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sieurs, leur dit-il, félicitez-vous que vos aïeux ne soient pas arrivés en hiver. »

L’homme impassible.

Un riche marchand d’étoffes d’or et d’argent de Paris avait dans son commerce une telle impassibilité qu’il dépliait vingt ou trente pièces sans faire la moindre difficulté, et ne témoignait jamais la moindre humeur, lorsqu’on n’achetait rien. Un jeune . homme devant qui l’on vantait cette patience et ce sang-froid à toute épreuve, paria qu’il le ferait mettre en colère. Le pari fut tenu par un autre jeune homme, et tous les deux se rendent chez le marchand. L’incrédule demande des étoffes, on lui en déploie plusieurs pièces : il n’est satisfait d’aucune, celle-ci est trop fine, celle-là trop forte ; le dessin de l’une est trop vieux, le dessin de l’autre trop chargé, enfin, rien ne lui convient. Et le marchand déplie toujours avec la même complaisance ; l’acheteur s’arrête enfin à une pièce, en demande eprix. «Cent francsl’aune. — Ehbien,Mom#

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sieur, coupez-m’en pour quarante sous.»

Le marchand sans se déconcerter, prend une pièce de quarante sous dans son tiroir, la pose sur l’extrémité de la pièce d’étoffe , et en coupe un morceau de la môme grandeur, qu’il présente à l’acheteur bien enveloppé dans du papier. Celui-ci n’y peut plus tenir, et dit à son adversaire : « Il n’y a rien à dire, j’ai perdu. » Le marchand, surpris, attendait l’explication qu’on lui donna , et son impassibilité fut plus confirmée que jamais.

Les jumeaux et le barbier.

Deux frères jumeaux, d’une parfaite ressemblance, voulurent un jour se divertir d’un barbier qui ne les connaissait point; l’un d’eux envoya quérir le barbier pour se faire raser. L’autre se cacha dans une chambre à côté. Celui à qui on fit l’opération étant rasé à demi, se leva sous prétexte qu’il avait une petite affaire, il alla dans la chambre de son frère qu’il savonna, et à qui il • mit au cou son même linge à barbe et il

l’envoya à sa place. Le barbier voyant que celui qu’il croyait avoir barbilié à demi avait encore toute sa barbe à faire fut étrangement surpris. « Comment, dit-il, voilà une barbe qui est crue dans un moment! Voilà qui me passe! » Le jumeau, affectant un grand sérieux, lui dit : « Quel conte me faites-vous là? » Le barbier, prenant la parole, lui explique naturellement ce qu’il a fait, qu’il l’a rasé à demi, et qu’il ne comprend pas comment cette barbe rasée est revenue si promptement. Le jumeau lui dit brusquement : « Vous rêvez, faites votre besogne. — Monsieur, dit le barbier, je m’y ferais hacher; il faut que je sois fou ou ivre, ou qu’il y ait ici de la magie; » il fit son opération en faisant de temps en temps de grandes exclamations sur cet événement. La barbe étant faite, celui qui était barbifié entièrement va prendre le barbilié à demi, et pendant qu’il se tient caché, il le substitue à sa place. Celui-ci, avec son linge autour du cou : « Allons, dit-il, au barbier, achevez votre besogne.» Pour le coup le barbier tomba de son haut, il ne douta plus qu’il n’y eut de la magie,

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il n’avait pas la force de parler. Cependant le sorcier prétendu lui imposa tellement qu’il fallut qu’il achevât l’ouvrage ; mais il alla publier partout qu’il venait de raser un sorcier, qui faisait croître sa barbe un moment après qu’on la lui avait faite.

La Poitevine.

Une Poitevine en voyage Sur sa bourrique ayant longtemps trotté,

Dans le cabaret d’un village,

Des gausseurs du pays rendez-vous fréquenté. Descendit, et d’abord s’emparant d’une chaise,

Elle s’étend, s’essuie et se met à son aise.

Un des plaisants lui dit : Dame, a ce que je voi. Vous êtes lasse, eh bien ! souffrez que je vous baise. Pour vous délasser, par nia fol,

C’est un remède spécilique »

— • Monsieur l’officieux, dit-elle, je vous croi ;

Mais allez baiser ma bourrique,

La pauvre bêle encore est plus lasse que moi.

Une merveille de st yle.

L’éditeur d’un nouveau journal, publié

en Amérique, déclarait dernièrement dans son prospectus : « que le rédacteur principal dont il avait fait choix avait un style si brillant et d’un tel éclat, que les ouvriers de l’imprimerie pouvaient composer ses écrits dans l’obscurité, et sans qu’il fût nécesaire d’éclairer l’atelier dans lequel ils travaillaient. »

La famille augmentée.

Louis XV, h son lever, demandait à un courtisan combien il avait d’enfants. «Quatre, Sire, répondit-il. » Le roi ayant eu oc* casion de lui parler en public deux ou trois fois dans la journée, lui lit précisément toujours la même question : « Un tel, combien avez-vous d’enfants? » Et toujours l’autre répondit : « Quatre, Sire. • Enlin, le soir, au jeu, le roi lui ayant demandé encore : Un tel, combien avez-vous d’enfants? — Sire, répondit-il cette fois, six. — Comment ’ diable, reprit le roi, mais il me semble que vous m’aviez dit quatre? — Ma foi,

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Sire, c’est que j’ai craint de vous ennuyer en vous répétant toujours la môme chose. »

Les âges de l’homme.

Samuel Sorbière, médecin littérateur du siècle de Louis XIV, divisait la vie de l’homme en cinq âges ou cinq actes, qu’il caractérisait de la manière suivante :

P* L’àge de l’innocence, ou l’enfance ;acte où l’on ne voit goutte.

2° L’âge des passions, ou l’adolescence ; acte où l’on voit trop et où l’on a la berlue.

5° L’âge de l’entendement et des sciences, ou la jeunesse ; acte où l’on a la vue plus nette et plus étendue. *

4 ' L’àge des honneurs et des emplois, acte où l’on ne regarde que l’ambition et l’intérôt.

5° L’âge de la piété et du repos , ou la vieillesse ; acte où l’on s’attache à ces deuxchoses très-importantes.

Un autre moraliste a dit encore plus ingénieusement et d’une manière plus précise :

• Chaque âge a ses ressorts qui le fout mouvoir, mais l’homme est toujours le même, à dix ans, il est mené par des gâteaux ; à vingt, par une maîtresse ; à trente, par les plaisirs ; à quarante,- par l’ambition ; à cinquante, par l’avarice. Y a t-il eu pendant cet espace de temps une petite place réservée à la sagesse?

Un jour d’ivresse,

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Plus heureux que sage.

Un des plus célèbres médecins de Londres, qui vivait encore il y a peu d’années, dut sa fortune à une circonstance qui probablement en eût perdu mille autres, et qui mérite d’être citée à cause de sa singularité.

Ce médecin, qui avait exercé quelque temps à la campagne et qui se sentait di gne de figurer sur un plus grand théâtre, avait quitté sa résidence habituelle pour venir se fixer â Londres, où il espérait trouver et plus de ressources pour perfectionner

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son instruction et un emploi plus lucratif de ses talents. Ses débuts, dans une ville où il était inconnu, ne répondirent pas tout-à-fait à ses espérances, et l’inaction à laquelle son obscurité le condamnait l’avait conduit à fréquenter un cabaret, où il se rendait tous les jours et où, par désœuvrement, il se laissait aller quelquefois jusqu’à oublier toutes les règles de la sobriété. Un soir qu’il avait bu un peu plus encore qu’à l’ordinaire et qu’il se trouvait par conséquent dans un état d’ivresse à peu près complet , le domestique de la maison qu’il habitait vint l’avertir subitement qu’on le priait de se rendre sur le champ chez une grande dame, dont l’état alarmant réclamait de prompts secours et sa présence immédiate. La surprise aehèva de paralyser le peu de forces et de présence d’esprit que le vin lui avait laissé. Il parvint toutefois à se lever et à suivre tant bien que mal un domestique en grande livrée qui l’attendait, le fit entrer dans un hôtel de grande apparence, et le remit aux soins d’une femme de chambre qui semblait vivement émue et tout-à-fait hors d’elle-

même. Celle-ci, dans son trouble, ne remarque pas l’air assez étrange du docteur qu’on lui amène et l’introduit en toute hâte dans une chambre à coucher, somptueusement meublée, où il trouve ait lit une femme jeune encore et assez belle, livrée à la plus vive agitation. Le médecin s’approche en chancelant, fait quelques questions auxquelles on répond à peine, tâte le pouls, puis s’approche d'une table où il s’assied pour écrire son ordonnance. Jusque-là, tout allait à merveille; mais quand il fut question d’écrire, les yeux et la main refusèrent complètement leur service, et après deux ou trois tentatives impuissantes, le malheureux docteur s’écrie avec impatience et désespoir : * Ivre! tout kfait ivre!... et s’enfuit le plus droit et le plus vite qu’il peut.

Le lendemain, en s’éveillant, il ne pensait pas sans honte et sans douleur à cette triste mésaventure, quand, à sa grande surprise, il reçoit une lettre contenant un billet de cent livres sterling, et dans laquelle sa malade l’assure de toute sa bienveillance et lui promet l’appui de sa nombreuse

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et puissante famille, s'il consent à garder le plus profond secret sur la scène de la veille. Voilà, connue on l’a sans doute déjà deviné, ce qui avait eu lieu : C’est que la noble comtesse, dans un moment d’exaltation et d’oubli, s’était ellemême laissé aller à boire de l’eau-de-vie mêlée d’opium, que lui avait procurée sa femme de chambre, et qu elle était arrivée sans trop de peine à cet état fâcheux que le pauvre docteur avait surpris en lui-même et dont il n’avait accusé que lui-même dans son énergique imprécation, qui se trouvait avoir ainsi une double application.

Le bonheur relatif.

Que vous êtes à plaindre! disait un jour quelqu’un à un homme qui aimait éperdument sa femme et qui n’en était pas aimé; que vous êtes à plaindre et que je vous plains, mon cher ami ; plus vous avez d’amour et moins vous en obtenez. Vous avez affaire à une ingrate qui , loin de reconnaître votre tendresse, ne laisse pas échapper une occasion de vous montrer son éloigne-

ment pour vous. — Ne vous hâtez pas tant de me plaindre, répondit le mari ; je suis bien moins malheureux que ma femme ellemême; car, j’ai, moi, le plaisir d’être toujours auprès d’une femme que j’adore ; elle, au contraire, elle a le chagrin de vivre, malgré elle, avec un homme qu’elle ne peut souffrir. Réservez donc pour elle toute votre pitié et n’en gardez point pour moi. « Un mari de ce genre méritait pourtant bien d’être aimé de sa femme.

lie dîner symbolique.

Un vieux négociant hollandais, qui se retirait des affaires avec une très belle fortune, voulut avant de quitter définitivement son commerce, donner un grand dîner à quelques uns de ses confrères. Les convives furent reçus dans un salon meublé somptueusement, puis introduits dans une salle à manger non moins splendfÜe, et ils s’attendaient naturellement à un repas qui répondit à ces magnifiques apparences. Ils ne furent donc pas médiocrement surpris

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devoir le premier service, apporté par deux vieux matelots, qui se composait uniquement de harengs, frais, salés et fumés, servis sur des assiettes de bois et déposés , sur une table couverte d’une étoffe assez grossière et tirant sur le jaune. Nos gourmets désappointés firent assez peu d’honneur à ce premier service qui disparut pour faire place à un autre qui ne se composait à son tour que de bjeuf et de légumes. Tout cela était peu séduisant pour des estomacs qui attendaient beaucoup mieux; mais à ces deux premiers services succéda un troisième d’un tout autre genre, car il était composé des mets les plus recherchés et les plus rares, accompagnés des vins les plus exquis et les plus lins , et eut bientôt fait oublier et pardonner les deux autres. Le dessert était tout à fait du même genre. « Messieurs mes amis, dit le vieux négociant, au moment où l’on se levait de table, j’ai voulu vous rappeler aujourd’hui, d’une manière qui pût laisser quelque impression dans votre mémoire, l’histoire de notre glorieuse République. Nous avons commencé, nous autres Hollandais, par

vivre avec une simplicité, une frugalité qui nous a conduits à la fortune ; nous donnons aujourd’hui dans un luxe qui pourrait bien nous ruiner ; croyez-moi, contentonsnous de notre bœuf et de nos légumes, si nous ne voulons pas être contraints d’en revenir à nos harengs. * La leçon fut assez bien accueillie, parce qu’elle était agréablement assaisonnée ; mais je ne voudrais pas jurer qu’elle ait été suivie de bien grands résultats. En tout pays, l’homme n’est guère sage et raisonnable que par force.

Le feuillet déchiré.

Un père avare ne pouvait se résoudre à marier sa fdle, k cause de la dot qu’il fallait lui donner. Il mourut enfin. On disait à cette fdle que cette mort lui procurerait un mari. Au contraire, dit-elle, nos mariages ne sont-ils pas écrits au ciel? mon père, qui y est monté, et qui avait résolu de ne me point marier, déchirera sans doute le feuillet où mon mariage est écrit.»

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Une chanson mise sur l’air.

Un officier gascon sollicitait le paiement de sa pension auprès de M. Desmarets, ministre d’État, qui lui dit que sa pension était une chanson. Il se présenta devant le Roi, tenant le brevet de sa pension à la main en chantant un air entre ses dents. Le roi lui demanda ce qu’il voulait : « Sire, dit-il, j’ai demandé à M. Desmarets le paiement d’une pension que vous m’avez accordée, il m’a dit que c’était une chanson, j’en cherche l’air. » Le roi se prit à rire, et fit payer la pension.

Le Visiteur résolu.

Un président au parlement de Bordeaux, fâcheux au suprême degré, s’étant présenté à la porte de Bautru, le demanda. Le laquais lui ayant dit que son maître y était, l’alla avertir de cette visite : «Comment, lui dit Bautru, tu as dit à cet homme-là qûe j’y; étais? je suis perdu ; va vite lui dire que je

suis extrêmement malade.» Le laquais s’acquitta de sa commission : « Cela ne peut pas être, lui dit le président, je le vis hier en parfaite santé; je lui veux tâter le pouls pour connaître la force de son mal. » Le laquais vint apprendre à Bautru le mauvais succès de son artifice : « Va, lui cria son maître, va lui dire que je suis mort. » Le domestique porta en tremblant cette triste nouvelle au président, qui, levant les yeux au ciel, dit qu’il voulait lui donner de l’eau bénite. Le laquais revint encore avertir son maître de l’obstination du président. « Eh bien , dit Bautru outré de colère, dis-luique le diable m'a emporté . »

Une impertinence bien reçue.

On ne saurait comprendre jusqu’où va la folie de certaines femmes, lorsque la vanité s’est emparée de leur faible cerveau.

Une dame se persuada qu’elle ressemblait parfaitement à madame de Scssac, qui a un air de grandeur et un port que l’on ne trouve chez aucune autre daine. Cette idée

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flattait tellement cette visionnaire, qu’elle s’efforçait de l’inspirer à tous ceux qui l’approchaient. Le chevalier de Luynes l’ayant aperçue de loin aux Tuileries, dit à deux de ses amis qui se promenaient avec lui : « Je vais donner à une dame un coup de pied au cul, dont elle me saura bon gré. j’en suis sûr. » Il partit sur-le-champ. A peine eut-il régalé la dame de celte faveur extraordinaire, qu’elle se tourna fort émue. « Ah? Madame, lui dit-il, je vous demande mille pardons : vous ressemblez si parfaitement h madame de Sessac, ma sœur, que je vous ai prise pour elle. » La dame, ravie d’avoir pu donner lieu à une pareille méprise, fit paraître toute sa joie sur son visage, et remercia gracieusement le chevalier.

Père et Maire.

Un bon cultivateur, maire de sa commune, se trouva dernièrement dans un grand embarras, dont il se tira fort adroitement. Sa femme était accouchée depuis trois jours, et l’adjoint de la commune venait de partir pour un village assez éloigné.

Il fallait cependant dresser l’acte de naissance sur-le-champ. Le Maire-père, après avoir mûrement réfléchi, s’en acquitta delà manière suivante :

« Cejourd’liui, etc., étant accompagné de tels et tels, mes témoins, je suis comparu

devaient moi, maire de la commune de

à l’effet de me déclarer que ma femme vient d’accoucher d’un enfant vivant et bien constitué.

« Sur la demande de quel sexe est l’enfant et quels étaient ses père et mère : « Je me suis répondu qu’il est du sexe masculin, et fils de moi, François Piot , et de madeleine Bidoiiy mon épouse , en foi de quoi j’ai signé le présent, avec moi maire, et lesdits témoins. »

Signé François Piot, père.

Et François Piot, maire.

Il y a ce qu’il y a.

Dans le temps que la reine Anne d’Autriche était grosse de Louis XIV, après une stérilité de vingt années, le curé de Saint-Ger-

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main~rAuxerrois, qui était un assez bon homme, annonça cette grande nouvelle dans un de ses prônes : « Si la Heine, dit-il, nous donne une princesse, nous n’en serons guère plus avancés, à cause de la loi salique ainsi prions Dieu qu’elle ait un prince dans ses entrailles ; cependant, ajoutait-il, il y a ce qu’il y a. »

Chapelain et Richelieu. »

Le cardinal de Richelieu ayant fait une pièce de théâtre, pria Chapelain de s’en dire l’auteur: « Prêtez-moi votre nom, lui dit-il; je vous prêterai ma bourse. »

Boutade.

Quel bien souhaiter en ce monde ?

La fortune ? elle est vagabonde,

Et nous quitte d’un vol dispos :

Les rangs ? ce sont périlleux lots :

Les titres? ce sont de vains mots:

La vertu ? le vice la fronde :

Le mérite? il blesse à la ronde,

Autant que plaisent les défauts :

La science? eh! la plus profonde N’atteint rien de ce qu’elle sonde :

Les amis? souvent ils sont faux :

L’amour? il fuit : l’hymen ? il gronde :

Les femmes ? trop légers cerveaux, Qu’ont-ellcs sur quoi l’on se fonde?

Un bon cœur? Il vit sans repos :

L’esprit ? en sarcasme il abonde Et se hasarde à tout propos :

Un sang vif? il nous rend trop chauds: Lephlegme? il nous rend idiots:

Le vin? son ivresse est immonde.

Et la table est nauséabonde.

La sagesse, en plaisirs féeondc,

Ne nous vient, fussions-nous héros,

Pas avant que l’àge nous tonde ;

La paix, sur la machine ronde,

N’est pas même au cœur des dévots.

Quoi diable envier dans ce monde ?

NÉPOMUCÈXE LemERCIER.

La résolution «Tune Veuve.

Une veuve de fraîche date pleurait avec une grande abondance de larmes la mort de son époux ; on voulut la consoler : « Non, dit-elle, laissez-moi pleurer tout mon saoftl, après cela, je n’y penserai plus. »

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Sermon en Proverbes.

« Tant va la croche à l’eau, qu’enfin elle se casse.» — Ces paroles sont tirées de Thomas Corneille, Molière et compagnie.