LETTRE XLVII

Mercredi soir 27 mars 1776.

On a dit ce tnatin le service de ma mère ; je me suis rendue à l'église de très-bonne heure. Tu sens quelle impression doivent faire sur une imagination comme la mienne l^appareil funèbre : les pâles lueurs des cierges vacillant sur un autel voilé de noir, environnant une représentation mortuaire comme ces feux lugubres qui voltigent autour des tombeaux; le son des cloches ébranlées lentement, les sombres expressions d'un chant triste; l'assemblée de mes proches revêtus d'un

habit semblable ; toutes ces choses enchatnent les sens , portent à Fàme la mélancolie ou la douleur, suivant la vivacité des souvenirs qui se rapportent à leur objet. Si j'eusse été obsédée de mes anciennes idées religieuses, j'aurois étouffé mille fois. Mais fort tranquille sur le sort d'une mère dont, s'il reste quelque chose, le bonheur doit être le partage, je pleurois sur moi seule, et cela n'est pas sans douceur. Pour tout te dire enfin , les regrets de la piété filiale et les agitations de l'amour se succédoient dans mon cœur.

La Blancherie avoit reçu un billet : mon père n'est pas chiche d'en envoyer aux gens , pour peu qu'il les connoisse. Il ne s'étonna pas que je le misse sur la liste; et moi je souscrivois à mon penchant en appelant D. L. B. à gémir avec moi, à partager jusqu'à ma peine. Il se rendit à l'invitation, et je me suis aperçue de son arrivée dans l'église. Après avoir assisté très-longtemps à l'office, il est venu saluer selon l'usage, mais sans oser me regarder, et avec une rapidité qui ne m'a point permis de découvrir sur son visage l'état de sa santé ; c'étoit pourtant ce que mes yeux avides eussent voulu apercevoir sans paroître le chercher. — Je m'applaudis de sa timidité ; je la trouvai un ménagement pour moi ; je lui en sus gré. Il n'ignore plus que je l'aime, me disois-je alors, il a reçu mon aveu; cependant il évite tout ce qui pourroit dans son air annoncer le triomphe ; il plaint ma sensibilité, il la respecte, c'est son devoir sans doute ; mais en le remplissant, il me prouve que je

ne m'étois pas trompée en le jugeant digne de moi. — Tu imagines tout ce que pouvoit m'inspirer sa présence à pareille cérémonie. J'ai rougi d'abord de ces larmes adultères cjui couloient à la fois sur ma mère et sur mon amant (ciel! quel mot!). Mais devoient-elles me donner de la confusion? Non. Rassurée bientôt par la droiture de mes sentiments, je te pris à témoin, ombre chère et sacrée, de la pureté de mes feux. O toi, m'écriois-je du fond de mon âme, dont les tendres soins firent germer dans mon cœur Tamour de cette sagesse dont tu m'offrois l'image, toi qui fus ravie si promptement à ma reconnoissance et à ma* tendresse , de quelque manière que tu puisses exister encore, si le ciel équitable te laisse quelque connoissance de ce qui touchoit le plus ici-bas ton âme pure et sensible..., vois ta fille renouveler le serment de te prendre toujours pour modèle!... Depuis que je t'ai perdue, je n'ai conçu aucune affection dont tes yeux puissent s'offenser; un doux penchant m'entraîne vers un objet dont les seules vertus ont captivé mon cœur : j'ose l'avouer à ton intelligence dégagée maintenant de tous voiles obscurs, et je t'adjure de m'approuver !...

Je ne dois jamais rougir d'un amour qui m'élève à mes propres yeux et qui me force à atteindre chaque jour une perfection plus haute. Si la raison, le dévoir, la nécessité, me forçoient dans la suite à m'attacher à un autre qu'à La Blancherie, cet autre devra lui ressembler.

Mais au milieu de toutes ces pensées, je m'oc-

cupe beaucoup de celles qui peuvent assaillir D. L. B. à l'occasion de ce service anticipé^; il peut croire, ainsi que tous ceux qui ne sont pas instruits, que mon père, ou moi plus vraisemblablement, nous allons nous marier. Dans ces deux suppositions, s'il m'aime, il doit être tourmenté. Je m'inquiète de son inquiétude : je voudrois l'en tirer. Il est vrai qu'en supposant que je me marie, il compte sur. une lettre de ma part; tant qu'iJ ne la recevra point, il est naturel qu'il se rassure; mais dans l'ordre des possibles, il y a de quoi s'inquiéter avec apparence de Raison.. <. J'ai eu envie dé lui écrire; je voudrois aussi lui dire que s'il va à Amiens il vienne prendre une lettre... Mais lui écrire encore! peut-être m'abusé-je... Qui sait s'il m'aime assez pour appréhender mon union avec

un autre?... Je le crois mais.... la prudence et

la raison apportent toujours un mais et retiennent ma main. Oh ! tu devrois bien me tirer de ce lab^MÛnthe.... Qu'est-ce que je veux?... Ah! ma Sophie! pardonne : il est bien doux, il est bien cruel d'aimer ! Je sens que mon cœur frémit d'avoir éloigné D. L. B.; je l'ai chassé en lui disant qu'il m'évite une présence qui m'étoit trop chère pour ne pas m'être nuisible; l'exactitude avec laquelle il m'obéit est une preuve d'affection qui m'attache et qui me tue^ — Ciel! pourrois-je me repentir d'avoir bien fait? Non, je n'aurai point cette foi-

* On avait avancé le service de quelques jours pour donner la possibilité d'y assister à quelcfues parents qui devaient quitter Paris.

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blesse : D, L. B. , tu resteras éloigné; je te mets au sommet de la perfection, je m'efforcerai de m'y élevear à tes côtés. Sa main seroit ma récompense ; m^is si le destin me la refuse , au moins je l'aurai méritée.

Je t'impatiente, ma bonne amie. Hélas! il y «Toit bien longtemps que je ne t'avois parlé de tout eela. Tu me grondes de me livrer trop à l'étude : sooge donc que sa^is elle l'amour exalteroit mon imagination jusqu'à la folie paat-étre. C'est une diversion nécessaire* Je prends la pbilosopbie; je m'occupe de grands objets qui puissent envahir une faculté puissante et qui Tempéclient dç se concentrer dangereusement sur un seul point. Je ne cherche pas à devenir savante : j'étudie parce que j'ai besoin d'étudier comme de manger. La connoissance de la vérité, voilà l'objet de mon ambition ; et dans les efforts que je fais pour y parvenir, je trouve l'oubli des maux et d'ineffables douceurs. Je ne suis pas assez bonnement vaine pour croire tout ce que me disent le Sage et M. de Sainte-Lette : je vois qu'ils sont persuadés que l'éloge est le principe de l'émulation, le germe des botns ouvrages ; qu'en conséquence il faut piquer tous ceux chez qui l'on aperçoit quelque ardeur et quel<]ues dispositions.

J'ai pris le soir pour étudier, parce qu'il n'a pas encore fait chaud le matin et que je puis le soir me procurer du feu, ce qui seroit impossible le matin avant que la maison fût levée. Je pourrai reprendre mon train cet été. Au reste» qu'im-

porte rheure à laquelle on se couche, dès qu'on se lève en conséquence! J'éprouve qu'il me suffit de dormir six heures. Un plus long sommeil m'enivre et m'assoupit. D'ailleurs qu'est-ce que cette étude? Je ne m'acharne pas à entasser mille choses dans ma té(e : je m'abandonne doucement à une lecture paisible et profonde et aux méditations qu'elle excite. Je lis, je rêve ou j'écris avec attention , quelquefois avec feu , mais sans trouble et sans trop d'efforts.

Je devois ces petits détails à ma reine, qui se plaint de l'administration de son bien : j'espère qu'elle sera contente.