CHAPITRE XVIII

de Marthe, tant en la cuisine qu'aux autres basses fonctions du monastère, avec tant de satisfaction que mon cœur eût désiré n'avoir jamais d'autres emplois, croyant que ces viles occupations étaient plus conformes à la portée de mon esprit, qui est si faible et si petit, et que je pourrais honorer Dieu plus hautement en ces petits exercices, qui ne m'empêchaient nullement d'assister aux oraisons et aux autres offices de dévotion, durant ce temps-là, notre très digne Mère me proposa un jour d'être Supérieure en une fondation dont on parlait alors; et, quoique l'obéissance me fût plus chère que la vie , ma grande faiblesse me fit appréhender cette charge , à tel point que Sa Charité , qui connut la peine que cette proposition faisait à mon esprit, jugea qu'il fallait attendre que Dieu disposât luimême mon cœur.

« Je demeurai environ quatre ans dans les travaux intérieurs, et dans une guerre très rude que me livraient mes passions. Je disais tout ce que je pouvais pour m'ôter toute espérance d'être jamais employée à la charge de Supérieure; mais Dieu, qui fait de rien toutes choses, voulut aussi fortement travailler sur mon cœur, et joindre des traits de son incomparable grandeur à ma faiblesse, et déployer les richesses de sa grâce sur ma pauvreté. Il vit que j'étais une bête farouche, qui ne pouvais m'arrèter à porter le fardeau d'une charge, [comme un divin chasseur, il me sut bien attraper pour me blesser en telle sorte, qu'enfin je me rendrais à sa merci et de ceux qui me tenaient sa place.] J'étais au travail de la dépense, où je goûtais un très grand plaisir; et, un soir, comme j'étais occupée à faire les petites portions pour nos Sœurs , regardant ce Bien -Aimé, à mon accoutumée, derrière la jalousie, tout en un instant, il s'avança et il me blessa d'une flèche ardente, qui me fit une profonde blessure au fond de mon cœur, et avec une douleur si vive et si

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inexpérimentée, que je trémoussais toute, et si j'eusse été seule, je n'eusse pu m'empêcher de crier et de m'élancer contre terre, ne pouvant plus me soutenir, La seule modestie et la crainte que l'on ne s'aperçût de la visite de Dieu en moi, me retint ; et, résistant ainsi à ce qui m'emportait hors de moi-même, je continuai mon petit exercice, souffrant et soutenant le mieux que je pouvais la véhémence de la douleur, mais douleur si [douce et douceur si] douloureuse , qu'il me vint quelque crainte d'en être guérie pour la suavité qu'elle m'apportait. Gomme je fus à la récréation du soir, je me trouvai fort en peine, ayant accoutumé d'y paraître avec un visage fort gai et un cœur ouvert, et, en ce rencontre, je ne pouvais me ravoir moi-même ; néanmoins, pour cacher le secret de ma douleur, et pour donner quelque essor à la douceur et à la blessure de mon âme, je m'avisai de chanter un petit cantique, invitant mes compagnes, et en leurs personnes toutes les créatures, à la louange de notre cher Époux, et je commençai par ce couplet :

Que toute nation,

0 grand Dieu de Sion,

Vous vienne faire hommage !

Quant à moi, je ne puis.

En l'ardeur où je suis,

Demeurer davantage.

« Nos Sœurs disaient un autre couplet, et moi je répétais toujours celui-ci, par manière de reprise, mais avec tant de suavité que je ne sais comme quoi je me pus contenir. Ce coup amoureux me fit ressentir sa véhémence tout ce jour-là et le lendemain, et cette plaie me laissa deux grands effets intérieurs : l'oubli de moi-même et la soumission aux charges qui me donnaient tant de tourment; et, toutes les fois que ma blessure se renouvelait, les effets se renouvelaient aussi. »