DES AN(U-S

qui estoit dans ce cabinet. J'entendis fort distinctement une voix qui me dit: Que penses-tu faire? Désiste de ton rnauvois dessein, aye recours à ton Sauveur et te convertis à luy, car il est tout près de te recevoir. Pour lors, je jettay lesyeux sur ce crucifix et un des bras se détacha de la croix et me tendit la main. Le mesme crucifix me dit ces paroles : Ne me tourne point le dos, et j'auray soin de toy; vois que tes péchés me tiennent icy attaché et que j^ay plus soin de ton salut que toy-mesme; l'action que tu faisois maintenant t'auroit précipitée dans les enfers, reviens à moy et sors de ton aveuglement.

A ces paroles je demeuray grandement surprise^et, au mesme instant, mes yeux furent ouverts et je commençay à crier miséricorde à cette infinie bonté du plus profond de mon cœur. Je lui demanday très instamment pardon de mes péchés que je vis en un instant très horribles ; mon cœur fut très vivement louché de contrition, et dès lors je changeay entièrement de volonté. Ensuite, ce couteau me fut remis en la main, et l'on me dit : Retourne porter ce couteau où tu Tas pris et ne pense plus qu'à chercher les moyens de satisfaire à la justice divine que tu as tant de fois offensée; profonde bien avant dans ta conscience et tiens secrette la grâce que tu as reçeûe. Si tu te convertis à Dieu pleinement, il aura soin de toy; ne te mets pas en peine de Testât dans lequel tu pourrois estre à l'extérieur, maisseulement fais effort de tenir ton âme en bon estât, car tu auras beaucoup à combattre.

92 SŒUR JEANNF.

Incontinent que celte voix eut cesser de me parler, j'entendis plusieurs cris et hurlements qui se faisoient auprès de moy, avec ces paroles : Si nous ne prenons garde à nous, nous la perdrons. D'autres disoieni : Nous avons encore beaucoup d'espérance^ car nous avons bien des machines que nous emploierons contre elle; nous sçavons bien nous accommoder à son naturel mou et délicat. Je me trouvois en une grande confusion intérieure et j'avois le cœur fortement touché de douleur. Les malins esprits taschoient de m'oster cette douleur.

Je dois dire avec vérité à la gloire de Nostre- Seigneur que mon intérieur fut entièrement changé dans ce mesme instant, et, dès lors, sa bonté me fit la grâce de me résoudre de changer entièrement de vie et de me convertir tout-à-fait. Mais hélas, j'ay beaucoup manqué à ma résolution, car je dois dire à ma confusion que je suis toute remplie d'imperfections quoy qu'il y ait plus de huit ans que la chose est arrivée. Dieu, par sa miséricorde, me veuille pardonner touttes mes ingratitudes/et me fasse la grâce d'accomplir à l'avenir plus fidèlement les promesses que je fis alors, et celles que je lui ay faites depuis.

Après cette résolution, je me trouvay en de grands combats d'esprit; la veûe de mes péchés m'estoit si présente d'esprit que je ne pouvois pensera autre chose jour et nuit. Je fus fort peinée de ce que j'avois caché la tentation cy-dessus ; je pris une forte résolution de m'en ouvrir à mon confesseur. Dès ce tems. je conceûs une grande appréhension de

DES ANGES gS

mon estai de possession; tous les bons mouvcmenis que j'avois eus ciepais que j'estois dans cet estât me rcvcnoicnt ; je me sentois si pressée intérieurement de changer de vie que je ne trouvois point de repos. Parmi cela, les démons ne perdoient point de tems ; ils me tourmentoient beaucoup. Comme ils virent que Dieu avoit rompu leurs desseins et que je commençois à croyre que Testât de grossesse dans lequel je paraissois d'estre n''esioit qu'illusion, ils s'apparurent une nuii à moy en forme fort horrible, et me voulurent faire prendre un petit emplasire pour me guérir, me disoient-ils^ de l'infamie où j'estois. La première pensée que j'eus fut qu'il n'y avoit point de mal, mais aussitôt je ressentis un mouvement fort violent qui me fit voir clairement que je ne devois point attendre mon secours de ces maudits esprits, et que je devois me confier en Dieu ; ainsy je les refusay. Pour lors, ils se mirent en grande furie et m'outragèrent de plusieurs coups. Ils me menacèrent d'apporter dans nostre couche un enfant mort, afîin de faire croyre à tout le monde que je m'estois blessée' et que j'avois étouffé cette petite créature; cela me donna beaucoup d'appréhension.

Le dessein des démons esioit d'entretenir mon esprit de touttes ces choses afin de m'oster le moyen de penser aux affaires de ma conscience. Ils s'avisèrent encore d'une autre invention, c'est qu'ils m'ostoient entièrement le souvenir des pensées et des

' Expression usitée dans le Poirou et le Bas-Poitou et qui signifie faire une/ausse couche.

mouvements que Dieu m'avoit donnés pour m'attirer à luy. Comme ma volonté n'estoit pas encore bien fortifiée dans la résolution que j'avois prise de changer entièrement de vie, je me laissois souvent aller dans mes habitudes anciennes, et ma nature, jointe à la tentation, Temportoient au-dessus de la raison et de la grâce.

La nuit du jeudi 24 janvier, voicy ce qui m'arriva. Sur les deux heures après minuit, je fus surprise d'un grand saisissement, j'apperçusdans mon lit une assez grande lumière; mon lit commença à trembler avec beaucoup de violence, ce qui dura près d'une heure. Je sentis comme si une personne s'estoit approchée de moy; il lira ma main gauche que j'avois sous mes couvertures, il me la prit et il me la baisa, puis il la laissa et se mit à se plaindre par trois foys. Ses plaintes furent ouïes de tourtes les sœurs ' qui couchoient dans la chambre. Je les appelay, les priant de ne pas se lever à cause que la saison estoit rude.

Peu après ces plaintes, je sentis comme si une personne m'eut appliqué sa main sur mon cœur, et, en mesme tems, j'entendis une voix qui me demanda si je ne voulois plus avoir compassion de luy. Je demeuray quelque tems sans pouvoir répondre; je sentis en moy des mouvements qui me portoient à soulager celuy qui me parloit, sans que je sçusse ce qu'il de-

* N'oublions pas que les autres sœurs du couvent étaient, à cette époque, en proie à des attaques d'hystérie avec hallucinations, aussi violentes que celles de la supérieure. On comprend alors combien il était facile à celle-ci de faire partager ses hallucinations à ses compagnes. Ce sont là des exemples bien connus àt suggestion à l'état de veille chei les hystcriques.

DFS ANGES gS

mandoit de moy. Il me dit : Faites moy rcpoiisc, je ne veux point vous porter au mal, je souhaite seulement que vous acceptiez ce qui vous sera offert.

Comme je m'apperçus que mon inclination de compassion s'augmentoit, je fis un effort sur mon esprit pour répondre ùceluy qui me parloit. Jelui dis : Je n'accepteray rien que par l'ordre de ceux qui ont ma conduite, qui est TEglise; si elle me l'ordonne, je le feray de bon cœur. L'on me fit cette réponse: Il n'est point besoin de conseil sur ce sujet, ne parlez de cecy à personne; je me retire, écoutez seulement les mouvements que vous aurez aujourd'huy. Il se fit encore divers bruits dans ma chambre, et des tremblements dans nostre couche. Je demeuray le reste de la nuit dans une grande tristesse, et, dans le jour, j'eus un désir que la mesme chose se présentât à moy; j'estois combattue de ce que je ferois si cela m^arrivoit.

La nuit suivante, sur le minuit, comme j'estois endormie. Ton me vint tirer par la teste. Je me reveillay et demanday qui estoit cela. L'on me fit cette réponse : C'est ce que vous avez souhaité toute la journée; vous me pouvez contenter sans que personne en ait la connaissance. Je fis cette réponse : Je veux contenter Dieu et plaire à luy seul. L'on me donna un coup sur Tépaule droite qui me fit grand mal ; ^emiheure après, je vis sur mon lit, par une clarté qui fut faite, une petite branche de laurier et une de romarin. On me dit en mesme tems assez rudement :

Serrez cela. Peu de lems après, j'entray dans un grand assoupissement avec de grandes inquiétudes ; je sentois à toute heure comme si un animal eut couru dans mon lit, et m'eust touchée en diverses parties du corps ; cela dura près d'une heure sans que je pusse me retirer de cet assoupissement*.

M'estantréveilléetout àfait, j'apperçeus qu'ilfaisoit grand jour. Il me sembla entendre la voix de la mère Saint-Augustin qui disoit que Laubardemont me mandoit, que puisque j'avois tant tardé à me lever, je ne remuasse pas qu'il ne fut venu oster ce qui avoit esté apporté sur mon lit. Jedemanday quic'estoitquiluy avoitdit.Onmefitcette réponse: G'estmoy parceque j'ay bien apperçu que vous estiez en peine en dormant; jesuis venueà votre lit, et, ayant vu cela, j'en ay donné avis à ce Monsieur. Je demeuray assez de tems fort tranquille, et puis, j'entendis marcher par ma chambre sans beaucoup de bruit, et autour de moy il me sembla voir une religieuse qui estoit voilée ; elle leva mon tour de lit du costé droit sur lequel j'estois couchée. Il me sembla voir, dans la cellule, M. de Laubardemont et le père Surin lequel tenoit un livre à la main. Deux religieuses voilées estoient auprès de la cheminée où il y avoit du feu, elles tenoient chacune un cierge à la main.

Le père Surin commença à faire des bénédictions

• L'hystérie de sœur Jeanne est très romplète au point de vue symptomatique et, de ce fait, fort intéressante. Les phénomi.ne5 de l'attaque y sont très variés. Il s'agit ici de la « variété par immixtion de phénomènes léthargiques », décrite par M. P. Richer daus son chap. VU, 2° partie, p. 253.

surces deux branches de laurier et de romarin. M. de Laubardemoni me demanda qui les avoit apportées. Je luy répondis que Je nesçavois etqueje nel'avoispas vu. Il dit au père Surin qu'il pensoit que cela ne prendroit point de fin s'il n'y apportoit quelque remède, et qu'il estoit d'avis de me faire prendre ce qu'ils avoient proposé par ensemble ; il me demanda si Je ne le voulois pas bien. Je fis réponse que je ferois toujours ce qu'il voudroit.

Là-dessus, Monseigneur de Laubardemont se retira vers la table de la chambre^ le père Surin demeura auprès de mon lit, me prit la main, me la serra comme pour me marquer quelqu'amitié particulière. Je fus un peu étonnée, Je retiray ma main. M. de Laubardemont s'approcha encore de moy; il tenoit en sa main une écuelle à oreille; il me dit : Il faut boire cela afîin d'emporter le dessus de nos ennemys, Dieu n'en sera point offensé mais plutost loué. En disant cela, il passa sa main sur mon visage, comme s'il eût voulu me faire quelques caresses. Je fus fort étonnée de ce procédé qui estoit contre son ordinaire; je commençay à me défier que les démons vouloient me tromper sous ces figures; j'eus recours à Dieu, et priay la Sainte- Vierge dans mon cœur, de ne permettre pas que Je fusse trompée.

11 me sembla que le père Surin me dit que Je n'écoutasse pas touttesces appréhensions; qu'il estoit là pour répondre de ma conscience et de mes actions ; qu'il falloit marcher à l'aveugle sur son conseil et contenter mes inclinations par cette voie. Celte repartie

gS SŒUR JEANNE

me fit encore plus croyre que j'esiois en danger d'estre trompée : c'est pourquoy je dis que je ne prendrois pas ce quMl me présentoit. Il me sembla que Mons. de Laubardemont me dit qu'il me feroit bien payer cette rébellion et le père Surin qu'il ne se vouloitplus mesler de moy puisque je ne voulois pas suivre ses conseils. Je répondis : Je ne croys pas que ces conseils soient du père Surin, mais plutost de quelques démons qui me vouloient tromper, je prie Dieu de me garder de cette tromperie. A.u mesme instant, toute cette grande clarté qui estoit dans la chambre disparut et touttes les personnes qui y paraissoient. Après cela, il se fit une grande quantité de bruit autour de moy avec un tremblement et une puanteur, et saisissement, ce qui dura jusqu'à six heures du matin, et pour lors je perdis la mémoire de touttes ces choses. Je demeuray deux ou trois nuits sans entendre aucun bruit.

Quelques jours après, il se fit beaucoup de bruit autour de moy; je sentis souffler comme une personne, et j'entendis une voix qui me dit : Il n'est plus tems de résister, il ne faut plus estre rebelle; le retardement à consentir à ce quy vous a esté proposé vous sera préjudiciable, vous ne pouvez pas toujours persister dans ces résistances; puisque Dieu vous a assujettie à une nature^ vous estes obligée à la contenter dans des occasions si pressantes. Je sentis pour lors des impressions d'impureté dans mon imagination, et des mouvements déréglés dans ma nature. Je persistay à dire au fond de mon cœur que je n'en ferois

rien. Je m'adressay t\ Dieu et Iny demanday de la force dans ce combat si extraordinaire.

Il se fit a près cela un grand bruit dans ma chambre, et je sentis en mesmc tems comme si une personne se fut approchée de moy et eût passé sa main dans mon lit, et m'ctit touchée, ce qu'ayant apperçeu, Je me levay dans ces mesmes inquiétudes, lesquelles me durèrent encore longtems après.

Quelques Jours après, sur Pheure de minuit, il me prit dans mon lit un petit tremblement par tout le corps avec de grandes inquiétudes d'esprit sans que j'en sçeusse la raison. Cela dura assez de tems, J'entendis du bruit en plusieurs endroits de ma chambre, et autour de moy ; l'on me tira par deux foys mon linceul sans me découvrir tout-à-fait; l'on renversa l'oratoire qui estoit près de mon lit; j'entendis parler auprès de moy du costé gauche auquel j'estois tournée. L'on me demanda si j'avois pensé aux offres si avantageuses qui m'avoient esté faites. On ajouta : Je suis venu sçavoir vostre réponse, Je vous tiendray la promesse que Je vous ay faite si vous voulez me donner vostreconsentement, et. au contraire, sivous les refusez, vous allez estre la plus misérable fille du monde; touttes sortes d'affronts vous arriveront. Je fis réponse : S'il ny avoit point de Dieu J'aurois peur de ces menaces ; Je luy suis consacrée. On me dit : Vous ne sentirez pas beaucoup de secours en Dieu, au contraire, il vous abandonnera. Je répondis : Dieu est mon père, il aura soin de moy, J'ay résolu de luy estre fidelle. il me dit : Je vous donne trois Jours pour

y penser. Je me levay et m'en allay devant le Saint- Sacrement, l'esprit tout inquiet.

Estant retournée en nostre chambre et estant assise sur une chaise, l'on me tira le siège de dessous moy et l'on me fit tomber par terre. Depuis ce tems-là, les mesmes choses à peu près me sont arrivées. J'ay entendu la voix d'un homme qui me disoit des paroles lascives et flatteuses pour me séduire ; il me pressoit de lui donner place dans mon lit, il voulut faire un attouchement deshonneste sur moi. Je luy résistay et Pen empeschay ; j'appelay des religieuses qui estoient proches de ma chambre; la fenestre avoit esté ouverte, elle fut refermée; je sentis des grands mouvemens d'amour pour une certaine personne, et des désirs déréglés des choses deshonnestes.

D'autres foys. pendant la nuit, on m'a dit : Vous devriez découvrir à celuy que vous aimez les passions que vous avez pour luy et le porter à vous contenter, ily correspondroit. Ces impressions n'ont pas demeuré longtems dans mon esprit ; elles m'ont porté à de grandes tristesses, et un desgoustdu ministère de cette personne.

Je fus beaucoup de tems sans avoir de liberté que la nuit, etainsy je ne pouvois déclarer Testât de mon âme. Outre que je n'avois point perdu cette aversion que j'avois contre le père Surin, j'estois dans de grandes anxiétez d'esprit. Dieu de son costé me pressoit vivement par les remords de ma propre conscience.

DES ANGES loi

L'estat extérieur dans lequel j'esiois porta les puissances de députer un prélat avec des médecins pour reconnoistre ce qui se passoit en moy. Je ne diray point les circonstances de ce qui se passa, les procès-verbaux en faisant foy, je diray seulement une chose extraordinaire qui m'ayda beaucoupà me convertir à Dieu, qui me donna un grande confiance en sa miséricorde : c'est que la Sainte-Vierge contraignit ce malheureux esprit qui avoit entrepris de me faire passer pour enceinte^ de déclarer dans les exorcismes ses malheureux desseins II fut contraint de me faire rendre par la bouche tous les amas de sang* qu'il avoit faits dans mon corps. Cela se fit

' Les épistaxis, les hémoptysies, les vomissements de sang sont fréquents chez les hystériques et souvent font croire à l'existence d'affections pulmonaires ou gastriques qui n'existent pas d'ailleurs. Chez les femmes, ils sont parfois en même temps supplémentaires des règles, car l'on sait que les malades de cette catégorie sont souvent très mal réglées. T. a plupart des auteurs ont noté que, comme dans le cas actuel, ces hémorrhagies survenaient particulièrement à l'occasion des crises, à la suite d'une violente émotion. Elles peuvent être très abondantes, et occasionner ainsi un degré marqué d'anémie, mais elles ne mettent pas, d'une façon génér:ile, la vie des malades en dangery(Voy. Ferran : Du vomissement de sang dans l'hystérie. Th. Paris. 1874. — Rathery: Contribution à l'étude des hémorrhagies survenant dans le cours de l'hystérie. Mém. de la Soc. méd. des hôp. de Paris, t. XVJ, 2' série, 1879, p. 120). Il y a en ce moment (avril i88(5), dans le service de M. Charcot, plusieurs malades qui présentent d'une façon remarquable ces vomissements sanglants de nature hystérique. Un homme est particulièrement intéressant à ce sujet : car, non seulement il vomit du sang, mais encore il a des épi?taxis et des hématuries ou pissements du sang extrêmement abondants qui vont jusqu'à nécessiter un tamponnement continuel.

Quant au rapport que sœur Jeanne et T^aubardemont virent entre cet « amas de sang « et l'accroissement du volume du ventre, il ne peut s'expliquer que par la complète ignorance où ils étaient tous les deux de notions auatomiques et pathologiques. D'abord, un amas de sang, même traumatique, ne persiste pas plusieurs mois, comme persista la grossesse ; ensuite, pour simuler un utérus gravide cet amas eût dû être situé dans l'intestin et non dans l'estomac comme sembleraient

dans la présence d'un évesque, des médecins et de quantité d'autres personnes qui en louèrent Dieu et la Sainte-Vierge avec nous ; ainsy Je demeuray entièrement libre de touttes ces peines, et les signes extérieurs de grossesse disparurent en mesme temps.

Cela donna au père Surin beaucoup de consolation, et luy fit espérer que Dieu auroit pitié de moy. lise résolut plusfortement que jamais défaire brèche à ma confiance pour découvrir ce qui s'y passoit; il s'appercevoit de quelques petits changements en moy, mais il ne pouvoit reconnoistre les mouvements de mon âme; je luy disois assez clairement mes péchés, mais je me tenois extresmement réservée pour le reste.

Les démons prenoient de très grands avantages de mon silence, ils taschoient de me retenir dans une dureté de cœur. Ils faisoient ce qu'ils pouvoient pour me persuader que ce qui m'estoit arrivé lorsque Nostre-Seigneur empescha que je ne m'ouvrisse le costé pour me délivrer de ma grossesse prétendue, n'estoit pas de Dieu : ainsy que je devois regarder cela comme des illusions * et demeurer en repos sans me mettre en peine de m'en confesser.

l'indiquer les vomissements. Or, dans cette circonstance, sa voie naturelle d'écoulement était le rectum et non l'orifice buccal.

' .Sœur Jeanne emploie ici le mot propre. oU illusion, disent Littréet Robin (D", 12' éd.) est un trouble des sensations caractérisé par une impression réelle, mais s'accomplissant d'une manière anormale ou modiliée pathologiquement durant sa transmission. Elle diffère de Vhallucinalion qui est l'activité anormale des portions du cerveau qui perçoivent .=ans qu'il y ait eu préalablement impression correspondante par un objet extérieur. ■>

DES ANGES io3

Tout cela ne me saiisfaisoit point ; je sentois toujours dans le fond de mon âme un remords de ce qui s'estoit passé de ma part; cela se passoit principalement pendant la nuit qui estoit le temps ou j'avois plus de liberté. Il me rcvenoit souvent dans l'esprit que Dieu me demanderoit compte de tous les bons mouvements qu'il m'avoit donnés.

Prés de trois mois se passèrent sans que je pusse bien découvrir au père Surin tout le ibnd de mon cœur, et je ne saurois exprimer les violences d'esprit que j'ay souffertes pendant ce tems-là. Je le dis avec vérité, je ne croys pas qu'il y ayt eu jamais personne qui ayt tant résisté à Dieu que moy^ et qui ayt esté si vivement poursuivie. Je le dis à sa gloire et à ma confusion, car tant plus je m'éloignois de prendre les voies de mon salut, tant plus cette divine bonté me poursuivoit avec violence. Soyez-en éternellement béni, ô mon Sauveur; donnez-moy par vostre miséricorde grâce pour vous satisfaire, et faites que mon cœur n'ayt jamais de résistance que pour le vice, et qu'il soit toujours devant vous comme une cire molle, pour que vous y fassiez touttes les impressions qu'il vous plaira.

Environ la feste de Pasques [163 j], je me trouvay en des tentations très horribles; il se passoit dans mon esprit des choses estranges; les malins esprits me donnoient de si fortes impressions de leurs abominations que je ne m'en pouvois divertir. Ils me mettoient devant les yeux les objets les plus deshonnestes qui se puissent imaginer; ils me donnoient de

très mauvais désirs et des sentiments d^une affection très déréglée pour les personnes qui pouvoient ayder mon âme, affin de me porter à m'éloigner d'avantage de leur communication.

Je soutins ces tentations l'espace de douze jours sans en donner aucune connoissance au père Surin car elles le regardoient, ainsy j'estois bien résolue de me tenir couverte en son endroit.

Peu à peu, mon esprit entra en de grandes craintes et des abattements intérieurs, de telle sorte que je ne pouvois me regarder que comme une personne déjà damnée. Mes ennemys ne medonnoient quasy pas le tems de former une bonne résolution, et, lorsque j'en prenois, ils m'ostoient le pouvoir de l'exécuter ! Dieu le leur permettoit Justement à cause que je ne marchois pas en sincérité avec celuy qui avoit la conduite de mon âme. Je tombay une foys en telle extrémité que je faisois des cris comme une désesrérée. Le père Surin voulut prendre occasion de ma tristesse pour me parler et pour tascher à me faire dire la cause de mon ennuy : mais il ne put rien tirer de moy que des refus. Comme il vit cela, il s'en alla devant le très Saint-Sacrement prier Dieu pour moy; il y demeura trois bonnes heures. Pour moy, durant ce mesme tems, je ne fis que crier; il me sembloit que tout l'enfer estoit dans mon corps, et que j'estois entièrement livrée à la puissance des démons ',

* « Il est un certain nombre d'hystériques dont les cris durent tout le temps de l'attaque et ces cris sont analogues à ceux que pousserait un opéré qui se laisserait aller à la souffrance, ou à ceux que ferait une

DHS ANGES io5

Pendant que ce bon pèrefaisoit son oraison, Nostre- Seigneur Uiy donna une claire connoissance de mes tentations et des peines que je souffrois; il luy fit voir Testât de mon âme et les ravages que les démons y faisoient. Cela le porta à me venir trouver dans le lieu où il m'avoit laissée affin de tascher de me donner quelque consolation, car il avoit une grande compassion de moy. 11 ne me trouva point disposée à Tentendre, car il me sembloit qu'il estoit en partie cause de ma peine. Néanmoins, il ne se rebuta point pour cela : il me dit qu'il sçavoit bien en quoy consistoit mon mal et que je ne m'en devois pas étonner; que c'estoit un artifice du diable pour empescher par là qu'il ne me rendit avec utilité l'assistance qu'il me devoit.

Son discours m'étonna beaucoup, néanmoins je voulus dissimuler comme j'avois fait par le passé. Il me dit : Ma fille, vous avez beau faire, vous ne sçauriez me cacher vostre mal : il consiste en trois choses que je connois clairement. Pour ce qui est des tentations infasmes que vous sentez quand vous estes proche de moy, ne vous en étonnez pas, c'est une malice du diable qui ne durera pas. Faites effort sur vous et taschez de m'ouvrir vostre cœui ; il n'est plus tems que vous dissimuliez, vostre ennemy se sert de vostre naturel pour mieux couvrir son jeu. Si vous voulez joindre votre volonté à la mienne, je

personne qui se débattrait contre des violences qu'on exercerait sur elle; ce sont comme des ciis de fureur, de véritables rugissements. » Briquet, op. cit., p. 3b-j.

io6 SŒUR JEANNE

VOUS assure que vous sortirez de Testât auquel vous estesj aydée de la grâce, et que nous ferons confusion à tout Tenfer : vous aurez beau résister à Dieu, enfin il vous faudra rendre, car sa bonté a de grands desseins sur vous.

Si jamais personne fut étonnée, ce fut moy en ce rencontre; je ne sçavois si je devois estre bien ayse que le père Surin eût cette connoissance, ou si j'en devois estre faschée. Comme il m'eût dit cela, il se retira à cause qu'il estoit tard, Il me laissa dans un grand trouble parce que j'avois le démon ù la teste, lequel faisoit paroistre une grande rage de ce quMl devoit arriver. Quelque tems après que ce Père se fut retiré, je revins peu à peu dans ma liberté.

Sur les neuf heures du soir, je m'en allay devant le très Saint-Sacrement pour dire mes prières affin de m'aller retirer. J'estois dans une grande tristesse sur ce qui m' estoit arrivé; je me prosternay au pied du Saint-Sacrement et le priay instamment de me faire connoistre ce qu'il seroit de sa sainte volonté; il me sembla que je me trouvois en résolution de la vouloir accomplir. Jedemeuray là fort longtems, criant miséricorde à Nostre-Seigneur; jele priay de me donner la liberté affin de pouvoir ouvrir mon cœur au père Surin, et de luy faire connoistre le désir que j'avois de changer de vie. Par un mouvement subit, je vouay sur le champ à Nostre-Seigneur de faire tous mes efforts pour me disposer à faire une confession de toute ma vie.

DFS ANGES 107

Je n'eus pas plutost fait ce vœu que plusieurs difficultez se présentèrent à mon esprit pour son exécution. Je passay le reste de la nuit dans de grands combats d'esprit; la divine bonté m'accorda ma demande. Le matin, je me trouvay en estât assez tranquille, ce qui dura le reste du jour. Je fis un petit narré au père Surin de Testât de mon âme, et des mouvements que Dieu me donnoit de me convertir à luy. Je luy parlay du dessein que j'avois de faire une confession générale, et lui exposay les grandes difficultez que j'y ressentois. 11 tascha tout ce jour là de me fortifier l'esprit, et il me témoigna la consolation qu'il avoit de la liberté en laquelle il me voïoit, ce qui n'estoit point arrivé depuis que j'estois sous sa conduite. Il commença à concevoir beaucoup d'espérance de mon estât, et il crut que Dieu me feroit la grâce de me retirer de mes troubles si je voulois m'ayder. Il s'étudia de me connoistre et il s'appliqua autant qu'il put à me faire acquérir ma liberté, tant par les exorcismes que par les entretiens spi«rituels.

Les démons voïant la résolution de ce père et les désirs que Dieu me donnoit de me convertir à luy, me livrèrent de grands assauts tant intérieurs qu'extérieurs, de telle sorte que je me trouvois tellement liée et en de si grandes impuissances, que je ne pouvois m^appliquer à rien, et, lorsque je voulois en peu de tems me tenir en la présence de Dieu, je sentois de tels bandements de teste, avec des offuscations ettoiblesses si estranges, que je pensois quelque foys

io8 SŒUR JEANNE

que la teste me tourneroii '. L'appréhension que j'avois de devenir folle estoit cause que je ne voulois point entendre parler de faire oraison quoy que le père Surin m'en parlât souvent; mais quoy, l'heure de Dieu n'estoii point encore venue.

Pour ce qui est de Textérieur, j'estois beaucoup troublée par des rages et des folies presque continuelles. Je me voïois presque hors d^estat de faire quelque chose de bon, voïant que je n^avois pas une heure de vraye liberté pour penser à ma conscience, et me disposer à une confession générale quoy que Dieu m'en donnât les mouvements et que j'en eusse la volonté. Un jour, comme j'estois dans ce combat d'esprit, le père Surin me dit qu'il pensoit que je devois oublier touttes mes appréhensions et m'abandonner à la providence de Dieu. Il me proposa de faire tous les jours demie heure d'oraison, nonobstant touttes les difficultez que j'y ressentois, et il ajouta : J'espère de la miséricorde de Dieu que si vous estes bien fidelle, vous acquerrez par ce moïen la vraye liberté.

Je fus étonnée de cette proposition; néanmoins, après luy avoir dit touttes mes difficultez et touttes mes craintes, je luy donnay mon consentement sur ce qu'il me proposoit. Il me promit de me rendre cet exercice le plus facile qu'il pourroit et que je n'au-

*Les diverses variétés de céphalalgie, qu'il ne faut pas confondre avec le clavus hystericus sont fréquentes chez les hystériques, de même que les lypothimies et les syncopes, surtout chez celles d'un tempérament analogue à celui de sœur Jeanne.

rois qu'ù donner mon consentcmeni aux bonnes pensées et aux saints mouvements qu'il me suggéreroit. Il me donna conrcil de m'adresser au glorieux saint Joseph comme a ccluy qui obtient de Dieu le don d'oraison, affin qu'il obtînt de Dieu la grâce de m'y pouvoir appliquer. Il m'exhorta fort de prendre ce grand saint pour mon advocat particulier dans les grands besoins où j'estois.

Je le fis très volontiers, d'autant que je luy avois eu quelque dévotion, mais elle augmenta de beaucoup, et jepuis dire avec véritéà sa gloire que, depuis que je me suis mise entièrement sous sa protection, je n'ay plus eu de peine pour l'exercice de l'oraison mentale. Au contraire, mon âme y a trouvé une telle force, tant de lumières et de consolations, que j'eusse quitté touttes choses les plus agréables à mes sens pour y passer une heure. O mon Dieu, que vous sçavez bien les voies par lesquelles vous voulez nous attirer à vous.

Nous demeurâmes d'accord, le Père et moy, que je ne manqueroispas de faire tous les jours une demiheure d'oraison, encore que je n'y pusse rien faire, et, à cet effect, quelque peine que j'y pusse avoir, je ne laisserois pas de persévérer durant ma demi-heure pour me rendre ce saint exercice plus facile.

Il s'avisa de cet expédient : il me faisoit venir proche de luy pour arrester l'opération des démons qui me troubloient à toute heure. La plupart du tems de mon oraison se passoit en rage et furie, et ainsy il me sembloit que je ne faisais point

iio SŒUR JEANNE

d'oraison. J'cstois proche du père Surin, il me faisoit lier sur une table, et, me tenant le Saint-Sacrement sur le cœur et sur la teste, il me fournissoit des matières pour mon oraison en formant en mon oreille les actes que je devois faire.

Cela servit beaucoup dans les commencements à captiver mon imagination qui estoit extresmement déréglée. La furie des démons estoit arrestée par la vertu du très Saint-Sacrement : ils faisoient ce qu'ils pouvoient pour nous interrompre. Quelques foys, dans le milieu de l'oraison, ils m'ostoient tout à fait la liberté et me jettoient dans des peines estranges; d'autres foys, ils ostaient au Père le pouvoir de me parler'. Mais enfin, nostre bon Dieu arresta peu à peu leurs furies, et me donna le moïen de m'appliquer à luy.

J'avois toujours un grand désir de faire ma confession générale et il me sembloit queceme seroit un grand bien si j'en pouvois venir à bout. Le Père le désiroit autant que moy, mais il ne me voïoit point assez de liberté pour faire cette action si importante. J'avois une forte persuasion que si je pouvois faire cette confession selon les petittes lumières que j'avois

'L'hj'stérie chez l'homme, quoique plus rare que cliez la femme, est relativement fréquente. Nous verrons, nous l'avons dit. que le père Surin fut atteint pendant six mois d'accidents se rapportant exactement au mutisme hyslérique. (Voy. E. Batault; Contribution à l'étude de l'hystérie chei l'homme. Th., Paris, iSblS, oii se trouvent exposées les idées de M. Charcot et une bibliographie complète de la question.) Ce devait être un singulier spectacle que l'exorcisme de celte possédée par un prêtre hystérique. Tous deux avaient du délire erotique et sœur Jeanne ne nous a pas caché qu'elle éprouvait une violente passion pour le P. Surin.

DES ANGKS 1 1 1

je recevrois beaucoup de force contre les démons.

Pour m'acquéiir cette liberté, le Père s'appliqua fort i\ m'exorciser, non pas comme Ton fait d'ordinaire, nyavcc toutes les violences liont on use, mais, me tenant liée sur un banc avec le Saint-Sacrement en la main, il paraphrasait quelques psaumes de David sur la vie spirituelle; il reprochoit aux démons la perte qu'ils avoient faite par leurs péchés et le malheur dans lequel ils estoient tombés en quittant Dieu. Il leur exposoit ensuite le bonheur des âmes qui peuvent Jouir de Dieu ; les avantages qui se trouvent dans l'exercice du saint Amour, les grâces et faveurs que Tàme reçoit en la communication avec Dieu.

J'estois pour l'ordinaire dans un grand trouble pendant les exorcismes* et les démons me rendoient bien participante des maux qu'ils souffroient, car, par une violente impression, ils me faisoient sentir le malheur d'une âme qui est abandonnée de Dieu pour avoir résisté à ses inspirations.

Quoy que je fusse à Textérieur dans un grand trouble, je sentois dans mon intérieur un calme et une lumière qui estoient l'effect de ce que le Père disoit au démon, car, quoy que je n'entende point le latin et que le démon fist ce qu'il pouvoit pour détourner

* La lecture des procès-verbaux ne laisse aucun doute sur l'influence des exorcismes sur l'apparition et le redoublement des attaques convulsives, ainsi qu'il était facile de le prévoir, connaissant le caractère éminemment émotif des hystériques. Du reste, le père Surin va bientôt lui-même, comme sœur Jeanne, confirmer ce que nous avançons.

lia SŒUR JEANNE

mon attention, je ne pou vois que je ne fisse beaucoup de réflexions sur le malheur des âmes qui sont infidelles à Dieu, et sur le bonheur de celles qui lui sont fidelles. Il me sembloit que Ton me disoit au fond du cœur que je pouvois faire choix de Tun de ces deux estatSj et que cela dépendoit de moy. Dans le mesme tems, on me faisoit voir la félicité des uns et le malheur des autres, et on me disoit intérieurement : Tu peux, si tu veux, prendre la place d'un de tes ennemys. Mon esprit se sentoit fortement porté à concevoir les malheurs qui accompagnent une âme qui ne fait pas estât des grâces de Dieu ; on me faisoit voir que peu à peu sa bonté la délaisse lorsque elle refuse de suivre ses attraits.

Ces connoissances firent beaucoup de bonnes impressions sur mon esprit^ et souvent ces pensées me revenoient le long de la journée. Je disois quelques foys dans moy-mesme : Est-il possible que je puisse prendre la place de ces maudits esprits qui sont des plus hautes hiérarchies angéliques. 11 me semble que je ressentois une certitude intérieure qui m'assuroit quMl ne dépendroit que de ma volonté mais qu'il falloit que je travaillasse auparavant.

Ces idées me donnèrent un grand désir de m'appliquer tout de bon à Toraison. J'avois toujours un grand désir de me rendre à Dieu, mais je ne sçavois quel chemin je devois prendre pour sortir de mon estât.

O bonté infinie, vous sçaviez bien par quelles voies vous vouliez me faire rendre à vos pieds, vous pre-

DKS Axr.rs ,,3

niez plaisir à me faire désirer Je sortir de ma captivité athn de m'en tirer avec plus d'avantage, vous donniez des mouvements à mon cœur pour le tourner de vosire cosié, et puis vous permettiez à mes ennemys de mettre des cmpeschcments à l'exécution de mes bons désirs. Mais, que dis-je, mon naturel avec toutes ses ruses, et mon amour-propre me servoient de démon, et, avec vérité, j'ay eu plus de peine à l'assujettir que le Père à dompter mes ennemys : car il faut avouer que ces maudits esprits sont bien foibles lorsque nous ne leur fournissons point d'armes pour nous faire la guerre, et il est vray qu'il n'y a chose tant difficile qu'elle soit, qu'une bonne volonté aidée de la grâce ne puisse surmonter si elle veut estre tidelle, et tout l'enfer ensemble ne sçauroit nuire à une âme qui se veut rendre attentive aux mouvements de la grâce et les suivre; au contraire, ces maudits esprits prennent un grand empire sur une âme qui ne s'abandonne pas tout à fait à Dieu, et, en ce cas, la possession est bien dangereuse, car il n'y a mouvements dans notre âme que le démon n'épie pour nous surprendre, et l'expérience m'a fait souvent connoistre qu'il ne faut qu'un désir déréglé ou une attache à quelque chose que ce soit, quoy qu'elle soit bonne, pour causer beaucoup de trouble quand elle est prise avec trop d'impétuosité naturelle. Je dois beaucoup d'actions de grâces à la divine bonté pour les lumières qu'elle m'a données en cet estât.

Dans le mois de may, il me vint une pensée qu'il

114 SŒUR JEANNi:

falloit que je m'adressasse à mon glorieux père saint Joseph pour m'obtenir de Nostre-Seigneur la liberté de me disposer à faire une confession générale. Je proposay cette veûe au père Surin, lequel me conseilla de faire une neuvaine de communions, de dire tous les jours le petit office de saint Joseph, et de faire pendant ce tems quelques pénitences, comme la discipline et autres.

J'acceptay volontiers les deux premières propositions, mais je craignois un peu la dernière, parce que je m'aimois beaucoup, et il y avoit longtems que je ne faisoisguère de pénitence ; je me persuadois que mon estât de possession en estoit une assez grande.

Je commençay ma neuvaine et Dieu y donna beaucoup de bénédiction ; les démons y apportèrent beaucoup d'obstacles. Je dois dire avec vérité, à la gloire de ce grand saint, que touttes mes difficultez me furent ostées. Mon âme n'avoit point de plus grande consolation que de faire Toraison ; quand j'avois ma liberté, les heures m'y paraissoient si courtes que je pensois n'y avoir esté qu'un quart d'heure. Dieu m'y donnoit tant d'attraitque je n'eusse voulu faire autre chose; je regrettois avec douleur le tems que j'avois perdu sans la faire. Je commençay dès lors à la faire deux foys par jour ; je faisois exactement mes examens de conscience.

Je trouvay pendant un mois beaucoup de liberté dans tous mes exercices; il sembloit que mes ennemys n'avoient plus le pouvoir de m'empescher par leurs

DKS A\c;i:s 1 i5

troubles de les taire comme ils avt)ieiu iiccoutiimcs. Ils ne laissoieiit pourtant pas de me faire hors ce tems lit tout le mal qu'ils pou voient. Je voiois bien qu'ils se servoient de mes inclmations en beaucoup de choses.

Un jour du mois de juin, comme j'esiois devant le très Saint-Sacrement, il me vint une forte pensée que je ne serois jamais délivrée de mes troubles que je n'eusse osté de moy tout ce qui donnoit occasion au démon de me les causer, et que, si je faisois une bonne réflexion sur tous les mouvements de mon âme, je trouverois que tous les désordres de mon âme estoient fondés sur mon naturel, 11 me sembloil que je voyois cela plus clairement que le soleil.

Cette connoissance m'étonna beaucoup et me donna de grandes appréhensions de mon estât. Je ne pouvois me persuader que j'y pouvois mettre ordre.

Je communiquay ma pensée au père Surin, il me dit qu'il y avoit long-tems qu'il avoit la mesme croyance, mais qu'il ne m'avoit point trouvée assez bien disposée pour me le dire; cela augmenta mon étonnement. Je priay le Père, mais du fond du cœur, de me dire tout ce qu'il croiroit que Dieu voudroit de moy. Ce bon Père gardoit en mon endroit celte conduite qui est fort bonne, mais, néanmoins, je pense qu'elle ne seroit pas utile à touttes sortes de personnes. Il en usoit de la sorte parce qu'il ne me vouloit point donner connoissance d'aucune chose, qu'il ne vît auparavant que Dieu m'en donnoit quelques ouvertures, atfin de suivre entièrement la conduite que

ii6 SŒUR JHANNE

Dieu tiendroit sur moy plutost que de la prévenir.

Cela estoit cause qu'il ne me donnoit aucun exercice particulier qu'il n'en reconnût en moy les dispositions. J'auroisbien voulu qu'il en eût usé autrement, mais l'expérience m'a fait voir que je metrompois, et que le bon Dieu conduisoit le Père par la main. Je commençois à me confesser et communier avec plus de liberté, ce que le Père ayant reconnu, il me dit que je devois faire usage de cette liberté; je crus que je devois l'employer à faire une confession générale.

C'est icv, mon Dieu, que vous fîtes bien paroistre vos miséricordes sur vostre pauvre servante; vous donnâtes à mon cœur de grands mouvements pour vous demander miséricorde. Jene faisois autre chose nuit et jour, vous me fîtes la grâce de m'osier tous les empeschements que j'y avoiseus jusque là; vous me donnâtes une grande lumière sur mes péchés.

Je commençay ma confession les premiers jours du mois fie juin 163^; j'emploiay près de six semaines à la faire. Il mé semble que Nostre-Seigneur me conduisoit par la main. Pendant tout ce tems là, Nostre-Seigneur me tint dans de grands sentiments de contrition; je ne sçais ce que je n'eusse point désiré faire pour satisfaire à la justice de Dieu. Touttes les pénitences et austéritez me sembloient trop légères ; celles que je faisois ne me servoient qu'à me donner un plus grand désir d'en faire davantage; j'eusse souhaité que touttes les créatures se fussent élevées contre mov pour venger les crimes que

nns ANGRS 117

j'avois commis contre la divine Majesté. J'aurois déclaré volontiers mes péchés à tout le monde si l'obéissance r.e m'en eût empesché. Il me sembloit que j'estois toute seule criminelle de la mort du Hls de Dieu, et je le priois de tirer raison de mes crimes avec avantage. Il me sembloit que je ne satislerois jamais à cette divine justice, et ainsy je priois instamment Nostre-Seigneur d'y satisfaire luy-mesme en sa personne.

Je ne sçais ce que je n'eusse pas désiré souffrir pour le contenter; la veûe de la patience que Nosire-Seigneur avoit eue de m'attendre touchoit extresmement mon cœur et le fàisoit quasy fondre de douleur. Cela faisoit que je m'écriois quelques foys vers sa bonté, et lui disois : O grand Dieu, voicy la brebis égarée qui se jette à vos pieds, recevez-la, s'il vous plaît, dans vostre bercail. Quelques foys je me regardois comme une proie que Nosire-Seigneuravoit arrachée des mains des diables.

Je communiois tous les jours. Je ne sçaurois exprimer les sentiments de reconnaissance et d'amour que j'avois à la sainte communion, j'estois presque toujours toute baignée de larmes. Pendant ce tems-là, les démons me faisoient tout le mal qu'ils pouvoient tant au corps qu'à Pesprit, par diverses tentations, mais avec cette différence des précédentes, qu'ils n'avoient pas le pouvoir de me troubler si fréquemment, outre que je sentois plus de force pour résister à touttes leurs suggestions.

Pendant ce tems de six semaines, je prenois tous

lis SŒUR ji:anni-:

les jours une heure pour faire une reveiie sur ma conscience. Nostre-Seigneur me faisoit faire cet examen, sa lumière me découvroit non-seulement mes péchés mais les principes qui m'avoient fait agir dans touttes mes actions, et encore les inclinations de mon âme. Je voïois aussy clairement mes désordres que si je les eusse lus en mon papier; cette lumière duroit jusqu'à ce que j'eusse fait la découverte de mes crimes.

Les démons, pendant cette heure d'examen, faisoient beaucoup de violence pour me retirer de cette attention, mais leurs efforts estoient inutiles ; il s'apparaissoient à moy en des formes horribles pour m'effrayer et me faire quitter cet exercice; d'autres foys ils usoient de grandes violences et rne battoient rudement, et puis il vomissoient auprès de moy des blasphèmes contre Dieu et faisoient des actions abominables ; cependant, leur malice estoit bornée, de telle sorte qu'ils ne pouvoient troubler mon esprit.

Un jour que j'estois assise, j'apperçus au bout d'une allée une beste épouvantable, de la forme et grandeur d'un lion ; elle avait des yeux étincelants comme des chandelles; c'estoit pour m'empescher de retourner en ce lieu là où je faisois mon examen.

Soudain que j'apperçus ce monstre, il prit sa course vers moy comme me voulant dévorer: il entra dans le cabinet ', il se rua sur moi, mit sa paite

* Expression usitée dan<; le Poitou pour désigner une tonnelle de jardin.

hrs ANGFS 110

sur ma poitrine, m'ciivisaijea avec ses yeux terribles, demeura quelque lems en celte posture. Je fus saisie d'une grande peur, mais, sans m'émouvoir, j'attendis avec confiance ce que Dieu voudroit ordonner de mov. Le diable ne gangna rien dans cette épreuve, car, le lendemain, à la mesme heure, je retournay dans le mesme lieu où je reçus, comme auparavant, les lumières de Dieu, par lesquelles il me faisoit connoistre la pureté singulière à laquelle il m'appeloit.

Pendant tout ce tems-là, mon bon Père se rendoit très attentif pour me bien faire ménager le tems que Dieu me donnoii. Je lis donc ma confession générale; après qu'elle fut finie, Nostre-Seigneur, par sa bonté, continua de me donner les désirs qu'il m'avoit inspirés de me rendre tout à fait à luy; j'y voiois de grands obstacles, mais je me trouvois remplie de bonne volonté.

Quand j'avois des sentiments de dévotion, je n'avois par grand'peine à me surmonter, mais, quand ils cessoient, je me trouvois dans mon naturel, et je n'avois point assez de courage pour combattre contre mes inclinations. Je me flattois de ma complexion foible, malsaine et délicate, ainsy je ne faisois pas assez d'effjrts sur moy. Mes ennemys en prenoient de grands avantages, car ils me troubloient et me faisoient beaucoup souffrir : je ne sçavois comment je pourrois à l'avenir m'exempter de leurs troubles.

Je fus pendant deux mois en assez bon estât,

par une grâce extraordinaire, mais je craignois qu'elle ne durât pas. Je ressentois encore touttes mes anciennes habitudes et mes mauvoises inclinations qui me suivoient de fort près. Il me venoit souvent dans la pensée que je devois combattre mes ennemys dans ma propre nature et me prendre à moymesme de tous les désordres que je ressentois, sans regarder des causes étrangères.

Dans les commencements, ces pensées m'étonnoient beaucoup, d'autant que je ne pouvois comprendre ce que je pouvois faire pour en venir à bout. Cela me portoit fort souvent à prier Nostre- Seigneur fort instamment dans mes communions et oraisons qu'il me tist connoistre sa volonté, ou bien à mon Père. Je recourois aussy à mon glorieux protecteur saint Joseph pour obtenir cette grâce.

Cependant mon esprit s'avançoit de jour en jour, et Nostre-Seigneur me donnoit une grande facilité à méditer les divins mystères de sa vie : je ne passois aucun jour sans emploier, pour le moins, deux heures à l'oraison. Le bon Dieu, par un effect de sa miséricorde, captivoit si fort mon imagination, queje n'avois pas grand'peine de me tenir en sa présence. Cependant, je sentois que je n'estois pas comme Dieu me vouloit; il me semble qu'on me disoit intérieurement : Il est tems que tu travailles à ta perfection à tes propres dépens, et que tu t'appliques à combattre fortement tes ennemys en toy-mesme et en tes passions.

ni;s ancjKs m

Je ne sçavois encore comme cela se devoir entendre; mais, ô bonté divine, il n'appartient qu'à vous de bien illuminer nostre esprit quand il vous plaît : soyezéternellemeni bénie desconduittesquevousavcz tenues sur mon ame.

Un jour que j'esiois fort combaiiue de tentation deshonneste, j'allay devant le très Saint-Sacrement prier Nostre-Seigneur de m'en délivrer et d'avoir compassion de moy; ma tentation alloit toujours s'augmentant. Comme la nuit lut venue, je ne sçavois à quov me résoudre, car j''appréhendois beaucoup les insolences du maudit Isacaaron qui m'en faisoit d'étranges. Je ne laissay pas que de m'aller coucher; je souffris beaucoup sur nostre couche, ce qui me fit résoudre à me lever. Je le fis environ sur le minuit, et m'en allay devant le Saint-Sacrement, pour obtenir des forces, affin de surmonter la tentation.

Après y avoir demeuré quelque temps, je me trouvay dans un doux sommeil, et il me sembla que je vis en dormant unjeune enfant qui me disait : Tu ne surmonteras jamais ta chair qu'en combattant contre elle; ne pense pas que Dieu demeure toujours dans une nature molle et délicate, laquelle veut avoir louites ses aises; si tu veux avoir repos contre tes ennemys, il taut que tu les combattes par de rudes pénitences et que tu mettes en arrière tout le soin de toy-mesme.

Quoyque cette vision ne fut qu'en dormant, elle m'étonna beaucoup. Je ne sçavois à quoy me résoudre. Je passay tout le reste de la nuit devant le

122 SŒUR JF.ANNI-:

Saini-Sacrcmeni; je ne laisois que raisonner sur ce que j'avois vu et entendu; et, comme je ne m'abandonnay pas à la volonté de Dieu par une appréhension de la peine, et par des craintes imaginaires, le démon en prit un grand avantage. Il me persuada que ce n'estoit qu'un songe, que je n'en devois pas faire estât, et que j'esiois trop malsaine et délicate pour entreprendre une pénitence particulière; ainsy je ne fis point estât de cette lumière. Mais, bonté divine, vous me fiies bien ressentirmon aveuglement, car ces maudits esprits recommencèrent à me troubler.

Je ne pouvois plus faire l'oraison, j'avois un continuel dérèglement d'imagination, je n'avois pas la liberté de faire réflexion sur ce qui m'estoit arrivé. Je demeuray dans cet estât plus de huit jours, quoyque le Père fit sur moy les exorcismes. Il ne pouvoit me rendre ma liberté à Textérieur; j'en avois quelques foys dans mon intérieur, mais elle ne servoit que pour me donner de la peine, d'autant que je n'en pouvois user au dehors. II me sembloit que je me voïois plus que jamais sous l'esclavage des démons, et que je n^en pourrois point sortir : cela me causoit des tristesses extresmes.

Ces maudits esprits meremettoientdans lamémoire tous les bons mouvements que Dieu m'avoit donnés, et tous les grands déiirs que j'avois eus de l'aimer. Ensuite, ils me représenioient vivement le malheur d'une ame qui, ayant reçu beaucoup de lumières et de grâces, venoit à se perdre pour jamais, lis me fai-

l)i:S ANC.KS 123

soient voir claiicniciu que j'estcjis de ce nombre à cause de mes péchés et iiiHdcliiéz; et, comme ils me troubloient beaucoup, ils m'empeschoient de faire réflexion sur ce qui mo pouvoit donner de l'espérance : et ainsy, ils me metioicnt dans l'esprit que j'estois déjà condamnée, imprimant en moy le sentiment de la séparation de Dieu, ce qui me faisoit jetter des cris horribles.

Ceux qui m'en tendoicnt crier me portoient beaucoup de compassion, voïant que ma peine esioit extresme. Je ne pouvois m'empescher de dire : Pourquoy donc ai-je connu Dieu, puisque je devois le perdre? 11 eût bien mieux valu que je n'en eusse jamais ouy parler. Quand le Père me vouloit consoler dans cet estât, il m'en trouvoit entièrement incapable et mes pleurs s'augmentoient de beaucoup. Quand il vouloit me faire faire l'oraison, il m'approchoit le Saint-Sacrement sur la poitrine; cela m'estoit insupportable. Je fuyois la présence de Nostre-Seigneur.

L'excès de ma peine consistoit, en ce que, en mesme tems. Dieu me donnoit un amour pour luy et un grand désir de le posséder : de l'autre costé, les démons me persuadoient fortement que Dieu m'avoit rejettée, et que je ne jouirois jamais de luy. Cette contrariété de sentiments me faisoit dire quelques foys des paroles qui exprimoient Testime que je faisois de Dieu, et, d'autres foys, je faisois des murmures et proférois des blasphesmes.

Cela estoit si fort imprimé dans mon ame, que je puis dire avec vérité, que j'av souffert pour lors.

la plus grande peine des damnées, qui consiste en la privation de la vision de Dieu : et ainsy, en mesme tems, je me seniois toucliée d'un grand désir d'aimer Dieu et de le voir, et je croïois estre condamnée pour mes péchés à ne le voir et aimer jamais.

Ce tourment purifia beaucoup mon cœur; il me dura prés de huit jours. Il me Ht prendre résolution de demeurer toute ma vie aux pieds de Nostre- Seigneur à pleurer mes péchés; sa bonté metenoit dans un esprit de componction, et m^ tint encore assez longtems après. J'eus, pour lors, de grands désirs de la vertu, et de tendre au pur amour. Tout ce qui me donnoit de la peine estoit le pouvoir que les démons avoient de me troubler. Je ne faisois point de réflexion sur les paroles qui m'avoient esté dites, en l'apparition dont je viens de parler, et, ainsy, je demeurois le plus souvent dans une impuissance de pouvoir rien faire de bien.

Mais, comme Nostre-Seigneur m'avoit donné le dessein d'accomplir sa volonté, il me donna un jour, pendant mon oraison, un grand désir de me jetter sans réserve dans une vie fort pénitente. Je sentis une grande aversion de Testât de trouble. Il me sembla que Nostre-Seigneur me disoit intérieurement : la liberté ne dépend que de toy, mais ne pense pas en jouir autrement qu'avec travail; si tu t'opposes fortement à tes ennemys, et si tu te chasties des désordres qu'ils te feront faire, lu en viendras bientost à bout.

DKS ANGnS 125

Je ressentis un grand courage dans nia partie supérieure; mais, dans l'inférieure, il s'éleva une grande opposition ù ce dessein. Il me sembloit que je voulois entreprendre des choses impossibles, à cause de la tbiblesse de ma nature. Néanmoins, après avoir fait beaucoup de réflexion sur moi, après avoir ressenti le combat des mouvements de la grâce et de la nature, je pris la résolution d'en parler au père Surin. Je le ris venir et il me dit : Je crois que Dieu veut que vous entrepreniez ce qu'il vous a inspiré. Vous n'aurez jamais la vraie liberté d'esprit que par ce moïen. Je vois bien que les exorcismes ne vous profitent pas beaucoup. Si vous entreprenez avec courage la mortification de vos passions, et si vous vous étudiez à la pratique des vraies vertus, j'espère que vous serez bieniost libre de vos troubles, et mesme que vous serez délivrée de la possession.

Ces paroles me comblèrent de joie, et, comme je commençois à avoir confiance à ce Père, à cause des soins qu'il prenoit de mon ame, et des lumières que Dieu lui donnoit sur mon intérieur, je le priay, avec beaucoup d'affection, de me vouloir ayder à gangner le ciel. Dès lors, je m'abandonnay totalement à sa conduite, et pris une ferme résolution de luy obéir en tout ce qu'il voudroit de moy. Dieu, par sa bonté, m'a fait la grâce de la garder tant que j'ay esté sous sa direction, quoyque souvent avec grande répugnance.

Ce bon Père se réjouit beaucoup en me votant en cette résolution, mais il trouva une grande résistance

126 SŒUR JKANNK

de la pan des démons. 11 ne s'en étonna point, se voïant maître de ma volonté. Ce bon Père me voïant en cette disposition, emploïa utilement ce tems que Dieu luy donnoit pour cultiver mon ame : il en examinoit tous les mouvements. Il commença, contre sa pratique, de me donner des connoissances de la vie intérieure. Nostre-Seigneur continuoit à me donner des lumières pour la pratique des vertus.

Un jour, pendant mon oraison, il me sembla que Nostre-Seigneur me fit voir Testât où estoit mon ame à ses yeux, laquelle, quoyqu'elle ne lui fut pas tout à fait désagréable, estoit néanmoins si pleine de taches et de souillures qu'il ne pouvoit la regarder qu'avec bondissement de cœur. Cela me causa de l'étonnementj d'autant que j'eus quelques appréhensions de n'avoir pas bien fait ma confession générale.

Je me croïois dans une impuissance de pouvoir miieux faire : sur quoy, il me sembla qu'on me dit intérieurement : Ne pense plus à la confession que pour pleurer tes péchés : tu as fait, en cela, ma volonté. Les taches et les rouilles que tu vois maintenant, ne sont pas des péchés, mais, ce sont des attaches particulières, tes mauvaises habitudes et inclinations, lesquelles il faut que tu arraches avec violence si tu veux estre agréable à mes yeux. Cela anima beaucoup mon courage et me fit prendre la résolution de n'avoir plus égard à la foiblesse de ma nature et de m'abandonner une bonne foys à tout ce que Dieu voudroit de moy.

Je ne manquoy point de dire au père Surin ce qui