Voir le tome .1, p. 11 8i F

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bifaiioth^iae de mea parents m'y fourmsaait emore quelques ressources; j'y trouvai tout )Pw//ërwtor/i passai blessent ennuyeux dans sou histoire univorselle.^, et plus attachant pour moi dans ses devoirs de l'homme et du citoyen; 1b, .Maison ribstiqvs et divers ouvrages d'agriculture Gïk d'économie que j'étudiais £a^e d'autres, parce qu'il JaJlait. toujours' que j'apprisse quelque chose; les jolies bagatelles qu'arimiées J^^rnû lorsqu'il n'était pas:affublé de la pourpre romaine; une vie de Cromwell^ et mille autres, bigarrures. J'ai bien envie «de faire re-* marquer que daiis cette foule, d'ouvrages que le hasard oales circonstances avaient déjà > fait passer dans mes mains etdont j'indique vaguement ceux que les lieux ou les personnes me rappell^t les premiers, il n'y a point eneore du. Rousseau; c'est qu'effectivement je l'ai lu très-tard, et bien m'en a pris; il m'eût rendue folle; je n'aurais voulu lire qxi& lui : peut-être n'a-t-il que trop fortifié mon faible, si je puis ainsi parler*

J'ai lieu de présumer que ma mère avait pris quelque sosnpour l'écarter; car son nom ne m'étant pas inconnu^ j'avais cherché ses ouvrages, et je ne connaissais que ses Lettres de la montagm, et celle à Christophe de Beaumont, lorsque je perdis ma mère, ayant ki alors touît Voltaire et Boulanger, et le marquis d'Argens, et Helvétius, et beaucoup d'autres philoso|dies et critiques^ Probablement mon excellente mère, qui voyait bien qu'il fellait laisser exercer ma: tête, ne trouvait pas grand inconvénient que j'étudiasse sérieusementla philosophie, au risque, même d'un;peu d'inerédulité,; mais, elle jugeait sans« doute qu'il ne fallait pas entraîner mon cc&ur sen^

1. V Introduction à Vhistoire des États européens^ publiée en 1683, ettraduit de ràllemand, .psr;Roazsl, eiLl710k F.

sible trop prêt de se passionner. Ah I mon Dieu I que de soins inutiles pour échapper à sa destinée! Le même esprit l'avait dirigée lorsqu'elle avait empêché que je m'adonnasse à la peinture; il la fit encore s'opposer à ce que j'étudiasse le clavecin, malgré la plus belle occasion du monde pour cela. Le voisinage nous avait donné la connaissance d'un abbé Jeauket, grand musicien, laid comme le péché, bonhomme, ami de la table : il était né aux environs de Prague, avait passé plusieurs années à Vienne, attaché à des grands de la cour, et avait donné quelques leçons à Marie-Antoinette. Conduit à Lisbonne par circonstances, il avait enfin choisi Paris pour y manger dans l'indépendance les pensions qui faisaient sa petite fortune. Il désirait extrêmement que ma mère lui permit de m*enseigner le clavecin; il prétendait que mes doigts et ma tête auraient bientôt fait un grand chemin, et que je ne manquerais pas de m'adonneràla composition : Quel dommage, disait-il, de fredonner sur une guitare avec des moyens d'inventer et d'exécuter de belles choses sur le premier des instruments l — Cet enthousiasme et des instances réitérées jusqu'à la supplication ne purent vaincre ma mère ; quant à moi, toujours prête à profiter de ce qu'il me serait permis d'apprendre^ mais habituée à respecter les décisions de ma mère comme à chérir sa personne, je ne demandais jamais rien; d'ailleurs l'étude en général m'avait offert un champ si vaste, que je. ne connaissais p^int les peines de l'oisiveté. Je me disais souvent : Lorsque je serai mère à mon tour, ce sera le cas de faire usage de ce que j'aurai acquis; je ne pourrai plus étudier; et je me dépêchais d'employer mon temps avec crainte d'en perdre une minute. L'abbé Jeauket voyait de loin en loin des personnes

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de bon genre ; et lorsqn'il les réunissait, il s'empressait de nous y joindre : j*ai aperçu de cette manière, parmi quelques individus qui ne valent pas d'être rappelés, le savant Roussierj rhonnête i'Odimont ; mais je n'ai point oublié l'impertinent Paradelle et madame de Puisieva. Ce Paradelle était un grand diable, vêtu en abbé, fat et hâbleur plus qu'aucun sot que j'aie jamais rencontré, qui disait avoir roulé carrosse sur le pavé de Lyon pendant vingt ans, et qui, pour ne pas mourir de faim à Paris, faisait des cours de langue italienne qu'il ne savait guère. Madame de Puisieux, passant pour l'auteur des Caractères qui portent son nom \ conservait à soixante ans, avec un dos voûté, une bouche dégarnie, les petits airs et les prétentions dont Taffectation ne se pardonne guère, même à la jeunesse. Je m'étais figuré qu'une fenmie auteur devait être un personnage fort respectable, surtout lorsqu'elle avait écrit de la morale : les ridicules de madame Puisieux me donnèrent à rêver; sa conversation n'annonçait pas plus d'esprit que ses travers ne montraient de jugement; je compris qu'il était possible de faire de la raison pour en montrer, sans en user beaucoup pour soi-même, et que les hommes qui se moquaient des femmes auteurs n'avaient peut-être d'autres torts que de leur appliquer exclusivement ce qu'ils partageaient eux-mêmes. C'est ainsi que dans une vie très-concentrée je trouvais cependant à fournir mon magasin d'observations ; j'étais placée dans la solitude, ,mai8 sur les confins du monde, et de manière à distinguer beaucoup d'objets sans être obsédée par aucun. Les concerts de madame l'Épine me présentèrent un

1. Née à Paris en 1720, morte en 1796. Quelques-uns des ouvrages qu'elle a publiés furent attribués à Diderot. F.

130 MÉMOIABS DI MADAMfi ROLAND.

nouveau point de rue. Ji'ai déjà dit que KÉpine était un élève de Pigal, auquel il servait de bras droit; il avait épousé à Rome une femme qui, à ce que je présume, avait été cantatrice^ que sa famille ici n*avait pas vue d'abord d'un très-bon œil, mais qui prouvait par sa bonne conduite que ce dédain était mal fondé. Elle avait formé chez elle un concert d'amateurs, composé dlia>* biles gens et dans lequel elle n'admettait que ce qu'elle appelait bonne compagnie ; il avait lieu tous les jeudier; ma mère m'y conduisait assez souvent. C'est là que j'a£ entendu Jamewicky Saint George, Duport, Guérm estbeaucoup d'autres; c'est là que j'ai aperçu de beaux esprits des deux sexes, mademoiselle de MorvUle, maidame Benoit, Sylvain-'Hùréchai, etc., et d'insolentes baronnes, et de jolis abbés, de vieux chevaliers et déjeune» plumets. Quelle plaisante lanterne magique 1 L'appartement de Mme TÉpine, rue Neuve-SaintEustaohe^ n'é— tait pas fort beau; la salle du concert était un peu res* serrée, mais elle s'ouvrait sur une autre pièce dont les grandes portes demeuraient ouvertes; là, rangé en cercle, on avait le double avantage d'entendre la musique^ de voir lesaoteurs, et de pouvoir causer dans les intervalles. Toujours près de ma mère, dans le silence que l'usage prescrit aux demoiselles, j'étais tout yeux, tout oreilles; mais lorsqu'il nous arrivait de nous trouver dans le particulier avec Mme l'Épine, je faisais quelques questions dont les réponses éclairaient mes observations.

Cette dsune proposa un jour à ma mère d'aller dans une assemblée charmante qui se tenait chez un homme d'esprit que nous avions vu quelquefois chez elle : il s'y réunissait des personnes éclairées, deS: femmes de goût; on y faisait des lectures agréables; c'était vraiment

MÉMOIRES PARTICULIBRS, 131

délicieux I La proposition fut réitérée aTant d'être acceptée ; Voyons cela, disais-je à maman; je commence, à juger assez le monde pour présumer cpie ce. doit être, ou. fort aimable- ou. très^ridicule ; et dans la demièra supposition, il y a toujours de quoi s'amuser une fois. La partie est arrêtée. Le mercredi était le jour de&. assemblées littéraires de monsieur Yâse ; nous nous rendons chez lui à la barrière du Temple avec madame r£pine'. Nous montons au troisième étage ; nous parvenons dans un appartement assez vaste, meublé suivant. Tordonnance; des chaises de paiUe, serrées sur plusieurs rangs, attendaient les spectateurs et commençaient k être occupées; des flambeaux de cuivre, fort sales, éolai- . raient avec des chandelles ce réduit dont la grotesque simplicité ne démentait point la rigueur philosophique et la pauvreté d'un bel esprit. Des femmes élégantes, de jjBunes filles, quelques douairières, force petits poètes,, des curieux ou des intrigants formaient la société.

Le maître du logis, placé devant une table qui faisait bureau, ouvrit la séance par la lecture d'une pièce de vers de sa façon, elle avait pour sujet un joli petit, sapajou que la vieille marquise de Préville portait toujours daas son manchon,, et qu'elle fit voir à toute la compagnie; car elle était présente et crut devoir exposer aux regards empressés de chacun le héros de la pièce. Les bravo et les applaudissements rendirent hommage à la verve de M. Vase qui, fort content de lui-même,^ voulut céder sa place à monsieur Delpêches, je crois, qui composait pour le théâtre d*Audinot* de petits-drames comiques sur lesquels il avait coutume de prendre les.

1. Ancien acteur de la Comédie Italiemie, il ftmda eit 1770 le> théâtre de l'Ambigu-Comique. F.

avis de la société, c'est-à-dire T encouragement de ses éloges; mais il fut empêché ce jour-là; je ne sais si c'était par un mal de gorge , ou le manque de quelques vers dans plusieurs scènes. Imbertprit donc le fauteuil; Imbert, l'auteur du Jugement de Paris ^ lut une bagatelle agréable, aussitôt portée aux nues. La récompense était là : mademoiselle de la Cossonnière vint après lui lire des adieux à Colin; ils étaient, sinon fort ingénieux, du moins assez tendres. On sut d'abord qu'ils s'adressaient à Imbert prêt à partir pour un voyage ; les compliments tombèrent à foison. Imbert acquitta sa muse et lui-même, en embrassant toutes les femmes de la société. Cette cérémonie leste et gaie, pourtant avec décence, ne plut point du tout à ma mère et me sembla si étrange que j'avais l'air embarrassée. Après je ne sais quelles épigrammes ou quatrains peu remarquables, un homme à grande déclamation lut des vers à la louange de madame Benoit. Elle était là; il faut bien dire un mot d'elle pour ceux qui n'ont pas lu ses romans, déjà morts longtemps avant la révolution et sur lesquels reposeront des monceaux de cendres, quand on trouvera mes Mémoires.

Albine était née à Lyon, suivant ce que j'ai lu dans l'histoire des femmes illustres françaises, par une société de gens de lettres ; histoire où j'ai été tout étonnée de trouver des femmes que je voyais par le monde, comme celle-ci, comme madame de Puisieux, madame Champion et autres, dont quelques-unes vivent peut-être encore à l'heure où j'écris, ou n'ont quitté cette demeure terrestre que depuis peu d'années. Mariée au dessinateur Benoit, elle avait été avec lui à Rome, et y avait mérité l'association à l'académie des Arcades; veuve nou-

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vellement, encore en deuil de son mari, elle était fixée à Paris; elle y faisait des vers et des romans^ quelquefois sans les écrire; donnait à jouer, et voyait des femmes de qualité qui payent en présents d'argent ou de chiffons le plaisir d'avoir à leur table une femme bel esprit.

Madame Benoit avait été belle ; les soins de la toilette et le désir de plaire, prolongés au delà de Tâge qui assure d'y réussir, lui valaient encore quelques succès. Ses yeux les sollicitaient avec tant d'ardeur, son sein toujours découvert jusqu'au delà de cette petite rose dont la fleur se réserve ordinairement pour les secrets mystères, palpitait si vivement, pour les obtenir, qu'il fallait bien accorder à la franchise du désir et à la facilité de le satisfaire, ce que les hommes accordent d'ailleurs si aisément dès qu'ils ne sont pas tenus à la constance. L'air ouvertement voluptueux de madame Benoit était tout nouveau pour moi ; j'avais vu dans les promenades ces prêtresses du plaisir dont l'indécence annonce la profession d'une manière choquante ; il y avait iciiine autre nuance; je ne fus pas moins frappée de l'encens poétique qui lui était prodigué et des expressions de sage Benoity chaste Benoit^ plusieurs fois répétées dans ces vers, qui lui faisaient porter de temps en temps devant ses yeux un modeste éventail, tandis que quelques hommes applaudissaient avec transports à d«s éloges qu'ils trouvaient sans doute bien appliqués. Je me rappelai ce que mes lectures m'avaient mise à portée de juger de la galanterie, ce que les mœurs du siècle et les désordres de la cour devaient y ajouter de corruption du cœur, de fausseté de l'esprit; je voyais des hommes efi'éminés prodiguer leur admiration à des vers

'f94 MÉMOIRES DB MADAME ROLAND.

légère, à des talents futiles; à la passion de les séduire tons, sans les aimer sans doute : car quiconque se dévoue au bonheur d'un objet préféré, ne se prodigue point aux regards de la foule. Je sentais les atteintes du dégoût et de la misanthropie au milieu d'objets qui éveillaient mon imagination, et je rentrais dans ma solitude avec une douce mélancolie.

Nous ne retournâmes point chez M. Vase; j'en avais assez d'une fois, et l'embrassade dlmbert, l'éloge de Mme Benoit auraient guéri ma mère de l'envie de m'y conduire davantage. Le concert du baron de Back, trèsplaisant, mais parfois aussi très-ennuyeux par les prétentions de ce mélomane, ne nous vit guère non plus, malgré les billets, les liaisons que la politesse de Mme l'Épine nous faisait souvent offrir. La réserve fut la même à l'égard de celm très-nombreux connu sous le nom des amateurs. Nous y fûmes une fois, accompagnées d'un M. Boyard de Creusy, qui s'était amusé k faire une méthode de guitare dont il avait prié ma mère de permettre qu'il m'offrît un exemplaire; 11 avait les manières extrêmement honnêtes; je le cite parce qu'il a eu le bon esprit de penser que dans une situation que le vulgaire regardait encore comme élevée, je verrais avec plaisir les personnes à qui je n'avais pas été inconnue dans ma jeunesse. Il s'est présenté à moi lorsque j'étais au ministère, et mon accueil a dû lui prouver que J'attachais du prix et de l'agrément au souvenir d'un temps dont je puis m'honorer, comme de toutes les autres époques de ma vie.

Quant aux spectacles, c'était bien pis; ma mère n'y allait jamais ; je fus conduite une seule fois de son vivant k rOpéra et aux Français; j'avais alors seize ou dix-

MËMOIRES PARTSCULmaS, •135

S0^ ans^ L'union de Vamfnxret des arts, par f^Ioqnft, ne ime présenta rien ni daim la mnsiqae, ni bien moins «noore dans le drame, q«i fàt capable de me faire illusion, et de soutenir l'idée que je m'étais formée d'un fifpectacle enchanteur; la froideur du sujet, (le décousu des scènes, le peu d-à-^propos des ballets me déplut; le eostnme des «knseurs.me choqua davantage; ik< portaient encore des paniers; je n'ai jamais rien vu de si ridicule : aussi la critique de Piron des merveilles de l'Opéra me paraissait-elle bien supérieure à ce spe^ tacle. Je vis aux Français V Écossaise; ce n'était pas non ]du frèe^propre à m'ènlikûfusiasmer; le jeu de la Du*mesnilseul me ravit. II prittpzelquefois fantaisie à mon père de me faire entrer à certains spectacles de foire; lour médiocrité me ilégoûtait. Je me trouvai donc prémunie contre le ridicule du bel esprit, préeîsémeilt comme les en&i]^ de Lacédémone étaient prémunis contre l'ivresse par le spectade de ses excès; et mon imagination ne reçut pas les grands ébranlements que h. séduction des spectacles aurait pu produire si j'avais assisté à leurs plus belles représentations; ce que j'en arvais vu me faisait contenter de lire dans le cabinet les chefs-d'œuvre des grands midtres, et d'en savourer <h loisir toutes les beautés.

Un jeune homme, fort assidu aux concerts de Mme l'Épine, avait imaginé de venir de sa part chez ma mère, s'informer de nos santés lorsqu'une absence un peu lo^-

1. La mémoire de l'écrivain, habituellement si fidèle, est ici en •défaat. Dans une lettre écrite le ô juillet 1776, à Mlle S. Cannet, elle dit qu'elle est allée pour la première fois à l'Opéra, avec son père, et raconte toutes ses impressions; elle avait alors 22 ans, et avait perdu sa mère depuis plus d'un an. •

gue pouvait faire supposer qu'elles étaient altérées. Un ton honnête, une vivacité agréable, de Tesprit, et surtout la rareté des visites, faisaient pardonner cette petite tournure assez adroitement prise pour avoir entrée dans la maison ; enfin Lablancherie hasarda sa déclaration. Mais puisque me voici arrivée à Thistoire des prétendants, il faut les faire défiler en masse; expression mignonne qui pourra servir de date à mon écrit et rappeler les jours fameux où Ton ordonne tout en masse, en dépit de la plus grande subdivision possible des goûts et des volontés.

On n'a point oublié le colosse espagnol aux mains d'Ésaû, ce M. Mignard si poli dont le nom contrastait plaisamment avec la figure. Après avoir confessé de luimême qu'il ne pouvait plus rien m'apprendre sur la guitare, il avait demandé la permission de venir quelquefois m'entendre, et il se présentait à des intervalles fort éloignés, sans parvenir toujours à nous rencontrer. Flatté du talent de sa jeune écolière, le regardant comme son ouvrage, et partant de ce principe pour s'attribuer une sorte de droit ou d'excuse, s'étant annoncé comme un noble de Malaga que les malheurs avaient obligé de faire ressource de son savoir en musique, il commença par perdre la tête, et finit par déraisonner pour se justifier à lui-même ses prétentions, d'après quoi il s'arrêta à la résolution de me faire demander en mariage, n'ayant pourtant pas le courage de s'exprimer en personne. Les représentations de celui qu'il avait chargé de cette commission n'ayant pu le faire changer de dessein, elle fut remplie; il s'ensuivit la recommandation de ne plus remettre les pieds à la maison, accompagnée de la politesse qu'on doit aux malheureux. Les plaisanteries dé mon père m'apprirent ce qui s'était passé; il aimait à

m'entretenir des prières qui lui étaient adressées à mon sujet, et comme il était un peu glorieux, il n'épargnait point les personnages qui prêtaient au ridicule.

Le pauvre Mozon était devenu veuf; il s'était fait extirper la petite loupe ornement de sa joue gauche; il songeait à prendre cabriolet, j'avais quinze ans; il se trouvait rappelé pour me perfectionner; son imagination s'échauffa; la bonne opinion de son art ne lui manquait pas; il aurait estimé Marcel fort raisonnable^ : artiste pour artiste, pourquoi ne se serait-il pas mis sur les rangs? Il fit exposer ses vœux, et fut congédié comme Mignard.

Du moment où une jeune fille atteint l'âge qui annonce son développement, l'essaim des prétendants s'attache à ses pas, comme celui des abeilles bourdonne autour de la fleur qui vient d'éclore.

Élevée d'une manière austère et vivant très-retirée, je ne pouvais inspirer qu'un seul projet, et le caractère respectable de ma mère, l'apparence de quelque fortune, la qualité de fille unique, pouvaient le rendre très-séduisant pour bien des gens.

Ils se présentèrent en foule; et dans la difficulté d'avoir une entrée, la plupart prenaient le parti d'écrire à mes parents. Mon père m'apportait toujours les lettres de cette nature. Fort indépendamment de l'énoncé de l'état et de la fortune, la manière dont elles étaient tournées influençait d'abord mon opinion; je me chargeais de tracer le brouillon de la réponse que mon père copiait très-fidèlement; je lui faisais congédier les demandeurs avec dignité, sans espoir et sans ofi'ense. La jeunesse de mon quartier passa ainsi en revue;

1. Allusion au mot de Marcel, célèbre maître de danse : «Que de choses dans un menuet ! « F.

138 MËliOIRBS DE MADANEE ROLAND.

je n'eus pas de peine à faine goûter mes refhs pour le fins grand nombre. Mon père n'avait guère ëgard qu'à la richesse; il y avait des prétenti<»]fl pour moi; ainsi, quiconque était trop nouvellement établi, et dont ra.voir actuel ou les espéranoes très-prochaines n'assuraient pas une grande aisanœ, n'obtenait point «on suffrage : mais aussi, lorsque oes données étaient favorables, il voyait avec peine que je ne voulusse pas me déterminer. Ici commencèrent à se développer des différesices qui n'ont plus Suit que s'accroître entre mon père et moi. Il aimait, il estimait le cosunerce, parce qu'il k regardait comme la source de la richesse ; je le détestais, parce qu'il était à mes yeux celle de l'avarice et de la friponnerie.

Mon père sentait bien que je ne pouvais agréer ce qui tient à des métiers proprement dits, et son amourpropre ne lui eât pas non plus permis d'y songer; mais il ne concevait pas ipie l'élégant joaillier, qui ne touche que de belles choses sur lesquelles il fait de gros gains, ne pût me convenir lorsqu'il se présentait avec une maison déjà bien fondée, qui devait devenir brillante. Cependant l'esprit du bijoutier, comme celui du petit mercier au-dessus duquel il se croit, et du riche marchand de diiaps qui s'estime plus qu'eux tous, me semblait tout entier dans la convoitise de l'or, le calcul d'eiiL amasser, la ruse d'en multiplier les moyens, étranger aux idées relevées, aux «entiments délicats par lesquels j'appréciais l'existence.

Occupée dès mon enfancCrÀ e<m8idérer les n^porte de l'homme en société, nourrie de la plus pure morale, familiarisée avec lesgrands exemples, n'aurais-je vécu avec Plutar(][ue et tous les philosojdies que pour m'u-

mr à un marcband qui ne jugerait ni ne sentirait rien comme moi?

On u TU que ma sage maman voulait que je ne ûisse pas plus embarrassée à la cuisine qu'au salon, et au marché qu'à la promenade; je raccompagnais encore, après mon retour du couvent, dans les acquisitions <ie ménage qu'elle faisait souvent elle-même, et définitivement elle me chargeait quelquefois de les faire en m'envoyant avec une bonne. Le boucher qui avait sa pratique perdit une seconde femme, et se trouva jeune encore avec une fortune de cinquante mille écus qu'il se proposait d'augmenter. J'ignorais parfaitement oes particularités ; je n'apercevais que l'avantage d'être bien servie, avec force honnêtetés, et je m'étonnais beaucoup de voir ce personnagB se présenter fréquemment le dimanche à la promenade où nous étions, en bel habit noir et fine dentelle, devant ma mère à qui il feisait une profonde révérence sans l'aborder. Ce manège dura tout un été. Je fiis indisposée; chaque matin, le boucher envoyait s'informer de ce qu'on pouvait désirer, et faisait offrir les objets de sa compétence : ce soin très-direct commença à faire sourire mon père, qui, voulant s'amuser, fit passer près de moi une demoiselle Mich<m, personne ^ave et dévote, le jour qu'elle vint cérémonieusement faire la demande au nom -du boucher. « Vous savez, ma fille, me dit-il gravement, que j'ai pour principe de ne point gêner votre inclination : voici les propositions qui me sont faites à votre sujet ; « et il répète ce que mademoiselle Michon lui avait exprimé. — Je me pinçu les lèvres, un peu piquée de ce que la bonne humeur de mon père me donnait la charge d'une réponse. qu'il aurait dû &ire

pour moi. •• Vous n'ignorez pas, mon papa, lui répliquai-je en le parodiant, que je m'estime fort heureuse dans ma situation présente, et que j'ai la ferme résolution de ne point la quitter de quelques années ; vous pouvez établir sur cette disposition tout ce que vous croirez convenable; » et je me retirai.

« Mais vraiment , me dit ensuite mon père dans le particulier, voilà une fort bonne façon d'éloigner tout le monde que cette raison que tu as été chercher. — J'ai payé votre petite malice, mon papa, par une généralité très-convenable dans la bouche d'une jeune fille, et je vous ai laissé la charge d'un refus en règle que je ne dois pas prendre sur moi. — C'est fort bien se tirer d'affaire; mais dis-moi donc ce qui te conviendra? — Ce pourquoi vous m'avez élevée en m'apprenant à réfléchir, en me laissant contracter des habitudes studieuses : je ne sais quel est Thomme à qui je me donnerai ; mais ce ne sera jamais que celui avec lequel je pourrai communiquer, et partager mes sentiments comme mes pensées. — On trouve dans le commerce des hommes qui ont de la politesse et de l'instruction. — Oui, mais non pas de celles à mon usage : leur politesse consiste en quelques phrases et révérences ; leur savoir se rapporte toujours au coffrefort, et ne m'aiderait guère pour l'éducation de mes enfants. — Tu les élèverais toi-même. — Cette tâche me paraîtrait rude si elle n'était partagée par celui qui leur aurait donné le jour. — Crois-tu que la femme de Umpereur ne soit pas heureuse? Ils viennent de quitter le commerce ; ils achètent de grandes charges ; ils ont un bel état de maison et voient chez eux bonne société. — Je ne suis pas juge du bonheur d* autrui, et je n'attache pas le mien à l'opulence; je ne conçois de félicité

dans le mariage que dans la plus intime union des cœurs; je ne puis me lier qu'à qui me ressemble, et encore faut-il que mon mari vaille mieux que moi ; car la nature et les lois lui donnant de la supériorité, j'en aurais honte s'il ne la méritait véritablement. — Il te faudra quelque avocat? Les femmes ne sont pas trop heureuses avec ces gens de cabinet ; ils ont de la morgue et fort peu d'argent! — Mais, mon Dieu 1 mon papa, je n'apprécie qui que ce soit par sa robe ; je ne vous dis point que je veux telle ou telle profession, mais un homme que je puisse aimer. — Mais, à t'entendre, cet homme-là ne peut point se trouver dans le commerce ? — Ah!... j'avoue que cela me paraît bien difficile; je n'y ai aperçu personne de mon goût, et l'état en soi me répugne. — C'est pourtant chose fort douce que d'être tranquille dans son appartement, tandis que le mari fait de bonnes affaires. Vois madame d'Argens; elle connaît les diamants aussi bien que son mari ; elle traite avec les courtiers dans son absence ; elle conclut aussi des marchés avec les particuliers ; elle continuerait le commerce lors même qu'elle deviendrait veuve ; leur fortune est déjà considérable; ils sont de cette compagnie qui vient d'acheter Bagnolet. Tu as de l'intelligence ; tu connais même cette partie depuis que tu as lu le traité que j'ai sur les pierres précieuses; tu inspirerais de la confiance ; tu ferais ce que tu voudrais : tu aurais une vie agréable, si tu avais voulu de Delorme, Dabreuil ou rObligeoisl — Tenez, papa, j'ai trop bien vu qu'on ne réussissait dans le commerce qu'en vendant cher ce qu'on avait acheté grand-marché ; qu'en mentant beaucoup et rançonnant le pauvre ouvrier; je ne saurai jamais me prêter à rien de semblable, ni respecter celui

142 MÉMOiRBS DE MADAMfi ROLAND.

qui s'en occQ>pe du loatin.au soir : or, je veux être bon* néte femme; et comment serais-je fidèle à rhomme dont je ne tiendrais nul compte, en admettant, que j'eusse pu Tépouser? Vendre des diamants ou de& petits pâtés me semble à peu près la même chose, si ce n'est cpie ceux-ci ont leur prix fait^ qu'on y trompe peut-être moins, mais qu'on se salit da^ntage ; je ne me soucie pas plus de l'un que de l'autre. — Crois-tu donc qu'il n'y ait point d'honnêtes gens dans le commerce ? — Je ne veux pas décider cela; mais je suis persuadée qu'il n'y en a. guère ;, et encore ces honnêtes gens-là n'ont, point ce qu'il, n^. faut dana un mari. — Tu t'es rendue bien difficile ; et ai tu ne trouves pas ta. chimère? — Je mourrai fille. — Gela serait peut-être plus dur que tu ne. pejQses; au reste, tu as le temps. d'y songer; mais l'ennui vient un jour, la foule n'y est plus, et tu sais la fable 1 — Oh ! je me vengerais à mériter Le bonheur,, de l'injustice qui m'en tiendrait privée. — Te voilà d^ins les nues; il y fait beau quand on peut y monter; mais il n'est pas aisé de s'y tenir : songe toujours que j'aimerais à avoir, des petitSrenfants avant d'être trop vieux* » J'aimerais bien à. vous en donner, pensais-je en moimême, lorsque mon. père mit fin au dialogue en se. retirant; maisi en.vérité,.je.n!en.aurai jamais que d'unmari qui me convienne^. Je prenais alors un peu de mélancolie en consâdérant mon entourage, où. je n'apercevais rien à la ronde capable de sfassortir à. mes goûts : ce sentiment n'était pas durable ; je me sentais un bonheur actuel, et je couvrais l'avenir d'une espérance vague; c'était la plénitude d'un bien-être qui reflue jusqu'au futur en délivrant de toute inquiétude.. « Sera-ce pour cette fois, mademoiselle, me dit un.jour mon père aveuc une gravité

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feinte^ et l'air de satisfaction qu'il avait toujours quand il receyait quelque demande? lisez cette lettre. » — Elle était fort bien écrite pour la peinture et pour le style, et me fit monter le rouge ap visage^ M. Morizat de Rozain exprimait d'assez belles choses; mais il faisait remarquer que son nom se trouvait dans le nobiliaire de sa province ; il me parut &t ou maladroit de faire parade d'un avantage que je n'avais, point , et qu'on ne devait pas pré-^ smner que je cherchasse : < Il n'y a point encore là sujet d'examen, dis-je, en secouant la tête: cependant il &ut Ëdrer causer le personnage; encore une ou. deux lettres^ et j'aiurai vule fond du sac : je vais préparer une réponse eniconsécpience. »^

Tontesleafoisqu'il s'agissait, d'écrii-e, mon père était d'une docilité charmante et me oopait sans difficulté. Je m'amusais à faire le papa; je traitais mes propres intérêts, avec tout le sérieux que la chose méritait et enfin comme pour moi-même,, dans le Sttyle et la sagesse de la paternité. Il y. eut jusqu'à trois lettres explicatives de M. de Rozain ; je- les ai gardées longtemps, parce qu'elles étaient fort, bien faites; elles m'ont prouvé qu'il ne suffisait pas encore d'avoir de l'esprit pour me convenir, s'il, n'y avait plus de jugement et cette âme que. rien ne supplée ni ne dépeint, mais dont l'accent se fait d'abord sentir. D'ailleurs, Rozain n'avait rien que le titre d'avocat; ma fortune présente ne pouvait suffire à deux, et il n'offrait point la réunion de. qualités qui pût faire désirer de surmonter cet obstacle.

En annonçant la levée m masse de mes prétendants, je n'ai pas promis de les nommer tous, et l'on m'en tiendra quitte aisément; je n'ai voulu faire connaître que la singularité de cette situation qui me faisait recher-

cher do beaucoup de gens dont je ne connaissais pas toujours même la figure, et dans laquelle j'avais la liberté de discuter moi-même les apparences et les raisons. Je remarquais bien quelquefois, à Téglise ou à la promenade, de nouveaux visages dont j'étais observée ou suivie, et je me disais en moi-même : « J'aurai bientôt quelque réponse à faire pour mon papa I Mais je n'ai jamai» vu d'extérieur qui m'ait séduite ou frappée. » J'ai dit que Lablanche rie* avait eu l'esprit de s'introduire à la maison, et de sentir apparemment qu'avant de se déclarer il fallait chercher à se faire goûter. Fort jeune encore, Lablancherie avait déjà voyagé, beaucoup lu, et même imprimé : son ouvrage ne valait pas grand'chose, mais il y avait force morale et de saines idées ; il l'avait intitulé : Extrait de mes voyages pour servir d'école aux pères et mères; ce n'était pas trop modeste, comme on voit ; et l'on était tenté de le lui pardonner, car il s'appuyait d'autorités bien respectables en philosophie, les citait assez heureusement, et , s'indignait avec la chaleur d'une âme honnête de la froideur ou de la négligence des parents, causes trop communes des désordres qui font la perte de la jeunesse. Lablancherie, petit, brun et assez laid, ne di-

1. Pahin de Lablancherie , né à Langres , en 1752 , mourut en 1811, à Londres où il était venu s'établir comme émigré au commencement de la révolution. Il avait ouvert à Paris , en 1799 , un bureau de correspondance générale j où devaient aboutir tous les documents relatifs aux progrès de l'industrie en Europe. Outre le journal qu'il publia sous ce titre : Correspondance générale sur les sciences et les arts ^ ou Nouvelles de la République des lettres ^ depuis 1778 (8 volumes in 4"), on a de lui : Extraits du journal de mes voyages ou Histoire d'un jeune homme y etc., 2 vol. in-12, et un Essai d'un tableau historique des peintres de C école française, de 1500 à 1783. F.

sait rien du tout à mon imagination; mais son esprit ne me déplaisait point, et je croyais m'apercevoir que ma personne lui plaisait beaucoup.

Un soir, revenant avec ma mère de visiter nos grands parents, nous trouvâmes mon père un peu rêveur : «J'ai du nouveau, nous dit-il en souriant; Lablancherie sort d'ici , où il a passé plus de deux heures; il m'a fait ses confidences; et comme elles vous regardent, mademoiselle, il faut bien vous en faire part. (La conséquence n'était pas trop rigoureuse, mais mon père avait coutume de la tirer.) — Il t'aime et s'est offert pour mon gendre; mais il n'a rien, et ce serait une folie que je lui ai fait sentir. Il suit le barreau; il aurait le projet d'acheter quelque charge de magistrature : sa légitime ne serait pas suffisante pour cela ; il s'est imaginé que s'il pouvait nous convenir, la dot de sa femme suppléerait à ce qui lui manque, et que ma fille étant seule, le jeune ménage pourrait demeurer avec nous dans les premières années. Il m'a dit sur tout cela de fort belles choses qui s'arrangent très-bien dans de jeunes cervelles ; mais il faut du plus solide à des parents prudents. Qu'il commence un cabinet ou achète une charge, qu'il se fasse un état enfin, nous verrons après; il sera temps pour le mariage ensuite ; ce serait une extravagance que de se marier préliminairement. D'ailleurs resterait à examiner la personne; mais de bonnes informations seraient bientôt prises; j'aimerais mieux qu'il ne fût pas gentilhomme, et qu'il eût une quarantaine de mille écus. Il est assez bon enfant : nous avons causé longuement; mes raisons l'ont un peu affligé, mais il les a entendues ; il a fini par me prier de ne point lui fermer ma porte, et il Ta solli-

cité de si houme grâce que j'y ai consenti, pourvu qu'il ne vînt pas plus souvent que de coutume. Je lui ai dit que je ne te parlerais de rien; mais comme tu es raisonnable, j'aime à ne te rien cacher. » — Quelques questions de ma mère, et de sages réflexions sur tout ce qu'il fallait envisager avaiil de se prévenir pour personne, me dispensèrent de rien dire, mais non de rêver.

Les calculs de mon père étaient justes ; les propositions du jeune homme n'étaient pourtant pas déraisonnables; je me sentais disposée à ie voir et l'étudier avec plus d'intérêt et de cnriosité. Les occasions n'en furent pas fi^quentes; plusieurs mois s'écoulèrent ; Lablancherie partit pour Orléans, et je ne le revis que deux ans après. Dan^ cet intervalle, je fus sur le point d'épouser le médecin Gardanne; une de nos parentes avait pressé ce mariage. Mme Desportes, née Provençale, avait été mariée à Paris dans le commerce ; demeurée veuve très-jeune, avec une fille unique, elle avait continué de faire ce commerce de bijoux que mon père trouvait si agréable. De l'esprit, de l'honnêteté," beaucoup d'adresse et un excellent ton la faisaient généralement considérer; on eût dit qu'elle ne se chargeait d'affaires que pour obliger les personnes qui s'adressaient à elle ; sans -sortir de son appartement ^ort i»iein tenu et où elle recevait une société décenta, dont faisaient quelquefois partie les individus mêmes qui cherchaient des aoquisitioins pour satisfaire leur luxe ou l'usage, elle maintenait sa petite £Drtune et son aisance, sans perte et sans accroissement. Très-avancée en âge, elle était secondée par sa fille, dont le tendre attachement lui avait fait rejeter tout établissement pour demeurer avec sa mère dans l'union la plus intime.

MÉMOmîS PARTICULIERS. 147

<slsrdaime était du pays de Mme Desportets; Tesprit naiairel, la «vÎTadté vDSiérîâionale, de bonnes études -et rextrème envie de réussir promettaient que ce jeune docteur pousserait assez loin un ebemin déjà bien Gommeneé. Mme Desportes, qui Taccueiliait avec Kîette bonté protectrice qfui«eyait à son caractère, à son âge, et qu'elle mili Taart de rendre aimable, imagina d'ffiQ faire le mari de sa petite cousine : elle mourut «vec ce projet que sa fille résolut d'exécuter.

Gardanne souhaitait et craignait de se lier ; dasis le calcul des avantages et des inconvénients de la graxide confrérie, il ne s'était point, conune ma tête romantique, attaché à l'unique idée des convenances personnelles: il comptait tout. J'avais seulement viogt mille livres en mariage; mais les espérances rachetaient la medieité de la dot; les conditions -pécuniaires furent faites avant que je susse rien; le marché était conclu lorsqu'on me parla d'un médecin à épouser. L'état me convolait; il promettait un homme éclairé, mais il fallait connaître sa personne. On arrangea une promenade au Luxembourg ; la pluie devait prendre en chemin et survint , ou bien on la cra^it : on se réfugia chez une amie de Mme Besportes, Mlle de la Barre, grande janséniste, qui fut ravie de la circonstance, et nous offrit une coUation durant laquelle son médecin et son compatriote -vint tout juste lui faire une visite.

On s'examine beaucoup de part et d'autre, «ans avoir pour mon compte l'air d'y regarder, mais sans laisser rien échapper néanmoins. Ma cousine était triomphante, comme si elle eût dit : « Je ne l'avais point annoncée jolie; mais que vous en semble? » Ma bonne mère avait l'air tendre et rêveur; Mlle de la

Barre faisait de Tesprit, et merveilleusement les honneurs de ses confitures et de mille bonbons ; le médecin babillait assez, croquait des sucreries ; disant, moitié par une galanterie qui sentait un peu les bancs de récole, qu'il aimait beaucoup la douceur; à quoi la jeune fille observa d'une voix timide, avec quelque rougeur et un léger sourire, qu'on accusait les hommes de Taimer beaucoup parce qu'ils avaient grand besoin qu'on en usât toujours avec eux. Le fier docteur parut émoustillé de l'épigramme. Mon père aurait volontiers déjà donné sa bénédiction; il était si poli que j'en enrageais. Le médecin se retira le premier pour faire ses visites du soir; nous retournâmes comme nous étions arrivés, et voilà ce qu'on appelait ufie entrevue, Mlle Desportes, grande observatrice des formes, avait ainsi tout arrangé, parce que dans une maison qui n'est point ouverte et où se trouve une jeune fille, un homme qui a des vues de mariage ne doit mettre le pied que quand il est accepté ; mais aussi, cela fait, le contrat doit se dresser d'abord, et la célébration suivre immédiatement : c'était la loi et les prophètes. Un médecin dans son costume n'est jamais séduisant pour une jeune personne; je n'ai su dans aucun temps de ma vie me représenter l'amour en perruque. Gardanne, avec ses trois marteaux, son air doctoral, son accent du Midi, ses sourcils noirs très-rapprochés, avait l'air beaucoup plus propre à conjurer la fièvre qu'à la donner. Mais je sentais cela, sans faire alors cette réflexion; j'avais du mariage des idées si austères, que je ne voyais pas dans cette proposition le plus petit mot pour rire, c Eh bien 1 me demanda doucement ma bonne mère, comment trouves-tu cette personne; te

MâMOIRKS PARTICULIERS. 149

conviendra-t*elle ? — Maman, je ne puis savoir cela si vile. — Mais tu peux bien dire s'il t'inspire de la répugnance ? — Ni répugnance, ni goût; Tune ou l'autre pourrait naître. — Gomment I il faut pourtant savoir que répondre si Ton vient faire la demande en règle. — Et celte réponse engagera-t-elle? — Mais quand on a donné sa parole à un honnête homme, assurément il faut la tenir. — Et s'il déplaît? — Une fille raisonnable, qui ne se détermine point par caprice, dès qu'elle a pesé les motifs d'une aussi grande résolution, ne revient point après l'avoir prise. — Il s'agit donc de se décider sur cette entrevue? — Ce n'est pas cela précisément; les relations de M. Gardanne avec la famille permettent de juger son existence, ses mœurs; quelques informations pourront aider à estimer son caractère ; ainsi, voilà les bases principales pour établir une détermination ; la vue de la personne n'est plus que pour de Légères convenances. — Ah 1 maman, je ne suis pas pressée de me marier. — Je le crois, mon enfant; mais tu es destinée à t'établir, et tu es à l'âge le plus convenable pour cela : tu as refusé beaucoup de partis dans le commerce, et ce sont ceux que ta situation peut t'offrir efi plus grand nombre ; tu parais décidée à ne point vouloir d'un mari qui soit dans cet état : le parti qui se présente aujourd'hui te convient par tous les rapports extérieurs : prends garde à ne point le rejeter légèrement. — 11 me semble que j'ai le temps d'y songer; M. Gardanne lui-même n'est peut-être pas décidé; car enfin il ne m'avait jamais vue. — J'en conviens; mais si tu n'as que cette excuse , elle pourrait n'êlre pas de longue durée : au reste, je n'exige pas une réponse à cet instant ; tu feras tes réflexions, et tu me les communiqueras dans deux jours. > En disant

150 MÉM(HRiS DB MADAME ROLAND.

WB mots , wm mère me baôsa sur le front et me laissa rêver.

La raison et la xnttnre se réunissent si bien ponr eon* vaincre tme jeune fille sage et modeste qu'elle doit se ma* rier, que la délibération à eet égard ne peut jamais s'établir que sur le choix du sujet. Or, sur ce choix noéme^ les arguments de ma mère ne manquaient pas de justesse. Je réfléchis d'ailleurs que mon acceptation provisoire , quoi qu'on en pût dire, ne saurait m'engager absolument; qu'il était absurde de me supposer liée, perce que j'aa* rais consenti à voir chez mon père l'homme qni se présenterait pour m'épouser ; et je sentais fort bien que s'il me déplaisait, aucune considération ne noe déciderait à terminer. J'arrêtai donc en moi-même de ne pas dire non, et de me léaerver l'examen.

Nous étions sur le point de partir pour la campa^foe où nous devions passer quinze jours ; je trouvais qu'il n'aurait pas été digne de remettre le voyage dans l'attente d'un épouseur ; ma mèrei était de mon avis : mais avant noire départ Mlle de la Barre arriva un beau jour dans le plus grand eoaliime^ faire ce qu'on appelait la demande au nonf du docteur. Mes parents répondirent les généralitésd'asage quand on accepte, avec le sous-en-tendu de la réflexion : on réclama la permission pour le demandeur de. présenter ses devoirs en personne; elle fut accordée. Mlle Deqportes^ toujours mesurée,, conclut qu'elle devait l'amener ,. et une collation de famille où Mlle de la Barre et une de mes parentes se trouvèrent aussi ,. signala l'entrée cérémonieuse du penBKmus^e dans la maison paternelle. Nous partîmes le lendemain pour la. campagne, afin d'y passer précisémentle temps de ce qu'on appelle les informations. Cette

MÉfiiOIRBS PARTKaaUBBS. Ibl

seeoade entrevue ne me tcrachâ guère |du8 que k première ; mais je vis dams GioilBniie nu homme d'esprit avec lequel une femme qui pense pouvait vivre; et^ dâné mon inexpérience^ je calculais que dès. q.tt'il était possir ble de raisonner et de a^entendre^ il y aivait fonds peur le bonheur «a mariage. Ma mère craignait d'apercevoir chez Im les indices d'un; earaeibère iiopérioux; cetter idée ne me frappait point : habdiuée à. m' étudier moi-même^ k régler mes affections y à commander mon imaginatiouy pénétrée de la rigueur et de ki sttbMmité des devoir» d'épouse, je ne voyais pas du toot ce qu ujn caraetèrei un peu phis ou un peu moins doux aurait à faire avec mai et pourrait exiger de plus que moi**méme. Je raisonnais en philosc^be qui cabale, e(t en-soUtaire qui ne conaait ni les hommes^ ni les passions. Je prea^ mon co»ur paiâbie et affectueux , généreux et franc, pour la mesure ecmnnune de la morahléde mon espèce. J'ai commis cette £sute pendant longtemps; elle a été la source unique^de mes erreurs. Je me hftte.de la £aire observer; c'est.d^n* HBT à lâvance la clef de mou' seerélaire*

Je portai à la campagne une aorte d'inquiétude ; ce n'était point cette, douœ agitation que son ravissant speotade avait c0uto&Ew da m'inspirer, et par laquelle je savourais plus voluptueœement encore aes charmes tou^ chaBfts. Je me sentais, k la veille d'une situation nouveUe^y j'allais quitter peut-être mon excellente mère, mes étu^ des chéries, mou aimable retraite, une sorte d'indépeur danca enfin, pour un état que je ne définissais pas bien, qui m^imposeraU de grandes obligations : j'estimais qu'il était glorieux d'avoir à les remplir et que j'étais fi^e peur m'en charger; mais» enfin ^ je ne voyais pas tout: : j'éprouvais le désir et. la evainte de l'incertitude.

Mlle Desportes m'avait fait promettre de lui donner de mes nouvelles ; j'acquittai ma parole; mais sur la fin de la quinzaine j'appris qu'elle avait un grand chagrin. Mon père qui prenait les choses h la lettre, n'aurait pas cru hien marier sa fille et remplir les devoirs de la paternité, s'il n'eût pris en toute règle ce qu'il appelait des informations. Gardanne était présenté par une de nos parentes qui le connaissait d'origine et d'habitude, tous les renseignements possibles avaient été donnés; n'importe, mon père avait écrit dès le commencement de r affaire , en Provence , à trois ou quatre personnes pour s'informer des plus petites particularités concer* nant la famille et la personne du docteur. Sa vigilance ne se borna pas là dans notre absence ; il employa de petits moyens pour juger par ses domestiques ou ses fournisseurs de l'humeur et de la façon de vivre de son gendre futur. Ce n'est pas tout, il alla lui rendre visite; et, avec une adresse égale à celle qu'il employait dans ses informations , laissant voir à tout le monde pourquoi il les prenait, il voulait lui paraître bien instruit ; il lui cita fort gauchement, comme un homme qu'il devait considérer, un compatriote avec lequel il était brouillé; joignit à ses remarques des conseils prématurés , avec l'accent paternel. Gardanne reçut à la fois, et des lettres de son pays où on le plaisantait des recherches auxquelles il donnait lieu, et des avis de l'eicamen scrupuleux qui se faisait autour de lui, et enfin l'exhortation pédagogue de son beau-père prétendu. Désolé, piqué, aigri, il va chez Mlle Desportes , se plaint avec la vivacité méridionale des procédés étranges d'un homme dont la fille très-désirable a le tort d'avoir un père si singulier ; Mlle Desportes , aussi vive et très-fière , ne trouve pas bon que

MÉMOIRES PÂRTICULIKRS. 153

Ton soit assez peu épris de sa cousine pour se plaindre de ces petits désagréments , et le reçoit assez mal. Du moment où ces détails parvinrent à ma connaissance, je saisis avec empressement l'occasion de sortir de mon incertitude, et j'écrivis que j'espérais à mon retour ne plus recevoir la personne. Ainsi se dénoua un mariage que Ton se proposait réellement de précipiter, que Gardanne avait compté terminer dans la huitaine qui aurait suivi mon retour : je m'applaudis d'échapper à un lien cpi'on aurait voulu serrer si brusquement ; ma mère, effrayée de la vivacité du docteur, respira comme délivrée de craintes, en s'aflQigeant un peu d'autre part; mon père tâcha de dissimuler quelque honte et dépit sous le voile d'une grande dignité ; ma cousine conserva toute la sienne en éloignant le docteur de sa maison, et cinq ans après mademoiselle de la Barre lui disait encore que cette union était écrite dans le ciel ; que son ami n*en contractait point d'autre; que le doigt de la Providence ménageait des rapprochements que nous ne pouvions pas juger.

La bonne prophétie 1 elle valait autant que le billet à la Châtre 1

La santé de ma mère vint insensiblement à s'altérer; elle avait eu une attaque de paralysie qu'on avait adoucie à mes yeux du nom de rhumatisme , d'accord avec elle qui ne s'abusait point et qui voulait que je ne prisse pas d'inquiétude. Sérieuse et taciturne, elle perdait chaque jour de sa vivacité ; elle aimait à se concentrer; et m'obligeait à sortir quelquefois avec ma bonne, sans vouloir quitter son appartement. Elle me parlait souvent de mon établissement, et regrettait que je ne pusse me décider

Ibk MÉMOIRES D£ MADAMB R0LÂ19D.

pour le» partis qui se présentaient. Un jour entre aixtres^ eOe me pressait avec m^kneolie pour accepter un honnête commerçant de bijom qui m'avait demandée : < Il a pour lui, me disait-elle, la réputation d'une grande pro» bité, des mœurs réglées et douces, une fortune agréable <|ui peut devenir briliante, et cet accessoire fait partie du mérite d'un homme médiocre. Il sait que tu n'as pas une Eaçon de pensw commime; il professe pour toi une hante estime , s'honorera de ^livre tes consmls , et dit déjk qu'il ne s'opposerait point à ce que sa femme nourrit ses enfants; tu le conduirais. — £h ! maman, je ne veux point du tout d'un homme que je conduise : ce serait oa trop grand enfant. — Mm» sais-tu qu'on pourrait te trouver' bien skgnlière; car enfin , tu ne voudrais pas non plus d'un, maître? — Enlendons-nous , chère matman ; je ne veux point d'un homme qui me commande, il ne m'apprendrait' qu'à résister; mais je ne venxpae non plus avoir besoin de gouverner un ntari.

«^ Ou je suis bien tmmpée, ou ces individus qui ont daq pieds de haut avec de la barbe au menton, ne manques^ guère de faire sentir qu'ils simt les plus forts ; le bonhomme à qui la fantaisie prendrait de me rappeler cette force m'impatienterait alors, et je serais honteuse de ma domination quand il se kiss^ait cimduire. — Ji'ent^Qids; ta voudrtfi& subjuguer quelqu'un qui se ctùt bîe& le maître en. faisant ta vûlointiéw. — Ce n'est pas cala nonf plus; je hais la servitude; mais je ne me crois pas. faite pour la domination, elle m'embarras^eradt : ma raison a bien assez à faire de moirmême. Je veux, inspirer quet* qu'un digne de mon estime,, tel que jp puisse m'hoinoiier de mes complaisances , et qu'il trouve son bonheur à faire le mien, suivant ce que sa sagesse et son aSéction

MÉMOIBfS PARTICULIfiB& 155

lui montreront de convenable. — Le bonheur^ mon en^ fant^ ne se compose paa toujours de cette perfection de rapports qae ta imagines; s'il nfaiistait point sans eUa, il seorait nul dans pras<pie tous le&miriagesL — Je n'ea Gonnaispaâ non phie que j'enriei — Soit; mais ^ dan» ces mariages que tu n'envies point, il peut cependant y en avoir de pféféirahles à rester toujours fille. Je puis monrir plus tèt que tn n'imagines ; tu resterais seule arec ton père ; il est encore jeune, et tu ne te représentes pcnat tons les ckagrins que ma tendresse pour toi redente : ooBBbirai je serais tranquille , si je te laissais unie à ua, honnête bomm» avant de quitter ce monde ! »

Gesdemièreaidées m'accablèrent de douleur; ma mèr» sembtait lever un voile redoutable. sur nn avenir sombre et' efirayantque je n'avaâa pas même soupçonné : je nfa^ vais jamais songé que je dusse: lat pesdre ; le seul aperçai de œtte piKie-deint.elle'me pariait comme si elle eti élé ptidiAme, me pésétraide tascrenr ; un frisson tetcnble mi pimnenait à) la «irfacer:de mon corpS'; je fiiLai. snr eUei des.yeux égarés^ dont soa sonrire. fit couler des pleuis. « 'Eh qnod! tu t'alarmes? comme s^il ne fallait pas, dana les réaoJmtiona à prendre, calculer les possibles ? Je na suis peint malade, quoique dans un. temps critique dont le& rérvcdutionsi deviennent qaelquetoiâ funestes : maift ii^sl dans l'état de santé qu'il faut s'oce^per du contraire; l'oecasion présente m'y engage paartioulièrement,. Un bon et digne homme t'offre sa main; tu as passé vingt ans; tu ne verras: plus autant de prétendants qu'ils'en est piréeenté dans lesioncpannées qui viennent de s'écouler: je puiA m'écbapper.... ne refuse pas un mari.... qui n'a pcdnt, il est vrai, ceitle délicatesse à laquelle tu mels tant de prix (délicatesse leujouirs bien, rare, même dans ceux

chez qui Ton croit la trouver); mais qai te chérira et avec qui tu seras heureuse. — Oui, mamau, m'écriai-je avec un profond soupir, d'un bonheur comme le vôtre ! » Ma mère se troubla , ne me répondit rien, et ne m'ouvrit plus la bouche de ce mariage ni d'aucun autre, du moins pour me presser. Le mot m'avait échappé comme s'échappe l'expression d'un sentiment vif que l'on n'a point réfléchi; l'effet qu'il produisit m^avertit de sa trop grande justesse.

Les étrangers devaient juger à la première vue l'extrême différence qui se trouvait entre ma mère et mon père : et qui pouvait mieux que moi sentir toute l'excellence de la première! Mais je n'avais pas proprement calculé ce qu'elle devait souffrir; habituée dès mon enfance à voir régner dans la maison la paix la plus profonde, je ne pouvais juger s'il était pénible de la maintenir : mon père aimait sa femme et me chérissait tendrement: jamais, je ne dirai point le reproche, mais l'air du mécontentement n'avait approché de ma mère; quand elle n'était point de l'avis de son mari et qu'elle n'avait pu le modifier, on eût dit qu'elle passait condamnation sous le sien propre sans aucune difficulté. Seulement dans les dernières années, éprouvant du malaise des raisonnements de mon père, je m'étais permis d'entrer parfois dans la discussion; j*y avais pris une certaine influence; bientôt j'en usai avec une sorte de liberté. Soit nouveauté, soit faiblesse, mon père mo cédait plutôt qu'à sa femme; je m'en prévalus pour elle ; j'étais devenue, pour ainsi dire, le chien de garde de ma mère ; il n'otait pas permis de la tracasser en ma présence , et soit en jappant par agacerie, tirant l'habit par la basque , soit en me fâchant tout de bon, j'étais sûre de faire quitter

prise. Ge qu'il y avait d'extraordinaire, c'est qu'aussi réservée que ma mère sur le compte de son mari , jamais je ne lui disais rien en particulier et loin de mon père, que n'eût autorisé le respect filial. J'usais pour la défendre de la force, je dirai même de l'autorité de la raison, lorsque l'adresse ingénieuse ne suffisait pas; mais entéteà-tête je n'aurais pas ouvert la bouche pour un seul mot de relatif à ce qui s'était passé. Pour elle je pouvais combattre même son mari; mais ce mari absent n'était plus que mon père, dont chacune se taisait quand il n'y avait pas d'actions de grâces à lui rendre.

Je m'apercevais cependant que mon père avait perdu par degré ses habitudes laborieuses ; les affaires de sa communauté l'ayant d'abord distrait, lui donnèrent ensuite le besoin de quitter plus souvent son logis; insensiblement la dissipation l'entraîna; tout ce qui se faisait au dehors, spectacle ou événement, l'attirait; le goût du jeu s'en mêla ; des liaisons faites au café le conduisirent ailleurs; l'appât de la loterie le séduisit. L'envie de faire fortune lui ayant fait tenter des entreprises de commerce étrangères à son art , et qui n'avaient pas été toujours heureuses, cette envie, lorsqu'il perdit l'habitude de l'occupation, lui fit faire des sacrifices au hasard. Â mesure qu'il exerçait moins son talent, il en perdait une partie; ses facultés diminuèrent, et dans une vie moins réglée sa vue baissa, sa main perdit sa fermeté. Ses jeunes gens, moins surveillés par leur maître, le remplaçaient toujours plus mal; bientôt il fallut diminuer leur nombre, parce que la vogue dut se porter ailleurs. Ces changements s'opérèrent par degrés imperceptibles, et leur effet devint très-sensible avant qu'on eût calculé toute sa portée.

Ma mère, très-rêveuse, commençait à me dire quelque-

lïfè MÉliCXmES DE MADAME ROLAND.

fois à moitié «es mqniétnées; jecnagnais de leB exciter «nhii pariant de ee qu'elle etimoi ne pouvioiis changer. Je mettais mee éoins à lui &ire goûter toute la douoefsr tfoà dépendait de moi ; elle était devenue tpès-paressemé à marcher; je faisais le flacrifice de la quitter pour sortir avec mon père, que je pries de me conduire à la promenade ; il ne me cberehaitplus comme autrefois pour m'avoir avec lui, mais il avait encore du plaisir à m'accompagner, et je le ramenais avec une sorte<de triomphe à cette bonne maman dont je voyais tout Tattendrisse* ment quand nous étions réunie. Nous n'y gagnions pas toujours; car pour ne point refuser sa fille et ne pas manquer à ses autres plaisirs, lorsque mon père m'avait déposée au logis, il sortait de nouveau pour un instant, disait-il; mais au lieu de revenir eouper , il oubliait l'heure et rentrait à minuit. Nous avions pHeuré en si*lence : et s'il m'arrivait à son retour de lui représenter notre chagrin, il prenait les choses légèrement en écartant mes douces plaintes par des plaisanteries , ou il se retirait avec le silence du mécontentement. Le bonheur domestique s'ensevelissait sous ces nuages; mais la paix n'était point altérée , et des yeux indifférents n'auraieat point aperçu les changements qui se faisaient chaque jour.

Ma mère eouffrait beaucoup depuis plus d'un an d'une sorte d'enchifrènement qui ressemblaitlt un rhume de cerveau , et dont les médecins n'avaient pu deviner la cause; après 'divers remèdes, ils coneeillèrent surtout Texeroioe qu'elle n'aimait plus guère, et le bon air de la campagne. Nous étions à la veille des fêtes de Pentecôte de l'amiée 1775 ; il fut décidé que nous irions passer ces fêtes à Meudon. Je ne m'éveillais point le matin du di-

MÉMOIRES PAHTICUUËBJSL 159

manche comme j'ATak coutume de faire lorsqu'il s'agissait de ces parties champêtres; j'étais accablée d'un sommeil pénible et interrompu de rêves sinistres ; il me semblait que nous revenions k Paris par eau, battus de l'orage, et qu'au sortir de la galiote où nous étions, un cadavre que Ton en tirait s'opposait à mon passage : ce spectacle me glaçait d'effroi ; je cherchais ce qu'était ce triste cadavre. — Au même instant, ma mère me touchant légèrement les jambes sur moniit, et m'aj^lant de sa voix douce, fit évanouir mensonge; je fus ravie de la voir , comme si elle m'eût tirée du dernier péril : je tendis mes bras vers elle, et je l'embrassai avec attendrissement, en lui disant cpi'elle me faisait grand bien de m'éveiller . Je saute à bas du lit ; nous faisons nos dispositions, nous sommes partis. Le temps était beau, l'air calme, un petit batclet nous eut bientôt conduits à notre destination et les délices de la campagne me rendirent ma sérénité. Ma mère se trouvait bien du voyage ; elle reprit quelque activité : ce fut le second jour que nous découvrîmes Yillebonne et le Fontainier du Moulin- Bouge. J'avais promis à mon Agathe d'aller la voir le lendemain des fêtes ; nous étions de retour du mardi soir : ma mère s'était proposée de m'accompagner au couvent; mais l'exercice des jours .précédents l'ayant un peu fatiguée, elle changea de dessein au moment du départ, et me fit accompagner par ma bonne. Je voulus rester alors ; eUe insista pour que j'acquitasse ma parole ; ajoutant que je savais bien qu'elle restait volontiers seule, et que si je voulais faire un tour au Jardin du Roi, je pourrais en prendre le plaisir.

Je vis Agathe; je la quittai promptement : «Pourquoi partir si vite, me disait-elle? tu es donc attendue? —

Non ; mais je me sens pressée de retourner près de maman. — Tu m'as dit qu'elle se portait bien? — C'est vrai ; elle ne m'attend pas sitôt non plus , et je ne sais quoi me tourmente, j'ai besoin de la revoir.» En disant ces mots, mon cœur se gonflait malgré moi.

On imaginera peut-être que ces circonstances sont ajouiees par l'effet d'un sectim^mt qui se réfléchit, et qui prête sa teinte aux objets qui Tout précédé ; je ne suis qu'historien fidèle, et je rapporte des faits que l'événement seul m'a rappelés ensuite.

Assurément on a pu juger par l'exposé de mes opinions , et surtout par le développement successif des idées que j'avais acquises , que je ne partageais pas plus alors certains préjugés que je n'ai aujourd'hui de superstition. Aussi, en méditant ce qui pouvait donner lieu à ce qu'on appelle des pressentiments, j'ai cru qu'ils se réduisaient à cet aperçu rapide des gens qui ont l'esprit vif et le sentiment exquis, d'une foule de choses imperceptibles qu'on ne saurait même désigner, qui sont plutêt senties que jugées, et dont il résulte une afiection qu'on ne peut motiver, mais que les efî^ets viennent éclairer et justifier.

Plus est vif l'intérêt que nous inspire un objet, plus nous sommes clairvoyants sur son compte ou susceptibles à son siijet ; plus nous avons de ces aperçus physiques, si je puis ainsi dire, qui s'appellent ensuite des pressentiments, et que les anciens regardaient comme des augures ou des avis des dieux.

Ma mère était pour moi l'objet le plus chéri; elle approchait de sa fin sans qu'aucun signe extérieur l'annonçât à des yeux vulgaires : mon attention n'avait rien distingué qui me Ht juger ce coup afireux; mais il y avait

MÉMOIRBS PARTIGULISR8. 161

sans doute en elle des altérations légères qui m'agitaient à mon propre insu. Je ne pouvais pas dire que je fusse inquiète, je n'aurais su de quoi; mais je me sentais troubléOy mon cœur se serrait parfois lorsque je la fixais, et j'éprouvais Ibin d'elle un malaise qui ne me permettait pas d'y rester. Je quittai Agathe d'un air si singulier qu'elle me pria de lui donner incessamment de mes nouvelles; je revins précipitamment, malgré les observations de ma bonne qui trouvait que l'heure aurait été bien agréable pour une promenade au Jardin du Roi : j'appro* 6he de la maison; je trouve à la porte une jeune fiUe du voisinage, qui s'écrie en me voyant: « Âh! mam'selle, votre maman s'est trouvée bien mal; elle est venue chercher ma mère qui a monté dans son appartement avec elle. » Frappée de terreur, je jette quelques sons inarticulés ; je vole, me précipite ; je trouve ma mère dans un fauteuil, la tête abandonnée, les bras tombants, l'œil égaré, la bouche entr'ouverte. Â ma vue son visage se ranime: elle veut parler; sa langue enchaînée proftre difficilement des mots imparfaits : elle veut dire qu'elle m'attend avec impatience ; elle fait effort pour soulever ses bras ; im seul obéit à l'impulsion de sa volonté : elle porte sa main sur mon visage, essuie de ses doigts les larmes qui le couvrent , les passe doucement sur mes joues comme pour me calmer ; Tintention du sourire se dessine dans sa physionomie : elle essaye de pailer;... inutiles tentatives 1 La paralysie épaissit sa langue, accable sa tête, anéantit la moitié de son corps. L'eau de mélisse, le sel dans la bouche , les frictions ne produisent aucun effet ; en un instant j'avais expédié du monde pour chercher le médecin et mon père; j'avais, avec; la rapidité de l'éclair, été prendre moi-même deux

IS2 MÉMOIBBS OB UÂBAMB ROU^D.

grains d'émétique efaez rapotfaicaire le plufi vcâflûi; le: médecin était arrivé y ma mère était au lit ; les remèdes s'administraient, et les progrès Au mal se faisaient avee une effroyable rapidité ; les yeux étaient .fermés, la této penchée sur la poitrine ne pouvait plue se lever; luiie respiration forte et précipitée annonçait raccablement uni* versel : cependant elle entendait ce qu'on loi disait; et, lorsqu'on lui demandait si elle souffrait, elle portait lamain gauche sur son front comme pour indiquer le «iég^. de la douleur.

J'étais dans une activité inexprimable ; j'ordonnais tout, et je l'avais toujours fait avant qu'on l'eût exécuté;je paraissais ne pas quitter le chevet du lit, et je préparais ce qui était nécessaire : à dix heures du soir , je vois que le médecin prend à part quelques femmes et mon père : je veux savoir ce qu'il propose; on me di( qu'on est allé chercher l'extrême-onotion : je crois réver^ un prêtre arrive, il prie, et fait je ne sais quoi ; je tien» machinalement un flambeau; droite au pied du lit, sans répondre et sans céder à ceux qui veulent me déplacer, les yeux fixés sur ma mère mourante et adorée, absorbée dans un sentiment unique qui suspend enfin toutes mes facultés, le flambeau s'échappe de ma main; je tombe sans connaissance : on m'enlève, je me retrouve après quelque temps dans le salon voisin de sa cham-; bre, environnée de personnes de ma famille; je tourne les yeux vers la porte : je me lève, on me retient ; je fais des gestes suppliaats pour obtenir la permission de retourner.... Un silence triste, une opposition morne et constante me contrarient continuellement; je relrouve des forces ; je prie, j'éclate, on est impitoyable ; j'entre dans une espèce de rage.. ... A l'instant moa père paraît;

MÉMOnmS PARTICULIBBS. 1«S

û' est blêiD« et silencieux : on à l'air de lui Heôre une de* mshàt tacite ; il népond par un moateiseDt des yeux qui lait jeter des Mo^/ gémiesants. Jeme dérabeàlasurveil* lanee de mes gardiens frappés; je sors inq)étiiensenieixt : nmmèrel... elle n était plnsM Jesonlève ses bras; je Bè puis le cM)ire; j'ouvre et referme altematiTemënt ces yeux qui ne me reverront plus, et qui se fixaient sur moi avec tant de tendresse : je l'appelle; je me jette sur ean lit avec transport; je pose mes lèyres sur les siennes; jeles entr'euvre; je cherche à aspirer la mort; j'espère la giagner avec mon souffle et pouvoir expirer sur l'heure. Je ne sais pas bien ce qui suivît; je me souviens que eor le matin je me vis chez un voisin où parut M. Besiiard , qui me fit porter dans une voiture et emmener ehez lui. J'arrive ; ma grand'tante m'emhrasse en si^ ience, me met devant une petite table et me sert quelque chose à boire, en me priant beaucoup de le pren- (hre; je veux la satisfaire , et je m'évanouis. On me met an lit ; j'y ai paesé quinze jours entre la Tie et la mort, dans des convulsions efi'rayantes. La souffrance physique dont je me rappelle est celle d'un étouffement continuel; ma respiration n'était qu'une sorte de hurlement qu'on trstendaitde la rue , à ce qui m'a été dit depuis; j'avais épr<mTé une révolution qne ma situation avait rendue phis Gritique, et dont je n'ai pu revenir que par la force de ma constitution et l'exc^ des soins qui m'ont été prodigués. Mes respectables parents s'étaient retirés dans dir ^ peiits cabinets, pour me loger commodément; ils semblaient avoir pris une vigueur nouvelle pour me rappelèl^ à la vie, et ils ne permettaient pas qu'une main merce^

1. C'est dans la nuit du 7 au 8 juin 1775, au retour de l'excur- ^Q. de Meudon, que xnourut la mère de Hme Roland. - F. ^^

naire me présentât rien ; ils voulurent me servir eux-m6ineSy et ne souffrirent d'être secondés dans les soins immédiats que par madame Trude Jeune femme^ ma cousine, qui venait tous les soirs pour demeurer la nuit près de moi , couchée dans mon lit, et toute occupée de prévoir et d'adoucir les accès convulsifs dans lesquels je tombais souvent.

Huit jours s'étaient écoulés; je n'avais pas trouvé de larmes; les grandes douleurs n'en ont point. (J'en verse en ce moment qui sont amères et brûlantes, car je crains -un mal encore plus grand que celui que je souffre; j'a^ vais réuni tous mes vœux pour le salut de ce que j'aime; il est plus incertain que jamais! Les calamités s'éten«dent comme un nuage obscur et terrible prêt d'envelopper tout ce qui me fut cher, et je travaille avec peine à distraire mon attention du présent en m'obligeant de retracer le passé.)

Une lettre de Sophie vint rouvrir la source des pleurs; la voix de l'amitié , ses tendres expressions rappelèrent mes esprits, amollirent mon cœur ; elles produisirent un effet que les bains et l'art des médecins avaient inutilement sollicité; ce fîit une révolution nouvelle; je pleurai, je fus sauvée. L'étouffement diminua, tous les accidents «'affaiblirent et les convulsions devinrent plus rares, mais toute impression pénible me rendait leurs accès.

Mon père se présenta devant moi dans le triste cos^ tume qui attestait notre perte commune, mais inégalement sentie ; il entreprit de me consoler, en me représeïitant que la Providence disposait encore des choses pour le mieux jusque dans le malheur; que ma mère avait achevé son ouvrage dans ce monde, l'éducation de sa fille, et que s'il avait fallu perdre l'un des auteurs de

mes jours, il était bon que le ciel m'eût laissé celui qui pouvait être le plus utile à ma fortune. — Assurément, ma perte était irréparable, même à cet égard , ainsi que les événements l'ont prouvé ; mais je ne lis point cette réflexion ; je ne sentis que la sécheresse de la prétendue consolation si mal appropriée à ma façon d'être; je mesurai pour la première fois peut-être tout ce qui se trour Tait entre mon père et moi ; il me semble qu'il déchirait lui-même le voile respectueux sous lequel je le considérais ; je me trouvai tout à fait orpheline , puisque ma mère n'était plus et que mon père ne m'entendrait jamais; un nouveau genre de douleur oppressa mon ccBiir déchiré; je retombai dans l'état du plus vident désespoir. Les pleurs de ma cousine, la tristesse de mes bons parents m'offraient encore des sujets d'attendrissement; ils eurent leur influence, et je fus arrachée aux dangers qui menaçaient mes jours. Hélas 1 s'ils se fussent terminés alors 1 c'était mon premier chagrin ; de combien d'épreuves n'a-t-il pas été suivi?

Ici finit l'époque douce et brillante de ces années tranquilles, passées dans la paix et le charme d'affections heureuses et d'études chéries; semblables à ces belles matinées du printemps oii la sérénité du ciel, la pureté de l'air, la vivacité du feuillage , le parfum des plantes, enchantent tout ce qui respire, développent l'existence, et donnent le bonheur en le promettant.

TEOISIÈME PARTIE.

Ma mère n'avait pas jdus de* .cinquante ans lorsqu'eB« me fat si cruellement ravie ; un abeès dans la tête^ bm-^ mé sans qu'on E^t conunent et qu'on ne reconnuit que* Ipsr l'éfioalemfflit qui se fit à sa mort par le nez et par Ibs oreilleB, expliqua remehifrènement étrange dont elle avait été si longtemps incommodée; la seconde atta<qae de paralysie n'eût probablement pas été mortelle saas oet incident. Sa phyaÂonomie doute et fradche n'»vaît point annoncé sa fin prématurée ; ses indiiqMisitioiia paraissaient être celles d'un âge que les femmes passent rarement aaas altération; la mélancolie^ même rabattement que je lui trouvais depuis quelque temps, s'expliquaient à mes yeux par des causes morales qui ne m'é* taient que trop sensibles.

Nos dernières promenades à la campagne avaient paru la ranimer; le jour même qu'elle me fut enlevée, je l'avais laissée bien portante à trois heures après-midi : je revins à cinq heures et demie; elle était frappée; à minuit, je ne l'avais plus. Faibles jouets que nous sommes de l'impitoyable destin I pourquoi des sentiments si vifs et des projets si grands sont-ils liés à une si fragile existence? Ainsi fut arrachée du monde l'une des meil-

MâMOnUBS PARTfCULIBRS. 167

tenres et des pins aimables femmes qm l'aieiil jantass Mlûlé. Bisa de bnlla&l ne la faisait remarquer, mais toat la rendait chère quand en ra:¥iit connoe. Raison^ nablfi et bonne par essence, la \rerta ne paraissait rien hà coûter; elle savait la rendre donce et facile comiae eltev Sage et cftbne, tendre sans passion, son âme pure et tvanqnille respirait eomsie s'écoule le fleuve doeik qni baigna avec mie égale complaisance ie pied dnrocfaer qni le timt captif et le vallon qu'il embellit. Sa perte subite m'a bit connaître les déchirements de la denleor el ke transports les pins vieloKtsV — Il est beau d'avoir de l^âme ; il est n»l]»inreux.d'en avoir autant, disait tiisf* tesBoent à mes côtés l'abbé Legraud, qm vint me r&kt eh0z. mes grands parents.

On s'empressa, lorsque mon état fut amélioré, de&ûbne Tenir ou de recevoir successivement les différentes per* eoaaiesde jdsl cmma&ssanoey ponr me iamiliarisev avec les objets extérieurs. Je paraffisais ne pas esiater dansile monde où l'on me voyait ; concentrée dans ma douleur, je ne m'apercevais guère de ce qui se passait autour de mm; je ne pariais point; oq lôen répendant à mes pensées plutôt que de saisir celle des autres, j'avais Tair d'avcnr l'esprit aliéné; pnift l'image chérie que j'avais toujours présente ranimant parfois l'afïreux sentiment de sa perte, des cris s'échappaœnt tout à coup,, nues bras étendus se roidissaient et je perdais connaissance. Incapable d'aucune application^ j'avais pourtant de bon^in-

1. Ub an après la mort de sa mère, étant chez son onde, à Vincennes, Msie Reland exprima la douleur de cette perte dans uns aorte d'éMgie où. elle rappelle le< souvenir de la promenade de HeudoB. Ces pages où s'unissent la sensibilité du cœur et celle de r imagination , n'avaient* point encore été publiées. On les trouvera dans V Appendice n» IV. F. ;

tervalles où je sentais la tristesse de mes pareats, leurs bontés, les tendres soins de ma cousine, et où je cherchais à diminuer leur sollicitude. L'abbé Legrand eut l'esprit de juger qu'il fallait beaucoup me parler de ma mère pour me rendre capable de songer à autre chose; il m'entretint d'elle et m'amena insensiblement à des ré» flexions^ à des idées qui, sans lui être étrangères, éloignaient la considération habituelle de sa perte. Dès qu'il me crut en état de jeter les yeux sur un livre, il imagina de m'apporter l'Héloîse de J. Jacques, et sa lecture fut véritablement ma première distraction. J'avais vingt-un ans; j'avais beaucoup lu; je connaissais un assez grand nombre d'écrivains, historiens, littérateurs et philosophes ; mais Rousseau me fit alors une impression comparable à celle que m'avait fait Plutarque à huit ans : il sembla que c'était l'aliment qui me fût propre,. et l'interprète de sentiments que j'avais avant lui, mais que lui seul savait m'expliquera

1. Le 21 mars 1776, Mme Roland écrivait à Mlle Gannet : « Je suis presque étonnée que tu t'étonnes de mon enthousiasme pour Rousseau : je le regarde comme Tami de l'humanité , comme son bienfaiteur et le mien. Qui peint donc la vertu d'une manière plus noble et plus touchante? qui la rend plus aimable? Ses ou* vrages inspirent le goût du vrai , de la simplicité , de la sagesse» Quant à moi, je sais bien que je leur dois ce que j'ai de meilleur. Son génie a échauffé et ennobli mon ftme.

« Je ne nie pointqu'il n'y ait quelques paradoxes dans son Émik^ quelques procédés que nos mœurs rendent impraticables. Mais combien de vues saines et profondes! que de préceptes utiles! que de beautés pour racheter quelques défauts! D'ailleurs, j'avoue que l'observation m'a conduite à approuver des choses que j'avais traitées d'abord de folles et chimériques. Son Héloïse est un chef» d'œuvre de sentiment. La femme qui l'a lue, sans s'être trouvée meilleure après cette lecture, ou tout au moins sans désirer de le devenir, n'a qu'une âme de boue, un éàprit apathique : elle ne sera jamais qu'au-dessous du commun. >» F.

MÉMOIRES PiMlTIGUUERS. 169

Plutarqne m'avait disposée pour devenir républicaine; il avait éveillé cette force et cette fierté qui* en font le caractère. Il m'avait inspiré le véritable enthousiasme des vertus publiques et de la liberté. Rousseau me mon-* tra le bonheur domestique auquel je pouvais prétendre, et les ineffables délices que j'étais capable' de goûter. Ah I s'il acheva de me garantir de ce qu'on appelle des faiblesses, pouvait- il me prémunir contre une passion? Daps le siècle corrompu où je devais vivre et la révolu-* tien que j'étais loin de prévoir, j'apportai de longue main tout ce qui devait me rendre capable de grands sacrifices et m'exposer à de grands malheurs. La mort ne sera plus pour moi que le terme des uns et des au* très. Je l'attends, et je n'aurais pas songé à remplir le court intervalle qui nous sépare du récit de ma propre histoire, si la calomnie ne m'avait traduite sur la scène, pour attaquer plus grièvement ceux qu'elle voulait perdre. J'aime à publier des vérités qui ne m'intérejssent pas seule, et je n'en yeux taire aucune pour que leur enchaînement serve à leur démonstration.

Je ne rentrai pas chez mon père sans éprouver tout ce que fait ressentir la présence des lieux qu'on habitait avec un objet qui n'est plus ; on avait pris la précaution maladroite de soustraire le portrait de ma mère, comme si ce vide ne devait pas me rappeler plus douloureusement que son image la perte que j'avais faite. Je le demandai sur-le-champ, il me fut rendu. Les soins domestiques me regardant seule, je m'en occupai; mais ils n étaient pas nombreux dans un ménage de trois personnes. Je n'ai jamais compris qu'ils pussent absorber une femme qui a de l'ordre et de l'activité,

170 MÉM(XRBS DE MÂDAMK AOLAND.

qiMiipie ODisidéEttble qs» fftt sa maisim; car ikB Ibrs il y a plus de sioiida pour 1m partagar ; il ne fr'agit qaà d'une sa^ répartition et d'ua peu de vinilance. le ma suis troiE^ée à cet égard dans plnaieura atuatioas différente» : ries ne se faisait chez nei qne je ne Tenaee ordonné ; et lorsque œs soin» m'oocnpaient davanlagey ils ne ne prenaient guère plus de deax henras par jour. . On a toigours da hnsiar quand on sait s'occuper; ee sont les gens qni ne font rien qm manquent de traïf» pour toBt. An reste, il n'est pas< surprenant que le» femmes qui rendent ou reçoirent des visites inutîtes, et qui se eroiraient mal pavées si elles n'avaient eensacré beaucoup de temps à leur aaifoir, trouvent l^s journées longues par rennm, et trop courtes pour leurs devoirs : mais j'ai vu ee qu'on appelle de bonnes î%at^ xnes cb ménage insupportables au nu)ade, et même à leurs maris, par une préoeeupatk» fatigante de leurs petites o&ires ; je ne connais rien de si dégoûtant qae ee ridicule, et de si propre à rendre un homme épcia de toute autre quie de sa femme; elle doit lui paraître fort bonne pour sa gouvernante, mais non lui ôter Fenvie de chercher ailieurs des agréments. Je veux qu'une femme tienne on fasse tenir en bon état le linge et les bardes, nourrisse ses enfants, ordonne ou même fasse sa cuisine , sans en parler, et avec une liberté d'esprit, une distribution de sas moments qui lui lBiB«<^ sent la faculté de causer d'autre chose, et de plaire enfin» par son humeur comme par les grâces de son sexe. J'ai eu occasion de remarquer qu'il en était à peu près de même dans le gouvernement des Ëtats, comme dans celui des fanûUes; ces fameuses ménagères, toujeure citant leurs travaux, en' laissent beafocoup en arrière mon

UÉMOIBS» PARITGULIERS. 171

les reiodent p^tbles pour chacun; cm henmes publics si baiFurds et tant affairé» me font bniit des diffieidtfe. que par leur maladresse à les vaincre, ou leur ignorance pofor goavemer.

Mes études me devinrent pias chères que jamais; elles fcÎBaient ma conselation : livrée plus encore à mon même, et souvent mélancolique, je sentis le besoin d'écrire. J'annais à rae rendre compte de mes idées, Finltorveution de ma {rfume ra*aidait à les éolaireir; lofsque je ne remployais pas, je rêvais plus encore que. je se méditais ; avec elle, je contenais mon imaginatisn et je saivais des raisonnements. J'avais déjà commencé quelques recueils; je les augmentai sous le titre d^ŒU" vres de loisir et réflexions dherseg. Je n^avais d'aulre projet que de fixer ainsi mes opinions et d'avoir des témoins de mes sentiments que je pourrais comparer un JBUT les uns aux autres, de> maniée que leurs grada^ tîone on leurs changements me servissent k mefi-mémed'instruction et de taUeau. J'ad un assez gros paqitetde ces Œuvres de jeune fille, entassé dans le coin poudreux de ma biUiothèque, ou peut-être dans un grenier. Jamais je n'eus la plus légère tentation de devenir aU'teur un jour; je vis de très-bonne heure qu'une femme qui gagnait ce titre, perdait beaucoup plus qu'elle n'avait acquis. Les hommes ne F aiment point, et so» sexe la critique; si ses ouvrages simt mauvais, on se moque d'elle, et Ton fait bien; s*ile sont bons, on le» lui ôte. Si l'on est forcé de reconnaift'e qu'elle en a jhwdnit la meilleure partie, on épluche tellement son eiffactère, ses mœurs, sa conduite et ses talents, que Ton balance la réputation de son esprit par l'éclat que l'on donne à ses défauts.

D'ailleurs ma grande affaire c'était mon bonheur, et je n'ai jamais vu que le public se mêlât de. celle-là pour quelqu'un sans la gâter. Je ne trouve rien de si doux que d'être apprécié sa valeur par les gens avec lesquels on vit ; et rien de si vide que Tadaiirationde quelques personnages qu'on ne doit point rencontrer.

Ah, mon Dieu! qu'ils m'ont rendu un mauvais service ceux qui se sont avisés de lever le voile sous lequel j'aimais à demeurer! Durant douze années de ma vie, j'ai travaillé avec mon mari, comme j'y mangeais, parce que l'un m'était aussi naturel que l'autre. Si l'on citait un morceau de ses ouvrages où l'on trouvât plus de grâces de style, si l'on accueillait une bagatelle académique dont il se plaisait à envoyer le tribut aux sociétés savantes dont il était membre, je jouissais de sa satisfaction sans remarquer plus particulièrement si c'était ce que j'avais fait; et il finissait souvent par. se persuader que véritablement il avait été dans une bo&ne veine lorsqu'il avait écrit tel passage qui sortait de ma plume. Au ministère, s'il s'agissait d'exprimer des véri-^ tés grandes ou fortes, j'y mettais toute mon âme; il était tout simple que son expression valût mieux que les efforts d'esprit d'un secrétaire. J'aimais mon pays; j'étais enthousiaste de la liberté : je ne connaissais point d'intérêt ni de passions qui pussent entrer en balance avec eux; mon langage devait être pur et pathétique,' c'était celui du cœur et de la vérité. L'importance du. sujet me pénétrait si bien, que je ne faisais aucun retour sur moi-même. Une fois seulement je m'amusai de la singularité des rapprochements. C'était en écrivant au Pape pour réclamer les artistes français em]»i8onné8 à

Rome. Une lettre au pape, au nom du conseil exécutif de France, tracée secrètement par une femme, dans Taustère cabinet qu'il plaisait à Marat d'appeler un boudoir, me parut chose si plaisante que je risi beaucoup après ravoir faite*.

Le plaisir de ces contrastes se trouvait dans le secret même; mais il fut nécessairement moins parfait dans une situation qui n'était plus celle d'un particulier, et oîi l'œil d'un commis signale les écritures dont il fait des copies. Il n'y a pourtant de singulier dans tout cela que la rareté ; pourquoi une femme ne servirait-elle pas de secrétaire à son mari, sans qu'il en eût moins de mérite? On sait bien que les ministres ne peuvent tout faire par eux-mêmes; et certes! si les femmes de ceux de l'ancien régime, ou même de tous ceux du nouveau, eussent été capables de faire des projets de lettres, de circulaires ou d'affiches, elles eussent mieux fait d'y eml^oyer leur temps que de solliciter ou d'intriguer pour le tiers et le quart : l'un exclut l'autre par la nature même des choses. Si ceux qui m'ont pénétrée eussent jugé les faits ce qu'ils étaient, ils m'auraient épargné

1. La lettre au Pape a été reproduite en partie par les derniers éditeurs des Mémoires de Mme Roland. On la trouvera intégralement <lans ÏÀjfpendice n<* V. Cette lettre n'eut pas pour effet, comme on Ta dit, la délivrance immédiate des prisonniers : ils venaient d'être mis en liberté quand elle parvint à Rome. — Ces deux Français étaient de Lyon, od leur arrestation avait produit une vive émotion. L'un d'eux, le sieur Ghinard, ancien prix de Rome, était accusé d*avoir fait un groupe représentant le fanatisme terrifié par la raison j groupe qui lui avait été commandé par la ville de Lyon. 11 était particulièrement connu de Roland , et l'on trouve parmi les pièces de cette affaire, aux archives des affaires étrangères, une lettre de sa femme à Mme Roland pour réclamer son intérêt en laveur des détenus, et une lettre de Roland, ministre de l'Intérieur, à son collège Lebrun pour le prier d'intervenir à Rome. Voir Appendit» n» ¥L F.

ixneâorte de célébrité que je n'ai point «nviée; au lieu de passer aujourd'hui mon temps à détruire le mensoBge, je lirais un chapitre de Montagne, je dessinerais miB fleur ou jouerais une ariette ; et j'adoucirais la solitude de ma prison, sans m'appliquer à faire ma coniÎBSsion. I^ais j'anticipe sur un temps auquel je n'étais pas encore arrivée ; je le remarque sans gêne, comme je l'ai iait sans scrupule; puisque c'est moi qu'il s'agit de peindre, il faut qu'on me voie avec mes irrégularités. Je ne commande pas ma plume^ eUe m'entraîne où il lui plait, et je la laisse aller.

Mon père chercha de bonne foi, dans les .premiers temps de son veuvage, à garder plus assidûment son logis; mais il s'y ennuyait; et dès que le goût de soa art ne prévenait point cette maladie, tous mes efforts ne pouvaient la guérir. Je voulais causer avec lui; noa^ avions peu d'idées communes, et probablement il, inclinait alors pour un genre dans lequel il n'aurait pa» voulu que je fusse versée. Je faisais souvent son piquet; il était peu réveillant pour lui de le faire avec sa fille ; d'ailleurs il n'ignorait pas que je détestais les cartes; et quelqu envie que j'eusse de lui persuader que j'y ti^ipu-p vais du plaisir, quelque soin que je priœe pour goûter effectivement celui de Tamuser, il ne doutait pas ^ue ce ne fût de ma part une complaisance.

. J'aurais voulu lui r^idre sa maison agréable; je ii*avais pas de moyens pour cela ; je n'avais de liaisons qu'a» vec de grands parents qu'on allait voir, et qui ne Be dé- .{Aa^ent point. Il aurait fallu qu'il se formât liii^mênAe une société chez lui; mais il en avait une ailleurs, et il sentait bien qu'il n*eût pas été convenable de me, 4Qifner

Mâicoines particuliers* 175

C6lle-4à. Serait-il ttsà. que mu, mère ajirait eu ^oirt da se com^ntrer et de ne pas reoidre sa maison assez vivante pour captiver son mari? Ce serait la blâmer troplégèremBut; et il y aurait aussi de l'injustice à trouver mon père sirépréhensible pour quelques erreiors dont il de* vint luâ-nnêBie victime.

Il est tel enchaînement de maux qui résulte si néces-; sairement d'une première cause, qu'il faut toujours re-; monter à celle-là pour tout eiqpliquer.

JK06 législateurs du siècle cherchent à former un bien général duquel ressorte le bonheur de chaque particu-* lier ; je crains fort qu'ils ne mettent la charrue devant les bceuis. Il serait plus conforme à la nature, et peutêtre à la raison, de bien étudier ce qui iaii le bonheur domestique, et de l'assurer aux individus de mauière que li^ £éUcité commune se composât de celle de chacun, et que tous fussent intéressés à maintenir l'ordre de cho* se^ qui la leur aurait procurée. Quelques beaux que soient les principes écrits d'une constitution, si je vois dans 1^ douleur et les larmes une portion de ceux qui l'ont adop<> tée, je croirai qu'elle n'est qu'un monstre politique ; si ceux qui ne pleurent point se réjouissent des souffrance» défi autres, je dirai qu'elle est atroce, et que ses auteurs .^nt des imbéciles ou des scélérats.

Dans un mariage oii les parties n'ont pas été bien assorties, la vertu de l'un des deux peut maintenir l'orr dre et la paix; mais le défaut de bonheur s'y fait sentir tôt ou tard, et entraîne des inconvénients plus ou moins graveys. L'échafaudage de ces unions ressemble au sys-^ tème de nos ;politiques; il manque par les bases; il doit £aullir un iour, en dépit de l'art employé dans sa coustruotîon.

Ma mère ne pouvait attirer chez elle que des gens qui lui ressemblassent, et ceux-là n'eussent point été à la mesure de mon père : d'autre part, ceux qu'il aurait goûté pour une société journalière eussent été à charge à ma mère, et incompatibles avec la manière dont elle voulait m'élever. Elle dut donc s'en tenir à la famille, et à ces liaisons superficielles qui donnent des connaissances sans former d'habitudes.

Tout alla bien tant que mon père, avec un état agréable et une femme jeune, trouva dans sa maison le travail et les jouissances qui lui étaient nécessaires. Mais il avait une année de moins que sa femme ; il éprouva de bonne heure des infirmités ; quelques circonstances ralentirent son ardeur pour l'occupation, le désir de devenir riche le jeta dans quelques entreprises hasardeuses : dès lors tout fut perdu. L'amour du travail est la vertu de l'homme en société; elle est essentiellement celle de l'homme qui n'a point l'esprit cultivé : dès que cet amour languit, les dangers sont là ; s'il s'éteint, l'homme est livré à l'égarement des passions toujours plus funestes quand il y a moins d'acquit, parce qu'il y a aussi moins de frein. Devenu veuf à l'instant où il aurait eu besoin de nouvelles chaînes dans sa maison, mon pauvre père eut une maîtresse, pour ne pas donner de bellemère à sa fille ; il joua pour réparer son défaut de gain ou ses dépenses; et sans cesser d'être honnête homme, craignant de faire tort à qui que ce fût, il se ruinait à petit bruit. Mes parents, bonnes personnes, sans finesse dans les affaires, très-confiants d'ailleurs dans l'attachement de mon père pour moi, ne lui avaient point demandé d'inventaire après la mort de sa femme ; mes intérêts leur paraissaient trop bien placés dans ses

maÎDff; ils auraient cm lai faire injare. Je pouvais prèssentir le contraire; mais j'aurais trouvé indécent de le révéler ; je me tus et me ré^gnai.

Me voilà' donc seule au logis, partagée entre les petite ouvrages des mains et Tétiide dont je me détournais quelquefois pour répondre à ceux qui se ^chaient de trouver trop rarement mon père ; il n'avait plus que deux élèves qui suffisaient à son travail ; un seul mangeait sree lui. Ma bonne était une petite femme de cinquante» cinq ans, maigre et alerte, vive et gaie, qui m'aimait beaucoup^ parce que je lui rendais la vie douce. Elle m'accompagnait toutes les fois que je sortais sans mon père, et mes courses se bornaient à la demeure de mes grands parents et à Féglise. Je n'étais pas redevenue dévote ; mais ce que je ne devais plus à la tranquillité de ma mère, je continuais de le devoir au bon ordre de la société et à Tédification de mon prochain ; dans ce principe, je portais à l'église, sinon la tendre piété d'autrefois, du moins autant de décence et de recueillement. Je n'y suivais plus Vordinaire de la messe; j'y lisais quelque ouvrage chrétien. J'avais conservé beaucoup de goût pour saint Augustin; et certes I il est des Pères de FÉglise et autres qu'on peut même relire sans être dévot ; il y a de la pâture pour le cœur et l'esprit.

Je voulus faire mon cours de prédicateurs, vivants et inorts ; l'éloquence de la chaire était un genre où. le talent pouvait s'exercer avec éclat. J'avais déjà lu if05^i/«^ et FUchier; j'étais bien aise de les revoir d'un œil plus exercé*; et je fis connaissance avec Bourdaloite et MassU-

1. Voici Ifapprécîation ronarqnaUe qu'elle âiisait de Bossuet dans

sa correspondance avec Mlle Gannet : elle avait alors dix-huit ans :

<c Quand je veux me jeter dans la sainteté Je prends M. Bossuet;

Um ; il n'y avait rien de si plnsant que de les voir rangés sur mes petites tablettes avec de Paw ^, Raynai et le Sys^ tème de la nature; mais ce qui le fut davantage, c'est qu^à force de lire des sermons, l'envie me prit d'en faire un. J'étais fâchée de ce que les prédicateurs revenaient toujours aux mystères; il me semblait qu*on aurait dû faire des discours de morale, où le diable et rincarnation ne fussent jamais pour rien : je pris la plume pour savoir comment je pourrais m'en tirer, et je fis un sermon sur Vamour du prochain. J'en amusai le petit oncle ; il était devenu chanoine à Yincennes, et me dit qu'il était dommage que je ne me fusse ])as avisée plus tôt de ce travail, lorsqu'il était obligé de faire des prônes : qu'il aurait prêché les miens *.

J'avais beaucoup ouï vanter la dialectique de. Boutdaloue; j'osai n'être pas en tout de l'avis de ses admi-

c'est un homme divin / Il est grand et majestueux comme ce qu'il traite ; ses pensées sont nobles et magnifiques, ses expressions simples et pleines d'énergie ; c'est un style mâle, nerveux, concis, qui frappe l'esprit, l'étonné, l'occupe et l'instruit. » (Lettre du 11 juin 1772.) F.

1. Savant hollandais, né en 1739, mort en 1799. Il était onole d'Anacharsis Clootz. 11 a écrit des Recherches philosophiques sur les Grecs, les Américains, les égyptiens et les Chinois.

« J'ai lu, écrivait Mme Roland à Mlle Gannet, les Recherches de M. de Paw sur les Égyptiens et les Chinois; quelque jour je t'enverrai un extrait. Ma cervelle bout comme la cire sur le feu; j'enrage du peu de durée des heures.... » F.

2. Elle parle ainsi de ce sermon, dans sa correspondance avec Mlle Gannet :

«c Tu me demandes quel était le sujet de mon sermon. Un bien beau sujet, ma chère Sophie, Vamour du prochain. Mais le cadre que je m'étais tracé n'a pas été rempli selon mon désir : j'ai trop dépêché la besogne. Un à-propos de plaisanterie me fit lire dernièrement ce morceau à mon oncle de Vincennes : il m'avoua en avoir fait un plus mauvais sur la même matière, dans le temps qu'il était vicaire et qu'il y avait pour lui obligation de prêcher. » (Lettre à Mlle Cannet, du 25 août 1776.) . F.

MiMOIRSS PÂRTlGUUEaS. 179

rateurs, et je fis k mtique d'un de ses sermons les plns; estimés ; mais je ne la fis Toir à personne; j'aimais à me rendre compte de mon c^inion, je ne voulais pat faire l'entendue anz yeux de qui que ce fût. MassiUon, Btoins fier que lui et beaucoup plus touchant, obtint mon hommage. Je ne connaissais point alors les ara** teurs protestants, parmi lesquels Blair surtout a cultivé avec autant de simplicité que d'élégance ce genre dont je eoneevais l'existence et que j'aurais voulu qu'on adoptâu

Quant aux prédicateurs du temps, j'avais entendu {'•abbé r Enfant dans ses derniers beaux jours ; de lapo~ litesse et de la raison m'avaient paru le caractériser. Le père Élizée était déjà passé de mode, malgré son excel-r lente logique et la pureté de sa diction; il avait trop de métaphysique dans l'esprit et de simplicité dans son débit pour captiver longtemps le vulgaire '. C'était une

1 . Voici ce qu'elle dit du P. Élizée dans sa correspondance avec Vile Cannet :

a A propos de conversion, sais-tu que j'ai fait avec Mme Tnide la partie d'aller entendre le p. £lizée? La réputation de ce prédicateur était brillante il y a quelques années; tout Paris courait à ses sermons; le bruit fut tel que les savants eux-mêmes voulurent ap« précier son talent. Eh bien, cette eiïervescence a disparu comme disparaissent toutes nos fureurs de modes : le P. Slizée est aujourd'hui aussi peu suivi que le petit vicaire de ma paroisse. C'est précisément à une époque où on le délaisse qu'il m'a pris envie de le- juger. Je me suis rendue à Saint-Eustache; j'ai entendu mon carme de figure assez commune, d'âge moyen, ayant un air trèsfroid et très-réfléchi, débiter avec la plus grande simplicité, d'une voix toujours égale, sans monotonie, un discours qui m'a paru excellent. J'ai oublié que j'étais au sermon, je n'ai plus vu le P. Élizée : je me suis occupée des idées et des images qu'il présentait à mon esprit.

« Ses propositions sont claires et liées avec art; sa diction est pure, coulante et noble; point d'enflure ni d'enthousiasme : c'est le ton du bon sens et de la raison. Il traitait, non un point de dogme,

iaO MÉM(HRES DE MADAME ROLAND.

singulière chose cpie Paris dans ce tei&p»4k ; es rend»^ von» de toutes les impuretés du royaume, était ausâ l» feyer des lumières et du goût; prédicateur et eomédieii, professeur ou charlatan, quiconque ayait du talent était suivi à son tour ; mais le premier talent du monde n'sorait pas fixé longtemps l'attention publique à laquelle il fallait toujours du nouveau, et qu'on attirait par le bruit tout comme par le mérite.

Certain homme sorti de Tordre fameux des Jésuftes^ devenu missionnaire, et prétendant se montrer à la cour, réussissait par ce moyen à se faire suivre avec beaucoup d'éclat. Je fus entendre aussi l'abbé de Bsauregmd^; è'était un petit homme d'une voix puissante, déclamant avec une impudence rare et une violence extraordinaire. Il débitait des choses communes du ton d'un inspiré ; il les appuyait de gestes si terribles, qu'il persuadait à beaucoup de gens qu'elles étaient belles. Je ne savais pas encore aussi bien que je l'ai appris depuis, que les hommes réunis en nombre ont plutôt de grandes oreilles qu'un grand sens; que les étonner c'est les séduire, et que qui veut bien prendre l'autorité de les commander, les dispose à obéir : je ne pouvais m'étonner assez des succès de ce personnage, grand fenatique ou grand firi* pon, et peut-être l'un et l'autre. Je n'avais pas bien analysé le récit des circonstances qui accompagnaient les harangues des tribunes des ancienaes républiques ; j'an-

niais un pomt de monie^ oe qui s'accordait beauxx>up mieuK avec mon goût; il m'a vraiment satisfaite, et j'ai trouvé qu'il méritait plus de réputation que la vogue inconstante ne lui en aidait laissée» (Lettre de Mme Roland à Mlle Cannet, du 16 mars 1777.) F.

1. Né à Pont-à'Mottssonv en. 1731, le P. Beauregard, jésiûte, a laissé un genre de réputation qui s'accorde entièrement avec le portrait que trace ici Mme Roiand. F.

Tais BÛeiiz jugé des moyens de frapper le peuple. Mais l^e n'oublierai jamais un homme du commun, planl^ droit en face de la chaire oh s'agitait Beauregard, ks 3pmiz fixés sur l'orateur, la bouche béante , laissant Àhapp^ involontairement l'expression de son admira* tion stupide dans ces trois mots que j'ai bien recueillis : Comme il sue ! Voilà donc le moyen d'eu imposer aux sots! Que Pbocion étonné de se voir applaudir dans une assemblée du peuple avait raison de demander à ses amis s*il n'avait point dit quelque sottise !

«C'eût été un fier olnbiste que ce M. de Beauregard; et combien de frères des sociétés populaires, dans leur aothonsiasme pour d'effrontés bavards, m'ont rappelé l'expression de mon homme, comme il stie ! /

Les dangers que j'avais courus avaient fait un certain farah ; apparemment qu'on trouvait rare ou beau qu'une jeni» fille fût au péril de perdre la vie de regret de la mort de sa mère. Je reçus des témoignages d'intérêt qui me surprirent; M. de Boismorel fut un des premiers qui m'en donna; je ne l'avais pas vu depuis ses visites ehesaoïa bonne maman. Je m'aperçus de l'impression que 4m firent les changements qui s'étaient opérés dans ma ^persoune depuis ce temps-là. U revint en mon absence ; il entretint longuement mon père, qui, lui parlant sans dente de mes goûts, montra la petite retraite où je passais mes jours: on jeta les yeux sur mes livres; mes oeuvres étaient sur ma table ; elles excitèrent la curiosité : mon père mit à même de la satisfaire en livrant mes cahiers.

Grand déplaisir et grandes plaintes de ma part, lore* jqu'à mon retour je trouvai qu'on avait violé mon asile : mon père prétendit qu'il n'eût rien fait de pareil à Té-

gard de toute autre personne moins grave et moins digne de considération que M. de Boiémorel ; sa raison ne me fit point goûter son entreprise, elle attentait k la liberté, 2i la propriété; elle disposait sans mon aveu de ce dont la confiance seule devait avoir l'usage; mais enfin c'était fait. Je reçus, dès le lendemain, une belle lettre de M. de Boismorel, trop bien tournée pour qu'elle ne lui valût pas le pardon d'avoir profité de l'indiscrétion de mon père, et j'y gagnai l'offre de tout ce que pouvait contenir sa bibliothèque. Je ne la reçus pas avec indifférence ; de ce moment, nous entrâmes en correspon- >^ dance ; je goûtais, pour la première fois, avec réflexion,

le plaisir très-doux que la sensibilité, l'amour-propre, nous font trouver à être apprécié par quiconque au jn* gement duquel nous mettons du prix.

M. de Boismorel ne demeurait plus dans l'enceinte de Paris ; son goût pour la campagne, et le soin de ne pas trop éloigner sa mère du séjour de la capitale, lui avaient fait acheter, au-dessous de Gharenton, le Petit-Berey, belle maison dont le jardin s'étendait jusques sur les bords de la Seine. Il nous invita beaucoup à en faire un but de promenade, témoignant le plus grand empreissement à nous y recevoir. Je me rappelais de l'ancien accueil de sa mère ; je n'étais nullement tentée de l'affronter de nouveau, et je résistai longtemps à mon père. Il insista ; et comme je ne voulais pourtant pas m'oppoeer aux parties qu'il prenait fantaisie de faire avec moi, nous allâmes un jour à Bercy.

Mmes de Boismorel étaient ensemble dans le salen d'été; la présence de la bru, dont j'avais entendu vanter l'amabilité, m'inspira tout à coup l'espèce d'aise dont j'avais besoin pour ne pas altérer la mienne. La mèfe,

4oiit on se rappelle le ton que les açnées n'avaient pas rendu plus humble, parut cependant bien plus honnête ayec une jeune personne qui avait Tair de se sentir, qu'elle n'avait été avec l'enfant qu'elle jugeait sans conséquence, c Gomme elle est bien, votre chère fille, monsieur Pâipon; mais savez-vous que mon fils en est enchanté? Dites-moi donc, mademoiselle, ne voulezvous point vous marier? — D'autres y ont déjà songé ^pour moi, madame, mais je n'ai pas encore trouvé de raisons de me déterminer. — Vous êtes difficile, je le crois 1 N'aurlez-vous point de répugnance pour un homme d'un certain âge? — La coimaissance que j'aurais d'une personne pourrait seule motiver le goût, l'éloignement ou l'exception. — Ces sortes de mariages ont plus de solidité,! un jeune homme échappe souvent lorsque l'on croit se l'être attaché. — Eh pourquoi, ma mère, dit M. de Boismorel qui veniût d'entrer, ne . voudriez-vous pas que mademoiselle eût la confiance de le captiver tout entier? — Elle est mise avec goût, dit Mme de Boismorel à sa bru. — Ah ! très-bien, et avec une décence! > réplique la jeune femme de ce ton de suavité qui n'appartient qu'aux dévots, car elle était de leur. classe, et ses petits papillons sur son agréable /visage de trente-quatre ans en étaient l'étiquette. « Quelle difierence, continua-t-elle, de ce fatras de plume des tètes folles! Vous n'aimez pas les plumes, mademoiselle ? — Je n'en porte jamais, madame, parce que, fille d'artiste et sortant à pied, elles me paraîtraient annoncer un état et une fortune que je n'ai pas. — Mais, dans une autre situation, en porteriez- vous? — Je l'ignore; j'attache peu d'importance à ces détails; je ne les mesure pour moi que par les convenances, et je

164 MÉMûmES DB MADAME ROLAND.

me gaarde bien de juger perocmne >8ur le iveimer apeorçu de sa toilette. >

Le mot était sévère ; mais je le prononçais arec tant 4e doucevar que la pointe en était émouaaée. < PhilfH sophe 1 > dit la jeime femme avec un soupir, comme û eHeieût recoamu que je n'étais point de son l>Qrd.

Après Texamen fort scrupuleux de ma personne, asr saÎKMiné de belles choses du genre de ceUes que je yi»o» de citer, M» de Boismorel mit fin à Tinveotairey en nous proposant de visiter son jardin et sa bibliothèquie ; j'admirai du premier sa situation, et il m'y fit remarquer «m superbe cèdre du Liban; je parcourus l'autre ai^ec inlérêt, et j'y désirai les ouvrages, même les eollectioiis •que je désirais qu'il me prêtât, comme Batfle, entr'antrès, et les mémoires des académies. Les dames nous invitèrent à diOier pour un jour fixé ; nous y fûmes, et je jugeai bien, par deux on trois bommes 4'affaires qui fei"saient avec nous les convives, que les dames avaiemt assorti mon père sans me compter. Mais M. de Boiamopel eut recours, comme l'autre fois, à la lÂbliodièqae et au jardin où nons causions agréd^Qbment : il avait ohs son fils de la partie; c'était un jeuoe bomme de dii-«eipt ans, assez laid et plus singulier qu'aimable. La grande soeiéité qui arriva daus la soirée, et sur laquelle je jotai mon ooop d'œil observateur, ne me parut pas Sort attar chante mal^é ses titres; les filles d'nn matrquis, des conseillers, un prieur et quelques vieilles barouaMB, centfièrent avab plus d'împcKrtance, et tout aussi >piatemc«t que des dames de charité, des margidlliws et ^es bonov geois. des points de vue du monde, que je saisissais ;i la dérobée, me dégoûtaient de lui, m'attaehaient toujorns plus à ma fsçon d'être. M. de Boismorel ne perdsi

point une cNtcaska d'enlreiMiir'une liaison sur kqueUe pesit-être il établissait quelque projet; il avait soin de disposer les choses de manière que nous nous trouvassions en partie carrée, les deux pères et les deux enfants. Ge fut ainsi qu'il me £t assister à la séance publique de rAoadémie française de la Saint-Louis suivante. Ces séances étaient alors le rendez-vous de la belle compar gnie, et elles présentaient tons les contrastes que nos mœurs -et nos folies ne pouvaient manquer de produire. Le matin du jour de Saint-Louis, ou célébrait, dans Aa chapelle de rAcadémie, une messe que chantaient les acteurs de TOpéra, à la suite de laquelle un orateur du beau mende prononçait le panégyrique du saint roiv L'abbé de Besplas remplit cette fonction ; je l'écoi^ai avec ^poaxid plaisir malgré la trivialité d'un sujet aussi rebattu; il avait Berné son discours de traits hardis de iphîlosopbi^ et de satires indirectes du gouvernement qu'il fat obligé de /reiraneber quand il livra le discours à Timpressionk M. de Boismorel, qui avait des relations avec lui, eqpéra vainement d'obtenir une copie fidèle dont il m'asurait £edt part; Tabbé de Besplas, attadié à la cour flomme aumônier de MoBsiewr ^, fut trop heureux d'aehe* ter le pardon de sa bardiesse paar le sacrifice absolu des taraite qu'elle lui avait dictés. Le soir, la séance de l'Académie ouvmit la carrière aux beaux esprits les premiei» en titre du royaume, aux grands seigneurs qui aimaient omettre leurs noms sur leur liste, à se montrer dans ie £Hit0uil.aux yeux du publie; enfin aux amateurs ipii

1. Gros de Besplas, né à, Castelnaudary, en 1734, mort en 1783. 11 est fait mention dans les Mémoires secrets dç Bachaumont ^e son discours et de l'espèce de scandale qu'il produisit F.