceaux de livres et d'images, mais si belles! si belles ! que de ma vie je n'ai rien vu de pareil ; puis, tout à côté, des masses de pains d'épices, et aussi larges que des pelles de four. Je restais cloué sur place devant toutes ces choses; combien de temps cela dura, je ne saurais le dire. J'avais oublié les heures, mon père et tout. Mon batz dans ma main, le plaisir de voir éloigna longtemps de moi toute idée d'achat, et quand enfin, le désir de posséder quelque chose s'éleva en moi, je fus longtemps incertain de ce que je devais prendre. Comme j'avais faim, les pains d'épices m'alléchaient assez, mais la casquette à poil était si belle, les hommes à cheval si crânes, et les images ! Âh ! les images, elles me plaisaient on ne peut davantage. A la fin, ce furent elles qui l'emportèrent ; je m'insi-

nuai dans la foule, et je tendis le batz au marchand, en requérant Timage qui m'avait le plus charmé. Mais le marchand se mit à rire en disant : — Cellelà, mon cher, elle coûte une masse de batz ! Il essaya de m'en montrer de plus petites, mais mon choix était fait. Alors je me rappelai mon père, et qu'il avait une masse de batz, et je me retournai pour aller lui en demander. Je me mis à courir et à courir, mais je ne trouvai ni père, ni l'endroit où je l'avais laissé. Je ne pouvais sortir de la cohue, ni savoir où j'étais. Alors je fus pris d'une épouvante dont on ne peut se faire une idée ; je suais à grosses gouttes, puis les larmes vinrent et je me mis à crier : — Père ! père! où es-tu? Mais pas de réponse. Bientôt les gens me regardèrent et me demandèrent ce que j'avais. Je demandais toujours mon père, pendant qu'ils me demandaient, eux, quel était son nom et comment il était.

— il s'appelle Hans! répondais-je, et il a un habit jaune.

— Mais il y a bien des Hans et bien des habits jaunes ! me répliquait-on. Il doit avoir un autre nom. Comment lui dit-on encore ?

— Quelquefois, me mis-je à sanglottei*, quelquefois ma mère lui dit encore : — Vieil ours, et vieux grognard !

Et alors les gens de rire, en me laissant sur place à pleurer et à appeler mon père.

Et j'étais là seul au milieu de cette grande ville qui me semblait immense, seul au milieu de milliers

d'incoDQUs, sans rencontrer nulie part une àme compatissante. Chacun ne songeait qu'à courir à sa be* sogne, ou à la rechercke de quelque bon coup à faire. Nulle part je ne retrouvais mon père, ni même la porte par laquelle nous étions arrivés. Tout ce que je savais c'est qu'il se trouvait à côté, une grande maison avec une petite porte. A bout de forces, je m'appuyai contre un mur, les mains sur la figure, et continuai à pleurer plus amèrement que cela ne m'est arrivé de toute ma vie. Qu'on se figure la détresse affreuse de l'àme d'un enfant qui se croit perdu ; mais c'est impossible quand on est devenu grand, et qu'on a oublié sous l'influence d'un sot orgueil, qu'autrefois on aurait pu se perdre. Quand une fois La glace de l'égotsme s'est étendue sur notre cœur, plus froide que la neige sans fin de la Laponie, on ne sait plus ce qu'éprouve un enfant qui se croit abandonné, loin de ses père et mère, et qui se sent seul. Les hommes à cheval, les casquettes à poil, les images^ les pains d^épices, étaient toujours là, et mon batz aussi dans ma poche. Mais pour tout cela je n'avais plus d'yeux ; pour moi, il n'y avait plus de consolation, parce qu'il me manquait celui qui pour moi était tout : mon père. Ëtcepeodaotce père que j'avais perdu, n'était qu'un pauvre tisserand avec un habit jaune.

Je pieurais amèremexit. Combien de temps cela dura, je l'ignore. Tout à coup quelqu'un vint écarter mes mains de ma figure, et une voix connue me demanda :

— Tiens! tiens! Péterli, c'est toi! qu'as-tu donc pour pleurer ainsi?

Les yeux tout troublés, je me rais à regarder à travers mes larmes, et je reconnu notre maître d'école.

Notre maître d'école avait un nez à tabac et des yeux rouges, lequel nez et lesquels yeux lui arrosaient perpétuellement le visage, qui jamais d'ailleurs n'avait de rapport avec quelque autre eau que ce fût. De petits ruisseaux coulaient dans tous les coins à travers ses sillons, en se réunissant assez souvent, et en formant sur la face boursoufflée les plus drôles de bigarrures, surtout quand il lui arrivait parfois d'en enlever le superflu sous la bouche, en y passant le revers de sa manche, et en l'étendant involontairement sur ses joues. . . et cependant, un ange, eût-ce même été l'ange Gabriel, ne m'eût certainementalors point paru aussi beau que ce pauvre vieux. Oh ! quel bien cela fait de retrouver ainsi une figure /connue quand on se croit perdu ; personne ne peut s'en faire une idée, à moins de l'avoir éprouvé. De ma vie je n'ai cessé d'être reconnaissant envers lui, pour un pareil service. Il avait beau être bien laid^ je le trouvais charmant, et c'est cette tendresse qui contribua le plus à me faire désirer d'être maître d'école. Il me prit parla main, en m'assurant qu'il nous serait facile de trouver mon père. Nous allâmes le chercher dans la petite chambre où il mettait son fil, et que le maître connaissait bien; nous ne le trouvâmes pas. mais on nous dit qu'il y était venu tout

hors d'haleine, qu'il avait demandé après moi, et qu'il était reparti. Nous courûmes à travers plusieurs rues, mais inutilement.

— Bah ! c'est une sottise de se courir ainsi les uns après les autres, dit alors le maître. De cette façon, on ne peut se rencontrer. Comme aussi bien il fait un temps qui altère, entrons dans le stUbli; ton père y reviendra toujours, et là nous attendrons tranquillement.

Avant d'entrer, nous nous arrêtions encore un instant sur la porte à regarder de tous les côtés, quand tout à coup j'aperçus l'habit jaune presque déteint de mon père, qui se détachait sur le mur, et lui-môme qui se levait brusquement en agitant ses mains.

Comme je me mis à jubiler en courant au devant de lui ! Mais aussi comme il me reçut, en m'appelant un tonnerre de gamin, et en s'apprètant à me saisir aux cheveux. Et comme je recommençai à trembler et à pleurer ! et comme je sentis tous mes membres se raidir subitement d'effroi !

Jamais mon père ne m'avait parlé sur ce ton. Jamais il ne m'avait accueilli ainsi, aussi ne l'ai-je jamais oublié. Telle fut notre retrouvaille. Comprenezvous cela, bonnes gens? Un homme âgé ne veut souffrir aucun désagrément; ou, s'il ne peut s'y soustraire, il prétend du moins que ce n'est point par sa faute. Il faut que tout retombe sur le dos de l'enfant, comme s'il n'avait déjà pas assez souffert.

Bien certainement mon père avait éprouvé de l'ef-

froi et des angoisses, aussi bieo que moi ; il m'avait cherché des heures durant tout trempé de sueurs. Alors son angoisse avait à son insu dégénéré en co> 1ère contre moi qui lui occasionnais tous ces tracas, et je ne retrouvais que les explosions de cette colère, là où je m*attendais à trouver de la joie. Au fait, qui était cause de tout , sinon mon père oublieux que moi, bambin de sept ans, je n'avais jamais mis les pieds ni là, ni à aucune foire; sinon mon père, qui^ ne se rappelant point les impressions dont est susceptible le cœur d'un enfant, ne se disait pas qu'il n'avait pu en être autrement. Il ne se rendait pas plus compte de l'effet que devait me faire son accueil, ni de la brutalité avec laquelle il venait d'écraser toute ma joie de la foire et bien d'autres choses encore. Il ne tarda pas, il est vrai, à rêvenir à lui. Quand' il vit mes larmes, il se montra même plein de tendresse. Il fit servir à dîner dans le stUbli, et m'obligea à boire et à manger. Il avait commandé des andouilleltes rôties et du meilleur vin. Mais hélas ! je n'y étais plus, et ne cessais de sanglotter. Pour me consoler et réparer sa faute, il me versait à boire coup sur coup ; il me promettait de m'acbeter encore quelque chose de beau, et répétait à tout moment :

— Allons, petit, ne pleure donc plus, et nous retournerons sur la foire, n'est-ce-pas ?

Mais je n'avais plus envie de rien. La tète me faisait mal, tant de boire que de pleurer, et je ne pouvais plus lever les yeux. Je voulus partir, mais je me

traînais si péniblement et en me plaignant si fort de ne pouvoir plus marcher, que mon père fut tout aise de m'emballer sur la voiture de notre meunier. Là, je ne lardai pas à m'endormir, et je ne me réveillai que quand on me prit pour me descendre.Âinsi finit ce jour de joie attendu avec une telle impatience; aussi ne demandai-je plus à retourner à la foire, et pendant longtemps continuai-je à rêver que j'étais perdu et que le père me prenait par les cheveux, sur quoi je me mettais à crier si lamentablement, que mon père était obligé de se lever pour venir me consoler.

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