PREMIÈRE PARTIE. ig

De cet instant^ mao pè|:e ne mît plus la maia sur moi ; il ne se chargea même pas de me réprimander : il me caressait beaucoup , me montrait à dessiner 9 me conduisait à la promenade ^ et ^ me traitait avec une bonté €fai le rendait plus respectable a mes yeux, et lui assurait de ma part une entière aomnissioii. On ae plut à célébrer

mes sept aiis comme 1 ag^e de la raisou , celui duquel OU avait droit d'attendre de moi tout ce qu elle incise > c'était assez adroit pour motiver Fespèce d'égard avec le<piel il iailaic u^e conduire^ eu soutenaDt itoon coar^e, sans exciter ma vanité. Ma vie s*éeoulait doucement dans ia paix dûmes liquc et une grande activité d esfnrit ; ma ipère demeurait c^ïnstamment chez elle, et y recevait fort peu de Hionde. iMous sortions deux fois la semaine ; fune^ pour visiter les grandi parens de mon père ; 1 autre, c'était le dimanclic, pour voir ia mère de maman, assister à lofiice cUvin et nous rendre à la promenade. Ou commençait toufpurs , en sor-' tant des vêpres, par aller chez ma bonne mamau Bimont : c'était une grande et belle femme qui avait été de bonne beiu:e allaqupe de paralysiej sa téte en était demeurée afl'ectée. Elle était gra* duellement tombée en enfance, et passait les joui^s dans son fauteuil, près de la fenêtre ou du fcu^ suivant la saison. Une vieille fille , de service dans la famille depuis plus de quarante ans, soignait ses infirmité^. Dès que } arrivais , Marie me donnait à goûter : c'était ioxl bou ; mais cela fait, je m'cu-^

20 MÉMOIRES PA&TICOUEBS.

nuyais horriblement; je cherchais des livres : il n*y avait que le psautier ; et, faute de mieux, j'en ai vingt fois relu la version ou chaulé le texte. Si j'étais gaie , ma graud'mère pleurait ; si je me frappais ou me laissais tomber^ elle écllitait de rire : cela me contrariait. Oa avait beau me faire observer que c'était le résultat de sa maladie, je ne le trouvais pas moins triste ; j aurais encore supporté quelle se moquât de moi, mais ses pleurs ne s'échappaient jamais qu'avec un éclat doulou^ reux et imbécile à la fois , qui me froissait Tame et m'inspirait de la térreur. La vieille Marie radotait à cœur joie avec ma mère, qui se faisait un devoir sacré dépasser deux heures devant la sienne, en écoutant complaisanunent les contes de Marie. Ce fut pour moi un cours de patience assurément très^pénihle , iliais il fallait bien en passer pai^-là;' car uii jour ou l'ennui me (ît verser des plem^ de dépit en demandant à m'en aller, ma mère 'resta toute la soirée. Elle ne né^^ligeait pas, dans les temps opportuns, de me représenter son assiduité conune un devoir rigoùrenxet touchant qu'ilm'était honorable de partager ; je ne sais comme elle s y prenait, mais mon cœur recevait cette doctrine avec attendrissement. Lorsque Tabbé Bimont pouvait se rendre chez sa mère, c était pour moi ime joie inexprimable : ce cher petit oncle me faisait jouer, sauter et chanter ; mais cela ne lui était guère possiUe , il était alors maître des enfans de chœur et se Uouvait encliaiaë ckez< lui. Je me

rappelle y k ce propos , un de ses élèves y d*iine figure heureuse, doat il aimait à dire du biea^ parce que c'était celui qui lui donnait le moins de mal. Ce sujet, annonçant des dispositions , obtint peu d années après une bourse a je ne sais quel collège y et est devenu Vabbé Noël (i) , connu d'abord par quelques petits ouvrages, appelé par le ministre le Brun dans la carrière diplomatique ^ envoyé à Londres Tannée dernière , et aujourd'hui eu Italie.

Mes exercices remplissaient fort bien les journées , qui me semblaient courtes , car je ii avais jamais fini tout ce que j'aurais eu le goût d'entre* prendre. Avecles livres élémentaires dont oa avait soin de me fournir j'épuisai bientôt ceux de la petite Inblîothèque de la maison. Je dévorais tout^ et je recommençais les mêmes lorsque j'en manquais de nouveaux. Je me souviens de deux in-folio de Vies des saints, d'une Bible de même format, en vieux langage^d'une ancienne traductiondesGuerres civiles d'Appien , d un Théâtre de la Turquie , en

(i) I.es hommes qui se consacraient alors à l'instruction de la jeunesse, portaient le petit collet et prenaient le titre d'aùùéf sans être engagés dans les ordres. M. Noël commença fie ce^te manière , comme professeur dans l'université de Pans, une carrière marquée depuis par d*honorables<succès h l'Académie française , et par la publication de plusieurs ouvrages que recoraniandent également l'érudiliou du savant et le gout de l'écrivain.

( Note dts nouveaux éditeurs* )

3 A MÉMOIBES PABTICUI.IER8.

mauvais style^qua j'ai relus Isiea à^s fois* Je trouTai

aussi le Roman-Coiiiiquc de Scaron , et quelques recueils de prétendus baosHjaate^ que je oe r^lus pas deux fois; les Mémoires ân hrave de Pontis , quLiu dx^usaieut , et ceux de mademoiselle da Moûtpeosier^ dont j'aimais assez la fierté $ et quelques autres vieilleries doat je vois encore la forme, le contenu et les taches^ La rage d'apprendre me pos^ sédait tellement, qu^ajrant déterré un Traité de Fart héraldique , je me mis à 1 étudier; il y avait des plauches coloriées qui me divertissuent, et j'aimais à âavoir comme on ap{xeLait toutes ces petites figures. Bieiitôt > élomiai mon père de ma science, en lui faisant des observations sur un cachet corn-posé contre les règl^ de l'art ; je devins son oracle en cette matière y et je ne le trompais point* Un petit Traité des Controls me tomba sous la main ; je fentai .«si de l'anotod», m je »e luak »» qoa je n'eusse l'ambition de le retenir ; mais il m'ennuya, je ne conduisis pas le volume au quatrième chapitre.

La Bible m'attachait, et je revenais souvent à elle; dans nos vieilles traductions, elle s'exprime

aussi crûment que les médecins: j'ai été iVappce de certaines tournures naïves qui ne me sont jamais sorties de Tesprift. Cela me mettait sur la voie d'instructions que I on ne donne guère aux petites filles ; mais elles se présentaient sous un jour qui n'avait rien de séduisant, et j'avais trop à penser pour m'arréter à une chose toute matérielle qui ne me

' PEEMIÈRE PARTIE. ^3

semblait pâs aimable. Seulement, je me prenais à rire quand ma grand'maman me parlait de petits ehfans trouvés sous àes feuilles de ehôux, et je disais que mon u^ve Maria m'apprenait qu'ils sortaient d'aiUeuTs^ sam m'inq^i^ter ooimiietit ik y

étaient venus. J'avais découvert, en furetant par la maison 9 une source de lectures que je ménageai assez long-temps. Mon -père tenait ce qu'on appelait son atelier tout près du lieu que j'habitais durant le jour: c'était une pièce agréable y qu'on nommerait un salon , et que ma modeste mère appelait la salle; proprement meublée , ornée'de glaces et de quelques tableaux ^ dans laquelle )e recevais mes leçons. Son enfoncement^ d'un coté de la cheminée, uvàit permis de pratiquer un retranchement qu'on avait éclairé pâr une petite 'fenêtre; là, était un lit, si resserré dans l'espace que j'y montais tou^ jours par le pied, une chaise , une petite table et quelques tablettes : c'était mon asile. Au coté op* posé, une graude^*hambre, dans laquelle mOU père avait fait placer son établi j beaucoup d'objets de sculpture et ceux de sou art , formait son atelier. Je m'y glissais le soir, ou bien aux heures de la journée où il n'y avait personne. J'y avais remarqué une cachette o& Tun des jeunes gens mettait des livres : j'en prenais un à mesure j J'allais le dévorer dans mon petit caUnet, ayant grand soin de le remettre aux heures convenables , sans en rien dire à personne. C'étaient en général de bons ouvrages. Je m'aperçus un jour que ma mère avait fait la

^4 MLMOIHES rÂKTlCULIEBS.

même découverte que moi ; je recônnuâ dand se^ ' mains un voluiue qui avait passe daus les miennes : alors je ne me gênai plus^ et, sans mentir, mais sans parler du passé , j'eus l'air d'avoir suivi sa trace. Le jeune homme, quon appelait Courson, auquel il joignit le de parla sidte , en se fourrant, à Versailles , instituteur des pages , né ressemblait point à ses camarades; il avait de la politesse , nn ton décent, et cherchait de 1 instruction . 11 n'avait

• jamais lien dit non plus de la disparution momentanée de quelques volumes : il semblait qu'il y eut entre nous trois une convention tacite. Je lus ainsi beaucoup de Voyages que j'aimais pasrion» nément, entre autres ceux de Regnard qui furent les premiers ; . quelques théâtres des auteurs du second ordre , et le Phitarque de Dacier. Je' goûtai ce deimer ouvrage phis qu aucune chose que j'eusse encore vue, même d'histoires tendres qui me tour

chaient pourtant l)L'aucoup, comme celle des époux malheureux de Labédoyère que i'ai présente , quoique je ne l'aie pas relue depuis cet âge. Mais Piutarque semblait être la véritable pâtiu'e qui nie convint; je n'oublierai jamais le carême de 1763 ( j as ais alors neuf ans ) , oii je l'emportais à l église

• en guise de SemainerSainte. C'est de ce moment que datent les impressions et les idées qui me rendaient républicaine , sans que je songeasse à le devenir.

Téléraaque et la Jérusalem délivrée vinrent un peu troubler ces traces majestueuses. Le tendre

PREMIEHE PARTIE. ' 25

Fénélon emut mon cœnr, et lè Tàsse alluma înon

imagiaation. Quelquefois je lisais haut à la demande de ma mère;' ce que je n^aimais pas: cela sortait du recueillement qui faisait mes dëUces, et m'obligeait à ne pas aller si vite; mais j'aurais plutôt avalé ma langue que de lire ainsi l'épisode de Tile de Calypso^ et nombre de passages du Tasse. Ma reapiraticm s'élevait , ]e sentais un feu subit couvrir mon visage , et ma voix altére'e eut trahi mes agitations* J étais Ëucharis pour Télémaque , et Herminf e pour Tancrède | cependant , toute transformée eu elles ^ je ne songeais pas encore à être moi-même quelque chose pour per» sonne; je ne faisais point de retour sui^ moi, je ae cherchais rien autour de moi ; j'étais elles » et je ne voyais que les objets qui existaient pour elles: c était un réve sans réveil. Cependant je me rappelle avoir vu avec beaucoup d'émotion im jeune peintre nommé Taboral , qui venait parfois chez mon père; il avait peut«-étre vingt ans; tme voix douce, une figure tendre, rougissant comme une jeune fille. Lorsque je l'entendais dans ïatelier, • j'avais toujours un crayon ou autre chose à y aller chercher ; mais comme sa présence m'embarrassait autant qu'elle m'était agréable ^ je ressortais plus vile que je iiYuis entrée, avec un battement de cœur et un tremblement que j'allais cacher dans mon petit cabinet. Je crois bien aujourdliui qu^avec pareille disposition , du désœuvrement ou certaines compagnies^ l*iningination et la personne pouvaient

a6 MÉStOlRES PARTICULIERS.

faire beaucoup de chemin. Ces ouvrages, dont je viens de parier^ firent place à d'autres ^ eties impressions s'adoucirent ; quelqnes écrits de Voltaire me servirent de distraction. Un jour que je lisais Candide y ma mère s étant levée d'une table où elle jouait au pit^uet, la dame qui faisait sa partie m'appela du coin de la chambre ou j étais, et me pria de kd montrer le livre que je tenais. Elle s'adresse à ma mère qui rentrait dans lappartement, et lui iémoi^e son élonnement de la lecture que je faisais; ma mcre^ sans lui repondre, me dit purement et simplement de reporter le livre ou je

l avais piis. Je regardai de bien mauvais œil cette femme , à figure revéclie , grosse k pleine ceinture j grimaçant avec importance , et depuis oncques ]e n ai souri à madame Cliarbonné. Mais ma bonne mère ne changea rieii à son allure fort singulière j et me laissa lire ce que je trouvais, sans avoir Tair d*]r regarder^ quoiqu'en sachant fort bien ce que c'était. Au reste, jamais livre contre les mœurs ne s'est trouvé sous ma main ; aujourd'hui même y je né sais que les noms de deu^ ou tordis, et le goût que j ai acquis ne ma point exposée à la moindre tentation de me les procurer* Mon père se plaisait à me faire de temps eu temps le cadeau de quelqpies livres ^ puisque je les préférais à tout; mais coname il se piquait de seconder mes goûts sériéux, il me faisait des choix fort plaisans , quant aux convenances : par exeiUple, il me donna le Traité de Fénélon sur Téducation des tilles y et l ouvrage

rHEMIÈRE PARTIE. 37

de Locke sur celle des enfans; de manière qu'oa

duimait à 1 élève ce qui est destiné à diriger les înstitiiteim. Je crois pocartaot <pie cela réusnseait tràs^Men j et que le hasard ma servie mieux peutêtre que u auraient fait les combinaisons ordiiiaînes* J'avais beaucoup de maturité, j'iumais à réfléchir; je songeai véritablement à me former motHOdénie, ^*est4i«dîre^ que j'étudiais les mouvemcus de mon ame ; que je chcichais k me connaître ; que je oommaiçai à sentir que j avais une destination qu'il fallait me mettre en ^tat de #em* plir. Les idées religieuses vinrent à fermenter dans ma tète, et produisirent Uentèt une grande explo^ sion. Avant de les décrire, il faut savoir ce qu est devenu notre latin. Les premières notions de la grammaire s'étaient fort bien rangées dans ma tète ; je décliaais ^ je conjuguais^ quoique cela me parût assez triste : mais l'espérance de lire un jour dans cette langue de fort belles choses dont j entendais parler, ou dont mes lectures présentes me donnaient des idées, soutciiait mon courage contre la sécheresse et les difficultés de ce jgenre detude. 11 n^en était pas de même de mon petit oncle ( c'est ainsi que j'appelais l'abbé Bimont), jeune, bon enfant, paresseux et gai , ^ne donnant pas la moindre peine à personne , et ne se souciant guère d'en prendre aucune peur lui; fort ennuyé de son métier de pédagogue avec des enfans de chœur, il aimait mieux faire une promenade que de me donner une leçon, ou me faire rire et sauter que

a8 MÉHOIRES PAKTIGULfEBS,

répeter mon rudiment; il n était point exact à venir chez sa sœur, ni pour llienre, ni pour les jours^ et mille circonstances éloignaient ses leçons. Ce- .pendant je voulais apprendre, et je n'aimais point à laisser ce <{ue j'avais entrepris. Il fut arrêté que j'irais chez Im , trois fois la. semaine , dans la matinée; mais il ne savait pas s'assujettir à consen er sa liberté pour me consacrer quelques iustans; je le trouvais occupé d'affaires de paroisse y distrait par ses enfans, ou déjeunant avec un ami : je perdais mon temps , la mauvaise sabon survint*, et le latin lui aljandoime. Je n'ai conserve de cette tentative qu'une sorte d'instinct ou commencement dlntelligence qui, dans le temps de ma dévotion, jue. permettait de répéter ou chanter les Psaumes sans ignorer absolument ce que je disais , et beaucoup de facilitépour l'étude des langues en général, particulièrement pour l'italien , que j'ai appris ^ quelques années après, seule et sans peine.

Mon père ne me poussait pas vivement au dessin; il s'amusait de mon aptittide plus qu'il ne s'occupait à développer chez moi un grand talent; je «compris même , par quelques mots échappés d'une conversaUou avec ma nicre , que cette femme pmdente ne se souciait pas que j'allasse très-loin dans ce ' gmre. ce Je ne veux pas qu'elle devienne peintre, » disait-elle; il faudrait des études communes, et » des liaisons dont nous n'avons qujs faire. » On me fit commencer k graver ; tout m'était l)on : j'appris à tenir le burin , et je vainquis bientôt les pre-

l'REMlÈRE PAKTX£. 2g

jnîères difficultés. Lors de la féte de qnelqnW de nos grands parens ^ qu on allait religieusement souhaiter , je portais toujours pour jhon tribut ^ ou une jolie téte que je m'étais appliquée à bien dessiner dans cette intention^ ou une petite plaque en cuivre bien propre , sur laquelle j'avais gravé un bouquet et un compliment , soigneusement écrit , dont ^M. Dùucet m'avait tourné les vers. Je recevais en échange des almanachs qui m'amusaient beaucoup, et quelque présent d'objets à mon usage y destinés ordinairement à la parure que j'aimais. Ma mère s'y plaisait pour moi : elle était simple dans la sienne, et même souvent négligée ; mais sa fille était sa poupée , et j'avais , dans mon enfance , une mise élégante , même riche , qui semblait au-dessus de mon état. Les jeunes personnes portaient alors ce cpi'on appelait des corps-de-robes ; c'était un vêtement fait comme les robes de cour, très-juste à la taille qull dessinait fort bien , très^imple par le bas , avec une longue queue trainâite et ornée de divers cliiflbiis , suivant le goût ou la mode : on me donnait les miens en belles étoffes de soie , légères pouç le dessin , modestes pour la couleur , mais du prix et de pareille.qualité que les robes de parure de ma mère. La toilette me coûtait bien quelques chagrins y car on me frisait souvent les « cheveux avec des papillotes, des fers chauds,' tout l'attirail ridicule et barbare dont on se servait dans ce tempsJà ; j'avais la téte extrêmement sensible , et le liraillemeat qu il i^lait souffrir était si douiou^

rèux f «pi'une grande coiffure me faisait tonjôiiiv verser des iai*mes arrachées par la souiiraace ^ san» être aecomjiagiiéefr'de plaintes.

Il luf: semble que j ea tends demander, pour qiiek jeux était eette toilette dans la vie retirée que je memiis ? Ceux qui feraient cette question , doivent se rappeler que je sortais deux fois la semaine ; et s ils avaient eonou le» mœurs de ce qujon appelait les bourgeois de Paris de mon temps , ils sauraient qu'il en existail des milKers dont la dépense^aesez grande en pa^rure, avait pour objet une rcpreseiitatioa de quelques heures aux Tuileries tous les dimanckes: leurs fenimes y joignaient celle de révise, et le plaisir de traverser doucement leur quartier sous le&yeux du voisinage. Joignes à cela les Visites de famille , aux grandes époques des JéLes et du premLtr de i'aa^ une noce , un bapt&nçy et vous verres- asse» d'occasions d'exercer la vanité. Au reste ^ ou» pourra remarquer > dans mon éducation ^ plus-d'un GOpatraste* Cette petite personne , qui par» raissait ie dimanche à 1 église et à -la promenade j dans mk costuma qu ou aurait pu croire soirtir d'un ccpipage, et dont l'apparence était fort bien soutenue par son mainti^ et son langage ^ allait fort bien aussi ^ dans la semaine, en< petit fourreau de toile au marche avec sa mere ; elle descendait même Mule poup acbeter, à quelque» pas de la maison , du persil^ ou de la salade que la ménagère avait oubliée* 11 faut convenir que cela ne me plaisait pas beaucoup ; mais |je n'en témoignais rien ^ et

. PREXiiERK PARTIE. .Si

}*avais Fart de m'acquitter de ma commission de manière à y trower de ragremerit. Tjr mettais une si graade politesse ^ avec quek|ue dignité ^ que la fruitière, ou aratre pei^winage de cette sorte, se faisait un plaisir de me servir d abord, et que les premiers asiims le Irouvalesl bon ; }e remboursais

toujours quelque compl iraciit sur mou passage, et je n'en étais que plus houaête. Cette enfant , qui lisait des ouyrages sérieux^ expliquait fort bien les ^ .cercles de Jka qpbere céleste , maniait le crayon et le burin, et se trouvait à huit ans la meilleure danseuse d'une assemblée de jeunes personnes au-dessns de sou âge, réunies- pew une petite féte de.fsH , miUe ; cette enfant était souvent appelée à la cuisine ppur y faire im» omelette, éplucher des herbes ou écumer le pot. Ce mélange d'études gràves, d'exer> cices agréables et de soins domestiques, ordonnés^ assaisonné^par h sagesse ifema mire , m'k rendue propre à tout, semblait prévenir les vicissitudes de ma fortune, et m'a aidée à* le» supporter. Je ne suis déplacée nulle part ; je saurais faH*e ma soupe aussi lesteraient qu^ Flulopcsmen coupait^ du bois; mais pen^cmne «Imaglaerait , en me voyant , que ce fut u» soin dont il eotivînt de me charger.

On a pu juger, par ee que fai êàt jusqu'à pré-* sent, que ma mère ne négligeait pas ce t£iion appelle la re]^o»« Elle avait de ta piété, sans être . dévote j elle croyait ou t&chait de croire, et elle conformait sa conduite aux règles de TJ^glise avec la modestie, la régularité d'une personne qui.

32 MKUOIEES PÂRTIGULIBBS*

ayant besoin , pour son cœur, d adopter les grands principes, ne voulait pas chicaner sur les détails. L'air respectueux dont m'avaient été présentées les premières notions religieuses, m avait disposée à les recevoir avec attention : elles étaient de nature à faire de graudes impressions sur une imagination vive ; et , malgré le troubla oii me jetait parfois

le raibuiinement naissant qui me leudalt surprise de la transformation du diable en serpent, et me faisait trouver Dieu cruel de l'avoir permise, }6 finissais par croire et adorer.

J'avais reçu la confirmation avec le recueille-» ment d'un esprit qui calculait l'importance de ses actions et méditait sur ses devoirs ; on parlait de me préparer à ma première conununion ; je n^e sentais pénétrée d une sainte tcrreiu*. Je Usais des livres de dévotion , j'avais besoin de m'occuper de ces grands objets de bonbeur ou de malheur éternel ; toutes mes pensées se tournaient insensible* ment de ce coté. Bientôt les idées religieuses me dominèrent ; le règne du sentiment, hité par. leur concours, pour ma toempe déjà précoce, s'ouvrit par Tamour de Dieu, dont le sublime délire embellit, conserva les premières années de mon ado* lescence, résigna les autres à la philosophie, et semblait devoir ainsi me préserver à jamais de l'orage des passions , dont , avec la vigueur d'im athlète , je sauve à peine l'âge mûr*

La dévotion dans laquelle je tombai , me modifia étrangement ; je devins d une humilité pro*

PRBIIIÈRB PARTIE. 55 s

fonde 9 d'une timidité inexprimable; je regardais les hommes avec une sorte de terreur y qui s'augmenta lorsG[ue quelques-uns me parurent aimables. Je veillai sur mes pensées avec un scrupule excessif j la moindre image qui pouvait s'oliiir à luon esprit, même confusément, me semblait un crime; je contractai lliabitude d une telle réserve , que lisant, à seize ans, l'Histoire naturelle de Butlon , et n'étant plus dévote , je sautai , sans le lire , Far* ticle qui traitait de l'homme, et je glissai sur les planches relatives , avec la promptitude et le tremblement de que Iq II un apei cevatit un précipice» Ënfin , je ne me suis mariée qu a vingt'<:inq ans , et avecune ame telle qu'on ^ut la présumer , des sens très-inflammables , beaucoup d'instruction sur divers objets : j'avais si bien évité Finstraction sur certain autre , que les événemens du mariage me parurent, aussi surprenans que désagréables.

Ma vie, plus retirée de jour en jour, me parut bientôt trop mondaine encore pour me préparer à ma première communion ; cette grande affaire , qui doit tant influersur le salut étemel y occupait toutes mes pensées. Je prenais goûta Foffice divin, sa soleuuité me frappait; je lisais avec avidité l'explication des cérémonies de l'Église; je me pénétrais de leur signification mystique; je feuilletais chaque jour mes in-^blio de Vies des saints, et je soupirais après ces temps oiï les fureurs du paganisme va^ laient aux généreux chrétiens la couronne du mar-

tyrç. Je songeais sérieusement à prendre un nou-> I. 3

54 MÉMOIEES PARTICULIERS.

veau genre de vie, et^ après des méditations profondes, j'arrêtai mes projets. Jusquefr-la, lidée seule de m elolgaer de ma mère mu faisait verser des torrensde larmes; et qaandonvoulait s amuser des auages subits que la sensibilité faisait élever sur mou trout expressif, on plaisantait sur les couvens et Futilité de les faire habiter durant quel* que temps aux jeunes pei^nnes. Mais que ne doiton pas sacrifier au Seigneur! je m étais fait, du cloître, de sa solitude et de son silence, les idées grandes ou romantiques que mon active imagina* lion pouvait enfanter. Plus son séjour était auguste , plus il convenait aux dispositions de mon amé touchée. Un soir, après «ouper, seuje avec mon père et ma mère, je me jette à leurs genoux ; mes pleurs s'échappent en même temps et me coupent la voix. Étonnés, inquiets , ils demandent la cause de cet étrange mouvement. « Je veux vous prier j dis-je en sanglotant, de faire une chose qui. me déchire, mais que demande ma conscience ; mettezmoi au couvent, m Us me relèvent; ma bonne mère s émeut : elle aurait tremble si, ne la ayant pas quittée dWeminutedepuisquelque temps , elle eut pu rien redouter. On me demande ce €jui me faitdésirercette (Usposition,en obsei-vant quonnemajamais rien refusé de raisonnable : je dis que c^est le désir de faire ma première communion avec tout le recueillement convemUe. Mon père loue mon zèle, et ajoute qu'il veut le seconder : on délibère sur le choix d une maison. Ma faoeûUe n avait de