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venger la mort. Comme je n’avais aucun témoin de ce meurtre et de mon innocence, je résolus de garder le silence ; mais ayant appris qu’on accusait un innocent, je fis en sorte d’étre nommé parmi les jurés, bien déterminé à mourir de faim, s’il le fallait, plutôt que de laisser périr l’accusé. »

Le roi tint la parole qu’il avait donnée à ce gentilhomme ; celui-ci alla, par son ordre, se mettre en prison, et il eut sa grûc~.

La Conscience de gentilhomme.

On disait à un Gascon, qu’un homme qui avait perdu tout son bien était homme à se pendre. « Quoi , dit-il, il se pendrait sans songer qu’il est gentilhomme ! »

L’Ivrogne et la Veuve#

« Croiriez-vous , Monsieur , disait une femme galante à un homme presque toujours ivre, croiriez-vous que depuis dix ans que je suis veuve, il ne m’a pas pris la plus petite démangeaison de mariage?

— Croiriez-vous, Madame, reprit l’ivrogne,

que depuis que je me connais je n’ai jamais eu soif? »

Je suis mort*

Un homme écrivait une lettre à son correspondant ; il n’a pas le temps de cacheter sa missive, se trouve incommodé et meurt. Son commis écrit au bas de la lettre : « Depuis ma lettre écrite, je suis mort, » la cachète et l’envoie.

Madame de Cornuel.

Madame de Cornuel était célébré, sous le règne de Louis XIII par son esprit et ses bons mots. Elle méritait de le devenir par son intrépidité, si l’anecdote suivante est vraie. Elle fut un soir attaquée par des voleurs. L’un d’eux, entrant dans son carrosse, commença par lui mettre la main sur la gorge; mais elle lui repoussa le bras sans s’effrayer, en lui disant : « Vous n’avez que faire là, mon ami ; je n’ai ni perles ni tétons.» C’est Tallemant des Réaux qui raconte cette anecdote.

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l<a Crainte motivée.

Un pauvre Irlandais, qui était sur son lit de mort, et qui se voyait avec peine forcé de faire le grand voyage, reçut la visite d’un de ses amis, qui, après les consolations d’usage, lui dit : « Allons, un peu de courage ; tu sais bien qu’il faut mourir une fois dans la vie. — Eh ! c’est bien ce qui me fâche, reprit le malade ; si l'on mourait dix à douze fois, cela me serait égal. »

L'homme discret.

Ün homme poussait la discrétion si loin, qu’il disait un jour à un de ses amis : « Quand j’aime une femme, je m’arrange pour qu’elle n’en sache jamais rien. »

Ces femmes et le célibat.

On proposait un mariage à M... : il répondit : « Il y a deux choses que j’ai tou-

jours aimées à la folie, ce sont les femmes et le célibat. J’ai perdu ma première passion, il faut que je conserve la seconde. •

Les quarante Gascons. .

Un Gascon disait : « Nous sortîmes quarante garçons, toute la fleur de la noblesse, de la jeunesse et de la bravoure; nous étions montés comme des princes, nous aurions battu cinquante grenadiers à cheval. Admirez notre désastre : nous rencontrâmes près d’Orléans quatre coquins, francs bélîtres; ils nous attaquèrent; ils nous battirent à plate couture; il n’y a qu’heur et malheur dans ce monde , rien ne prouve mieux que la bravoure est journalière. Nous nous trouvâmes une quarantaine dans notre jour de poltronerie. Quel hasard singulier! on n’a rien vu de pareil dans l’histoire. »

Le médecin La Peyronnie.

A Rambouillet , une des maîtresses de

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Louis XV, qui était enceinte, éprouva tout . à coup les douleurs d’un travail prochain. Le roi, fort en peine, dit : « Si l’opération presse, qui s’en chargera? » La Peyronnie, premier chirurgien, répondit : « Sire , ce sera moi ; j’ai accouché autrefois. — Oui , répondit mademoiselle de Charolais ; mais cet exercice demande de la pratique; vous n’étes peut-être plus au fait. — N’ayez aucune inquiétude, Mademoiselle, reprit-il un peu piqué du doute; on n’oublie pas plus à les ôter qu’à les mettre. »

La préférence du mari.

Une patrouille est appelée dans une maison. à minuit, pour y rétablir l’ordre; le commandant, qui était un caporal, trouve dans un appartement fort bien meublé une femme qui, contre la coutume, battait son mari. A l’aspect de la force armée, le chef de la communauté reprend courage. » Ah!

monsieur le caporal , s’écrie-t-il , rendez* moi un grand service : soyez assez bon pour m’arrêter ; j’aime bien mieux vous suivre

au corps de garde que de passer la nuit sous le toit nuptial. •

La paix est faite.

Un homme de la cour avait conçu le projet d’une grande affaire, dont le succès dépendait de la certitude de la paix. Avant de s’y livrer, il résolut de s’assurer de la nouvelle qui courait. Il pria la duchesse de M... qui partait pour Versailles, de savoir de la Reine, si la paix était faite, et de le lui dire en passant dans la galerie, lorsqu’elle raccompagnerait à la messe. Il ne manqua pas de s’y trouver, et de se tenir à portée de la duchesse, qui lui dit, en passant et à voix basse ces deux mots : baise mon cul. Le spéculateur confondu se creusait la tête pour trouver le mot de l’énigme, il se croyait complètement mystifié; lorsque, répétant ce qui lui avait été dit, il se souvint du refrain d’une vieille chanson, qui disait : «

Baise mon cul, la paix est faite.

Ce fut pour lui un trait de lumière. 11

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partit sur-le champ pour Paris, lit son affaire, et la publication de la paix en ren dit le succès ‘ complet. Ayant revu la duchesse, il lui reprocha la manière dont elle s’élait exprimée,, et le cruel embarras où elle l’avait mis. — J’étais moi-môme trèsembarrassée, lui répondit-elle ; la reine en m’avouant que la paix était faite, avait exigé ma parole d’honneur de ne le dire à personne. Je me suis rappelé ce vieux refrain; je vous en ai dit la moitié, laissant à votre bonne étoile de vous souvenir du reste. Votre mémoire vous a servi aussi bien que la mienne, et j’ai rempli mes obligations envers la reine et envers vous. »

Je ne sais pas.

Le fameux Duval, bibliothécaire de l'empereur François Ier, répondait souvent, je ne sais pas, aux questions qu’on lui adressait sur différents objets scientifiques.

- « Mais, lui dit un jour un. ignorant, l’Empereur vous paie pour le savoir. — Il me paie pour ce que je sais, répondit modestement »

le savant; si c était pour ce que j’ignore, les trésors de l’empire ne suffiraient pas. »

Conventions matrimoniales d’on nouveau genre.

Nous soussignés, tous deux amoureux l’un de l’autre, tous deux bien instruits des obligations réciproques qu’impose le saint nœud du mariage, tous deux bien intentionnés pour le bien de l'État, désirant ardemment donner des enfants à la patrie, des citoyens au monde , pour les voir, les caresser, les nourrir, les élever dans les préceptes de l’Évangile et en faire de bons sujets, etc., nous convenons de nous associer, avec nos biens présents et à venir, pour vivre en commun, demeurer ensemble, avec promesse formelle de n’y pas manquer, sous quelque prétexte que ce puisse être, excepté dans des cas extrordinaires. Nous nous engageons de plus, parce que nous ne sommes pas riches, k vivre frugalement, à nous vêtir modestement; et comme les dé-

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goûts dans le mariage ne viennent jamais sans cause, nous nous promettons de nous attacher essentiellement à les prévenir, et pour cela de n'avoir jamais rien de caché l'un pour l'autre ; de nous avertir mutuellement des pièges qu’on voudrait nous tendre; de nous prêter main-forte contre l'exemplo, l’usage, les mauvais conseils; de nous garantir, autant qu’il dépendra de nous, des surprises, du dépit, de l’humeur et de la vanité : et si, par malheur, l’un *ou l’autre éprouvait quelque accès de l’une de ces maladies, celui qui serait de sangfroid plierait, et attendrait que l’accès fût passé pour aveitir l’autre : promettons et nous obligeoûs d'entretenir sur nous la plus grande propreté : de nous consulter ensemble avant de conclure aucun marché, de quelque nature que ce puisse être, et surtout avec les marchands de modes, coiffeurs et coiffeuses, revendeuses à la toilette, et de n’aller jamais l’un sans l’autre au spectacle, au bal, à la promenade ; convenons que nos amis et amies, lorsqu'ils donneront quelques sujets de plainte ou d'inquiétude à l’un, il en fera part à l’autre.

DE BETISES. 259

pour y être avisé ainsi que de raison. Le tout de bonne foi. Était signé N. E.

Le nombre des péchés.

Sept fois le jour et davantage Pèche, dit-on, rhonime de bien :

Combien la femme la plus sage?

Ma foi, l’Apôtre n’en dit rien.

Observations d’un physionomiste*

. Lorsque vous verrez un homme et une femme qui saisissent les moindres occasions de relever mutuellement leurs ridicules, soyez assuré que c’est un couple d’époux.

Si vous voyez dans une voiture un homme et une femme sérieux, gardant le silence et tournant la tête chacun de leur côté, soyez sûr que c’est le mari et la femme.

Si, à côté d’une belle femme dont l’extérieur agréable attire les regards et l’attention de tous ceux qui la voient, vous remarquez un homme distrait, peu touché

UN MILLION

des charmes de sa compagne, et qui lui parle assez cavalièrement, ne doutez pas que ce ne soit son mari.

Le vin.

Le calife Mahadi aimait passionnément la chasse. Egaré de sa route, il entra chez un paysan, et lui demanda à boire. Celuici lui apporta une cruche de vin, dont le calife but quelques coups Mahadi lui demanda ensuite s il le connaissait. « Non , répondit l'Arabe. — Je suis, dit le prince, un des principaux seigneurs de la cour du calife. » Il but ensuite un autre coup, et demanda encore au paysan s’il le connaissait. Celui-ci lui répondit qu’il venait de lui dire qui il était. « Ce n’est pas cela, réprit Mahadi ; je suis encore plus grand que je ne vous l’ai dit. » Là-dessus il but encore un coup, et répéta la première demande. L’Arabe, impatienté, lui répliqua qu’il venait de s’expliquer lui-mème à ce sujet. « Non, djt le prince, je ne vous ai pas tout appris: je suis le calife devant qui tout le inonde

DK BÊTI ES.

se prosterne. » A ces paroles, l’Arabe, au lieu de se prosterner, prit la cruche avec précipitation pour la reporter où il l’avait prise. Le calife, étonné, lui en ayant demandé la cause : « C’est, dit l’Arabe, parce que si vous buviez encore un coup, j’aurais peur que vous ne fussiez le prophète, et qu’enfin, à un dernier coup , vous ne prétendissiez me faire accroire que vous êtes le Dieu tout-puissant. »

Colomb! ne et Arlequin amoureux.

COLOMBINE

De bonne foi, m’aimes-tu?

ARLEQUIN

Oui , assurément , je t’aime , je t’aime comme les filous aiment la bourse; et toi, m’aimes-tu ?

COLOMBINE

Je t’aime comme les vieillards aiment l’argent.

UN MILLION

ARLEQUIN

Et moi, comme les maîtres à danser aiment les beaux habits.

COLOMBINE

Et moi, comme les Normands aiment les procès.

ARLEQUIN

Et moi, comme les libraires aiment les auteurs qui ne demandent rien pour leur copie.

COLOMBINE

Et moi, comme les femmes aiment à paraître belles.

ARLEQUIN

Et moi , comme les médecins aiment la maladie.

COLOMBINE

Et moi, comme les procureurs aiment les procès où les clients fournissent largement à la dépense.

ARLEQUIN

Et moi, comme les jeunes gens aiment la dépense.

DE BÊTISBS. '263

COLOMBINE

Et moi , comme les musiciens aiment à boire.

ARLEQUIN

Et moi , comme les joueurs aiment les cartes ou les dés.

COLOMBINE

Et moi, comme un poète aime une assemblée nombreuse, lorsqu’on joue une de ses pièces.

Physiologie du nez.

Il y a dans le monde savant un grand préjugé qu’il est utile de combattre, c’est celuici : Les yeux de l’homme sont le miroir de son âme ; c’est dans ses yeux que sç peint sa pensée , c'est dans ses yeux qu’il faut l’étudier. — Erreur! juger l’homme sur ses yeux, c’est n’y rien entendre : les yeux sont un organe trop mobile , outre qu’ils peuvent, en se fermant tout d’un coup, trancher net la série de vos observations. Il y a dans le visage humain un autre critc-

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rium de vérité, un autre indice beaucoup plus sûr, à l’aide duquel vous pouvez surprendre la pensée de votre prochain, la suivre, l’étudier, la disséquer à loisir : cet autre indice, c’est le nez. — Le nez pose, pour ainsi dire, devant vous, au milieu du visage; il se présente à nu à votre investigation ; il est là sans déguisement possible, et pour peu que nous arrivions à dire : le nez, c’est l’âme de l’homme, comme Buffon a dit : le si y le, c’est l’homme, vous concevrez tout d’un coup quelle veine féconde d’observations s’ouvre de ce côté à la physiologie. Pas un homme ne passera devant vous, pas une femme n’entrera dans un salon, que vous ne puissiez dire à la simple inspection de son nez : Cet homme-là est un niais ou un génie; cette femme est une femme de sens ou une bégueule. Avec un peu d’efforts, l’inspection du nez vous conduirait à connaître jusqu’à la profession de l’individu, au point que vous pourriez dire encore, sans prendre la moindre information, et toujours d’après le nez : Voilà un procureur du roi, celui-ci est un marguiilier, cet autre est un épicier, un membre de

la société d'agriculture, un médecin, un ami du peuple ou un apothicaire. C’est là une science toute nouvelle, science à créer, et qui pourrait, Dieu merci . donner lieu à la plus belle théorie. Rien n’y manquerait du côté des garanties; preuves historiques , témoignage des siècles passés , elle aurait tout pour elle, si un homme laborieux venait un jour, qui voulût se donner la peine d’enregistrer les faits dont elle peut revendiquer l’autorité. Les contours du nez d’Alexandre nous en diraient bien plus qu’Appien et Quinte-Curce sur le caractère de ce conquérant. Et nous trouverions dans l'examen des nez de Néron et de Domitien la matière d'observations profondes qui nous rendraient Tacite tout à fait inutile. Partout l'histoire du genre humain ne serait plus que la connaissance du nez, ou plutôt le nez serait la clef de l’histoire

Le sujet est immense , comme vous voyez ; aussi je ne prétends que l’effleurer et jeter en passant quelques vues sur la nouvelle science qu’il appartient aux moralistes d'approfondir.

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Il y a plusieurs catégories à établir dans le nez humain; ce sont des classes bien distinctes, dans lesquelles il convient de ranger chaque nez qui peut se présenter, depuis le nez camard et écourté, jusqu’au nez simplement dilaté, qui s’épanouit sur certains visages comme une excroissance tuberculeuse;

La forme d’un nez , sa largeur , sa longueur, son extension, sont constamment en raison directe des facultés intellectuelles de l’individu qui le porte.

Ces deux principes posés, voyons les applications:

Le nez camard. C’est le nez de Socrate, de Xénophon, d’Ésope, c’est le nez philosophique, c’est aussi le nez d’Odry-, vous savez, Odry, l’homme aux grosses charges ; d’où je conclus que le sublime touche au ridicule.

il existe une subdivision du nez camard ; c’est le nez pied-df •marmite ; celui-là est éminemment philosophique L’homme au nez pied-de-marmite ne rit jamais; il a de grandes prédispositions à la jaunisse.

Le gros nez est celui qui s’élève et s’é-

taie en montagne , celui dont la capacité court d’un coin de la bouche à l’autre. Apicius avait un nez de ce genre-là ; les moines du moyen âge, les chanoines du Lutrin Savaient; les chanoines de nos jours, les marguilliers, et un peu les sacristains l’ont aussi : c’est le nez de satyre. L’homme qui en est doté figurera avec avantage devant toute table bien servie; il boira sec, mais généralement il pensera peu : ce sera, sinon le joyeux convive, du moins le viveur , plus soucieux d’un flacon de Beaune que d’un poème épique, d'un bon et succulent dîner que d’une séance d’ Académie. Le gros nez , pris dans son aspect naturel, sans modification, est à peu près le type de la bêtise; le gros nez un peu modifié, soit en longueur, soit en conformation, devient au, contraire le type de ce qu’il y a de plus fin et de plus délié dans les attributions de l’intelligence humaine Le gros nez engendre naturellement le nez long, et celui-ci est le nez de la poésie, le nez de l’intrigue, de l’astuce, le nez intellectuel par excellence. '

Le nez long. Aristophane avait le nez

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d’une longueur démesurée. On dit de Plaute que les enfants couraient après lui dans les rues, tant cet organe s’était avancé en saillie sur le reste de son profil. Racine , Boileau, Molière, peuvent passer pour avoir eu des nez modèles dans le même genre ; Walter-Scott et Schiller, en Angleterre et en Allemagne; M. Victor Hugo et M. de Lamartine, en France, viennent encore confirmer la vérité du principe. Un homme de profondes études disait dernièrement, en parlant d’un poète d’ Académie d’agriculture , qui lisait des vers détestables : — Comment voulez-vous que ce malheureux soit poète? l’a-t-on jamais été avec un nez aussi écourté que le sien ?

Rabelais, le joyeux et satirique curé ac Meudon avait aussi le nez long.

Tout le monde connaît, à propos de nez longs, ceux de Louis XI et de Machiavel : nez historiques d’après lesquels nous inférons que, si le nez long est le nez poétique, il est aussi celui de l’astuce et de la mauvaise foi. Prenez garde aux nez longs. Le nez long va merveilleusement bien sur une figure de parquet; une figure de juge s'ac-

commode mieux du nez camard, par plusieurs raisons, entre autres celle-ci, c’est que l'homme au nez camard est celui qüi dort le mieux en public.

Après ces trois catégories principales, viennent des subdivisions à l'infini ; en voici quelques unes : le nez qui, dès la racine, commence à prendre une courbure prononcée, indique le caractère des hommes appelés à exécuter de grandes choses. Le nez perpendiculaire , nez grec , annonce une constance à l’épreuve ; il est rare chez les femmes. —Une petite narine est le signe d’un esprit timide, et la racine du nez très étroite indique une énergie grande mais passagère. Dieu nous garde alors de ce nez-là !

Parlerai-je du nez retroussé, nez à la Roxelane, dont certains minois piquants tirent tous les jours un excellent parti? Je ne suis pas surpris qu’il ait changé les lois d’un empire ; moi, j’aimerais à me soumettre à celles qu’il me dicterait. — Traiteraije des nez aquilins, qui ne sont pas toujours l’enseigne d’un esprit d’aigle; de ceux qui sont en forme d’éteignoir, etc., etc.?

Nous ne disons rien ici des nez de famille, nez bourbonien, nez napoléonien : le premier, dégénéré de l’aigle au perroquet ; le second, type grave et sévère perdu sans rejeton.

On a dressé des tables pour classer par ordre les minéraux et les végétaux : étude futile ! Pourquoi reculerait-on devant un pareil travail appliqué au nez humain, surtout quand il devrait avoir pour résultat de poser des bases au moyen desquelles on pourrait juger l’homme au premier coup d’œil?

La théorie du nez , comme on le comprendra facilement d’après cet aperçu, serait une théorie féconde, deviendrait une science usuelle, pour ainsi dire, dont l’application serait de tous les instants : vienne un génie qui la fonde, qui lui trace un code, et celui-là aura, sinon rendu service à l’humanité, du moins changé la face de l’humanité tout entière ; car ce sera une grande révolution que celle qui s’opérera le jour où chacun pourra juger sûrement son voisin en le regardant au bout du nez.

L’aveu ingénu.

Vous voulez être tout, poète, historien, Philosophe, orateur, peintre, musicien,

Disàit h Jean certaine dame Mais vous commencez tout et ne finissez rien.

Las, répond Jean, je le sais bien,

Et c’est chaque matin ce que me dit ma femme.

Le vieux militaire.

Un jour, après le dîner du cardinal de Fleury : « Monseigneur, lui dit le duc D**\ pour lequel le ministre avait beaucoup de considération, Votre Eminence aurait-elle assez d’indulgence pour vouloir me délivrer des sollicitations d’un vieux et brave militaire, un peu mon parent, qui dit avoir une affaire aussi pressante qu’importante pour lui, et qu’il prétend ne pouvoir confier qu’à Votre Eminence? — Avec bien du plaisir, monsieur le duc... Mais la chose estelle en effet si pressée? — Si pressée, Monseigneur, que je le crois actuellement dans

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l’antichambre, attendant ma réponse. — Oh ! dans ce cas, pourvu qu’il promette de s’expliquer en peu de mots, j’y consens volontiers ; car j’ai deux rendez-vous promis d’ici à cinq heures. Ainsi voudrez-vous bien l’en prévenir? » Sur quoi le duc sort, endoctrine son homme , et de là rentre avec lui. « Monseigneur, dit le vieux soudart, je ne serai pas long Mais avant de lui détailler mon affaire, Son Eminence permettrait-elle que j'osasse lui faire une question? — A la bonne heure!... Parlez, Monsieur... — Si monseigneur se trouvait traduit criminellement en justice pour avoir pris de force une fille de vingt-deux ans, grande, forte et résolue comme un grenadier, ne trouverait-elle pas la chose assez extraordinaire ? — Sans cloute. — Eh bien! Monseigneur, quoique de l’âge au moins de Votre Eminence, et certes beaucoup plus cassé, si je me trouvais dans ce cas-là, qu’en penserait monseigneur ? — Que c’est un tour que probablement on vous jouerait. — Nenni, Monseigneur, c’est mon histoire.

Obligé de passer par Paris pour aller rejoindre mon corps en Flandre, étant des-

cendu à l’hôtel de ***, une jeune égrillarde, telle que je viens de la peindre à monseigneur s’étant prêtée à quelques menues politesses de ma part, c’est-à-dire de celles dont l’habitude se conserve machinalement, même chez les plus vieux serviteurs du roi, me quitta tout à coup, sous prétexte qu’on l’appelait d’en bas, et me promit que le lendemain je n’aurais aucun reproche à lui faire. Le lendemain, tandis qu’elle préparait mon lit, à peine avais-je repris la conversation de la veille, que..., jugez de ma surprise, Monseigneur! en voyant la coquine, sans quitter ce même lit, pousser des hurlements affreux, déchirer ses habits, crier au meurtre, au viol, attirer dans ma chambre trois ou quatre témoins, probablement d’intelligence avec elle ; l’instant d’après, un commissaire en robe, le guet et tout le voisinage. — Quoi ! s’écria le ministre en riant, serait-il possible!... — Si possible, interrompit le militaire, qu’après un long procès-verbal, signé par tous les assistants, j'ai vu saisir mes malles ; et qu’à peine ai-je obtenu la permission de sortir, pour aller chercher la somme nécessaire

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tant pour apaiser mon infante que pour payer les frais du procès. — Allez, Monsieur, et calmez- vous. Passez chez Barjac ; donnez-lui l'adresse du commissaire et la vôtre, vos effets vous seront rendus... Mais aussi disposez-vous à aller rejoindre votre régiment, où votre présence est sans doute plus nécessaire qu’à Paris... et n’oubliez plus que les politesses qui vous ont attiré ce petit esclandre, ne vont, je crois, plus guère aux cadets de notre âge. »

Une leçon d’armes.

Un Irlandais alla par curiosité dans la salle d’un maître en fait d’armes, pour voir exercer des écoliers. Son air étranger fut cause qu’on entreprit de le railler. Un jeune écolier, encore plus jeune par l’esprit que par l’âge, un franc petit-maître, lui vint présenter le fleuret pour l’inviter à venir se battre. C'est une civilité que l’on fait ordinairement à des spectateurs. L’Irlandais, en écorchant le français, dit : « Qu’il le priait instamment de l'excuser. » Le pelit-

maître ne se rendit point, et pressa vivement l’Irlandais, qui lui dit : « Monsieur, il faut vous satisfaire ; mais je ne me bats point, que je ne parie dix pistoles que je porterai la première botte.» Le petit-maître crut que l’Irlandais mettait au jour une gasconnade, il le prit au mot; l’étranger se déshabilla, et se mit en chemise jusqu’à la ceinture : il exigea qu’on trempât le fleuret dans la teinture, pour qu’il n’y eût point de supercherie, et que la botte qui serait portée fût bien marquée Le petit-maître, quand il vit l’Irlandais campé de bonne grâce, ouvrit les yeux et comprit qu’il pouvait avoir affaire à un homme expérimenté; il craignit de perdre, mais son honneur l’empêcha de se dédire. Il se mit aussi en chemise, à l’exemple de son adversaire ; on consigna l’argent; malgré son adresse, il eut bientôt reçu la première botte. Il demanda sa revanche, en consignant de nouveau ; l’Irlandais le bourra une seconde fois : l’autre, piqué au jeu, demanda son tout, qu’il perdit, toujours en mettant au jeu, condition essentielle, il s’en tint à la perte du tout. Alors l’Irlandais lui dit, tou-

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jours en écorchant le français : • Monsieur, demain vous serez peut être mieux en haleine, je reviendrai pour vous donner votre revanche : mais ne faites jamais de pareilles parties avec des gens dont vous ne connaissez pas le jeu, parce que vous pouvez trouver votre maître dans un inconnu.» Le petit-maître fut berné amplement.

Le» frontières du péché.

Une précieuse , qui s était trouvée dans un tête-à-tête dangereux dans lequel sa vertu avait été bien près de succomber, disait qu'elle avait été sur les frontières du pêché mortel.

L’estime.

Une jeune fille, interrogée par son confesseur, lui avoua qu’elle avait eu beaucoup d estitue pour un jeune homme. «Combien de fois? » lui demanda le confesseur.