DU STÉNOGRAPHE

Le Sténographe est le fossoyeur du Parlement. Ces fiers Hercules qui tendaient leurs muscles et qui abattaient de leur massue l'hydre béante de l'anarchie, ces Jupiters tonnants, ces Adonis de tribune, dont la chevelure est si lisse et si artistement bouclée, passent dans les mains du Sténographe inexorable qui les attend au bas de l'estrade. On les lui abandonne comme des cadavres. 11 les ensevelit, à sa fantaisie, dans des sarcophages de marbre, sur lesquels on lit : Ci-git très-haut et très-puissant Seigneur ! ou bien, il les cloue entre quatre planches de sapin et il les jette dans la fosse commune, sans daigner marmotter sur eux le plus petit De Profundis.

Le Sténographe exhibe au public, par le trou de son optique, toute l'enfilée des orateurs de chaque séance, qui noir lequel était blanc, qui rouge lequel était jaune. Selon qu'il éloigne ou qu'il rapproche les verres, il vous fait d'un nain un géant, d'un éléphant on ciron.

Il faut voir comme le Sténographe tenaille nos Procustes parlementaires ! il leur allonge ou leur raccourcit les membres, de manière à les rendre plus grands ou plus petits que nature.

n mêle et brouille vos feuillets comme un jeu de cartes. 11 renverse tous les étages de votre discours, verso sur recto, place une tète énorme et chevelue sur un corps grêle, avance un pas, en recule deux, commence par la péroraison, finit par l'exorde. Vos lecteurs savent quelle est votre réponse, mais ils ne savent pas quelle était la question. Le Sténographe expose au long la conséquence que vous avez tirée, mais il ne dit pas de quel principe ; il met met en relief de plates oraisons que personne n'a écoutées ; il supprime net des oraisons saisissantes.

Le moyen de réclamer? — ^fonsieur, vous m'avez prêté un raisonnement qui raisonne tout de travers. — Monsieur, vous ne m'avez fait ▼oir que d'un œil et j'en ai deux ; regardez-moi bien ! — Monsieur, TOUS avez défiguré mon plus beau mouvement. — Monsieur, vous me donnez beaucoup trop de votre esprit, si vous vouliez me laisser un peu du mien ! — Monsieur, vous auriez dû dire que l'on a été touché de mon éloquence et que j'ai été fort applaudi. — Monsieur, vous avez prétendu que j'avais détonné comme une basse-taille, tandis que je n'ai crié qu'en fausset. — Monsieur, vous avez mis un oh ! où j'avais mis

un ah ! et un point d'interrogation où il fallait un point d*exclamatiou ! — On ne serait que ridicule.

Malheur, malheur à tout député qui a pour ennemi le Sténographe! il ne sera pas réélu et il aura beau lâcher sa couple de pigeons, ils ne rapporteront pas ses allocutions champêtres au colombier de son village.

Si le Sténographe est de vos amis, on le tire par le bout de sa manche, et, en lui remettant le petit discours que Ton vient de bégayer, on lui dit à Toreille : Ah çà, n'allez pas oublier le très-bien où vous savez!

S'il est de vos adversaires politiques, il écrira, et qui l'en empêche, qu'on a murmuré où Ton a loué, et il vous fera dire quelquefois tout le contraire de ce que vous avez dit.

Il y a des lecteurs bonnes gens et sans opinion faite, qui ne comprennent absolument rien à ces séances rompues, imprimées en petit texte et quasi illisiblement dans tin journal d*un mètre carré. Ds sautent par-dessus l'orateur et ses phrases, courent à la terminaison de la période, pour y voir seulement s'il y a très-bien ou très-mal^ et ils répètent, sur la foi du Sténographe, et sans avoir lu un mot du discours : Voilà un orateur bien éloquent! ou : Quel pauvre orateur I

U y a des lecteurs encore plus embarrassés : ce sont les lecteurs de plusieurs journaux de plusieurs couleurs. Car où le Sténographe du ministère a mis très-bien, le Sténographe de l'opposition a mis trèsmal. Lequel des deux croire? Il est vrai que, pour si peu qu'on ait de foi politique, on a la ressource de les croire alternativement l'un après l'autre.

Si le Sténographe n'est qu'un sot, il insérera votre discours tout au long, sans oublier de mettre que vous avez étemué trois fois avant de commencer, et que vous avez eu, en finissant, la précaution de répandre votre verre d'eau sucrée sur le nez de l'appariteur, et attendez-vous bien que de tout votre discours le lecteur ne se rappellera que cette malheureuse fin et que ce malheureux commencement-là.

Si le Sténographe a de l'esprit, il vous arrangera une petite harangue de sa façon, fraîche, enlummée et proprette, et il vous fera passer

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pour un homme de goût et de bonnes manières aux yeux de vos mandataires, qui ne s*en doutaient pas.

Après deux ans d'exercice, tout Sténographe peut faire un excellent Député. Mais je ne voudrais pas parier ma tète ni mon petit doigt, que tous les Députés fussent en état d'être Sténographes.