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Bonté, modération, décence, v voici la devise et l'âme | des bienséances morales de la conversation. Mae

Le soin d’être toujours agréable, obligeant ; de met- | tre en tout une sage 1 mesure ; de respecter l les droits ; | d'autrui jusque dans les moindres choses ; d'écouter | l'instinct d'une susceptibilité honorable pour tout ce | qui tient à à la délicatesse, à à Ja piété, à la pudeur ; toutes | ces qualités, qui font la politesse, sont renfermées dans | ces trois mots, dont l'assemblage est si [touchant : bonté, l modération, décence.

G.Eer, Banalité des usages reçus.

4 Au premier rang des banalités en usage, nous met- ® tons celles concernant l'information de la santé. Nous Ÿ aurons nécessairement peu de chose à dire à cet égard; | toutefois, il est encore quelques petits conseils qui ne

si LE te ny varier le plus possible les formes de | ces questions banales, et de les faire à la troisième | personne lorsqu'on les adresse à quelqu'un avec qui | Von n’est point lié ; il faut même Ne abstenir tout-à- | fait envers un supérieur, ou bien envers une personne

# Le |

que l'on ne connaît presque pas, car ces informations *

supposent quelque familiarité. Dans ce dernier cas, il

est un moyen de montrer de l’empressement sans man-.

quer à l'étiquette : il consiste à démander des nouvelles soit aux domestiques, soit à d’autres personnes de la maison, et de dire ensuite en se présentant : Je suis charmé, monsieur, d'apprendre que vous êles en bonne santé, elc.

L'usage défend encore à une dame de s'informer

des nouvelles d’un homme, à moins qu’il ne soit malade, ou bien, âgé. Pour donner un correctif à cette convenance peu bienveillante, une femme qui aborde un monsieur s’empresse de l’interroger sur la santé des personnes de sa famille, pour peu qu’elle ait avec celleci une apparence de relations. Un grand nombre de gens font la question machinalement, sans attendre la

réponse, ou bien se hâtent de répliquer avant qu'on . ? » L leur ait répondu. C’est de mauvais ton. Assez commu- .

nément, cette information de la santé ne tire pas à conséquence, il est vrai, mais elle doit paraître dictée par l’attention et la bienveillance. Il ne faut pas s’y tromper, cependant, et se garder d’instruire d’une légère indisposition des personnes qui nous sont fort étrangères, parce que leur intérêt peut être de forme seulement.

Après s'être informé de l’état sanitaire des gens que l'on visite, il convient de les interroger sur celui de leur famille ; mais il serait ennuyeux de faire une lon-

gue énumération des membres qui la composent. On« peut adresser une question collective, en désignant toutefois les personnages les plus importants. En cas d’ab<"

BIENSÉANCES DE LA CONVERSATION. 105 1 ence de proches parents, on demande si la personne

isitée a reçu de leurs nouvelles depuis peu; si ces iouvelles sont satisfaisantes. Elle, de son côté, agit de. aême à votre égard. RL ps Lorsqu'il ne s’agit pas de visites de grande cérémoie, au moment où vous prenez congé, on vous charge ommunément de compliments, de salutations pour eux avec lesquels vous vivez; il faut répondre brièvenent, mais trouver le moyen de donner une assurance t de faire un remerciment.

La politesse répand sur les moindres communicaions sociales un vernis de modestie, de grâce et de éférence, que l’on doit conserver avec un soin minulieux. En parlant, il faut toujours donner le nom de aonsieur, madame ou mademoiselle : si la phrase est F in peu longue, le titre doit être répété. Lorsqu'il s’agit e répondre par l’affirmative ou la négative, on ne doit xmais dire sèchement oui ou non. Il est impoli cepenant de joindre le nom de la personne au titre de monieur ou madame. On ne le fait que quand la personne qui nous adressons la parole est distraite ou tournée ’un autre côté, et qu'il est nécessaire d’exciter son fttention ; encore est-il plus coñvenable, si cette perfonne a un titre ou exerce une profession distinguée, e l’appeler par ce titre ou par la dénomination de son Mlat, comme monsieur le comte, monsieur le docteur. bu simplement docteur, en parlant à un médecin avec quel on est lié). Dans le cas où 1l se trouverait pluieurs personnes du même état, on pourrait alors ajou- 3r le nom. | out le monde sait qu'il est fort grossier de parler.

d’une tierce personne présente, en disant #7, lui, ow elle, et que l’on doit dire monsieur, ou madame, en parlant à la troisième personne. On peut aussi la désigner par sa qualité ou par son nom.

Une dame ne dit mon mari que dans l'intimité; en toute autre circonstance, elle le nomme par son nom, en l'appelant monsieur. Il est également de bon ton, qu'excepté les moments où préside la cérémonie, et tant qu'elle est jeune encore, elle le désigne par son petit nom. Il serait inconvenant qu’elle le nommät: | monsieur, tout court, devant d'autres personnes que les domestiques ou les ouvriers. Les mêmes convenances existent pour le mari, à l'exception d’une seule ‘il semblerait ridicule de dire en société madame N., mon: épouse : il doit dire tout simplement ma femme.

Mais lorsqu'on lui parle de la personne à laquelle il est uni, on ne peut dire votre femme que dans l’inti="| mité. Madame votre femme, madame votre épouse sont des expressions d'assez mauvais ton; votre dame est encore pis; madame N., ou simplement madame, } est bien plus convenable. Les règles de la politesse à cet égard sont les mêmes en parlant du mari. |

Quand on ne dit pas à des parents : mademoïsellen votre fille, l'expression votre demoiselle est d'usage :* votre fille ne s'emploie jamais. Comme on est convenu” de donner ce nom aux courtisanes, on l’a presque” . banni de la société. Une femme disait autrefois, quand Jj'élais fille; aujourd'hui elle doit dire absolument : quand j'élais demoiselle, ou avant mon mariage.

En parlant à quelqu’une des personnes de sa famille” on évile de dire simplement votre père, votre mére

BIENSÉANCES DE LA CONVERSATION. 407 ête.; on ajoute le titre de monsieur et de madame. Ce-

\parents, en parlant d’une manière générale, quoiqu’on dise très-bien messieurs vos frères, mesdames vos

cette attention est moins nécessaire, et l’on peut dire sans impolitesse vos cousines, vos cousins. Si . quelqu'un s’avisait de désigner ses parents par

paraîtrait risible au dernier point. Cependant il est de {bon ton, en parlant des personnes avec lesquelles on fest allié, de les appeler par leur nom, en leur donnant fle titre ordinaire. Ainsi, l’on dit fort bien monsieur un Mtel, madame ou mademoiselle une telle, pour dire mon gendre, ma belle-fille, ma belle-sœur, etc. Le nom de bru est tout-à-fait proscrit, et n’est plus d'usage que

“degré de parenté; ainsi l’on doit dire : mu tante N., ma cousine N., et non point 4 N., ce qui est tout-à- Éfait insupportable.

Il est complètement niais de joindre au mot monsieur fou madame, un mot désobligeant qui peut former “équivoque, tel que celui-ci : Que cet homme est bête, monsieur !

Lorsqu'on parle de soi et d’une autre personne, soit présente, soit absente, la bienséance exige que l’on ne Masse mention de soi-même qu’en second lieu. Ainsi l'on dira : elle eb moi, vous et moi, ou, mieux encore,

408 |: pevmIÈME PARTIE, CHAP. V.

| js moë ; car, il ne faut pas l’oublier, parler à Ja troisième personne est plûs honnête et plus respec- tueux. Toutefois, il faut être circonspéct en employant ce mode, parce que, dans plusieurs circonstances, on pourrait avoir l’air d’un vil complaisant. D'homme a homme, il est peu usité. D'ailleurs, quelque honorables que soient les personnes, ilne doit pas être continuels Le seul cas où il est toujours parfaitement convenable, c'est lorsqu'on s'adresse à une dame, et que le discour$ est interrogatif. Madame, dira-t-on très-bien, veut elle faire une partie? désire-t-élle respirer l'air? etc Lorsque vous faites le récit d’une aventure persons nelle dont les circonstances sont hoñorables pour vousy et qu'une personne très-distinguée en ‘partage l’hon* peur, vous devez seulement faire mention d'elle, et aw lieu de la phrase plurielle : Nous résolitmes, nouë fimes telle chose, s’oublier ‘et dire : monsieur N. réso= dut, ft cela. Ce sacrifice dé la modestie doit vous ‘êtré payé par là délicatesse, et le supérieur, à son tour, | doit publier aûx Per du sien vôtre mérite en cetté occasion. Û On sait que lé mot démenti né $e trouve point dans: le dictionnaire de la bienséance, et que, lorsqu'on est forcé de nier l’assertion de quelqu'un, on ‘emploie les pt d’excuse. Les plus corivénables sont celles* : Je puis me tromper, je me trompe sans doutez mais. Veuillez excuser mon erreur, maïs"il me sem ble. Mille pardons, mais je croyais, etc. Les gens qui pensent atténuer une dénégationtpar quelques mots de doute sont des mal appris. Si ce que vous avance est vrai, disent-ils, st ce que madame annonce 4

BIENSÉANCÉS DE LA CONVERSATION. 109 | positif, etc:; avec ces ‘belles formules-là, ils croient obéir à la politesse. C’est être malhonnête avec affec- | tation.

| Quoique l’on dise malignement que les formules im- | portent beaucoup dans le monde, je m'y joins, mais dans | une autre intention.

On ne dit je vous salue, ve vous souhaîle le bon- | jour, et surtout bonjour, qu’à des inférieurs, À une | dame âgée, à une femme mariée, une demoiselle doit ) dire : j'ai l'honneur de vous saluer. Un homme se sert } de cette expression envers les dames et les jeunes personnes.

On ne demande jamais une chose à quelque per-

sonne sans dire : Voulez-vous avoir la bonté ; veuillez . me faire le plaisir; seriez-vous assez bonne, assez | obligeante, etc.

Dans un cercle, on ne passe point devant une per- | sonne, On ne présente jamais un objet en tendant le | bras sur elle; mais on passe, on terd l’objet derrière ! elle. Dans le cas où on ne le peut, on dit : jé vous de- | mande pardon. À une interrogation mal comprise, on ne répond jamais heën? quoi? mais : plaît-il?.… pardon, je n'ai point entendu.

* Lorsqu'on tient par les liens du sang à quelques personnes, il est impoli d'en parler à leurs parents comme si elles ne vous étaient rien. Ainsi, nous blâmens un frère qui dit à son frère, (a tante, un gendre qui dit | toujours à sa femme, ta mère, etc. Cela ne se peut souffrir qu’en l'absence de ces personnes, I est divers usages de bonnes gens que je V@adrais passer sous si- Jence, et dont il faut dire &uelques mots. Ainsi, ne re-

Bonne Compagnie. 10

410 DEUXIÈME PARTIE. vi fusez jamais avec dédain une pri tabac, et, plutôt que de désobliger les gens, prenez-én une pincée, quitte à la rejeter ensuite, après avoir feint de la prendre. Ne saluez pas, ou saluez imperceptiblement en

silence, quand vous entendez un étérnüment. Gardez- |

vous de présenter aux dames, dans les bals ou les assemblées, urie boîte de bonbons, à peine d’avoir l'air d'une caricature. Ma

Si vous heurtez quelqu'un le moins du mônde, de-

mandez-lui avec empressement pardon. On doit vous répondre de même : Ce n’est rien, rien du tout, etc., lors même que le coup aurait éti violent.

Hest d'usage, pour remplir les moments d’une visite de pure bienséance, de regarder les portraits qui ornent la cheminée, de lés détacher même, si on vous

invite à le faire. Il serait de la dernière impolitesse de

dire qu ‘ils sont flattés, de prétendre reconnaître dans le portrait d’une jeune femme celui d’une dame âgée ou moins favorisée de la nature. I serait encore déplacé de faire de longs compliments : un éloge indirect, ingénieux, est tout ce qu'il y a dé plus convenable. .

IL est un écueil que je recommande à mes léctrices, c’est d'éviter l'éternel entretien de la toilette, on à de tout de temps stigmatisé celte habitude féminine. Ne serait-il pas plus convenable de prouver à Ces messieurs que les femmes peuvent s’entretenir entr’elles, sans

épuiser les questions de modes et celles de la médi- 4

sance.

Il est des circonstances où la politesse veut que l’on complimente une femme surl'ajustement qu’ellé porte,

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BIENSÉANCES DE LA CONVERSATION. ati

mais alors on semble louer seulement le goût qui a | présidé à son choix, et la manière dont il est porté; on évite alors le ridicule de sembler l'envier.