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Les deux toasts.

Dans un dîner où se Irouvaient quelques Anglais et plusieurs Français, on porta la santé des dames. Milord B... dit: « Je bois au beau sexe des deux hémisphères. — Et moi, répondit le marquis de La Vrillière, je bois aux deux hémisphères du beau sexe. »

Le choristè.

. Il y a trente ans, dans une petite ville d’Italie, à Bergame, par un singulier contraste, la troupe était fort médiocre, et les chœurs étaient excellents. Il faut bien qu’il en fût ainsi, puisque la plupart de ces choristes sont devenus plus tard des chanteurs célèbres, des musiciens illustres, de grands compositeurs. Donzelli, Crivelli, Teodoro

Bianchi, Mari, Dolci, ont commencé tous

par chanter dans les chœurs de Bergame. Il y avait entre autres, à celte époque, un jeune homme très pauvre, très-modeste et Fort aimé de ses camarades. En Italie, l’orchestre et les chœurs sont encore moins

rétribués qu’en France, si cela est possible. Vous entrez chez un bottier : le maître est premier violon; les apprentis, pour se délasser de leurs travaux de la journée, jouent le soir, au tbéàire, de la clarinette, du hautbois ou des timbales. Notre jeune homme, pour aider sa vieille mère, cumulait donc les fonctions de choriste et celles plus lucratives de garçon tailleur.

Un jour, comme il était allé essayer des pantalons à Nozari, ce chanteur illustre le regarda fixement et lui dit avec bonté ;

— Il me semble, mon garçon, t’avoir vu quelque part?

— C’est possible, monsieur , vous m’aurez vu au théâtre, où je fais ma partie dans les chœurs.

— As-tu une bonne voix?

— Pas fameuse, monsieur, je monte avec peine jusqu’au sol.

— Voyons, fit Nozari en s’approchant du piano, commence-moi ta gamme.

Notre choriste obéit; mais arrivé au soi il s’arrêta essoufflé.

— Donne le la, voyons !•••

— Monsieur, je ne puis ..

— Donne le la , malheureux 1

— La, la, la.

— Donne le si.

— Mais, monsieur ..

— Donne le si, le dis-je, ou sur mon àme. ..

— Ne vous fâchez pas, monsieur, j’essayerai, la, si, la, si, do !

— Tu vois bien, fit Nozari d’une voix triomphante ! et maintenant, mon garçon, je ne te dis qu’un mot : si tu veux bien travailler, tu deviendras le premier ténor d’1talie.

Nozari ne s’est pas trompé. Le pauvre choriste qui, pour gagner sa vie, raccommodait des culottes, possède aujourd’hui deux millions de fortune et s’appelle Rubi ni.

Uu bon prêtre-

Un ecclésiastique, passant dans les rues de Paris, fut inondé d’eau bouillante par une fenêtre. 11 s’essuya, se sécha du mieux

DE PLAISANTERIE* .of

qu'il put et regagna sa maison d’un pas chancelant. Arrivé le visage gonfUT et à moitié épilé, sa gouvernante jetait les hauts cris et l’excitait à la vengeance. *< Mon Dieu! qu’avez-vous fait à ces misérables ? — Je les ai remerciés. — Remerciés! et de quoi? — De ce qu’ils n’avaient pas jeté la marmite, car au lieu de m’échauder la télé, ils me l’auraient cassée. »

Une hérétique.

On disait à une jeune mariée que saint Paul voulait que les femmes obéissent à leurs maris « Oh bien ! dit-elle, je ne suis pas de l’avis de saint Paul. — Mais faites donc attention, madame, que c’est le Saint- Esprit qui parle par sa bouche. — Soit. En ce cas, c’est dp l’avis du Saint-Esprit que je ne suis pas. >»

Entre deux.

On maire se trouvait à table entre deux jeunes gens qui le persiflaient : « -le vois

ban, en le priant de lire sa pièce et de lui en dire franchemenlson avis. Trois mois se passent sans nouvelles. Le jeune auteur se présente vingt fois chez ce comédien sans obtenir ni audience , ni » réponse. Fa- , ligué de ces visites répétées, M... veut enfin s’en délivrer. « Ah ! vous voilà, monsieur, je suis bien aise de vous voir. J’ai lu votre pièce. — Eh bien ! comment, la trouvez-vous ? — Vous avez exigé que je vous donnasse mon avis. — Sans doute. — Vous le voulez? — Absolument. — En ce cas je vous dirai que votre pièce annonce du talent, mais qu’elle ne nous convient pas.— Eh ! pourquoi ? — Le sujet en est trop léger; il n’y a pas d’entente delà scène. — Mais le dialogue ? — Oh ! il est beaucoup trop diffus. Des longueurs, des longueurs! — L’exposition? — Obscure.

— Le dénouement? — Trop brusque. — Enfin l’ouvrage? — Annonce des dispositions, mais ne mérite pas les honneurs de la scène. — Je vous remercie de vos observations, monsieur, dit le jeune homme; mais vous me permettrez de n’en point pro-

no

filer. » En disant ces mois, il dénoue le ruban qui atlachail son manuscrit, et fait voir à Facteur stupéfait qu’il ne lui avait remis qu’un cahier de papier blanc.

Le moyen de parvenir.

Le dernier maréchal de Noailles était regardé comme le courtisan par excellence, comme celui qui connaissait le plus parfaitement les devoirs et les privilèges de cette profession. Ufi jeune homme, débutant à la cour, lui demanda quelques conseils sur la manière dont il devait s’y conduire. « Mon cher, lui dit-il, vous n’avez que trois choses à faire : dites du bien de tout le monde, demandez tout ce qui vaquera, et asseyez-vous quand vous le ponr rez. »

L’incertitude.

Tu vas donc encore être mère !

El quel est le mortel heureux

Qui t’a fait cet enfant, ma chère?

— Eh, que sais-je, moi t ce sont eux.

Le meilleur eonte.

Un prétendu bel esprit vint un malin chez Rulhières pour lui dire deux contes de sa façon. Après avoir entendu le premier, et avant que l’auteur eût tiré le second cahier de sa poche, Rulhières lui dit: «J'aime mieux l’autre. »

Présence «l’esprit «le Honsieur de Talleyrand.

Madame de Staël, qui partageait avec madame de Fl... les préférences de M. de Talleyrand, voulut un jour savoir de celuici laquelle des deux il aimait le mieux. Madame de Staël insistait beaucoup sans pouvoir obliger le rusé diplomate à se prononcer. « Avouez, lui dit-elle, que, si nous tombious toutes deux ensemble dans la rivière, je ne serais pas la première que vous songeriez à sauver. — Ma foi, madame, c’est possible , vous m’avez l’air de savoir mieux nager. >•

Énigme.

L’étrigme qui jadis causa tant de vacarme,

Fit verser tant de sang, ouvrit tant de tombeaux, Des monarques thébains mit le trône en lambeaux, * Et fut cause qu’OEdipe eut la douleur amère De faire des enfapts à madame sa mère;

Cette énigme, en un mot, qui fit tant de fracas,

A celle qu’on va lire aurait cédé le pas,

Ecoutez :

« Je suis un invisible corps Qui de bas lieu tire mon être,

Et je n’ose faire connaître Ni qui je suis, ni d’où je sors:

Quand on m’ôte la liberté,

Pour m’échapper, j’use d’adresse.

Et deviens femelle traîtresse * De mâle que j’aurais été n

— Rien n’est plus singulier que cette énigme-là.

Il faut avoir bon nez pour deviner cela. *

Le remède infaillible.

Le marquis de V..., connu par ses singularités, vantait àla Reine lin remède dont lui seul avait le secret, et qu’il avait fait

prendre à l’un de ses amis réduità l'extrémité. « L’a-t-il guéri? demanda la Reine. — Madame, dès le lendemain, j’allai pour le voir, il était sorti. — Comment, sorti? — Oui, madame; il était allé se faire enterrer à Saint-Sulpiee. »

Une faction de cinq ans.

Un détachement du corps de Davoust occupait l’ile de Rugeti. L’ordre arrive de l’évacuer à l’instant, et l'on s’embarque avec tant de précipitation qu’on oublie un factionnaire. Celui-ci, après s’être promené ponctuellement de long en large pendant deux à trois heures, perd enfin patience, et retourne au poste qu’il trouve vide. Il s’informe et apprend avec désespoir ce qui s’est passé. « Mon Dieu ! je ^vais être porté comme déserteur, perdu, déshonoré.» Ses cris touchent de compassion un honnête artisan, qui J’emmène, le console, l’hébergc, et au bout de quelques mois lui donne en mariage sa fille unique. Cinq uns aprt s on signale une voile ; les lmbi-

tanls accourent, on reconnaît les uniformes de la grande armée. « C’est fait de moi, » s’écrie d’abord l’heureux époux de la jolie Marguerite. Cependant une idée subite lui rend courage. 11 court au logis, revêt son uniforme, saisit ses armes, revient sur le rivage, et se pose en sentinelle au moment même où les Français vont débarquer. « Qui vive ? s’écrie* t— il d’une voix tonnante. — Qui vive vous-même ? répondon du bâtiment: qui êtes-vous? - — Factionnaire. — Combien y a t-il do temps que vous êtes en faction! — Cinq ans. » Davoust rit beaucoup de l’à-propos et fit délivrer un congé en bonne forme à son déserteur involontaire.

lia vengeance du dragon.

Un dragon anglais ayant trouvé un de ses camarades couché avec sa femme, lui fit grâce pour la première lois, en lui disant que si jamais il le retrouvait en pareille faute, il lui jetterait son casque par la fenêtre. Cette terrible menace n’ayant point

effrayé son rival, il le surprit de nouveau et lui tint parole; puis se jetant aux genoux de George 1er, il le pria de lui accorder sa grâce. Le roi lui demanda quel crime il avait commis. « J’ai, dit-il, jeté par la fenêtre le casque d'un de mes camarades que j’ai surpris entre les bras de ma femme. — Ah ! dit le souverain, je te l’accorde; le crime méritait bien que tu lui jetasses son casque par la fenêtre. — Mais, Sire, dit le dragon, sa tête était dedans. — Eh bien, dit le Roi , ma parole est donnée et je ne m'en dédis pas. »

Un chef-d’œuvre de style.

Dryden se trouvant un jour, après boire,, avec le duc de Buckingham, le comte de Rochester et lord Dorset, la conversation vint à tomber sur la langue anglaise, sur l'harmonie du nombre, sur l’élégance du style, sorte de mérite auquel chacun des trois seigneurs prétendait exclusivement et sans partage. Ou discute, on s’échauffe, on convient enfin d’en venir à la preuve, et

de prendre un juge. Ce juge fui Dryden. L’épreuve consistait à écrire, isolément et sans désemparer, sur le premier sujet venu, et à mettre les trois thèmes sous le chandelier. On se met à l’ouvrage. Le duc et le comte font des efforts de génie. Le lord Dorset trace négligemment quelques lignes. Quand chacun eut fini, et placé son chef-d’œuvre sous le chandelier, Dryden procède à l’examen. Dès qu’il eut achevé la lecture des trois pièces : « Messieurs, dit-il au duc de Buckingham et au comte de Rochester, votre style m’a plu, mais celui de lord Dorset m’a ravi. Écoutez j c'est vous qu’à présent je fais juges. » Dryden lit : « Au premier de mai prochain, je payerai à John Dryden, ou à sou ordre, la somme de cinq cents livres sterling, valeur reçue; 15 avril 1 686. Signé Dorset. » Après avoir entendu cette composition, Rochester et Buckingham ne purent disconvenir que ce style ne l’emportât sur tout autre.

La ressemblance.

On disait du fils d’une dame mariée qui avait un peintre pour amant î « C’est tout le portrait de son père. — On sait que M. D... attrape fort bien la ressemblance,» ajouta quelqu’un. .

Lu proverbe bien appliqué.

Montesquieu disputait sur un fait avec un conseiller du parlement de Bordeaux, •> homme de beaucoup d’amour-propre et de mince mérite. A la suite de plusieurs raisonnements débités avec fougue, notre conseiller s’écria : « Monsieur le président, si cela n’est pas comme je vous dis, je vous donne ma tête. — Je l’accepte, dit Montesquieu; les petits présents entretiennent l’amitié. »

Les cheveux et la barbe.

Le poète Saint-Amand se trouva un jour

dans une compagnie où il vit un homme qui avait les cheveux noirs et la barbe blanche. Comme cette différence paraissait assez bizarre à la compagnie, et que chacun en demandait la raison, Saint-Âmand dit : « Il y a lieu de croire que monsieur fatigue beaucoup plus de la mâchoire que du cerveau. »

Le portrait de l’avare.

Un grand seigneur, mais avare, voyant Un bon curé qui, d'un air suppliant,

Sur son portrait paraissait en silence Fixer la vue : a Ah ! dit Son Excellence,

A mon portrait, je le vois, en ce jour Vous voulez donc aussi faire la cour?

N’est-il pas vrai? j’en devine la cause;

En avez-vous obtenu quelque chose?

• Non, monseigneur, répond en s’inclinant Le vieux pasteur.*, il est trop ressemblant.»

La cocarde.

M. le comle de Mailly de Beaupré por-

tait toujours à l’armée son chapeau à la tapageuse, en sorte que la cocarde se trouvait derrière. « Voilà, disait un de ses officiers, une cocarde qui a bien souvent vu l’ennemi. »

Une vérité-calembour.

« L’ingratitude est à son comble dans Paris, disait un mauvais plaisant, et sans le Mont-de-Piété, on n’y trouverait plus de reconnaissance. »

JL’avare.

Un vieillard vient de mourir d’épuisement à Londres, dans une maison de pauvres où il avait été transporté. Le médecin qui lui a donné les derniers secours a constaté que cet homme est mort d’inanition lente. Eh bien ! chez cet homme, dans le hideux chenil où il avait passé de longues années, on a trouvé des valeurs du Pérou, des billets

de la banque d’Angleterre et de l’or

216,000 francs en or... assez pour affranchir

vingt iumilles de la misère!... Le misérable volait l'indigence, il mendiait.

La méprisé.

*' Quelques gais compagnons s'étaient réunis dans une auberge pour y consulter l'oracle de la dive bouteille. Après un repas arrosé de nombreuses rasades, l'un d’eux, voyageur du commerce, qui devait partir de grand malin, fut conduit seul dans la chambre où il devait passer la nuit.

Tous les lits étaient occupés; il n’en restait qu’un, à demi vacant, dans lequel un nègre ronflait à 18 francs par tète. Le voyageur se glisse à côté de l’Africain,* et s’endort bientôt, après avoir recommandé à ses amis de le réveiller à la pointe du jour. Ceux-ci le lui promirent et allaient se retirer, lorsque, voyant le nègre, il vint à la pensée d’un individu de la bande l’idée singulière de barbouiller de noir la face du voyageurendormi, pour le rendre semblable A son compagnon nocturne. Ce bizarre projet, adopté à l’unanimité, fut exécuté

DE PLA GANTERIES, 1 8 1

séance tenante, au milieu des éclats de rire de toute l’assistance. • »• .

Le lendemain, on entre dans la chambre et l’on éveille le voyageur, qui se lève, met ses bottes, son vêtement indispensable et s’approche de la glace pour arranger sa cravate. U lève les yeux, jette un cri, et recule étonné à la vue de cette face noire. « Les imbéciles! s’écrie-t-il, ils se sont, trompés. Je leur avais diL de m’éveiller, et ils ont éveillé le nègre i » Puis il se déshabille, et rentre tranquillement dans son lit.

Le généalogiste d’Hozfer.

Madame de Pompadour descendait de la famille des Colin-Poisson. Comme elle voulait se faire passer pour originaire d’une famille noble, dont le nom fût censé se perdre dan9 la nuit des temps, elle chargea le généalogiste de lui établir une généalogie d’aussi loin qu’il le pourrait.

D'Hozier se fit longtemps répéter l’invitation ; enfin, ne trouvant plus moyen d’é-

luder davantage, il dit an jour à la favorite : « Madame, les deux plus anciennes familles de Colin que je connaisse, c'est celle des Colin-Maillard et celle des Colin- Tampon ; mais pour celle des Colin-Poisson, je n’en ai pu trouver la moindre trace. ».

Le souhait.

Un bonhomme disait qu’il voudrait connaître un pays où l'on ne mourût jamais, parce qu’il irait y finir ses jours.

La préséance.

En Angleterre, les voleurs de grand chemin se croient presque des gentilshommes. L’un d’eux, ayant été condamné à mort, fut conduit au supplice en même temps qu’un pauvre ramoneur, convaincu de vol domestique. Arrivés à la place des exécutions, le voleur de premier ordre, mis avec une certaine recherche, monta ie premier sur l'échafaud, et parut apporter

la plus grande allen lion aux exhortations du ministre. Le ramoneur s’approcha également pour y prendre part : « Relire-loi un peu plus loin, lui dit ce voleur, et apprends à être modeste avec les supérieurs. — Moi! répliqua l’autre en s’avançant encore un peu plus, je ne veux pas, j’ai autant de droits que loi d’être ici, et j’y resterai. »

Le mystificateur mystifié.

Un habitué du restaurant de Véry avait . coutume de se mettre à une certaine place qu’il affectionnait. Depuis plusieurs jours, il trouvait cette place constamment occupée par la même personne, et cela le contrariait vivement. Il s’avisa, pour exproprier ce dîneur incommode, d’un singulier expé-

dient..«Si vous ne faites sortir de chez vous, dit-il au maître de la maison, cet homme qui dîne seul à la table du coin, il n’est pas possible qu’on viefhne ici davantage. — Pourquoi donc, monsieur? — C’est que c’est le bourreau de Versailles. » L’hôte, fort embarrassé, hésite un instant;

enfinil aborde le convive qu'on lui a désigné, s'excuse le mieux qu’il peut, et lui témoigne qu’il ne lui est plus possible de le recevoir plus longtemps, à cause de sa profession. « Comment! quelle profession?

— Ab! on le sait bien, monsieur est... — Quoi? — Enfin, monsieur est le bourreau de Versailles. — Ab ! ah ! Et quelle est donc la personne qui a découvert...? —

C'est ce monsieur là-bas, — Ce monsieur-

là? Tiens ! c’est drôle ! Eh mais ! oui ! c'est bien lui ; parbleu ! il peut bien me connaître, je l’ai marqué et fouetté il y a trois ans. » Qui fut mystifié?

déguisement.

Plusieurs jeune» filles du village de . Saint-M., âgées de dix-huit à vingt ans, vinrent chez la dame du château la prier de leur prêtçr des voiles blancs, et autres ajustements de la même couleur. « Qu'en voulez-vous faire? leur demanda-t-elle.

— Madame, c’est que demain est une

gcande fêle ; monsieur le curé est bien aise que nous nous déguisions en vierges. >»

Un testament inattaquable.

Voici un testament laconique; il est d’un rentier mort en 1702. « Au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit: Je n’ai rien; je dois beaucoup, je donne le reste aux pauvres. »

La lecture de Turcaret.

Le Sage, l’auteur de Gil Blas , avam que de faire jouer son Turcaret, avait promis à la duchesse de Bouillon d’aller lui lire sa pièce ; on comptait que la lecture s’en ferait avant le dîner, mais quelques affaires retinrent l’auteur, et il arriva lard. La duchesse de Bouillon le reçut d'un air d’impatience et avec une hauteur outrageante. « Vous m’avt z fait perdre une heure à vous attendre, lui dit-elle. — Eh bien, madame, reprit froidement Le Sage, je vais vous en faire gagner deux. » Il fit sa revérence et sortit. Quelque chose qu’on fît, et quoi-

qu’on courût après lui sur l’escalier, il ne voulut jamais remonter, ne dîna pas et ne lut point sa pièce.

Tu n’as rien tu.

Biaise, un jour, disait à sa femme :

«Tout franc, je ne suis pas content,

Lucas te lorgne à chaque instant,

Et contre moi, sans doute, il trame :

Il faut qu’à ce voisin maudit,

' Quelque jour, à grands coups de gaule... Réponds-moi, que voulait le drôle Quand l’autre jour il te joignit?

Tu ne risques rien de m’instruire,

Car de vous deux n’étant pas loin,

De ce qu’il osa faire et dire Je fus à peu près le témoin;

D’abord avec un air timide,

Il se plaignit de ta vertu.

— Biaise, tu mens, et je décide Que tu ne l’as point entendu.

— N’importe! ensuite il a voulu Agir d’une façon moins niaise,

Et je crois l’avoir aperçu,

A tes genoux transporté d’aise.

Te prendre la main... Qu’en dis-tu?

— La main ! c’est mentir encor, Biaise ; Je te dis que tu n’as rien vu. »

James Saint-Léger.

Ça tue, voilà tout.

A la bataille de Minden, le corps des grenadiers de France, que commandait M. de Saint-Pern, était exposé au feu d'une batterie qui en emportait des files entières. Celui-ci, qui tâchait de leur faire prendre patience, se promenait devant la ligne au petit pas de son cheval, sa tabatière à la main. « Eh bien 1 mes enfants, leur disait-il, en les voyant un peu émus, qu'est-ce que c’est? du canon? Eh bien 1 ça lue, ça tue, voilà tout. »

Recette contre les rats.

Certain Gascon, sortant du cabaret,

Voulut avoir l’état de sa dépense :

Il le voulait seulement par décence;

Car le payer n’était pas son projet.

L’hôte aussitôt, pour finir cette affaire.

Fit son mémoire en franc apothicaire:

CN MILLION

Le bon. Gascon le lit et le relit, •

1 c trouve gros et son argent petit.

Mais ne dit rien. L’hôle dans l’intervalle Parlait des rats qui minaient sa maison.

Et s’informait s'il était un poison Propre à chasser cette race infernale.

Le Gascon dit, en prenant un air doux :

« De vous servir, monsieur, j’aurai la gloiro Lorsque les rats arriveront chez vous,

Pour les chasser, donnez-leur ce mémoire. »

Boufflehs.

La franchise du prince de

Kaunitz.

L’impératrice Marie-Thérèse disait un jour au prince de Kaunitz de ne point donner de l’avancement aux officiers libertins: «Madame, lui répondit-il, si votre auguste père eût pensé ainsi, je serais encore enseigne. »

Une consultation de CorTisart.

On raconte que lorsque l’empereur Napoléon voulut épouser la fille des Césars,

DE l’LAISANTElUES.

l! fut quelque temps partagé entre le désir de reculer le moment d’une séparation douloureuse et la préoccupation de fonder sa dynastie 11 interrogea Corvisart, médecin aussi savant que spirituel, afin de savoir jusqu’à quelle époque on peut, sans danger, différer de chercher dans le mariage les résultats qu’on en attend pour sa postérité. «Cela, dit Corvisart, dépend de l’organisation et du tempérament de chaque mari, et aussi des économies qu’il a pu faire sur les erreurs de sa jeunesse. — J’entends bien, dit l’Empereur; mais, selon vous, quel est le terme moyen de la puissance, en matière de paternité? Par exemple, un homme de soixante ans qui épouse une jeune femme a-t-il encore des enfants ? — Quelquefois. — Et à soixante-dix ? — Toujours, Sire. »

Les ancêtres de Boissieu.

Denis de Salvaing, seigneur de Boissieu, a travaillé sur le blason. Comme il était fort prévenu en faveur de l’ancienneté de sa

maison, il n’a pas été exempt de soupçon sur la généalogie qu’il nous en a donnée. C'est à cette occasion que l’on disait que si le commun des hommes devait la vie à ses ancêtres, Boissieu l’avait donnée aux siens.

Madame de Cienlis.

On a mis sur le compte de Madame de Genlis les paroles suivantes : « Madame de Staël ne manquait point de quelque imagination; j’en aurais , fait quelque chose, si j’avais pu lui montrer à écrire. » C’est à l’éditeur de ses Mémoires que la comtesse faisait cette confidence. A la même époque l’auteur fameux des Veillées du château , des Souvenirs de Félicie , venait, disaiton, de s’enfermer avec sa harpe au couvent des dames de Saint-Michel. Les mauvaises langues faisaient la remarque que ce couvent s’appelait, avant la révolution, la maison des Filles Repenties.

La reconnaissance difficile.

On disait à une de nos célébrités littéraires : « Mon ami, vous avez de par le monde un grand garçon que vous devriez bien reconnaître. — Comment diable voulez-vous que je reconnaisse l'enfant? s’écria ***, c’est tout au plus aujourd’hui si je reconnaîtrais la mère. »

Ëpigramme.

Dans une pantomime, à la scène première,

Seule, une femme paraissait ;

Et comme sans parler elle allait, agissait, Biaise, qui la voyait du milieu du parterre,

En fut troublé. « Jarni! dit-il à son voisin,

Ce grand fantôme blanc, n’est-ce pas un lutin? — Un lutin! mon ami, reviens de ta méprise, C’est une femme ; examine-la bien;

Considère sou air, sa mise, son maintien.

Et parle bas; de ta sottise,

Si l’on t’entendait, on rirait.

— Tant pis pour les rieurs, dit Biaise, sur mon âme, Tenez, mon bon monsieur, si c’était une femme.

Je suis sûr qu'elle parlerait. •

Les gens de II. B...

M. B..., parvenu de date récente, a renvoyé depuis plusieurs années sa femme de ménage; il l’a remplacée par deux domestiques qu’il appelle ses gens. Dernièrement, la conversation suivarUe s’établit entre M. B..., et ses gens, par le trou de la serrure, à travers la porte de son antichambre : «Êtes-vous là, Pierre? — Oui, monsieur. — Que faites-vous? — Rien, monsieur. — Et vous, Jean, êtes-vous là? — Oui, monsieur. — Que faites-vous? — * Monsieur, j’aide Pierre. — Quand vous aurez fini, vous viendrez me donner mes bottes. »

Un mari d’antrefofs.

Le duc de Richelieu savait que son écuyer occupait sa place auprès do la duchesse sa

première femme; il rie le trouvait mauvais que parce que c’était un valet. Un jour il rentre chez lui, contre son ordinaire, à six heures du soir, et plus extraordinairement encore, il descend chez madame, à qui il avait à parler pour un procès. 11 ne trouve personne pour Pannoncer. Il traverse les appartements, la chambre à coucher, et ouvrant doucement la porte d'un cabinet, il voit la Duchesse et son écuyer qui causaient très-familièrement ensemble. Ils étaient tellement occupés, qu’ils n’aperçurent pas le duc, qui, après les avoir considérés un instant, referma la porte sur lui aussi doucement qu’il l’avait ouverte. Il retourne dans l’antichambre, fait grand bruit, rentre dans la chambre à coucher en criant: « Il n’y a donc personne ici pour m’annoncer! » Il approche de la porte du cabinet, toujours en criant de plus en plus fort. Quand il imagine avoir donné aux acteurs qui y étaient renfermés le temps de se remettre, il entre. « Mon Dieu, madame, dit-il aussitôt, je vous conseille de chasser tous vos gens , pas un de ces coquins n’es dans votre anti-

chambre, on est obligé d’entrer sans être annoncé; je sens tout l’inconvénient qu’il peut y avoir à cela : je vous conseille, en arpi, de punir une pareille négligence, et je vous prie de ne pas m’en vouloir. »

La maréchale de Villeroy*

Quelqu’un consolait madame la maréchale de Villeroy après la perte de la bataille de Ramillies, en lui disant que, grâce à Dieu, le maréchal et le duc de Villeroy se portaient bien. « C’est assez pour moi, répondit-elle, mais ce n’est pas assez pour eux. »

La barbe du duc de Brissac.

Le maréchal duc de Brissac étail si accoutumé à mettre de la singularité jusque dans les actions les plus indifférentes, que se rasant habituellement lui-même, il ne manquait jamais de dire tout haut, avant de commencer celte opération : « Timoléou de Cossé, duc de Brissac* Dieu t’a faitgen-

tilhomme, le roi t’a fait duc ; fais-toi la barbe pour le faire quelque chose. »

Le carreau cassé.

Un jeune enfant d’une école chrétienne avait, sans mauvaise intention, cassé l’un des carreaux de l’étude. On ne s’en était pas encore aperçu, mais le pauvre enfant tremblait de peur chaque fois qu’on lui adressait la parole. Un dimanche, le curé de l’endroit vint présider le catéchisme, et interrogea quelques-uns des enfants parmi lesquels se trouvait le malheureux coupable. Le curé lui dit: « Qu’est-ce qui a fait le ciel et la terre?» Tout préoccupé de son carreau, l’enfant répondit : «Monsieur, ce n est pas moi. — Comment, ce n’est pas loi?

— Eh bien , monsieur, c’est moi, mais je ne le ferai plus. »

Acrostiche ingénieux;.

Une dame pressait quelqu’un de faire un

acrostiche sur le nom du roi (Louis XIV). Le poète, qui avait plus de talent que de fortune, lui présenta les cinq vers suivants :

t-Houts est un héros sans peur et sans reproche; on désire le voir. Aussitôt qu’on l'approche, en sentiment d’amour enflamme tous les cœurs; 1 ne trouve chez nous que des adorateurs; coon image est partout, excepté dans ma poche.

Le second verre.

Un médecin ordonna à une de ses malades de boire de l'eau de Sedlitz. La malade fit une grimace significative. « 11 n’y a que le premier verre qui coûte à boire, dit le médecin. — Aussi, répondit la malade, je ne prendrai que le second. »

La bataille de Cannes.

Un jour l’abbé de Veyrac s’était rangé sous une porte pour attendre la fin d’une pluie violente ; un petit-maître, qui l’aperçut couvert d’un mauvais chapeau, lui en-

voya demander à quelle bataille son chapeau avait été percé. « A celle de Cannes, répondit l’abbé en appliquant au valet force coups de canne sur les épaules. — Savezvous à qui vous avez affaire? dit le petit— maître s’avançant. Qui donc croyez-vous qué je suis ? — Un sot. »

Le beau parleur.

Un homme qui estropiait de la façon la plus burlesque les mots les plus usités, disait un jour entre autres balourdises *. « Le pape et la papeterie ne sont pins de saison.» Une autre fois il disait : a Le statoqu devient assez fatigant, la feinte alliance se joue de nous. >»

La petite pensionnaire.

M. de Montazet, archevêque de Lyon, homme aussi aimable en société qu’instruit et exact dans les devoirs de son état, mettait beaucoup d’appareil et de dignité dans l’exercice de ses fonctions. Voulant

s'assurer par lui-même de l'instruction qu'on donnait dans les couvents aux jeunes pensionnaires, il fit prévenir les religieuses de St-B. du jour et du motif de sa visite. Rendu à ce couvent avec ses vicaires généraux et une partie de son clergé, il y fut reçu par la prieure et ses assistantes avec la plus grande cérémonie. On le conduisit dans une immense salle, où étaient rassemblées les autres religieuses et les pensionnaires. Là, on le fit asseoir dans un beau fauteuil, sous un dais, et on lui présenta mademoiselle d'Ir...., jeune personne de six à sept ans, qui était l'idole de ces vénérables nonnes par son esprit, par sa facilité à apprendre, mais en même temps leur fléau par ses espiègleries. Le prélat, qui était fort lié avec la famille de cet enfant, la caressa beaucoup; et, reprenant ensuite sa gravité épiscopale, se prépara à l'interroger sur les devoirs de sa religion. Les religieuses étaient en foule autour d’elle, et le clergé environnant monseigneur, il se fit le plus grand silence. « On m'assure, ma chère petite, que vous êtes

bien appliquée, et j’imagine que vous savez parfaitement votre catéchisme. ( Révérence modeste de la jeune personne.) Voyons, répondez à voix haute, et sans vous troubler, à mes questions. Quelle est la première chose que vous faites en vous levant? — Monseigneur, je prends mon vase de nuit,

et je » La gravité de l'archevêque ne

put tenir à cette réponse : les éclats de rire partirent de tous les côtés, excepté de celui des religieuses, qui auraient voulu déchirer à coups de fouet la petite espiègle, et dont le prélat eut beaucoup de peine à calmer la colère.

lia théorie du charlatanisme.

Un célèbre médecin hollandais, établi à Londres depuis longues années, le docteur Vanslebten, passant sur la place appelée Grosvenor-square, s’arrêta à considérer un charlatan qui, dans une superbe calèche à quatre chevaux, avec plusieurs domestiques magnifiquement vêtus, attirait une foule immense, et faisait une énorme dis-

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ribution de scs drogues. Informé de sa demeure, il le fait prier de passer le lendemain matin chez lui. Le charlatan s’y rend.

Monsieur, lui dit le docteur, je vous entendis annoncer hier publiquement que vous aviez d’excellenLs remèdes pour toutes sortes de maladies : en auriez-vous pour la curiosité ? En vous regardant attentivement, j’ai cru vous reconnaître, et je ne peux me rappeler où nous nous sommes vus. — Monsieur, il me sera très-aisé de vous satisfaire. J’ai servi plusieurs années chez milady Waller, où vous veniez assidûment ; j’étais son premier laquais, et je l’ai quittée depuis trois ans pour exercer le métier dans lequel vous me voyez. — Vous excitez de plus en plus ma curiosité. Comment est-il possible que des talents acquis en trois ans vous aient procuré les moyens d’entretenir l’état brillant que vous ine paraissez avoir, tandis qu’exerçant ma profession depuis quarante ansavecda plus grande application, et j’ose dire avec quelque célébrité, je peux à peine entretenir mon petit ménage ? — Monsieur, pour que

je puisse répondre directement à votre question, me permettrez -w, us de vous en faire quelques-unes ? — Volontiers. — Vous demeurez dans une des rues les plus fréquentées de cette ville. Combien croyezvous qu'il y passe de monde par jour ? — Cela serait difficile à compter ; mais à estimation arbitraire, à peu près dix mille. — J’accepte ce calcul comme juste. Et combien pensez-vous que dans ces dix mille il y ait de gens de bon sens?... je ne dis pas d’esprit, car le monde en fourmille. — Ah! vous m’embarrassez en distinguant l’esprit du bon sens ; et si sur les dix mille il y en a cent de celte dernière espèce, c’est beaucoup. — Eh bien , monsieur, vous avez répondu vous-même à votre question. Les cent personnes de bon sens sont vos pratiques, et les neuf mille neuf cents autres sont les miennes. »

L’aumône.

Répondre à un pauvre qui demande l’aumône: «Je n’ai pas de monnaie , » e’u»

presque toujours dire : «Jen’at pas de charité . »

Le père Oudin et l’athée.

Un petit-maître, espèce de philosophe, vint un jour trouver le savant père Oudin, jésuite. Il se présente de cet air d’aisance, de ce ton de confiance que l’on connaît à ces messieurs. « Mon père, lui dit-il, je vous sais du mérite, je ne serais pas fâché d'entver en discussion avec vous sur ce que vous appelez votre religion. — Monsieur, reprend le père Oudin, je vous avoue franchement que j’ai toujours évité les controverses en matière de foi. Veuillez bien me dispenser d’accepter le défi.— Au moins, lui répliqua le jeune fat, je suis bien aise que vous sachiez que je suis athée. » A ces mots le père Oudin s’arrête, garde le silence, elle considère en portant assez longtemps des regards attentifs de la tête aux pieds. «Eh! mais, mon père, que trouvezvous donc en ttioi de si singulier que vous m’observez ainsi ? — J'avais, répliqua le jé-

suite, souvent entendu parler de l'athée ; niais j’ignorais encore comment était fait cet animal ; et puisqu'il se présente une occasion de le connaître, j’en prolile et l’observe à mon aise. »

Belle leçon.

Un gentilhomme parlant très-haut à M. le prince de Guéménée contre le cardinal de Richelieu : « Parlez plus bas, lui dit ce prince, voilà de ses créatures qui pourraient bien vous entendre. « C’étaient des pauvres qui venaient demander l’aumône.

Une leçon d'orthographe.

Après la première représentation de 1*0reste de Voltaire, la maréchale de Luxembourg envoya à l'auteur quatre pages de critiques sur sa pièce j il se contenta de lui répondre par cette seule ligne : « Madame la maréchale, on n’écrit pas Oreste avec un h. »

VN MILLION

* Un clieTal hors d’âge.

Un homme qui voulait acheter un cheval demanda à un de ses amis à quoi l’on reconnaissait l’âge des chevaux : « Aux dents, » lui répondit le connaisseur. Le lendemain, notre homme alla chez un maquignon qui lui présenta un superbe poulain ; il lui ouvrit la bouche et le repoussa en disant : « Je ne veux pas de votre cheval, il a trente-deux ans. » Il avait compté ses deuts.

Madame Geoffrin.

Cette dame exerçait une espèce de police pour le goût, comme la maréchale de Luxembourg pour le ton et l’usage du monde. Elle avait plusieurs fois interrompu le conteur d’une histoire peu piquante. Pour l’arrêter tout à fait, elle le pria de couper une^ poularde ; et voyant qu’il tirait de sa poche un petit couteau, elle lui dit : « Monsieur, pour réussir dans ce pays-ci, il faut de grands couteaux et de petites histoires. »

' On sait que cette dame fut frappée d’une longue léthargie qui fut suivie de la mort. Un de ses amis étant venu la voir dans cet intervalle, un domestique vint lui dire : «Madame est bien sensible à votre souvenir, elle vous fait dire qu’elle a perdu l’usage de la parole. >»

lies faveurs trop chères.

Avec Laïs veut-on savoir Le prix que coûte une entrevue ?

*11 faut bien payer pour l’avoir,

Et plus encor pour l’avoir eue.

Sophie Arnould,

Lorsque Sophie Arnould alla rendre visite à Voltaire, il lui dit : «Oh I mademoiselle, j’ai quatre-vingt-quatre ans, et j’ai fait quatre-vingt-quatre sottises. — Belle bagatelle! répondit l’actrice; moi qui n’en ai que quarante, j’en ai fait plus de mille. »

La plume de dinde.

Madame de Beauharnais, qui, par son

esprit et ses productions littéraires, mérite d’être citée parmi les fejnmes célèbres de nos jours, dans un voyage qu’elle ût à Lyon, fut recommandée à madame Fl...., dont la maison était le rendez-vous de tous les beaux esprits de la ville. Celle-ci ne manqua pas de rassembler sa société, pour lui procurer le plaisir d’entendre une dixième muse. Dans ce cercle nombreux était, parmi quelques personnes de sa famille, madame la comtesse de M...., sa nièce, jeune personne à celte époque, extrêmement naïve, et d’une telle distraction que, n’étant jamais à la conversation, elle faisait toujours des réponses ou des questions absolument hors de propos. On imagine avec quel empressement madame de Beauharnais fut accueillie. On l’amena sans beaucoup de peine à parler de poésie ; on l’écouta avec admiration ; on la pria de lire quelques-unes de ses pièces de vers j elle céda aux instances de la société , après tous ces compliments d’usage que dicte la modestie d’un auteur, et lut une pièce fugitive qui n’avait point encore été impri-

mée. On applaudit avec transport, et l’un des auditeurs dans son enthousiasme s’écria : « On voit bien que ces délicieux vers ont été écrits avec une plume tirée des ailes de l’Amour. Ah î monsieur, répondit madame deBeauharnais, je ne me flatte pas d’employer de telles plumes » Madame de M., qui n'entendit que ces derniers mots, et qui n’avait fait aucune attention à ce qui s’était dit auparavant, s’écrie: «Peut-être que madame se sert de préférence de plumes de dinde. » A ce mot toute la société resta pétrifiée, et l’étonnement naïf de madame de M. sur la surprise générale, fut la meilleure excuse qu’on put faire valoir en sa faveur auprès de madame de Beauharnais.

Le secret de la confession.

Un curé avait eu quelque dispute avec une de ses paroissiennes, à laquelle il dit dans la colère : « Allez, vous n’ètes qu’une c — Messieurs, dit la femme s’adres-

sant è plusieurs personnes qui étaient pré-

sentes, je vous prends à témoin comme quoi M. le curé révèle ma confession. »

Une découverte archéologique.

Voici un fait étonnant que nous empruntons à un journal de département : « Dernièrement, en démolissant une vieille muraille à Sauraur, on a découvert trois œufs frais. »

La société archéologique du département a adressé un rapport à l’Académie des sciences sur ce phénomène ; mais elle n’a pu lui adresser les œufs frais, le goujat qui les avait découverts en ayant fait frire une omelette pour son déjeuner.

Amorcez.

Un Gascon reçut de son cadet, qui était au service, une lettre dont le style ne lui convenait pas. II lui répondit que si jamais il se présentait devant lui il lui casserait la tête d’un coup de pistolet. L’autre lui écrivit seulement ces trois mots : « Amorcez, je pars.»

Le bon chasseur.

Un ministre delà religion protestante à Smyrne (M. Kuhn), homme très-grave et très-flegmatique, se détermina pourtant un jour à suivre à la chasse quelques personnes de sa connaissance ; il s’était fait accompagner d’un petit garçon pour porter etchargerson fusil. On lui assigna son poste; il s’y plaça, s’assit, mit ses lunettes, et tirant un livre de sa poche, il commença sa lecture, après avoir recommandé au petit garçon de l’avertir lorsqu’il verrait une pièce de gibier. Chaque fois que le pelit drôle en apercevait une, il disait au ministre :« Monsieur, en voilà une. » Mais avant que celui-ci eût posé son livre, ôté ses lunettes, pris son fusil, ce qu’il faisait toujours trèsflegmatiquement, la bête disparaissait, et le * pelit garçon désolé lui disait : « Eh mais, monsieur, elle est partie. — Mon ami, répondait gravement le ministre, j'en aurais fait autant à sa place. »

KKemètle aux distractions.

Madame du Gué, mère de madame de Coulanges, disait toutes ses prières en latin. Sa fille lui fit observer un jour qu’elle ferait tout aussi bien de prier en français. « Oh! non, ma fille, répondit-elle, quand on entend ce que l’on dit, cela amuse trop.»

Montfleury et Cyrano.

En parlant de l’acteur Montfleury, qui était démesurément gros et ventru, Cyrano de Bergerac disait : « 11 fait le fier parce qu’on ne peut le bàtonner tout entier en un jour. »

Trente deniers.

A une des dernières ventes de l’hôtel des commissaires-priseurs, un brocanteur juif, bien connu, avait acquis aux enchères un magnifique crucifix d’ivoire ; il ne consentait à le céder qu’à un prix exorbitant :

« Eh quoi ! lui dil-on, vous demandez si cher de la copie, vous qui avez vendu l'original à si bon marché ! »

lies gros livres.

D’uq discoureur Dieu nous délivre Qui ne peut ni finir, ni rien dire de bon.

De prêcheur mal prêt long sermon.

De méchant écrivain gros livre.

Un rien est bientôt dit, à quoi bon les longueurs? Je priserais une fertile plume,

Si c'était au poids du volume Qu’il fallût priser les auteurs.

Lb P. Mourgubs.

La sensibilité à l'épreuve.

Une femme se désolait de ne pas recevoir de nouvelles de son mari, qui avait été tué sur un des vaisseaux de M. de Lamothe-Piquet, dans sa dernière affaire avec l'amiral Parker. Personne n’osait lui annoncer cette mort, de peur de la mettre au désespoir. Enfin quelqu’un alla la voir dans le dessein

de l’en instruire. Elle l'entretient de sa douleur et delà crainte qu’elle a que son mari ne soit mort. «El s’il l’était, que feriezvous? — Ah ! s’écria-t-elle avec vivacité, je me jetterais par la fenêtre aux yeux de celui qui m’en apprendrait la nouvelle. »» L’autre aussitôt se lève, et va ouvrir toutes les fenêtres de l’appartement. La temme comprit ce qu’il voulait lui dire; mais ses transports cessèrent à l’instant, et elle ne put même s’empêcher de rire de se voir ainsi prise au mot.

Un héros de roman.

Une demoiselle très-romanesque, étant tombée dans la rivière, fut sur le point de se noyer. Un libérateur se trouve par hasard, qui la ramène évanouie, et elle esi emportée chez elle. Lorsqu’elle a repris connaissance , elle déclare à sa famille qu’elle veut épouser celui qui l’a sauvée. « Impossible, dit le père. — Il est donc marié? — Non. — N’est-ce pas ce jeune homme qui demeure dans notre voisinage P

— Eh ! non , c’est un chien de Terre- Neuve. »

Une prophétie de Louis XVIII.

M. de Talieyrand élant gravement malade, chacun se demandait comment le diplomate s’arrangerait avec le clergé. «Soyez tranquilles , ^dit Louis XVIII à quelques personnes qui s’entretenaient sur ce sujet, M.de Talieyrand sait assez bien vivre pour savoir mourir. » Le mot s’est vérifié plus lard.

Ue cours de la Seine.

On allait lire Bajazet, Le lecteur commence et dit • « La scène est à Constantinople.—Ah! remarque une dame, la Seine coule aussi loin que cela ! »

Un plaidoyer improvisé.

Un avocat, assez mal bâti et fort laid, plaidait contre une bourgeoise. C’était une .

cause sommaire qu'il chargeait de beaucoup de moyens inutiles. La bourgeoise, perdant patience, interrompt l'avocat et dit : « Messieurs, voici le fait en deux mots. Je m’engage à donner au tapissier qui est ma partie uue somme pour une tapisserie de Flandre, à personnages bien dessinés, beaux comme M. le président (c'était effectivement un bel homme). Il veut m'en livrer une où il y a des personnages croqués, mal bâtis, comme l'avocat de ma partie : ne suis-je pas dispensée d'exécuter la convention?» Cette comparaison, qui était très-claire, déconcerta l’avocat adverse; et la bourgeoise gagna son procès.

Eve goudronnée.

Un ministre protestant était monté en chaire, pour lire un passage de la Bible à ses ouailles. Après avoir mis ses lunettes, il lut: « Alors Dieu donna une compagne à Adam. » Puis, tournant la page, le saint homme continua : « Et elle était goudron

née en dedans et au dehors, et pleine de toutes sortes d’animaux. » Le révérend avait sautéun feuillet et était tombé au milieu de la description de l’arche.

(Jn mot de saint Vincent de Paul.

Un seigneur, dans un mouvement de colère, disait en présence de saint Vincent de Paul : « Je veux que le diable m’emporte. — Monsieur, lui dit finement ce saint religieux, je vous retiens pour le bon Dieu.»

L’œil de ▼erre.

Monsieur Rondoo avait un œil de verre.

Et chaque nuit, pour le bien ménager,

Dans un godet, en belle eau de rivière.

Jusqu’au matin il le laissait nager.

Or, il advint, si l’on en croit l’histoire,

Qu’un soir, mon borgne, ayant le gosier sec, Sans y penser, étourdiment va boire L'eau du godet, et voire l’œil avec.

Par quel chemin et de quelle manière L’œil en glissant, de travers ou tout droit.

Se nicha-t-il juste en certain endroit

Comme un bouton en une boutonnière ?

Je n’en sais rien, mais cela se conçoit.

On conçoit bien aussi que la colique Suivit de près cet accident comique,

Et que Rondon, souffrant comme un damné, Jetait des cris, appelait à son aide.

« Je meurs, Dubois, cours chez monsieur René, Cours, et dis-lui qu’il m’apporte un remède. » Seringue en main, lunettes sur le nez,

Voyez d’ici le bon pharmacopoie Agenouillé, sans se douter de rien,

Puis découvrant ce que vous savez bien, S’arrêter net et perdre la parole...

a Monsieur, lui dit le malade aux abois, Qu’avez-vous donc à tant rester en garde?

— Monsieur, depuis cinquante ans que j’en vois, C’est le premier, d’honneur, qui me regarde.»

Pons db Verdun.

Histoire du père Ramassis-Ra-

massat et du mousse Flageolet.

C’élait en l'an de grâce 1833, à bord du brick de l’Etat l’Alcibiade. Madurec, le conteur du bâtiment, ayant allumé sa pipe, s’était assis à plat pont, le dos appuyé con-

DE PLAISANTERIES. 2l7

ire l'affût d'une caronade; son auditoire habituel l'entourait.

G'éiait à qui réclamerait à cor et à cri un conte du feuilletonniste émérite, qui toussa, cracha, se gratta l’occiput, et commença en ces termes :

— Cric, crac! sabot, cuiller à pot, ouvrez l'oreille, mes fistons, car vous n'y étiez pas et j’y étais, à bord de la corvette la Sémillante, s'entend, naviguant le long de la côte d’Afrique, voici de ça plus d'années que tu n’as de dents, mon vieux Michel, puisque le docteur t'a mis à la ration de pain en place de biscuit, — l’avantage qu'il y a d’avoir eu le mal de terre (le scorbut) ï — Pour tout dire, c’était du temps que les boulons de guêtre étaient en fleur.

Donc, nous avions à bord un artiste, un savant naturaliste , quoi ! Quand nous étions au mouillage, il descendait tous les jours à terre, histoire de ramasser un ta3 d’ordures, que sa chambre puait comme cinq cents rations de fromage ! Oui, c'est la pure vérité. Il avait un drôle de gréement, cet autre que nous appelions dans l’équi-

page le père Ramassis-Ramassat : sur le dos," un graud scélérat d’étui en fer-blanc deux fois comme le sac d’un troupier, une gibecière en filet en place de giberne, avec un marteau dedans à seule fin de casser des cailloux, une serpe, un ciseau et un tas d’outils pareils ; sur la tête, un grand chapeau de paille doublé en liège par dedans pour y piquer les bigailles (insectes), les mouches, les cancrelas, les araignées et tout; devant, sur la poitrine, une poire à poudre, une provision de plombs de toutes sortes, des balles et de la cendrée, pour tuer les grosses bêtes et les petits oiseaux ; sur l’épaule, un fusil, et un sac en étamine ou approchant, pour.crocher les papillons; et dans ses poches du papier comme un notaire, des crayons, des cartons d’épingles, un tremblement de bêtisailles! A ses jambes, des guêtres en cuir qui montaient par-dessus le genou ; pour le reste, une longue veste en calicot, habillement des colonies. '

I! était envoyé de Paris avec de beaux appointements, à preuve qu’il mangeait à

ta table du commandant, et qu'il avait la plus grande des cabanes de dunette.

Quand nous étions au large, il commençait kdispécer ses bigailles, ses poissons, ses oiseaux. Ils appellent ça empailler. Mais c’était du coton qu'il mettait dedans, hormis qu’il les logeât dans l’esprit de vin. Il sortait aussi de sa boîte en fer-blanc des herbages de toutes qualités ; des fleurs, des racines, des feuilles ; et il arrimait la chose dans un grand rôle d’équipage avec des écritures... Je ne sais pas à quoi son travail profitait, mais je sais bien qu’il travaillait plus que quatre nègres,, dame; et qu’il ne volait pas son argent. Non, foi de matelot !

Pour lors, nous avions aussi à bord un mousse, un gentil garçon, qu’on appelait Flageolet, vu qu’il jouait du fifre mieux que le fameux Flafla, si c’est possible. Le commandant dit à Flageolet de servir le père Ramassis -Ramassai. Voilà qui va bien !

Pas malin pour Flageolet; sa première consigne, vois-tu, les agneaux, c’était, dit le père Ramassis, de ne rien toucher dans

la cabine, hormis de faire la couchelle, cirer les souliers el mettre l’eau dans la gargoulette.

11 y avait des coquilles pendues à des crocs pour faire sortir la bête de dedans; il y avait des limas, des araignées, des bêtasses de toute espèce. Ne fallait rien astiquer, rien balayer. Ces coquilles, ces herbes, pourrissaient, la chambre avait l’air d’un fumier, ça n’y faisait rien. Mon Flageolet était donc comme un prince à bord. Mais il avait un défaut ce mousse-là, une idée à lui , il voulait comprendre à quoi servaient les inventions du père Ramassis-Ramassat.

Cette idée-là , encore passe ; mais quoiqu’on lui eût bien^recom mandé de ne rien toucher, il ne manquait pas de tout tourner et virer sitôt que son patron était à la pêche.

Ça fait qu’une fois le père Ramassis-Ramassat nous arrive à bord , portant son grand bahut en fer-blanc tout rempli de je ne sais pas quoi, amarré avec un bout de ligne, ficelé, rousté, souqué tout du long,

pire qu'une carotte de tabac. 11 avait l'air content comme on ne l’a jamais vu. Nous* nous disions l'un l’aulre : « Apparemment qu'il aura trouvé un trésor ou une fortune. »

Tu vas voir * les anciens, ce que c'était que ce soi-disant trésor.

Abord de la Sémillante , tout comme ici, vois-tu, on bavardait : *« Devinaille ce qu'il y a dans la boutique du père Ramassis-Ramassat ? — Je gage que c’est un lingot d’or fin qu'il aura piqué en cherchant ses cailloux ! dit un Provençal. — Bah ! c'est quelque gris-gris du pays nègre , un secret pour guérir toutes les maladies ! » répond un Breton. Faut dire que , pour lors , nous étions au bas de la côte de Guinée.

— Tiens î liens ! une supposition ! fit Thomas Coquille , un farceur fini, le père Ramassis-Ramassat a ramassé des dents d’éléphant, voilà pourquoi ça semblait si lourd. »

Nous dégoisions de même , et chacun y mettait sa finesse, de manière qu’il yen

avait qui disaient : 11 a trouvé la graine qui fait pousser l’or et l'argent comme champignons en pièces de six francs. Et on riait, mais Flageolet était dans son coin qui ne riait pas, vu que son maître avait commencé par le ficher à la porte et s’était enfermé en dedans à double tour.

Le lendemain malin , avant d’embarquer dans le canot pour descendre à terre , le père Ramassis appelle Flageolet.

« Mousse, dit-il, tu feras mon lit, et après tu fermeras ma porte à clef; défietoi surtout de rien ouvrir, ne touche à rien ; je te le défends expressément.

— Soyez tranquille , monsieur , répond mon Flageolet. »>

Mais le gars n’a pas plutôt arrangé la couchette , qu’il commence à fouiller partout, afin de trouver ce que le père Ramassai portait la veille dans son bahut en ferblanc; puisqu’à sa coutume il était retourné à la chasse avec sa mécanique sur le dos, vide comme de juste et de raison.

Commence par ouvrir les tiroirs de la commode; là, il y avait, parmi les effets du

bonhomme, des cailloux , des oiseaux empaillés, des boîtes à papillons : Flageolet cherche ailleurs. Dans le bureau , pas davantage: des paperasses, des écritures, des bouquins avec des fleurs à la serre dedans. Voici qu’à la fin mon curieux de mousse vient à penser à un gros baril qui était accoté dans un irou noir entre la cloison et la couchette. 11 le déballe au milieu de la cabane , ça pesait! Il y avait sur le couvercle un tas de cailloux ; et d’habitude le baril était ouvert.

u Voilà la chose , se dit Flageolet, je vas bien voir qui est-ce qui a tort ou qui est- ce qui a raison : si c’est Thomas Coquille ou Madurec , ou n’importe lequel. »

Le bonhomme Ramassat avait fait des amarrages. Flageolet regarde soigneusement pour les refaire de même après, ôte les cailloux , démarre tout; — ne restait plus que le couvercle.

« Flageolet le lèvera, Flageolet ne le lèvera pas! » voilà ce que vous commencez à

dire Tiens, Biniou, lu fais la mine, et tu

penses comme ça : « Puisqu’il avait défait

la ficelle et ôté les cailloux , bien sûr qu’il ôia le couvercle, » qui était fait, soit dit par occasion , en forme de trappe avec des petits trous dedans , en manière d’une écumoire ou d’un petit tamis. Eh bien, non! il nel’ôla pas!... Ilnerôlapas! par la raison que le couvercle s’ôta tout seul.

En même temps voici qu’un gros serpent qui était logé dans le baril se mâle tout debout sur sa queue, en sifflant comme le sifflet du maître d’équipage.

Ah! Flageolet! qu’as-tu fait là? De la jolie besogne, et que dira Ramassis-Ramassal? 11 l’en cuira, Flageolet! ça va l’apprendre à manger la consigne , à être curieux, menteur et désobéissant !

Mais mon Flageolet ne s’en dit pas tant. N’a pas plutôt vu la bêtasse qu’il commence à ouvrir la porte et à se sauver sur le pont, en criant : « Jésus, Seigneur! miséricorde!» pire que si le grand diable d’enfer lui appuyait la chasse.

L’officier de quart le pensait fou, et commandait qu’on le lui amenât par l’oreille ,

mais il n’avait pas fini de parler qu’il changea bien vite de chanson.

Le serpent s’avançait tranquillement sur le pont en sifflant comme un enragé. Jean- Bart en personne, s'il y avait été , aurait eu frayeur , en voyant ce particulier gros comme une jambe, pour le moins, avec des yeux pires que du feu, une gueule ouverte , capable d’avaler un gendarme à cheval en grande tenue , avec ses bottes et ses éperons , des écailles reluisantes au soleil , et là queue qui tapait tribord et bâbord...

« Un fusil ! un fusil ! cria l’officier de quart en sautant dans les haubans d’artimon. Des haches! des piques ! aux armes ! »

Quif je te régalerai ! Va te frotter , ils vous plaît, à un monsieur de cette trempe.

Pourtant l’équipage était monté dans les haubans sans commandement , et de là on jetait des biscaïens , des couteaux , un tas d’affaires sur la vilaine bêtasse, qui s’allongeait, s’allongeait; elle avait bien , sans mentir, huit à dix pieds de long.

Le père Ramassis-Bamassat nous dit à son retour à bord que c’était, dit-il, un boa

qtri? avait trouvé engourdi , puis il l’avau arrimé tout doucement dans sa grande machine en fer-blanc j en arrivant à bord, la veille au soir, il le logea dans le baril par adresse. — C’est apparemment une manœuvre du métier de naturaliste. Moi, j’aimerais mieux laver dans une cale un câble grand comme d'ici à la lune , suffit.

Voilà donc le sabbat à bord , on criait , on criait, c’était un charme! Et mon Flageolet n’était pas fier, j’en réponds.

J’avais empoigné un biscaïen de gros calibre, je l’envoie en plein sur la tête du boa. Paraît que la prune n’était pas de son goût. 11 fait une grimace, et attrape à gigoter une galope de serpent en colère... C’était gentil ! J’ai vu de vrais bourreaux , des crânes, des maîtres d 'espadon, des terribles , ce jour*là , r^‘ avaient des coliques comme s’ils venaient d’avaler trois médecines diverses.

Le commandant, qui était en bas, entendant tout ce charivari , veut monter , il se rencontre en face du si-signor serpentini...

Si tu l’avais vu descendre en double , plus pâle que le pan de ma chemise.

Enfin , pourtant , à force de lui jeter des masses de fer sur la carcasse , maître boa trouva que c’était assommant, il s'en va toujours sifflant devers le grand panneau, descend dans la cale.

Les caliers, qui le virent entrer chez eux, ne riaient pas.

On l’entendit encore siffler un petit moment, puis on ne l’entendit plus.

Pendant ce temps , le commandant se fait conter la nouvelle; on lui amena Flageolet, qui reçut pour ses raisons une douzaine de coups de martinet... Il ne les avait pas volés !....

Mais ça n'empêcha pas le serpent boa dq demeurer dans sa cale, on ne savait comment s’en débarrasser.

Les caliers avaient toujours des fusils et des pistolets chargés. Si on voyait un morceau du serpent, l'ordre était de tirer des^ sus à bout portant. Mais pas si bête de se faire voir. L’autre demeurait à fond de cale, où il ne manquait pas de provisions.

Faut vous dire, nies enfants , qu’à bord de la Sémillante , nous avions des rats qui mangeaient tout; voilà maître boa qui commence à leur trouver la marche. Quinze jours après, il n’y avait plus de rats à bord, le serpent les avait tous avalés.

Ensuite on n’eut plus connaissance de lui pendant si longtemps que personne n’y pensait plus, hormis le père Ramassis-Ramassat... Le bonhomme ne pouvait pas se consoler d’avoir perdu son serpent.

« i'en voulais faire cadeau, disait-il, au jardin du roi ! »

Joli cadeau ! si le roi a des bigailles pareilles dans son parterre, c’est pas Madurec qui s’y promènera.

Enfin , six grands mois après, au mouillage Saint-Louis, du Sénégal, une nuit, j’étais dans mon hamac , à bâbord par le travers du grand panneau, je dormais tranquillement en attendant l’appel du quart; on me remue. Eh bien! qu’est-ce 1 que je dis. Personne ne répond , je veux me rendormir... Imagine-toi quelque chose de froid comme glace qui m’entourait la

jambe. Je pense que c’est un farceur: ««Allons donc! reste tranquille, vilain oiseau !

Le vilain oiseau n’avait pas de plumes , c’était le serpent qui commence à siffler tout doucement.

«Madurec, mon vieux, le voilà dans de vilains draps, m'est avis... Faut-il crier ï faut-il faire le mort?... Tant pis, je vas crier... Je suis fricassé, mais ça sauvera les autres.» • • * :

-En pensant de même, je commence de toutes mes forces :

««Aux armes! le serpent!... le serpent !... Debout. » .

• La méchante bête se levait tout autour de mon hamac sans me mordre, fort heureusement; sans cela, j’étais embaumé à tout jamais.

« Ah ! père Ramussis-Ramassat, qu’as-lu ramassé là ? »• que je me disais toujours en sentant les anneaux de l’autre qui me souquaient. Jejie pouvais plus bouger ni pieds ni pattes. » Ah ! Flageolet, méchant gamin de deux liards, tu seras .Fauteur qu’un

fin matelot va avaler sa gaffe dans son lit à la nouvelle mode... et que ma pauvre vieille bonne femme de mère ne reverra plus son Madurec ! #

Oui, mes fils, je me contais tout ça, et je commençais d’étouffer, tant le renégat de boa serrait fort; et je n'entendais plus de rien, quoique tout l’équipage fût debout avec des fusils chargés ; mais on ne tirait pas, par rapport à moi, qu’on aurait tué plus sûrement encore que le serpent.

Le père Ramassis disait au commandant:

« N’y a pas de danger, soyez calme ; il va broyer ce matelot, puis il l’avalera, et après il ne bougera plus, parce que quand ' ces bêles-là ont chiqué la légume, n,i, ni, c’est fini ; elles n’ont plus la force de faire le plus petit mouvement. »

Pourtant ça ne tourna pas de même, sans quoi Madurec ne serait pas ici pour le quart d’heure à vous envoyer la chose au clair de lune en fumant sa pipe.

Depuis que Flageolet avait reçu une douzaine de coups de martinet à la seule fin de

lui enseigner la sagesse, et de ça la peur du serpent, sans compter les sottises qu'on lui disait dans l'équipage, par rapport à ce vilain passager qui était en garnison au fond de la cale, le pauvre mousse avait fait ses réflexions ; il vint me trouver.

« Père Madurec, me dit-il, vous êtes un brave, un ancien et un vrai.

— Après?

— Ça veut dire que j’ai bien du chagrin eide la misère, on m’a piqué une douzaine, on m’a chassé de chez le père Ramassis- Ramassat; l’équipage m’appelle oiseau de malheur, et je suis à cette heure le dernier chien du bord.

— C'est juste, tu as mangé ta consigne, tu seras peut-être l’auteur d’un malheur ou de quatre. Qui te forçait à tirer la bigaille de sa boite?

— Père Madurec, qu’il dit en pleurant, j'ai bien repentance de ce que j’ai fait, et si je savais sauver l’équipage en me mettant dans la gueule de l’autre, j'irais à la mir • nute, sans mentir... Donnez- moi donc conseil ; ce que vous me direz, je le ferai, quand

il faudrait me jeler du haut en bas du mât de flèche sur le pont.

— Bêtises, mon gars, ça n’avancerait qu’à donnerde l’ouvrage au docteur... Voici mon idée.

Ce pauvre petit Flageolet me faisait de la peine j on voyait qu’il avait tout à fait changé sur la route, et comme dit le curé : A tout péché miséricorde ! Ainsi donc je lui dis:

— Flageolet, je n’y vois qu’un moyen :

fais un vœu à sainte Arme pour qu’elle te tire de passe et nous aussi. Tu vas bien prier le bon Dieu et la sainte Vierge, malin et soir... Et si nous parons la coque, au retour en France , tu t’en iras à pied à Sainte-Anne d’Auray, on à Recouvrance..., à ton choix, un cierge à la main...

— Merci, père Madurec, je vas faire de même.®

. Voilà donc mon Flageolet qui vire à la dévotion, de manière que dans l’équipage on commença par le respecter... quoique ça ne fût pourtant qu’un mousse, un gringalet, un rien du tout.

. Personne à bord ne pensait à la bigaille,

hors le père Ramassis, comme je Fai dît j mais de plus Flageolet y pensait toujours, il avait fait son vœu, et il se répétait : « Si la bêtasse ne paraît pas, c'est à cause de mes prières. »

Mais quand je criai : * Aux armes ! le serpent! le serpent! » Flageolet fut le premier debout. 11 court à moi, il veut se mettre en travers dans la gueule du boa pour me sauver à ses dépens.

> Le monde l’en empêcha.

Une idée, ça venait de sainte Anne, bien sûr ! il prend son fifre, il joue la diane.

- Le serpent lève la tête et le regarde.

— Nous sommes sauvés ! crie le père Ramassis j allons, Flageolet, en avant lu guimbarde !

Et à mesure que Flageolet faisait ses roulades dans le genre ficelé, la grosse bêlasse ne serrait plus si fort et se dévirait de ma jambe.

Flageolet commence à s’en aller tout doucement.

Ces boas-là ont apparemment du goût pour la musique. Flageolet n'élail pas au

bout de la batterie, que l’autre se démarre tout à fait d'autour de mon hamac, descend à plat pont et commence sa promenade sans siffler, en ouvrant bien ses deux oreilles qui sont de petits trous percés dans l’arrière de la tête, et couverts d’une petite peau fine comme peau d’oignon, de façon qu’on ne les voit pas. Ça c’est une explication du père Ramassis-Ramassat.

Flageolet monte sur le pont, toujours jouant: Larifla ! flafla raflaflal maître boa se promenait derrière à sa suite comme un caniche, et l’équipage regardait la chose, les yeux ouverts comme des sabords.

« Arme le grand canot! embarque, Flageolet, pousse au large ! »

Notre musico de serpent, voyant que samusique s’en va-t-au large, ne fait ni une ni deux, et descend le long du bord jusqu’à l’eau, et à l’eau nage comme une anguille à la suite de l’embarcation.

« Ah ! mon serpent l mon serpent ! disait le père Ramassis-Ramassat, qui était aussi

dans le canot, mon pauvre serpent qui file son nœud.,.

— Taisez-vous donc ! s’il vous entendaitau lieu d’entendre Flageolet, il serait capable d’entrer dans l’embarcation. «

Mon père Ramassis vous met deux balles dans son fusil à deux coups :

« Vif ou mort, je l’aurai, dit-il. »

Et il ne mentit pas, car en arrivant à terre, Flageolet se tut j il commençait à ne plus avoir de souffle, le pauvre gars.

Le serpent monte sur la grève, le père Ramassis l’ajuste au clair de la lune et lui envoie une balle de gros calibre dans le ventre, juste à l’endroit où l’écaille est plus fine.

La méchante bêtasse se vire, se dé vire, se mâle, siffle à faire trembler.

« Tirez! tirez donc! criaient les canotiers.

— Plus souvent, répond le père Ramassât, je lui gâterais sa peau... Assez de ne l’avoir pas vivant, assez de lui avoir fait un trou... Attendons!»

On reste à grande portée de fusil : maître

boa faisait un bacchanal, un branle-bas; il abattait les brousses avec sa queue, il dansait sa dernière danse... car il finit par lomber comme une masse.

Alors le père Ramassis débarque seul, son fusil armé, son grand couteau de chasse paré à dégainer.

Maître serpent vivait encore ; mais quand même il en aurait eu l'envie, il n'aurait pu remuer ni bras, ni jambe, la balle le gênait trop. .

Puis lors, le père Ramassis tire une corde de sa poche, lui jette un nœud coulant autour de la tête, et le hàle par ce moyen jusqu’au pied d’un arbre. Ensuite de ça, il lui enfonce son couteau d’un coup roide à un endroit qu’il connaissait, au cœur apparemment, si tant seulement un boa pareil a un cœur ; après quoi, sans gêne, il l’ouvre de bout en bout, vide le ventre, laisse par terre les tripes où nous vîmes encore les restes d’un gros rat de cale, reprend son bout de corde, et l’envoie dans le canot.

En revenant à bord, nous ramenons le signorà la remorque. Aussitôt le père Ra-

massai l’empailla soi-disant, mais c’était de l’étoupe qu’il mettait dedans avec des onguents qui puaient la rage. Ensuite il recousit bien le ventre, mit la machine au sec pendant trois ou quatre jours, et finit par l’amarrer en rond au-dessus de sa couchette, disant que si ce n’était pas pour le jardin du Roi, ça serait pour son cabinet.

Eh bien, il a de jolies poupées dans son cabinet, Sa Majesté, excusez du peu !

Tu n’as jamais rien vu de plus laid!

Bleu-de-Ciel, ici présent, est joli en comparaison.

Comme de juste, à la fin de la campagne, Flageolet a tenu son vœu à sainte Anne, et je suis allé de compagnie avec lui. Nous avons brûlé trois cierges, et pendu le fifre dans l’église, en écrivant dessous : Ex-voto rapport à un serpent boa !

Le défi.

Un vieillard cajolait une jeune personne. « Je vous attraperais bien, lui dît-elle, si je vous prenais au mot. »>

Le pleureur empêché.

Un savelier anglais, qui joignait à son état celui de pleureur aux enterrements, alla trouver un jour un de ses camarades et lui dit : « Tom, rends-moi un service. — Lequel ? — C’est d’être pleureur aujourd’hui pour moi à l’enterrement du banquier Carswel. — Pourquoi n’y vas -tu pas toimême ? — C’est qu’en conscience je ne puis pleurer aujourd’hui j ma femme est morte ce matin. »

L’arlequin et le cocher.

Le fameux arlequin de Londres, Rich, sortant un soir de la comédie, appelle un fiacre et lui dit de le conduire à la taverne du Soleil , sur le marché du Clare ; à l’in • stant où le fiacre était près d’arriver, Rich s’aperçut qu’une fenêtre de la taverne était ouverte, et ne fit qu’un saut du fiacre dans la chambre par la portière. Le cocher descend, ouvre son carrosse et est bien surpris de n’y trouver personne. Après avoir

i bien juré, selon l’usage, contre celui qui l'avait escroqué, il remonte sur son siège, tourne et s'en va. Rich épie l’instant où en retournant le fiacre se trouverait en face de la fenêtre, et d’un saut se remet dedans ; alors il crie au cocher qu’il se trompe et qu’il a passé la taverne. Le cocher tremblant retourne de nouveau et s’arrête encore à la porte; Rich descend de voilure, gronde beaucoup, lire sa bourse, et olfre i l’homme de quoi le payer. « A d’autres, monsieur le Diable, s’écrie le cocher, je vous connais bien : voudriez-vous m’empaumer ? gardez votre argent. « A ces mots il fouette et se sauve à toute bride.

Le marçnillier.

On saitque MM. les curés de Paris avaient grand soin autrefois de choisir dans leurs paroisses les gens les plus distingués par leur naissance, leur état ou leur fortune, pour leur confier les places de marguilliers, et que personne n’aurait osé se refuser à des fondions que la religion ainsi que

l'esprit publie rendaient honorables. Le curé de Saint-Roch se transporta chez M. de Boulogne, riche financier, et mari d’une des plus jolies femmes de la capitale, pour le prier d'accepter le titre de marguillier. Il y trouva une nombreuse assemblée,, et n’en fit pas moins hautement sa demande. « Moi, marguillier! monsieur, répondit le financier, qui crut faire une légère plaisanterie ; j’aimerais autant être c... — Monsieur, l’un n’empêche pas l’autre, répliqua gravement le curé. »

Tamerlan et le poëte Homedl.

Un poète persan, Homedi, était au bain avec Tamerlan et d’autres courtisans. On jouait à un jeu d’esprit qui consistait à estimer, en argent, ce que chacun valait. « Je vous estime trente aspres, » dit le poète à Tamerlan. — La serviette dont je m’essuie les vaut, reprit le tyran. — Mais c’est aussi en comptant la serviette, » répliqua Homedi. Tamerlan ne fit que rire. Il était de bonne humeur ce jour-là.

Le rhume imprévu.

Un ambassadeur, arrivé lout récemment de Pologne, futinterrogé par une duchesse, qui lui demanda s’il était vrai que les Polonaises fussent aussi blanches et aussi froides que la neige de leur climat. « Cela est si vrai, madame, répondit l'ambassadeur, que souvent leur seule présence m'a fortement enrhumé. »

Le délai légal.

La veuve d’un paralytique,

Deux mois après qu’il eut fermé les yeux, Malgré les mœurs, et malgré la critique, D’un autre hymen voulait former les nœuds. Le magistrat qui reçut sa demande, Scandatisô, lui dit : « Belle friande,

Quel appétit! apprenez que les lois Veulent au moins un délai de dix mois ;

Ainsi, calmez trop prompte fantaisie. »

La veuve alors, se voyant débouter.

Dit en pleurant; « Ou pourrait bieu compter Les huit mois de paralysie.»

L’officier de terre..'

Les officiers de marine dans l’ancien régime étaient très-fiers et leurs femmes plus fières encore. Une d'elles avait à diner un officier de cavalerie qu’elle ne cessait d’apostropher sous le nom de monsieur l’officier de terre. « Monsieur l’officier de terre mange-t-il de ceci? Monsieur l’officier de teire voudrait-il de cela?» L’officier impatienté, lui dit : « Madame, est-ce que messieurs vos maris sont de porcelaineP »

Louis XIV et le voleur.

Un filou s’avise un jour de décrocher une pendule dans un des appartements de Louis XIV. A l’instant où il faisait son coup, le roi entre. Le voleur, sans perdre la tête, dits « Je crains bien que l’échelle ne glisse. » Le prince, persuadé que ce ne peut être que quelqu’un de service qui décroche celte pendule pour quelque réparation, tient le pied de l’échelle, de crainte

d'accident. Quelques heures après, on se plaint au monarque qu'une pendule a été enlevée dans l’un des appariements, on ne sait par qui ni comment. « N’en dites rien, dit le roi; je suis complice du vol, car c'est moi qui ai tenu l’échelle pendant qu'on la décrochait. »

Distinguo.

On parlait à un évêque d’un abbé qui disait à tout propos, distinguo. « Monsieur l’abbé, lui dit l’évêque qui s’élait fait fort de l’embarrasser, peul-on baptiser avec du bouillon ? — Distinguo , Monseigneur, répondit l’abbé, si c’est avec le vôtre , non ; si c’est avec celui du séminairet oui. »

lia victime de la séduction .

Une jeune fille poursuivait en justice un jeune homme pour cause de séduction, mais son avocat ne trouvait pas ses moyens suffisants. Elle sortit de chez lui fort triste*

mais le lendemain elle y retourna ; et, d'un air triomphant ï « Monsieur, lui dit-elle, j'ai un nouveau moyen; il m'a séduite encore ce matin. »

Le locataire consciencieux.

On lisait, il y a peu de temps, dans un journal anglais :

Avis. — Un locataire, dont le bail est sur le point d’expirer, voulant remettre la maison qu'il habite dans l'état où elle éiait quand il en prit possession, désire se procurer 500 rats vivants. Il les payera volon- ;iers au prix de 125 francs; il a besoin en outre pour son jardin de cinq millions environ de plantes sauvages pour lesquelles il offre la même somme.

N. B . Il faut que les rats soient adultes et vigoureux.

Le meuble inutile.

M. de la Roche, gentilhomme ordinaire du roi, et jouet habiluel de la cour, à cause

de sa grande loquacité, de sa naïveté et de la familiarité originale qu’il affectait même auprès du souverain, essuya une aventure piquante, et qui ne fit qu’apprêter davantage à rire à ses dépens Allant de Paris à Versailles pour son service, il se trouve dans une voiture publique à deux places, à côté d’un homme bien mis, qui en chemin lui propose du tabac. « Je n’en prends jamais, répondit-il ; j’ai cependant une assez belle boîte, comme vous le voyez, c’est un présem du feu roi. » En disant cela, il montre une superbe tabatière, où était le portrait de Louis XV entouré de diamants. Le compagnon de voyage prend la boite, l’admire, et la rend au propriétaire, qui la remet dans sa poche. Arrivé au château, il descend de voiture (son compagnon l’avait quitté à l’entrée de l’avenue). 11 croit sentir que sa poche est légère; il y fouille, et n’y trouve qu’un mauvais morceau de papier, sur lequel étaient écrits ces mots an crayon : « Quand on ne prend pas de tabac, on n’a pas besoin de tabatière.»

Vi£ée.

On connaît les épigrammes de Piron contre l’Académie; en voici une, beaucoup plus récente, qui ne vaut pas celles de Piron, mais qui a eu du moins le mérite de provoquer une réponse assez piquante î

épitaphe.

Cit-gît qui fit des vers, les fit mal et ne put,

Quoiqu’il fût sans esprit, être de l’Institut.

Peu de jours après on récitait partout la réplique que l'on va lire :

Vigée écrit qu’il est un sot :

Pense-t-il qu’on le contredise ?

Non : l’épitaphe est si précise Que tout Paris l’a pris au mot.

A chacun le sien.

Un homme ayant été cité comme témoin dans une affaire en cour d’assises, fut appelé à son tour pour déposer au tribunal. « Mon ami, lui dit le président, comment

DE PLAISANTERUS.

la querelle s’est-elle engagée? — Voici, dit le témoin, les expressions dont s'est servi le prévenu, mon juge s vous êtes un imbécile. » Le président, s’apercevant que le public riait, lui dit : « Adressez-vous aux jurés. »

Le mouchoir.

Le curé de Sceaux vint un jour faire sa cour à Madame la duchesse de Penthièvre; elle le fit asseoir sur un fauteuil à côté d’elle. Le bon curé, en baissant les yeux, aperçoit un morceau de linge qui lui paraît sortir de sa culotte, et croit que c’est sa chemise. Il s’empresse de le renfoncer en couvrant bien ses mains avec son grand chapeau. Le momenld’après, il voit encore la même chose, et recommence jusqu’à ce qu’il ne paraisse plus rien. Un jeune page qui n’avait pas perdu de vue ce petit manège, et qui s’en était fort amusé, voyant la princesse tourner la tête de côté et d’autre, lui dit: « Votre Altesse cherche-t-elle quelque chose? — Oui, c’est mon mou-,

choir, que je croyais avoir à côté de moi. — Madame, il était sur ce fauteuil, et M. le curé vient de le mettre dans sa culotte. » L’embarras du vieillard, quis’aperçut alors de sa méprise, et ne savait comment l’expliquer, fut égal aux ris immodérés de la princesse.

Sermon perdu.

Un homme d’Urbin grondait son fils, qui, se mettant fort peu en peine de ses discours, considérait, pendant ce temps, des fourmis qui entraient dans un trou. « A quoi réfléchis-lu, misérable, pendant que je te parle? — Ah ! mon père, s’il en était entré encore une, il y en aurait eu justement cinquante! »

Le dénouement d’Andromaque.

Racine mettait au nombre des choses qui le mortifiaient le plus les louanges des sots, et il racontait quelquefois à ce sujet le compliment que lui fit un jour un vieux magis-

trat. On avait donné Andromaque et les Plaideurs. A la sortie du spectacle, l'amateur rencontre Racine, et, croyant lui devoir un compliment, lui dit : « Je suis trèssatisfait, monsieur, de votre Andromaque c'est une jolie pièce; je suis seulement étonné qu'elle finisse si gaiement. J’avais eu d'abord envie de pleurer, mais la vue des petits chiens m'a fait rire.»

Propreté espagnole.

Un jeune Français, élève de l’Académie * de peinture, étant allé en Italie pour s'y perf* etjonner, rencontre à Naples un Espagnol couvert de haillons et d’une malpropreté excessive, vice dont, en général, ce peuple est accusé. Le jeune peintre remarque que l’Espagnol a les mains fort bien faites, quoique fort sales ; il lui propose de les dessiner. L’Espagnol accepte, moyennant quelque argent qui lui est promis. Ue Français le conduit, chez lui, et lui dit de se laver les mains. Soit ; il passe au vestibule; puis revenant comme par ré-

flexion : « Laquelle, monsieur, dit-il, vou* lez- vous dessiner?

Deux bévues.

Les comédiens français mettaient depuis longtemps sur leurs affiches, en attendant la première représentation de Guillaume Tell. Madame de V***, peu instruite de Thistoire, et n’ayant aucune notion sur les annales helvétiques, disait de bonne foi : « 11 serait bien temps de nous donner enfin , ce Guillaume un tel. «

Celte même madame de V*** étant un jour à un diner, où se trouvaient un grand nombre de personnes distinguées par leur naissance et par leur esprit, s’adressa à un de ses voisins, pour qu’il lui servît d’un plat sur lequel était un foie de veau : Monsieur, lui dit-elle, ayez la complaisance de me donner un peu de ce tartufe. Le voisin paraissant embarrassé, elle lui indiqua le plat du doigt, en répétant ce tartufe. Cette dénomination nouvelle surprit tous les convives, et chacun en chercha inutile-

ment la cause; enfin, on découvrit que madame de V***, ayanl entendu parler du Tartufe de Molière, et ne sachant ce que ce mol signifiait, avait pris un dictionnaire pour s'en éclaircir, et au lieu de lire au mol Tartufe, faux dévot , elle avait lu foie de veau .

Un bon père.

De ses trois fils ignorant le destin.

Un villageois, vieux, sans être plus sage, Alla consulter un devin,

Lequel, après les mots d’usage Dont on invoque le malin,

Lui dit : «L’aîné souliendra sa famille;

C’est un riche bénéficier.

Pour le cadet, sa figure gentille De laquais l’a fait sous-fermier;

Mais du dernier le sort est moins prospère, Il est pendu ; c’est vous en dire asseï •- Béni soit Dieu, s’écria le bon père ;

Enfin les voilà tous placés ! »

Db la Look.

tJN MILLION

A Normand, Normand et demi.

Un particulier ayant demandé dans une auberge au garçon d’écurie de quel pays il était : « Je suis de Falaise, lui répondit celui-ci. — Et combien y a-t-il de temps que vous servez dans celte maison? — Seize ans, monsieur. — Comment, un garçon d’un pays où l’on est si adroit n’a pas encore amassé de quoi s’établir 1 Cela me surprend. — Vous avez raison, monsieur, mais vous saurez que mon maître est de Vire. '

Une lettre anglaise.

En 1773, un Anglais, frappé de la beauté, des talents et de la sagesse d’une actrice française, lui écrivit la lettre suivante : « Mademoiselle, on dit que vous êtes sage, et que vous avez formé la résolution de l’être toujours; je vous exhorte à ne pas changer. Le contrat que je vous envoie vous assure cinquante guinées par mois tant

que celte fantaisie vous durera. Si par hasard elle venait à vous passer, je vous en * donnerai cent, et vous demande la préférence.

Plainte légitime.

Un particulier, qui avait été obligé de recourir à une infinité de stratagèmes pour soutenir son crédit, reçut de plusieurs de ses créanciers des lettres d'avis par lesquelles ils le menaçaient de le poursuivre, s'il ne les payait pas : « Comment, s'écriat-il furieux, j'ai eu une peine du diable à emprunter de l'argent, et il faut encore que je sois tourmenté pour le rendre ! »»

L’explication.

Le comte d'Alb , officier des gardes

du corps, désirant aller de Versailles à Paris, entendit, dans une société, le marquis de M..., qu'il ne connaissait pas, dire qu’il comptait faire ce petit voyage ce même jour. Il l'aborde, et avec cette gaieté des

bords de la Garonne, qu’il avait conservée autant que l’accent national : « Monsieur, lui dit-il, vous allez aujourd’hui à Paris, * sans doute dans votre voilure? — Oui, monsieur; pourrais-je vous .être bon à quelque chose? — Vous me feriez bien plaisir si vous vouliez y mettre ma redingote. — Très-volontiers; où voulez-vous que je la dépose, en arrivant? — Oh ! ne vous inquiétez pas de cela ï je serai dedans. »

Un homme racontait devant lui une histoire fort in vraisemblable; le comte d’Alb.., souriait de manière ù embarrasser le narrateur qui, avec un mouvement d’impatience, lui dit : « Quoi ! monsieur, vous ne îroyez pas à mon histoire? — Oh! pardonnez-moi, reprit le comte, mais je n’oserais pas la répéter à cause de mon accent. »

lia fin des notaires.

Deux sous-olliciers s’entretenaient l’autre jour dans un café et parlaient haut,

comme c’est l'habitude de quelques personnes qui ne craignent pas de mettre tout le monde dans leur confidence, l/un des deux annonçait l’intention de demander du service en Afrique. « Reste donc, disait l’autre, que veux-tu faire en Afrique? — Crois-tu donc, répondit le premier, que je veuille mourir dans mon lit comme un notaire ? **

A moqueur moqueur et demi.

Dans les farces qu’il faisait, F... n’était pas toujours heureux. 11 se présenta un jour à la barrière pour entrer à Paris, et dit au commis : « Je passe du vin sur moi, faites-moi donc payer. — Non, monsieur, répondit le commis, le vin en cruche ne paye pas. »

E<a pantoufle.

M. d’Argouge, évêque de Vannes, était allé voir madame la marquise Descaries dans son Château près de la ville. Celte

dame était malade, mais elle voulut recevoir son prélat, le plus pieux et le plus distrait de tous les hommes. On donne un fauteuil à monseigneur, près du lit de la malade , il laisse tomber son bréviaire ,

qu’il croit ramasser en mettant une des

mules de la marquise dans sa poche. Il rendit sa visite courte pour n’être pas incommode. Avant de regagner son palais épiscopal, il va dire ses matines dans sa cathédrale. 11 se sent tirer par la manche : c’était un laquais de madame Descartes qui lui rapportait son bréviaire, en lui disant qu’il a emporté une des pantoufles de sa maîtresse. 11 se fouille, en doutant fort de ce dont on l’accuse. « Mon enfant, dit-il enfin, en montrant ce qu’on lui demandait : voilà lout ce que j’ai de pantoufles sur moi. »

I.e célèbre chancelier d’Angleterre Fran • çois Bacon caractérisait d’une manière aussi ingénieuse qu’énergique cerlaius

L’égoïsme

hommes connus par leur égoïsme s « Ce sont, disait-il, des gens qui mettraient le feu à une maison pour faire cuire un oeuf. »

Le poison lent.

Un médecin disait à Fontenelle que le café était un poison lent. « Je le crois comme vous, mon cher docteur, répondit l'académicien, car il y a près de quatrevingts ans que j’en prends tous les jours, •

L’œuf et la poule.

Une bonne femme pressée De faire ses nécessités.

N’alla pas se cacher dans les lieux écarte ,

Mais vilement s’était baissée,

En un endroit assez passant.

Par hasard un Gascon, homme riche et puissant, Devant elle vint à paraître,

Mais comme en sa présence elle appréhendait d’ètr* En un état si peu décent.

Cette pudibonde femelle.

Se voulut relever quand il fut proche d’elle *

Mais il l'en empêche soudain,

En lui mettant la main Sur le haut de la tête ;

Puis lui dit : « Ne bougez, car par la vertubleu, J’aime, en un cas si malhonuète.

Bien mieux voir la poule que l’œuf.»

Une leçon d’amour maternel.

Madame de R. de P; avait un fils et une fille, et marquait autant de prédilection pour le premier que de sévérité et même de dureté pour l’autre, qui cependant intéressait tout le monde par ses grâces, son esprit et la naïveté de son âge. La mère étant enceinte pour la troisième fois, et parlant de son élat devant plusieurs personnes, la charmante petite enfant, alors âgée au plus de cinq ans, se jette en re ses bras, et l’embrassant tendrement: « Maman, je l’en prie, lui dit-elle, fais-moi un petit frère.— Et pourquoi préférez-vous un frère à une sœur? — Maman, c’est que tu n’aimes pas les petites filles. » La mère, à ce mol qui fut pour elle une cruelle leçon, ve. sa des larmes d’aitendrissement, et ne

cessa depuis de prodiguer à sa fille les caresses qu'elle lui avait trop refusées dans son enfance.

Le pain tendre.

On distribuait le déjeuner dans un des collèges de Paris, et, par extraordinaire, le pain sortait du four. « Tiens, dit un écolier en mettant dans sa poche un énorme croûton, tiens, du pain tendre; on n’en donne pas tous les jours; ma foi, j’en garde pour (Temain. »

Les querelles de ménage-

Un bon curé avait coutume de dire, lorsqu’on lui faisait part de quelques querelles de ménage survenues dans sa paroisse :

«• Si ce sont de vieilles gens, j’irai les rapatrier, s’il est possible ; si ce sont des jeunes gens, ils n’ont pas besoin de mon ministère : cela se raccommodera sur le chevet. »

Histoire de corps de garde.

Le prince Eugène se plaisait à écouter les conversations des soldats. Un soir il s’arrête près de la fenêtre du corps de garde des Tuileries et recueille le dialogue suivant: « Eh bien , le prince se marie. — Ah! ah ! et qui donc épouse-t-il? — Une princesse de Bavière. — Allons, en voilà une qui n’est pas malheureuse. — Oui, elle aura un bel homme. — C’est dommage qu’il n’ait plus de dents. — Bah ! est-ce qu’on a besoin de dents pour prendre une bavaroise ! »

La distinction théologique.

On fit, à Orléans, en 1823, une grande cérémonie pour la translation des restes du célèbre jurisconsulte Robert-Joseph Pothier dans une des chapelles de la cathédrale. C’était un jour de fête pour toute la ville. L’évêque d’alors, homme vénérable d'ailleurs, paraissait avoir quelques pré-

vendons contre la mémoire de l’illustre Orléanais , et sembla n’assister qu’à regret à la cérémonie. On assurait même .

qu’il s’était retiré avant d’avoir donné l’eau bénite, et l’on fit courir, dans l’église même, l’épigramme suivante faite sur-le-champ, et qui obtint du succès :

Quand Monseigneur, en fidèle jésuite,

Eut à Pothier refusé l’eau bénite.

L’abbé Coquet lui dit : Par la corbleu !... Pourquoi venir, s’il était janséniste ?

— Distinguez bien, dit le fin moliniste,

Je suis venu, mais n'ai pas prié Dieu.

L’excès de sensibilité.

POKMK ROMANTIQUE.

L’oiseau des funestes présages Troublait la nuit de ses clameurs ;

La lune au milieu des nuages,

Versait d'incertaines lueurs.

Délaissant un monde perfide.

Un troubadour, ami des champs,

Égarait en pensers touchants Son âme de douleurs avide.

Il foulait, plein d’un saint effroi,

Une terre mal assurée

Minuit sonnait au vieux beffroi.

Non loin de l’enceinte sacrée Ses pas sont bientôt arrêtés Au pied d’une faible éminence —

Et là, ses esprits agités

En ces mots rompent le silence :

« Toi qu'un favorable destin « A dérobé dès le matin ■ Aux longues peines de la vie,

« O combien je te porte envie !

« Tu meurs au printemps de tes jour*.

« Objet des regrets de ta mère

• Sans rien regretter sur la terre, i Ni les décevantes amours,

« Ni la gloire plus mensongère.

« Heureux enfant 1 repose en paix.

• Des dépouilles de la prairie

a Ta tombe un jour sera fleurie, a Et moi, n’obtiendrai-je jamais a Près du saule pâle et tranquille,

<i Comme toi, mon dernier asile?

« Comblé de tous les dons des cieux,

« Je vis sans plaisirs dans le monde;

« Ma sensibilité profonde

• Est mon bien le plus précieux,

b Le seul ou je trouve des charmes —

A ces mots, de ses tristes yeux S’écoulent des torrents de larmes.

Bientôt sans force et sans couleur

Iltombe atteint par la douleur.

Peut-être y serait-il encore;

Mais le matin dès que l’aurore Eut ramené l’astre du jour,

Le jardinier du presbytère Trouva sur ses pommes de terre Le trop sensible troubadour (1).

M. Viollet Lb Duc.

Un procès du maréchal de Richelieu»

Les ducs et pairs étaient assemblés en la grand’chambre pour l’examen de la plainte en subornation de témoins que la dame de Saint-Vincent avait portée contre le maréchal de Richelieu. Le vieux maréchal s’é-

(i) Celte charmante pièce, qui parut en 18181m 1819 pour la première fois, dans les litres champenoises, sera peut-être en quelque sorte une nouveaut pour sou auteur, qui nous pardonnera sans doute de l’avoir tirée d'un injuste oubli.

cria, dans une confrontation avee eette dame : « Peut-on me soupçonner d'avoir donné quatre cent mille livres pour une telle figure ? — Eh ! monsieur, répondit madame de Saint-Vincent, ce n’est pas à cause de ma figure que vous avez donné cette somme, c’est à cause de la vôtre. »

La sotte question.

Un jeune Français demandait étourdiment au maréchal de Luxembourg comment il avait fait pour perdre telle bataille. «Je vous le dirai, répondit froidement le duc; je croyais la gagner et je la perdis. » Puis, se retournant, il ajouta : « Qui est le sot qui ine fait cette question ? »

La prise de Hâcon.

« Savez-vous, disait quelqu’un à Désaugiers, que les Autrichiens sont maîtres de Mâcon? — Hélas ! oui, et cela devait être. — Pourquoi? — Parce que l’ennemi a attaqué avec des pièces de vingt quatre, et que

les habitants n’avaient que des pièces de vin pour se défendre. »

Histoire d’an mets de primeur.

Le maréchal de Saxe, voulant traiter son état-major à l'ouverture de la campagne, fit venir de Paris quelques litrons de petits pois qui lui revenaient à plus de 25 louis. 11 défendit à son maître d’hôtel d’en rien • dire. Il se faisait une fête de surprendre ses convives à l’aspect d’un plat aussi rare, tant à cause de la saison (au mois de mars) que pour le lieu et la circonstance. Au moment de l'entremets, il ne voit point paraître les pois tant attendus. 11 fait appeler le maître d’hôtel. « Et les petits pois? lui dit le prince à l’oreille, — Monseigneur... — Quoi ? Monseigneur ! — 11 y en avait si peu quand ils ont été cuits, que le petit marmiton les a pris pour un reste et les a mangés. — Comment! le malheureux!

qu’on me l’amène. » Le petit marmiton paraît plus mort que vif. « Et les petits pois, lui dit le général, les as-tu trouvés bons ?

U If MILLION

— Oui, monseigneur. — A la bonne heure.

Qu'on lui fasse boire un coup. »

lies deux Cordeliers.

Deux cordeliers à pied, marchant par la campagne, Trouvèrent en chemin, proche d’une montagne, Trois gens de longue robe avecque leurs valets Tous trois enfarinés montés sur des mulets,

Dont un railleur d’entre eux, voyant ces pauvres pères,

Qui marchaient lentement, pariant de leurs affaires. En riant dans sa barbe et d’un accent moqueur, Pourdes piquer au vif, leur dit : Où vont ces ânes i A quoi les cordeliers, plus fins que le railleur. Relevant aussitôt ces paroles profanes,

Firent la révérence à ces trois Jodelets,

Et dirent humblement : Ils vont sur des mulets.

A. Du Foür.

Épitaphe de Louis XV.

Les emprunts furent plus multipliés que jamais sous le règne de Louis XV. Au reste, le mal d’emprunter fut moins grand que

celui de ne pas rendre. A sa mort, on lui fit cette épitaphe : • *

Ci-gît un roi d’emprunteuse mémoire.

Qui toujours prit et jamais ne rendit î Seigneur, s’il est dans votre gloire,

Ce ne peut être qu’à crédit.

Comment on fait révoquer an testament.

Un neveu témoignait à une vieille tante des attentions sans nombre. Elle meurt.

C’est l’usage du pays d’ouvrir, dans la chambre même où est le cercueil, le testament ; on lit celui de la tante. Le neveu, qui ne doutait pas d’être nommé légataire universel, se voit totalement déshérité. Saisi de l'ureur, il donne un coup de pied dans le cercueil, qui tombe et s’ouvre; la movte revient à la vie. La secousse l’avait sans doute tirée d’un état léthargique. Elle apprend les détails et la cause de sa résurrection : « Allons, dit la bonne femme, n’examinons pas le motif; j’ai une obligation essentielle h mon neveu, je l’en récom-

penserai.»» Elle vécut encore quelques années, déchira son premier testament et en fit un nouveau en faveur de son sauveur involontaire.

Le taljleur consciencieux.

Se confessant de maint enfantillage.

Un vieux tailleur n’avait articulé

Aucun point grave. « Allons, allons, courage,

Dit le pater; pécheur dissimulé N’aura jamais le céleste héritage.

Dites le gros : par exemple, on sait bien Dans votre état que le vol est d’usage;

Du drap d’autrui vous seul u’auriez-vous rien ?

— Mon père, non; que le ciel me préserve D’être à vos pieds chargé d’un poids si grand 1 Lorsque je veux me confesser, j’observe En bon chrétien de vendre auparavant Ce que j’ai mis de morceaux en réserve.

Bravoure et sang-froid.

Girone était assiégée par les Français, en 17 1 1 . Le duc de Noailles, qui commandait l’armée, étant allé visiter une batterie,

un boulet de canon rapprocha de fort près. Il dit à Rigolo, qui commandait l'artillerie et qui était sourd : « Entendez-vous cette musique? — Je ne prends jamais garde, répond Rigolo, à ceux qui viennent, je ne fais attention qu'à ceux qui s'en vont. »

La prière expéditive.

• Un dévot, plein de soumission chrétienne et craignant de faire à Dieu quelque demande indiscrète, se contentait, tous les soirs et tous les matins, de réciter, pour unique prière, les vingt-cinq lettres de l’alphabet, puis il disait en terminant: « Les voilà toutes, ô mon Dieu, — arrangez-les comme il vous conviendra. *

Il n’y a pas de daqueurs àl’Odéon.

Sous la direction de M. Bernard, qui avait beaucoup couru le monde en qualité de directeur et de comédien , l’Odéon était devenu tout à fait un théâtre de province; M. Bernard aimait à parlerai! public, elle

public le servait à souhait. Il le faisait venir à la rampe deux ou trois fois par soirée. Un soir , après avoir mis à la porte les claqueurs, au milieu d’une pièce, ils appellent : « Bernard ! Bernard !»M. Bernard arrive; il se plaint qu’il n’ait plus le moyen de vivre, qu’on veuille tuer son théâtre , il mettra la clef sous la porte. « Monsieur Bernard, réplique-t-on, nous ne voulons poiut de claqueurs. — Eh ! messieurs , il n’y en a pas. — Si 1 si 1 — Non, messieurs, non. — C’est un peu fort , nous venons de les mettre à la porte. — Donc il n’y en a pas, h répond le directeur; et le public d’applaudir.

1,» grosse bêtise.

Un jour, à Bordeaux, l'acteur-auleur Honoré, encore existant, jouait un rôle à la place de M. Bernard-Léon. « Bernard-Léon! Bernard-Léon ! crie-t-on en le voyant paraître. — Monsieur, répondit M. Honoré, mon camarade Léon est malade. ; — Qu’eslcc que ça nous fait? nous voulons Bernard -

Léon, mort ou vif. — Oh î monsieur, dit M. Honoré en s’approchant de la rampe et en regardant son interlocuteur, je suis payé pour dire des bêtises, mais jamais je n’en ai lâché une de cette force-là. »» Les spec tateurs rient, regardent l’interrupteur, le prennent et le mettent à la porte en le faisant passer par dessus les têtes.

Les conséquences de. la guerre.

Quelqu’un ayant dit à une femme que le suif était augmenté à cause de la guerre : « Ah! dit-elle, apparemment que les armées se sont battues à la chandelle. **

La main graissée.

Un juge, l’autre jour, parlant à sa Philis,

Se vantait en riant qu’il avait belle patte,

Qu’elle était aussi douce, aussi blanche qu’un lis.

Et qu’au reste elle était tout à fait délicate.

Mais Philis fort sincère et qui jamais ne flatte,

Lui dit en souriant, d’un accent plus qu’humain :

« Oui, monsieur, vous avez une très^belle main,

Je vois bien qu’elle est douce et délicate et blanche,

Mais je crois que cela ne provient point du vent.

Car puisque vous l’avez et si douce et si franche. C’est un signe assuré qu’on la graisse souvent.

À. Do Four.

Sans gants.

Duclos était à se baigner dans la Seine : une jolie femme passe dans une voiture fort élégante. Le cocher n’aperçoit pas un trou près du rivage. Le carrosse culbute : voilà la dame étendue d’un côté dans la boue, et ses laquais de l’autre. Duclos sort de l’eau tout nu, et accourt à elle. « Madame, lui dit-il en lui donnant la main pour la relever, je vous demande pardon de n’avoir pas de gants.»

La nécessité de Dieu.

Le roi de Prusse Frédéric II était apôtre de l’athéisme , et s’en glorifiait un jour devant d’Arnaud-Baculard, dont le silence était très-significatif. « Comment, lui dit le monarque, vous tenez encore à ces vieil-

îeries? — Oui, sire, répondit l’homme de lettres; j’ai besoin de croire qu’il est un être au-dessus des rois. »

La jambe de bois*

Un officier, fameux par ses exploits.

Portait, toujours bottée, une jambe de bois.

La bataille se livre et le gros canon gronde :

Le plus brutal boulet., en moins d’une seconde,

A la jambe de bois livre un soudain assaut ;

En l’air elle ne fit qu’un saut.

Quelqu’un criait à perdre haleine :

* Vite un opérateur. — Non, dit le capitaine,

C’est un menuisier qu’il me faut. »

La place de saint François.

Un cordelier, faisant le panégyrique de saint François, disait : « Où mettrons-nous ce saint , élevé au-dessus des anges , des archanges, des vertus?... » Un des auditeurs se leva et dit : « Mettez-le à ma place. » El il s’en alla.

Bravo , bravi.

Madame de B.. . fut conduite l'autre jour au Théâtre Italien. L’Ambigu est bien mieux son fait ; mais comme elle est grande dame, à présent que son mari est pair de France, qu’elle est pairesse et qu’elle va à la Cour y . elle se croit obligée d’aimer la musique. Après un morceau chanté par Tamburini , elle se mit à crier : « Bravi! bravi ! — C’est bravo qu’il faut dire, observa la voisine.* — Ma foi, tant pis , répondit- elle , je n’aime

pas le veau.»

La défense légitime.

Un paysan ayant tué d’un coup de halle- Jarde un chien qui voulait le mordre, fut cité devant le juge, qui lui demanda pourquoi il n’avait pas opposé le manche de la hallebarde. Je l'aurais fait, répondit le paysan, s’il eût voulu me mordre de la queue et non pas des dents. »•

L’étranger bien ' accueilli.

Un homme d'esprit qui ne baissait pas )a bonne chère, disait un jour: « De tous les étrangers qui sont venus s’établir en France, à diverses époques, celui qui a fait le plus de bien à la France est le Pouletd'Inde, sans contredit. En faveur de ses principales vertus, je lui pardonne sa sottise et sa vanité. »

Le portrait.

11 prit fantaisie à un jeune homme fort simple de faire faire son portrait; mais craignant que les parents de la jeune personne à qui il le destinait ne lui défendissent leur maison, s’ils trouvaient par hasard ce porLraitdans la main de leur fille,' il dit au peintre ï « Monsieur, faites mon portrait, comme je vous l’ai demandé ; mais faites- • le de manière qu’on ne puisse me reçoit naître. ® .

Les zéphyrs.

Les zéphyrs, qui sont si agréables sur la terre, causent quelquefois sur mer des ravages épouvantables. Le grand Duquesne demandait un jour à un officier de vaisseau où étaient les vents. « Tout est calme , lui répondit l’officier ; il n’y a que les zéphyrs qui se jouent légèrement sur les flots. — Les zéphyrs , monsieur? reprit brusquement Duquesne ; apprenez que les zéphyrs sont des j... f sur mer. »

Les avantages d’une bonne éducation.

On a pu lire dans les Petites- Affiches la demande suivante : « Une jeune personne ayaiU reçu une bonne éducation , sachant lire, écrire , la géographie, l’histoire , lu musique , la danse , les premiers éléments des mathématiques , désirerait entrer dans une maison comme il faut pour faire la cuisine et repasser. »

L’excase.

Dans une Officialité,

Ces jours passés, une soubrette Passablement belle et bien faite

Et d’une robuste santé,

À.vec la bienséance ayant fait plein divorce.

Dit qu’un vieux médecin l’avait prise par force.

Qu’il fallait ou le pendre, ou qu’il fût son mari, a Hé comment, dit le juge, a-t-il pu vous y prendre, Vous êtes vigoureuse, il fallait vous défendre. L’avoir égratigné, dévisagé, meurtri.

— J’ai, monsieur, lui répondit-elle.

De la force quand je querelle,

Mais je n’en ai point quand je ris.

Boursiult.

L’homme discret .

M. de M.... avait pris à son service un valet qui ne faisait que de sortir de son village. Le jour même de son arrivée , il demanda à son maître la permission d’aller se faire couper les cheveux. «Tu iras ce soir, lui dit M. de M... » Le soir, en effet, et dans

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le moment même où son maître avait nombreuse compagnie dans son salon , il s approcha de lui et lui dit à mi-voix , mais de manière à être parfaitement entendu de toutle monde: « Permettez-vous, monsieur, que j’aille maintenant me faire couper ce que vous savez?»

Le songe.

Ce fut peu de jours avant sa mort que le poêle Palrix composa la pièce qui suit :

Je rêvais cette nuit que de mal consumé.

Côte à côte d’un gueux l’on m’avait inhumé.

Moi, ne pouvant souffrir ce fâcheux voisinage.

En mort de qualité je lui tins ce langage :

« Retire-toi, coquin, va pourrir loin d ici,

Il ne t’appartient pas de m'approcher ainsi.

— Coquin, répondit-il d’une arrogance extrême.

Va chercher tes coquins ailleurs, coquin toi-même! Ici tous sont égaux, je ne te dois plus rien;

Je suis sur mon fumier, comme toi sur le tien. »

Charlatanisme.

La foule s’arrêtait l’autre jour devant la

boutique d’un industriel de la rue Saint- Honoré ; il avait écrit sur ses vitres : « On est prié de ne pas confondre ce magasin avec celui d'un autre charlatan qui est venu s'établir en face. »

Fox et les Juifs.

Fox avait emprunté à différents juifs des sommes considérables , et il comptait sur la succession d’un de ses oncles pour ac* quitter ses dettes. Cet oncle se maria et eut un fils. Lorsque Fox en fut instruit, il dit : « C'est le Messie que cet enfant , il

vient au monde pour la ruine des Juifs. » •

Le duc de Brissac.

Le duc de Brissac, étant lieutenant général, fut chargé d'attaquer, avec une division de cavalerie, un corps ennemi considérable en présence duquel il se trouvait. Ne se sentant pas les moyens de prendre de ces mesures qui assurent la victoire ou qui favorisent une retraite honorable, il se

contenta de crier d'uue voix de stentor à sa troupe : « Marche à moi la droite, marche à moi la gauche, marche à moi le centre; j... f..... qui ne me suit pas!» Il part au grand galop : toute sa division le suit, et il culbute l'ennemi.

La précieuse.

•< Quelle impertinence ! s'écriait une précieuse en entendant ces mots.: cul d’ar tichaut, cul-de-sac; quelle idée sale ils présentent ! — Madame, dans la conversation ordinaire, il vous serait difficile d’éviter l'expression qui vous blesse. — Je défie bien monsieur , que vous m'en citiez des exemples, — Mais comment dites-vous quand il s’agit d’un écu ? — Trois livres, ou soixante sols. •— Comment appelez-vous le vêtement dans lequel les hommes passent leurs cuisses, et qui monte jusqu'aux reins? — r Un haut-de-chausses. — Mais enfin, madame, comment nommez-vous la lettre de l'alphabet qui suit le p? — Oh ! . monsieur , je ne m'attendais pas que

vous me feriez l'affront de me remettre à l'a-b-c. »

Une vraie naïveté.

Deux enfants contemplaient un tableau représentant Adam et Êve dans le costume des premiers jours de la création. « Lequel des deux est le mari ? dit la petite fille à son frère. — Comment, dit celui-ci, veuxtu que je le devine? Ils ne sont pas habillés. »

L’avarice dndnc dellarlborough.

On a dit qu’il y avait d’illustres scélérats, mais qu'il n’y avait pas d’illustres avares. Cette opinion de madame de Lambert est bien contredite par l’exemple du célèbre duc de Marlborough. Cet homme, avide de gloire, était encore plus avide de richesses; et pour satisfaire ce honteux besoin, il n'y avait pour lui aucun moyen de honteux.

Un homme qui désirait obtenir une piace lucrative, alla le prier de la demander pour

lui. « Si je l’obtiens, dit-il, j’ai mille guinées dont milord pourra disposer à sa volonté, et je lui donne ma parole de n’en parler à personne. — Donne-m’en deux mille, répondit le duc, et va le dire, si tu veux, à tout le monde. >»

Deux gascon nades.

Un Gascon se vantait d’être descendu d’une maison si ancienne qu’il payait encore, disait-il, la rente d’une somme que ses aïeux avaient empruntée pour afler à Bethléem adorer l’enfant Jésus dans son

étable.

« Si tous ceux que j’ai tués à l’armée, disait un autre Gascon, se trouvaient réunis en un seul tas dans un vallon de nos Pyrénées, on passerait de plain-pied d’une montagne à l’autre. »

Galanterie de H. de Bièvre.

Le marquis de Bièvre aperçut un jour dans une voiture trois dames de sa con-

naissance. Il alla les saluer, et l’une d’elles l’invita à monter, a Pierre, dit-elle à son

cocher, ouvrez la portière à M. le marquis. — Comment, mesdames , repartit de Bièvre, votre cocher se nomme Pierre! son parrain s’est trompé, bien sûr ; il voulait le nommer Bénédicité. >» Les dames ne comprenant pas, le marquis leur dit galamment : « Le Bénédicité ne précède-t-il pas les Grâces ? »

Calembour d’Odry.

« Quelle est, demandait-on à Odry, la boisson qui convient le mieux au soldai? est-ce l’eau ou le vin ? — Non, répondit-il, c’est la bière de Mars. »

Annonces anglaises.

— Un jeune homme qui a des espérances considérables et qui professe les principes évangéliques , désire rencontrer une jeune demoiselle douée d’un physique agréable et d’une fortune convenable. Ce jeune homme a cinq pieds sept pouces, et, s’il

ne se trompe, ses autres qualités sont à la hauteur de celles-ci.

— On demande un commissionnaire portant aisément 200 livres et marchant avec la crainte de Dieu devant les yeux.

— Sirop éthéréalisant. Il donne en moins de quinze jours la taille d’une sylphide.

— Une dame porte en faveur de Y Elixir balsamique de Congrès le témoignage suivant :

« Mariée depuis peu de jours, j’avais la douleur de ne pouvoir m’étendre de mon long dans le lit, ni reposer ma tôle sur le même oreiller que mon mari ; il me fallait rester assise soutenue par des traversins, ce qui était extrêmement désagréable dans ma nouvelle condition . » — Après avoir bu un litre de l’élixir, la dame put se coucher tout de son long et reposer sa tête sur le même oreiller que son mari. C’est le mari qui l’atteste.

Un pétitionnaire sons l’Empire.

Les deux pièces suivantes nous sont

communiquées par une personne qui les tient d’un ancien secrétaire particulier de M. le comte Daru , qui l'autorisa à en prendre copie. L’épîlre en vers, mise sous les yeux de l'empereur, l’amusa beaucoup à cause des phrases originales qu’elle renferme. L'auteur fut sur-le-champ nommé concierge du palais du roi de Rome.

Paris, le 1811. .

Le Receveur de V octroi de la barrière de Passy , à Monsieur le comte Daru, intendant de la maison de V Empereur.

Monsieur le comte,

J’avais pour Mécène un grand seigneur obligeant et humain; je désirais qu'il transmit directement à Sa Majesté la petite épître ci-jointe; il vient de m’écrire que n’étant pas de service, et n’ayant point d'occasion d’aller à la cour, il l’avait tout simplement fait porter au bureau de l’Empereur; c’est me dire qu’il s’est chargé des

jî

frais de son enterrement , car ensevelie dans un carton comme beaucoup d’autres avortons de son espèce, je présume qu'elle y dort en paix pour l’éternité.

Je sais me rendre justice : il n'en est pas, Monsieur le comte, de mes enfants eo littérature, comme des vôtres qui portent avec eux le cachet de l'immortalité ; mais on tient aux siens , quelque disgraciés qu'ils soient de la nature, et il n’y a pas, comme l’assure le bon La Fontaine, jusqu'au hibou qui ne dise : mes petits sont mignons. Je ne tiens pas tout à fait le même langage : cependant, quand je perds les miens, leur décès me chagrine. Je regrette particulièrement celui-ci; il me semblait avoir un air de naïveté capable d’intéresser en sa faveur et de m’être utile à moi-même, s’il avait été vu du souverain. Pour vous mettre à portée d’en juger, je vous envoie son portrait. Au surplus, puisque les destins lui sont contraires, je l'abandonne à son malheureux sort, et renonçant aux mois, je vous prierai de vouloir bien vous intéresser à la chose; elle est

Jk.

toute simple et fait partie de vos attributions. *!

Je suis propriétaire d’une vaste maison sur le quai de Billy, n. 62; les entrepreneurs du palais du roi de Rome ont prononcé sa sentence, ils Tout marquée de la pierre noire : ceux qui l’habitent en sont instruits et s’empressent de la quitter, autant par respect que par prudence. 11 en résulte que pour peu que cette émigration continue, il ne restera pour habitants que' quelques terrassiers du pont d’Iéna et les hirondelles. Vous concevez, Monsieur le comte, qu’avec de tels locataires , il est difficile à un bourgeois d’acquitter ses charges.

Pour éviter donc que ma ruine précède celle de ma maison, j’ose proposer à Sa Majesté deux moyens : le premier serait de l’utiliser pour son service , en m’assurant son loyer d’après l’estimation qui en serait faite, et ce jusqu’au jour de mon décès qui ne peut tarder: le dernier serait d’en accélérer l’acquisition, de me la payer en monarque juste et libéral, comme l’est

le nôtre, en ordonnant que le remboursement s’en fasse le plus promptement possible, attendu que j’ai des créanciers sur les bras et des cautionnements à relater.

Si vous croyez, Monsieur le comte, que l’un ou l’autre de ces moyens mérite une adoption, vous m’obligerez beaucoup de la solliciter. C’est une bonne action que vous ajouterez à beaucoup d’autres. Dieu et moi vous en saurons gré ; il se chargera de la récompense, et moi de la reconnaissance qui sera également éternelle.

J’ai l’honneur d’être, etc.

Le Receveur de l'octroi à la barrière de Passy à Sa Majesté l'Empereur et Roù

Sire, au pied du Capitole Qui va couronner Chaillot, En faisant face à l’École Qui doit réunir bientôt,

A l’aide d’un pont nouveau, De la vertu militaire Et les enfants et le père,

Et le trône et le berceau;

Je possède un ermitage „ Occupé par l’indigent.

Qui prudemment déménage,

Et ce, depuis qu’il apprend Que Napolbon-lb-Grahd,

Qu’on appelle aussi le Juste,

Destine ce bâtiment A servir incessamment De rampe au palais d’Auguste ;

Pour ma chétive maison C’est beaucoup d’honneur, sans doute, Que de lui frayer sa route Et de baisser pavillon ;

D’ailleurs elle est de nature

A faire pauvre figure

Près d'un chef-d'œuvre de l’art.

Mais s’il le voulait, César Me rendrait un grand service;

Ce serait de l’employer.

Pour m éviter préjudice,

En m’assurant son loyer Jusqu'à ce que l’ouvrier Sans pitié la démolisse.

Ou bien que s’il lui plaisait D’en accélérer l’emplette (Ce qui mieux me conviendrait), D’ordonner qu’en l’estimant,

Son architecte me traite

Un peu favorablement.

Aussi que son intendant Me la rembourse comptant ;

Car pour garantir mes dettes.

De même que mes recettes.

Il me faudra déplacer.

On prétend qu’au roi de Rome J’aurais bien dû m’adresser;

Mais, Sire, à vous c'est tout comme i Je suis sûr qu’en pareil cas - . Il ne vous dédira pas.

Déjà, pour la bienfaisance.

Il a votre ressemblance.

Et dans l’art de rendre heureux.

Il ne lui faut pour modèle Ni Titus, ni Marc-Aurèle ;

Le meilleur est sous ses yeux.

Je crois donc tout me promettre Si Sa Majesté veut mettre En marge de cet écrit :

Soit fait ainsi qu'il est dit.

Sans sollicitude aucune Pour ma petite fortune Qu’elle aura su conserver,

Quand l’âge, épuisant mon être.

Me ravira l’honneur d’ètre Son plus fidèle portier,

J’irai dans quelque province.

Reconnaissant de ses biens,

Bénir les jours de mon Prince Jusques à la fin des miens.

Vérité incontestable.

Un homme se trouvant à Saint-Cloud, disait : « Ma foi, j’ai vu tous les villages des envimns de Paris, mais je ne trouve rien au monde d’attachant comme Saint-Cloud»

(cinq c’ous).

lie pater de Racan.

Racan étant allé aux Chartreux pour voir un des religieux, on ne voulut pa9 lui permettre de parler qu’il n’eût dit préalablement un Palet' Cela fait, le chartreux qu’il demandait vint et s’excusa de ne pouvoir l’entretenir. « An moins, lui dit Racan, faites-moi rendre mon Pater. »

Quelques bêtises.

Quelque temps après que l’on eut remplacé par le mètre l’ancienne aune, uu

marchand de la rue Saint-Denis refusa d'aller au Théâtre-Français un jour que Ton jouait la Métromanie , parce que, disait-il, il n’aioiait pas les pièces de circonstance.

— Un voyageur, prêt à pariir, disait « qu'il avait pris ses précautions, et que, comme en route on pouvait être attaqué subitement, il avait mis une paire de pistolets au fond de sa malle. *>

— Une vieille femme, rencontrant une paysanne qu’elle n’avait pas vue depuis longtemps, lui dit : « Ah ! mon Dieu ! ma pauvre fille, est-ce ben toi ou ta sœur qu’est morte? — C’est ma sœur qu’est morte, reprit la jeune fille, mais c’est moi qu’a été la plus malade. »

— Jean Pacot se présente à son capitaine, et lui dit qu’il a tué un Bédouin. « Même, ajoute-t-il, que voilà son bras que je lui ai coupé. — Cela est bien, Pacot; mais pourquoi ne lui as-tu pas coupé la tête? — Vous avez raison, mon capitaine; j’aurais -peutêtre dû lui couper la tête... mais, c’est qu’il ne l’avait plus. »

— « A moi, à moi, mon capitaine, s'écriait un soldat, à moi ! je tiens un prisonnier. — Eh bien, lui dit le capitaine, amène-le. — Je ne demande pas mieux ; mais il ne veut pas me laisser aller. »

Arlequin et le plat d’or.

Dominique, cet aimable et spirituel Arlequin, qui obtint de si brillants succès sous le règne de Louis XIV, se trouvant un soir au souper du roi, semblait regarder avec un intérêt tout particulier un plat de perdrix qui se trouvait sur la table. Ce prince, qui s'en aperçut, dit à l'officier qui desservait: « Que l'on donne ce plat à Dominique.

— Quoi, Sire, et les perdrix aussi? » Le roi, qui entra dans la pensée de Dominique, reprit : « Et les perdrix aussi. » Ainsi Dominique, par cette demande adroite, eut, avec les perdrix, le plat qui était d’or.

La censure bavaroise.

La censure littéraire était exercée, Il y a

quelques années, à Munich, avec un scrupule, et une rigueur qui allaient souvent jusqu’au ridicule. Les livres envoyés de France particulièrement, étaient l’objet d’un sévère examen. Or, il arriva qu’un libraire du pays, qui connaissait le goût prononcé de ses compatriotes pour la bonne chère, fit venir de Paris un grand nombre d’exemplaires de la Cuisinière bourgeoise , bien assuré d’avance d’en avoir le débit. Mais le livre ayant, comme tous les autres, été soumis à l’examen de messieurs les censeurs, et l’un d’eux ayant trouvé dans la table, l’indication suivante : Manière d'apprêter les carpes en grast on s’effraya de la tendance irréligieuse d’un livre qui renfermait une telle recette, et il fut décidé que la distribution n’en serait pas autorisée.

Les enseignes.

— On a remarqué dans Paris une enseigne ainsi conçue : T..., culottier de la reine.

—On lisait sur une autre, en 1811 ïB..,„ chirurgien accoucheur de la grande armée.

— Et sur uue autre, rue Dauphine : Gré goire, tailleur d'hommes .

— Dans la rue Chartière, près du College je France, on lisait sur la porte d’une maîtresse d’école qui venait de déménager : Madame Prudent est maintenant enceinte du Panthéon .

Un bon tour de Mazarin.

On avait écrit des livres horribles contre le cardinal Mazarin. 11 feignit d’en être très-irri lé, et fit rechercher tous les exemplaires comme pour les détruire. Quand il les eut tous rassemblés il les fit vendre en secret, et en tira 10,000 écus.

L’effet du vin.

Arlequin disait un jour : « On m’a toujours dit qu’un verre de vin soutenait l’homme; en voilà plus de quarante que je bois, et je ne peux pas encore me tenir sur mes jambes. »

Un homme qui a voyagé.

Un seigneur de la cour cherchait, pour ses deux fils, un homme instruit, de bonnes mœurs et qui eût voyagé. Parmi la foule des concurrents, se présente un particulier en perruque, qui salue très-gravement. « Avez-vous voyagé? lui dit-on. — Oui, monsieur le duc. — Et dans quelles contrées du monde? — Monsieur le duc, j*ai été à Beauvais. *

Ne nous pressons pas.

Certain Normand qu’on menait pendre Devers la place où la hart l’attendait, Très-lentement s’acheminait,

Et n’avait pas de courage à revendre.

Celui qui le conduit au trait De loin lui montre le gibet,

Et de hâter le pas l’excite :

« Mon bon monsieur, repart-il, non ferai ;

, Pour le plaisir que j’y prendrai.

J’y serai toujours assez vite.*

l/impénUence .

La comtesse d’A..., fort aimée du prince de Conti, eut une maladie fort grave, pendant laquelle son état ne permettait pas qu'on reçût personne dans sa chambre. Son confesseur, qui seul avait le droit d’y entrer avec les gens de service, lui représenta que, dans la situation où elle était, elle devait renoncer, tant pour elle-même que pour l’édification publique, à toutes les illusions, à toutes les vaines affections de ce monde, et par conséquent fermer sa porte au prince, qui était jour et nuit dans son antichambre pour demander de ses nouvelles. « Ah ! mon père, répondit-elle avec naïveté, que vous me rendez heureuse ! je craignais bien d’en être oubliée. •

La gravité.

La Rochefoucault a défini la gravité « un mystère de corps inventé pour dissimuler les défauts de l’esprit. » Confucius, le phi-

losophe chinois, l’envisage sous un autre point de vue. « La gravité, dit-il, n’est que l’écorce de la sagesse, mais elle la conserve. »

Heureuse Ignorance.

On vantait à un paysan du Saint-Gothard les richesses du roi de France : « Je parie, dit-il, qu’il n’a pas d’aussi belles vaches

que les miennes. »

Un valet très-réservé.

Le domestique d’une maison où allait quelquefois Préville le priait depuis longtemps de lui procurer un billet de comédie. Préville enfin lui en donna. Quelques jours après, cet acteur célèbre étant revenu dans la maison, demanda au domestique s’il avait été content. Celui-ci répond qu’il avait trouvé la s*Me fort belle, ainsi que les décorations ; que, quant à ces messieurs et ces dames, ils étaient habillés superbement. « Mais comment avez-vous trouvé ce

que disaient les acteurs? — Ob ! ma foi, ils pariaient de leurs affaires. Vous sentez que, moi, cela 11e me regardait pas. »

L’épitaphe précise.

Un maire, bienfaiteur de sa commune mourut dans un voyage qu’il fit à Paris ; ses administrés lui élevèrent un tombeau sur lequel ils firent graver en grosses lettres : « Ci-gît M. B’**, enterré à Paris. »

L’Ingénue.

M. de Cypierre, fils de l’intendant d’Orléans, devait épouser mademoiselle deL***, âgée de douze à treize ans. Quand on eut fait part à la jeune personne de la décision de ses parents, elle alla bien vile raconter cette nouvelle à ses petites compagnes, et confondant tout ce qui lui avait été dit, elle assurait qu’elle épouserait M. d’Orléans, intendanlde Gy ibère. Immédiatementaprès la cérémonie, elle ne trouva point étonnant qu’on la fit rentrer au couvent, ainsi que

les parents en étaient convenus, jusqu’à ce qu’elle fût nubile ; mais en faisant ses adieux à son mari qui l’avait accompagnée : « Monsieur, lui dit-elle, vous n’oublierez pas de me faire sortir pour mes couches. »

La franchise.

Un jeune homme rendait des visites trèsfréquentes à une demoiselle. La mère de celte jeune personne, qui craignait que l’on n’en médît, demanda un jour à l’amoureux sur quel pied il venait: « Est-ce pour le mariage ou pour autrement? — C’est pour autrement, >» répondit naïvement le jeune homme.

Le froid aux pieds.

Un conscrit écrivait à son frère une lettre dans laquelle il ne cherchait pas à plaisanter, et que, pourtant, il terminait ainsi; « Je ne t’en dis pas plus long, car j’ai si grand froid aux pieds que je ne puis tenir ma plume. »

La bonne réplique.

La jolie comtesse de... entre un jour dans un appartement, parée avec toute la coquetterie dont elle est capable. Madame de..., parce qu'elle est laide et sage, croit pouvoir lui donner une leçon et lui dit : « Comme vous voilà mise, comtesse ! vous avez l’air d’une fille ! — Madame, lui répond la charmante comtesse, ne l'a pas qui veut. *

L’attelage complet.

Deux coursiers de belle encolure,

Au moindre signe bondissant,

Embellissaient encor la superbe voiture D’un maltôtier fort brusque et de plus arrogant. Vous pensez bien que le fourrage Ne manquait pas à nos chevaux.

Par trop manger l’un meurt, malgré deux maréchaux Bien rentés, et partant ayant cœur à l’ouvrage.

On fit vingt consultations.

Mais l’animal paya tribut à la nature;

Si voyez qu’on peut bien se passer de fourrure Pour guérir promptement les indigestions.

Le maître, au désespoir de si triste aventure,

Chez tous les maquignons renommés dans Paris Envoya son cocher pour, n’importe à quel prix. Avoir seconde bête au défunt comparable Au retour du valet, le maltôtier lui dit :

« As-tu ce qu’il me faut? b Celui-ci répondit :

• Oui-da, car j’ai, monsieur, trouvé votre semblable, b

lia vanité.

Ninon de L’Enclos, qui avait beaucoup d’esprit et encore plus de bon sens, ce qui vaut mieux, avait coutume de dire : « Les Grands seigneurs se glorifient du mérite de leurs ancêtres, parce qu’ils n’en ont pas d’autre ; les Beaux esprits se glorifient de leur propre mérite, parce qu’ils le croient unique; les gens de bon sens ne se glorifient de rien. »

L’enfaut prévoyant.

Un enfant s’était obstiné toute la matinée à ne pas vouloir dire a, la première lettre de son alphabet, et on l’avait fouetté pour

son obstination. M. J... le trouve tout en pleurs, et on lui en dit la eiuse; il appelle l’enfant, le prend sur ses genoux et lui dit: « Mon petit ami, pourquoi n’avrîz-vous j as voulu dire a? Cela n’est pas bien difficile. » L’enfant pleure et ne répond rien. On insiste : même silence ; on le presse tant qu’il répond enfin d’un ton chagrin : « C’est que je n’aurais pas plutôt dit a qu’on me ferait dire b. »

La raison.

Ce feu divin qu'aux Cieux déroba Prométhée,

Cette étincelle si vantée.

Chacun le sait, ne fut que la raison.

Quelquefois elle nous éclaire,

Mais trop souvent nous laisse faire Bien des choses hors de saison :

Bien volé ne profite guère.

Lia parfaite ressemblance.

Deux frères qui logeaient ensemble se ressemblaient parfaitement et portaient le même nom. Un homme demande à parler

à l'un d'eux. «Lequel? dit le portier.— Celui qui est conseiller. — Us le sont tous deux. — Celui qui est un peu louche. — Us le sont tous deux. — Celui qui est marié. — Ils le sont tous deux. — Celui qui a une jolie femme. — Ils en ont tous deux. — Eh bienl c’est donc celui qui este... — Ma foi, monsieur, je crois qu’ils le sont tous deux. — Oh î parbleu, voilà deux hommes qui se ressemblent trop pour qu’on les distingue. »

Calembour.

Quelqu’un disait à un berger : « Ne faites jamais tondre vos moutons. — Pourquoi doncP — Cela les rend poussifs. — Poussifs? — Certainement, puisqu’ils ont perdu l’haleine (la laine).»

lie P. Coton.

Henri IV disait un jour au P. Coton, son confesseur : « Mon Père, révéleriez- vous la confession d’un homme qui vous aurait

fait connaître la résolution de m'assassiper ? — Non, sire, répondit le vertueux ecclésiastique; mais je courrais me mettre entré vous et lui.»* Une pareille réponse porte avec elle son commentaire et son éloge.

Economie et bienfaisance.

On faisait à Londres une collecte pour la construction de rhôpital de Bedlam. Les commissaires chargés de la quête arrivent à une petite maison dont le vestibule était ouvert, et de ce vestibule, ils entendent un vieux garçon, maître de la maison, querellant sa servante de ce qu’ayant employé une allumette, elle l’avait étourdiment jetée au feu, sans faire attention que cette allumette pouvait encore servir par son autré bout. Après s’être amusés du sujet de la querelle et de la véhémence des reproches, les commissaires frappent et se présentent au vieux célibataire qui, instruit de l’objet de leur mission, leur remet 400 guinées. Les commissaires, étonnés de cette générosité, lui témoignent leur surprise. •« Vous vous

étonnez de bien peu de chose, leur répond le vieux garçon. J’ai ma manière de ménager et de dépenser. L’une fournit à l’autre, et toutes deux font mon bonheur. Au reste, en fait de bienfaisance, attendez tout de ceux qui savent compter avec euxmêmes.»

lie sourd volontaire.

Le maréchal de Richelieu, étant à la tête du tribunal des maréchaux de France, crut

devoir réprimander un ancien militaire qui #

s’était mis dans le cas d’essuyer quelques reproches. 11 le mande chez lui, lui parle avec beaucoup de sévérité. L’officier répond de temps en temps par des révérences respectueuses et un léger sourire, qui, irritant le maréchal, l’engage à tenir les propos les plus amers, accompagnés de dures menaces. Enfin, l’officier profilant d’un moment de silence : « Je suis bien fâché, dit-il, de n’avoir pu entendre toutes les choses obligeantes que M. le maréchal a bien voulu me dire ; mais je suis un peu

sourd. » Le maréchal, qui l’ était en effet lui-même autant que l'officier affectait probablement de l'être, s'étant fait répéter ce qu'il disait, fut confondu d’avoir employé

autant de paroles inutilement.

La réserve dans l’opinion.

L'abbé de Saint-Pierre disait qu’il ne faut jamais prétendre avoir raison, mais dire : « Je suis dè celte opinion quant à présent.»

La véritable éducation.

On demandait à Agésilas ce qu'il voudrait qu’on apprît aux enfants ? « Je voudrais, répondit-il, qu’on leur apprit ce qu'ils devront faire étant hommes.»

Le remède salutaire*

Un médecin ayant écrit une ordonnance, la donna au malade en disant : « Voilà ce que vous avalerez demain matin. » Celui-ci qui aimait à rire prit la phrase du médecin

au pied delà lettre, avala fordonnancc, et guérit.

Lu figurant difficile.

Un aute.ir bien connu pour ne faire ses pièces qu’aux répétitions impatientait tous les acteurn par les nombreux et perpétuels changements qu’il faisait subir à un ouvrage qu’ou étudiait. Le premier rôl^, surtout, se montrait fort irrité ; à ld répétition générale, un comparse, chargé d’apporter une lettre, disait trop vite quelques mots qu’il avait à prononcer : « Allez plus lentement, lui cria l’auteur; prenez un temps, il y a un point et virgule. — Non, monsieur, répondit le figurant, il n’y a qu’une virgule. — Eh bien ! reprit l’auteur en riant, mettez un point et , virgule. — Ma foi, monsieur, s’écria le pauvre diable, si vous faites toujours des changements, jç ne serai jamais prêt pour demain.»

Le pouvoir des femmes.

Une femme, disait Fonlenelie, gouvcr-

nera toujours à sa fantaisie l'homme du monde le plus impérieux, pourvu qu’elle ait beaucoup d'esprit, assez de beauté et peu d'amour.

L’heureuse prévision.

M. d’A..., procureur général au parlement de*1", jouissait dans sa province de toute la considération que méritaient son exactitude et son intégrité dans les fonctions de son ministère; mais il était d’une • * \ ignorance absolue sur tout ce qui ne concernait pas son étal, et faisait souvent des bévues très-risibles. On prétend qu’il écrivait à son fils : * Je viens de faire l’acquisition d’une très-belle terre , bien bâtie, avec une chapelle, dans laquelle est un superbe tombeau, où nous voulons, ta mère et moi, être enterrés, si Dieu nou3 prêle vie.»

La frayeur du mari.

Deux fermiers conversant sur les belles apparences de la saison, l’un dit t « Si ces

pluies chaudes continuent seulement quinze jours, tout va sortir de terre. — Ah ! bon Dieu, que me dites-vous là ! reprit l’autre $ moi qui ai deux femmes dans le cimetière!»

Un rébus politique.

Quelque temps avant le 18 brumaire, on trouva un matin sur la porte du Luxembourg, siège du Directoire, un magnifique soleil peint et portant au milieu ces mots : La République. On fut quelque temps à deviner que ce rébus devait s’expliquer ainsi : La République est dans le plus grand des astres (désastre), ce qui était vrai.

Ua lecture de la comédie des Philosophes.

On lisait, dans une maison particulière, la comédie des Philosophes . Quand on en fut à l’endroit où Cidalise avoue à sa fille qu’elle ne l’aime pas précisément parce

qu'elle est sa fille, mais qu'elle l'aime en qualité d'être , à ce mot d'être, un des ‘auditeurs partit d'un éclat de rire, et ne cessa de crier pendant très-longtemps : « Ah ! cela n'est pas mal ! voilà qui est bon !» etc., et il riait de plus en plus. Le lecteur impatienté lui dit : « Voilà qui est bien, vous avez senti le trait lâché contre les mères dénaturées, mais vous avez ri suffisamment. — Non, parbleu, continua le rieur, je ne puis trop rire d'une mère qui prend sa fille pour un arbre (hêtre).» Alors tout le monde éclata de rire, et le sot, ne se doutant pas que c'était de lui, crut au contraire avoir fait remarquer une sottise qu'on n’avait pas aperçue.

lie pins difficile des calembours.

Deux individus, grands faiseurs de calembours, dînaient ensemble, il y a quinze jours, chez un restaurateur du Palais-Royal. A la fin du repas l’un d'eux dit à l’autre : « Je te parie que je fais un calembour sur le premier mot que tu diras en sortant de

table. — * Je parie que non. — Je parie que si. — Le prix du diner ? — Va pour le - dîner. » Le calembourisle attend de pied ferme. L'autre cherche le mot le plus difficile, et, enfin s'approchant de la fenêtre, il dit: « Il pleut. — Eh bien, chicot. — J’ai perdu. >» Une troisième personne, témoin de cette scène, ne put comprendre le jeu de mots qu’après avoir cherché dans son dictionnaire; elle y trouva la définition du mot chicot, reste de dent. « Ah! dit-elle, il pleut, reste dedans. Voilà des gaillards bien spirituels. »

Un calembour bien placé.

A la fin de la campagne de 1761, où MM. les comtes de Fougères et de la Luzerne, lieutenants généraux, commandaient la maison du roi à l'armée, un garde-ducorps, que des affaires instantes rappelaient dans sa province, vint leur présenter sa démission, et les prier de lui accorder son congé et ses certificats de service. « Quoi 1 monsieur, lui dirent ces deux généraux.

qui, se trouvant en gaie lé, crurent pouvoir le plaisanter sans cérémonie, vous quittez le service du roi pour aller planter vos choux! — Oui, Messieurs, répondit froidement l’honnête militaire, je vais bêcher mon jardin, et je le cultiverai de manière à ce qu'il n’y vienne ni luzerne ni fougère.»

Naïvetés.

Un capucin disait que Dieu avait bien fait de mettre la mort à la fin de la vie, parce qu’on avait ainsi le temps de s’y préparer. — Un jésuite disait qu’il faut admirer la Providence qui a pris soin de. faire passer les grandes rivières auprès des grandes villes.

La confiance.

A l’époque du mariage de M. le comte d’Artois, d’après le désir manifesté par ce prince, la ville de Paris consentit à destiner plus utilement au mariage d’un certain nombre de filles, l’argent qui aurait été era-

ployé, selon l’usage, à des feux d’artifice et autres amusements bientôt oubliés. Une petite fille de seize à dix-sept ans, nommée LiseNoirin, s’étant présentée pour se faire inscrire, on lui demanda où était son amoureux? «Je n’en ai point, répondit-elle, je croyais que la ville fournissait de tout. » On rit, et en effet la ville lui choisit un mari. •

Une question impertinente.

En faisant sa visite, un prélat, assuré De l’ignorance d'un curé,

Lui demanda d’un ton de maître Quel âne de prélat l’avait pu faire prêtre ? L’autre, d’un ton humble et civil,

■ C’est vous, monseigneur, » lui dit-il.

Boursault.

L’économie d’esprit.

On exagérait, devant une dame, l’esprit d’un homme assez borné. « Oh ! oui, ditelle, il doit en avoir beaucoup, car il n’en dépense guère. »

Interprétation de la Bible.

Un moine italien gourmandait vivement un étranger parce qu'il soutenait que la terre tournait autour du soleil. « Vous ne songez donc plus, lui disait le moine, que Josué arrêta le soleil ! — Eh 1 c’est aussi depuis ce temps, reprit l’étranger, que le soleil est immobile. »

Les amis perdus.

Vivre n’est plus pour moi qu’une charge importune. Me voilà seul dans l’univers !

J’ai perdu mes parents, mes amis les plus chers !

— Comment! Ils sont tous morts? — Non, ils ont fait fortune.

Thbvbnbao.

Le bonheur.

Une grisette écrivait à son amant : «Viens de bonne heure; j’aurai celui de te voir plus tôt. ** . .