D'UN PAUVRE DIABLE

L'homme en naissant est le très-humble ser viteur des circonstances. Vit-il par jour un quart d'heure pour, lui? Ne fait-il pas tout pour les autres? Est-ce la peine de naître ?

Je suis entré dans ce monde tout bleu , parce que celui qui aida à ma mère étoit un maladroit , ce qui n'empêcha pas mon père de le payer largement, parce qu'il a voit de la réputation \ et mon père tenoit beaucoup à celle d'homme libérai.

Ma nourrice me sevra à six semaines , parce qu'elle devint grosse. Elle m'attachoit dans mon berceau avec une sangle, quand elle ail oit passer la journée aux champs , et si, à son retour , elle m'entendoit pleurer, elle me fouettoit, au lieu de me donner de la bouillie.

Deux ans après , lorsque ma nourrice se présentoit à la maison paternelle, j'étois obligé d'aller au-devant d'elle , et de l'embrasser r parce qu'elle m'avoit donné son lait, et qu'elle étoit ma seconde mère; Si je pleurois en i'em— Brassant, on voul oit bien: attribuer mes lai mes'

( ,83 ) a la reconnoîssance , et on y an toit partout Fe^eellénce de mon naturel.

Ma mère vouloit que je- l'aimasse aussi. Je ne demandais pas mieux; mais jugez si cela m'étoit facile.

Si je tombois , 'et que je me fisse une bosse au front ,. maman me fouettoit/ comme si je ne m'étois pas fait assez de mai.

Elle disposoit de mon estomac ; elle prononeoit sur ses besoins et ses fonctions. Quand je disois que j^avois encore faim , elle m'assuroit que non , et si j'étois surpris dérobant quelque chose à l'office , maman me fouettoit pour prévenir les indigestions.

Au premier jour de l'an-, les amis de- papa me donnoient des joujoux plus ou moins beaux \ je les dévorois des jeux, et il m'étoit défendu d'y toucher, de peur que je les cassasse. J'aurois beaucoup mieux aimé n'avoir pas de joujoux ., je n'àurois pas éprouvé de tentation. S'il m'arri voit d'y succomber, si je prenois furtivement un joujou, si je le cassois pour voir ce qui étoit dedans, maman me fouettoit, parce que j'avoi& enfreint sa défense.

Quand je voulois rire ou chanter, maman me faisoit taire, parce qu'elle avoit mal à la tête. Quand , par distraction , je récidivois , maman me fouettoit , et m'envoyoit coucher.

Si je me tenois dans mon coin, silencieux et

fei-aintif , j'étois un enfant taciturne, sournois, et maman me fouettoit pour m' égayer , et me développer l'esprit et le caractère.

En me fouettant à tort et à travers , maman m'idolâtrait; elle le disoit au moins. Je me demandois, moi, ce qu'elle eût fait, si elle ne m'eût point aime du tout.

Maman mourut. Je ne tombai pas dans le désespoir , ni mon père non plus. Il me faisoit rester auprès de lui pendant les journées entières , parce que ceux qui venoient faire le compliment de condoléance , trouvoient que nous formions un groupe attendrissant. Lorsque je cédois à l'uniformité de ma position , et que je m'endormois , mon père, sans déranger sa tête, tristement appuyée sur son coude, sans baisser ses j^eux larmoyans, fixés au plafond, me pincoit furtivement de la main dont il ppuvoit disposer. Je m'éveillois en pleurant , et les spectateurs admiroient la force du souvenir de ma mère et ma profonde sensibilité , qui me poursuivoient jusque dans mon sommeil.

Mon père me donna un maître de lecture ; je me passois fort bien de savoir lire. Je n'écoutois pas ce que mon maître me disoit, et mon maître jne fouettoit pour me rendre attentif.

Il fallut apprendre à lire , à écrire , à compiler pour avoir un peu de relâche; à peine eus- je

( iS5) appris tout cela , qu'on me donna un maître de latin.

Je ne concevois pas la nécessité d'apprendre une langue que personne ne parle; je ne voyois pas quels rapports pouvoient exister entre Ciccrou et moi , et mon maître me fouettoit > parce que j'étois un raisonneur.

A dix ans, on m'envoya dans un collège. S'il m'arrivoit de rire , ou de causer en classe , en me fouettoit encore. En récréation, une agacerie faite à un écolier plus grand que moi étoit punie par cinq à six coups de poing, et si le grand garçon m'agaçoit à son tour, il falloit que je rie, à peine de subir une nouvelle correction.

A dix-huit ans j'entrai dans le monde , possédant parfaitement mes auteurs, et bien décidé à n'en plus ouvrir aucun.

J'aimois beaucoup la société des femmes ; Jtnais j 'a vois l'air gauche , et les femmes n'accueillent pas les hommes qui ont cet air-là. Je m'éloignai des femmes , à qui je déplaisois.

J'avofe le goût de la dépense , et mon père me donnoit peu d'argent. Je fis des dettes , et mon père m'envoya passer six mois à St.-Lazare.

J'en sortis aussi gauche que j'y étois entré. Mon air déplut à un mousquetaire; il me rit au nez , me donna un coup de coude , et je fis sauter le chapeau du mousquetaire dans la boue.

( i86 ) Il tira son épée; je fus oblige d'en faire autant, et comme je né savois pas me servir d'une épée, il me passa la sienne au travers du corps.

Mon père, enchanté de ma bravoure , voulut m'aeheter une compagnie de dragons. J'avois les inclinations très-pacifiques, et je voulois entrer au parlement. Mon père parut un matin dans ma chambre, mon brevet à la main. Il e'toit suivi d'un maître en fait d'armes j d'un maître de danse et d'un tailleur qui portoit quatre ou cinq uniformes complets. Me voilà capitaine de dragons , sans le vouloir , sans le savoir.

Je n'aime pas le cheval, et il falloit aller tous les jours au manège. Je n'aime pas les futilités , et je n'entendois que cela. Je crains la mer, et mon père obtint pour moi la faveur insigne d'aller me battre pour les insurgés d'Amérique , que je ne cormoissoispas, contre-leursennemis, que je ne connoissois pas davantage.

Après avoir reçu deux coups d^ feu dans ce pays-là, et avoir été deux fois sur le point d'y mourir de la fièvre jaune , je revins à Paris. Je me sentois un penchant prononcé pour le mariage, et je fis ma cour à une demoiselle très-jeune, très-jolie, très-bien élevée, et qui paroissoit m'écouter très-favorablement. Mon père prétendit que la demoiselle ne me convenoit pas , parce qu'elle ne m'apporteroit point ie quoi laisser quinze à vingt mille livrés de

( i*$ ) rente à chacun des trois ou quatre enfans à qui je pourrois donner le jour. Je trouvai étrange* qu'il fallût me marier, uniquement pour mes enfans , qui n'étoient pas nés. Mon père n'écouta rien et me refusa son consentement. Je tombai malade de chagrin.

Lorsque je fus convalescent, il me conduisit dans une maison , ou se trouvoit une assemblée nombreuse. Il me présenta à tout le monde , me fît embrasser tout le monde, et me fît asseoir auprès d'une petite fille , qui ne me piaisoit pas du tout. Un homme , habillé de noir , lut quelque chose que je n'écoutai pas» Mon père me fît donner ma signature ; il donna la sienne ; plusieurs personnes donnèrent la leur; on s'embrassa de nouveau, et je compris enfin que le lendemain j'épouserois la petite fille : qui ne me piaisoit pas.

En rentrant à l'hôtel, je fis des représentations à mon père. Il me répondit qu'on ne; manque pas de parole à une famille respectable. Je me défendis; il me répliqua : je le veux ; je me laissai marier.

Ma femme, qui ne me piaisoit pas, exigea, pendant la première année, que je fusse toujours aveceile. Si je voulois aller aux Tuileries , elle vouloit aller au sermon; si je désirois entendre le Misanthrope 9 elle me menoit chez Nicolet.

J'aime à me coucher de bonne heure. Ma femme aimoit à se coucher tard , et quand nous n'avions personne à l'hôtel , il falloit que je lui tinsse compagnie, jusqu'à ce qu'elle me permît de me retirer.

Je suis né avec un certain esprit d' ordre, et j'ai toujours pensé qu'on doit avoir en caisse une année de son revenu , pour faire face aux événemens imprévus. Ma femme m'avoit apporté soixante mille livres de rente; elle en clépensoit quatre-vingts.

Je suis débonnaire et facile; ma femme étoit altière et acariâtre. Elle me tourmentoit sans éesse; je me taisois pour avoir la paix, et il n'est pas agréable d'être forcé de se taire chez soi.

Enfin , je veux qu'une femme se respecte , et dès la seconde année madame voulut avoir des amans. Oh ! je me fâchai alors. Madame m'imposa silence, en brisant les porcelaines, les glaces, les cristaux. Depuis ce jour-là, je n'ai plus rien dit à madame.

Mon père mourut; il fallut bien me

consoler. Une fluxion de poitrine emporta madame; j'en fus bien aise. Enfin, me dis-je, je, vais vivre un peu pour moi.

Pas du tout. Après avoir été victime d'un accoucheur, de ma nourrice, de ma mère, de mon père, de mes maîtres, de mes camarades,

de ma femme, je devois l'être encore du pu- Hic , de mes enfans, de mes valets.

Suis-je à la promenade? Des gens, dont je me soucie fort peu, mais qui tiennent un rang dans Je monde , s'emparent de moi. Je suis obligé de leur répondre avec civilité, quand je voudrois les envoyer au diable.

Suis - ]#e dans un cercle ? aperçois - je une femme dont la physionomie prévient favorablement, et dont l'œil annonce de l'esprit? je Tais m'asseoir à coté d'elle, et à peine lui ai-je dit deux mots, que la maîtresse de la maison me l'enlève pour un wisk. Je la suis, quoique je n'aime pas les jeux anglais, et la maîtresse de la maison me prie de m'asseoir à une bouillotte , où il manque un cinquième. Une bouillotte ! le plus sot jeu! et je fais la partie de deux femmes de cent vingt ans en deux volumes, et de deux hommes, qui sont très-eontens d'eux, parce qu'ils étalent des bourses farcies d'or.

Un faquin me fait une visite. Je ne peux me dispenser de la lui rendre, parce que le faquin a cent mille livres de rente.

Vais-je au spectacle? une dame, placée dans la loge voisine parle plus haut que les acteurs, et un homme ne prie pas une dame de se taire, surtout quand elle est jolie. Je perds mon argent et mon temps.

Je me couche, et je crois dormir. Des amateurs viennent me réveiller au son des instrumens. Us célèbrent ma fête. Il faut que je me lève, que je les reçoive, et que je dissimule ma mauvaise humeur

Mon valet de chambre m'habille pour les autres et non pour moi. Mon maître d'hôtel, par ménagement pour mon estomac et mes nerfs , trèsirritables, me fait manger ce que je n'aime pas, et me refuse du vin d'Aï, que j'aime beaucoup.

Ma fille a dix.- huit ans , et il y a tous les jours du monde à l'hôtel. Je la retire de sa pension, espérant avoir un fardeau de moins, et il faut que je continue à faire les honneurs de chez moi , parce que ma fille sait tout, excepte l'art de tenir une maison.

J'ai mis des fonds en réserve pour renouveler mes équipages , mon écurie, ma livrée. On me présente un billet d'honneur de mon fils. Je le paie, et je continue à rouler dans mon vieux carrosse.

Ma fille veut se marier; je la mariie. Mon gendre m'intente trois procès au sujet de la succession de ma femme , et il faut que je plaide, moi qui déteste les affaires.

Outré , exaspéré, désespéré de tout faire pour les autres , et rien pour moi , je veux au moins régler Tordre de mes funérailles. J'insère mes dernières volontés à cet égard dans mon testa-»

( *9» ) ment; et elles seront exécutées car je déshérite mes enfans , s'ils ne s'y conforment point.

Ainsi , pendant soixante et quelques années de vie, je n'aurai rien fait à mon gré que mon testament. G'étoit bien la peine de naître!