CHAPITRE IV

Dix mois de drame intime. — Désillusions. — M. Lerat, bon y\o\\\ pnMro

do Sainl-Merrv.

Depuis dix mois je portais le deuil de ma mère ; les deux veafs, mon père et mon frère, allaient à leurs plaisirs ou à leurs affaires; aussi, sauf les heures de repas, nous étions, mon Âdrienne et moi, à peu près seules. Cet isolement r me pesait; cette mélancolie qui suit les grandes douleurs s'unissait en moi à cette ardeur de l'âme en quête des mystères de la vie. L'amitié de ma fille adoptive ne me suffisait plus; mon cœur avait besoin d'un autre amour; ce grand inconnu m'agitait intérieurement ; le travail de la maison absorbait bien toutes mes heures, mais non toutes mes pensées ni tous mes désirs.

Voulant me soustraire à ces rêveries, à ces agitations de rame, je cédai aux instances de mon frère aîné en retournant chez lui. Tant que ma mère avait vécu, nos rapports avaient été assez froids ; le caractère de ma belle-sœur était en tout l'opposé de celui de ma chère morte ; autant celle-ci était humble, dévouée, mystique, autant sa belle-fille avait l'esprit personnel, vaniteux et dominateur. Dans sa maison elle représentait l'autorité ; tout marchait par ses ordres; cependant le ménage allait à merveille, grâce à la bonté, à la faiblesse du mari qui pliait de bonne volonté sous ce despotisme absolu.

La nature avait fait cette femme belle et attrayante, mais la petite vérole était venue détruire en partie cette œuvre charmante» en couturant son joli visage; malgré cet accident/elle avait conservé assez d'avantages pour aimer le monde et en être appréciée. Constamment elle s'entourait de jeunes gens des deux sexes r le travail et le plaisir se succédaient sans cesse dans sa maison.

La disposition morale où je me trouvais me fit retourner à ces joyeuses réunions. Ce fut là que je rencontrai rhomatô qui devait tout briser ea moi, mon cœur et ma croyance en la foi jurée devant Dieu !

Laisse-moi te peindre brièvement ce premier amour ; par lui je fus enlevée quelques instants dans un monde lumineux ; mais l'homme qui m'avait fait vivre dans cet élher me rejeta brutalement dans un abîme» Cette chute fit d'un être plein d^ vie et d'amour une créature misérablci criant sans cesse à Dieu : <( Seigneur, Seigneur, prenez-moi ! en me sauvant de moi-même, vous me sauvez du suicide, dont cependant j'ai horreur» car il me séparerait de ma mère ; mon cœur est devenu comme ces fruits ayant encore de l'apparence, mais déjà pleins de cendre et d'amertume ; mon Dieu, ayez pitié, retirez-moi vers vous I »

Ces souffrances morales pesèrent bien des années sur mon cœur. Ce fut le Saint-Simonisme, que je connus en 1830, qui seul eut le pouvoir de me régénérer.

Chère fille, mon hésitation à entrer dans les détails de ce drame intime te prouve mon horreur du scandale. Âutanty à mon avis, les larmes solitaires, la confession sincère à Dieu, relèvent une femme ; autant la divulgation inutile d'une faute ou d'une faiblesse, même regrettée, Tamoindrit et la dépoétise.

Mais ce n'est point ici le cas de se taire. La suite de ce récit te fera connaître par qui et dans quel moment cette aventure fut révélée» bien contre ma volonté et mes prévisions. J'ai donc pour devoir, ici, de rétablir les