J6 UN BILLION

Le congé.

Madame de G... avait pour amant le comte de L..., capitaine aux Gardes. CJn des soldats de ce régiment, désirant avoir son congé, crut ne pouvoir se procurer une meilleure protection, pour l’obtenir, que celle de. madame de G...; malheureusement il prit mal son temps, et vint présenter sa requête lorsque le mari était présent. Madame de G..., tr .'s-piquée de celte indiscrétion, reçut fort mal le soldai, et lui demanda d’un ton fier et dédaigneux, quel motif pouvait l’avoir engagé à lui adresser * une pareille demande: le pauvre soldat, ne sachant que répondre, se relirait tout confus, lorsque M. de G..., qui était très au* fait de l’aventure, l’arrêtant par le bras : «Mon ami, lui dit-il, va dire de ma part à ton capitaine, que s’il ne te donne pas ton congé sur-le-champ, moi, je lui donnerai le sien. •

Le valet attentif.

Ayant & Taire un assez long voyage.

A son valet tout frais débarqué du village,

Maître Robert dit : « Il faudra demain M’éveiller de fort grand matin. •

Dès la pointe du jour, le valet ne fait faute :

A la chambre du maître en quatre pas il saute;

Mais l’entendant qui ronflait rudement,

A pas de loup il redescend ;

Longtemps après, maître Robert s’éveille ;

Il se rappelle que la veille Il a recommandé... cependant il est tard !

Il sonne son valet : « T’ai-je pas dit, pendard,

De venir m’éveiller aujourd’hui dès l’aurore ?

J’y suis venu, monsieur, mais vous dormiez encore.»

L’escamoteur Jouas.

En 1773, vint à Paris, un fameux escamoteur nommé Jonas. 11 y fit grand bruit pendant quelque temps, et finit, comme c’est l’usage, par ennuyer. Les premières représentations étaient à un louis, et sur la fin de son séjour, on le voyait pour vingt- quatre sous. Feu M. de la Condamine, quatre jours avant sa mort, fit sur l’escamoteur ce9 quatre vers ;

Quand Jonas se précipita,

Pour calmer la mer irritée,

La baleine l’escamota :

Celui-ci l’eût escamotée.

Une faute d’impression.

Dans une petite ville de province, le régisseur avait fait mettre sur l’affiche : L’amour filial, ou la jambe de bois. L’imprimeur se trompa, et mit à la place: « La jambe filiale, ou l’amour de bois. »

La tête de veau.

Un magistrat, à l’issue d’un conseil, priant un de ses collègues à dîner, l’invité répondit : « Je vous inviterais moi-même ; mais je crois que je n’ai rien de bon. Sais-tu, La Fleur, ce que j’ai? — Monsieur, vous avez une tête de veau. »>

Un bon tour d’amoureux.

Un conseiller du parlement de Rouen faisait la cour à une jeune personne qui pa-

raissait agréer son hommage* Un officier se mit sur les rangs, et ne put écarter le robin. Dans un accès de colère, il le prend à part et lui dit qu’il faut cesser ses assiduités auprès de la demoiselle ou se battre. Le magistrat lui répond que rien n’est capable de l’intimider ï il accepte le défi. Tous deux rendus sur le terrain, le robin annonce que ne sachant point tirer l’épée, il a apporté des pistolets; il en montre deux, donne à choisir à l’officier, et lui présente ensuite de quoi charger le sien. Les armes prêtes, il offre généreusement à son rival de tirer le premier ; l’officier lire, l’autre tombe; il le croit mort; il s’enfuit et va prendre la poste. Quelque temps après , il rencontre un habitant de Rouen qui lui demande pourquoi il avait quitté la ville sans dire mot. « Vous ne savez donc pas mon affaire? réplique l’officier surpris; c’est moi qui ai tué le conseiller N... — Vous plaisantez! répond l’autre ; il se porte à merveille et vient d’épouser mademoiselle X..-» Coup de foudre pour le militaire , il com- ■ prend tout de suite la supercherie et coin-

tbien il a été dupe , puis il finit par en rire. Les balles étaient artificielles : le magistrat avait fait le mort et éloigné ainsi son rival.

Un soldat à l’église.

L’abbé Cœur prêchait à Saint-Roch. Un soldat désœuvré entre et prend une chaise. Pendant le sermon, la loueuse s’approche de lui et lui demande cinq sous. Le soldat, qui apparemment ignorait cet usage, répondit d'un air étonné : « Cinq sous ! si je les avais eus, je ne serais pas ici. »

lie cœur et l’esprit.

On vante volontiers son cœur , mais on n’ose rien dire de sa figure et de son esprit, quoique ordinairement on en pense encore plus de bien.

Le quiproquo.

L’autre jour, sur un banc du Luxembourg, un jeune homme timide , qui vou-

lail engager conversation avec une jeune personne qui se trouvait à côté de lui, saisit adroitement le moment où un insecte montait sur son châle pour dire : « Mademoiselle, je vous préviens, que vous avez une bête derrière vous. — Ah ! mon Dieu , monsieur, dit la jeune fille, en se retournant vivement et avec effroi, je ne vous savais pas là . »

lien ace d’an Gascon.

Un. Gascon et un Parisien avaient eu querelle ensemble. On les réconcilia sur-lechamp. « Vous êtes bien heureux , dit le Gascon au Parisien, de m’avoir surpris dans un moment d’humeur pacifique; si vous m’eussiez fâché d’un cran de plus, je vous eusse jeté si haut en l’air, que les mouches auraient eu le temps de vous manger avant que vous fussiez redescendu à terre.»

Le Te Deum

Un chanoine de Chartres s’avisa, vers

1550, d’ordonner par testament que, le jour de son enterrement et tous les an9 à pareil jour, la musique de la cathédrale jouerait un Te Deum au lieu d’un De profundis.

L’évêque trouva cette disposition indécente et s’opposa à l’exécution de cette clause testamentaire. Les héritiers voulurent qu'elle fût exécutée. Leur avocat fit un long commentaire sur le Te Deum et s’efforça de prouver que cette hymne convenait autant pour la solennité du deuil que pour celle de l’action de grâces. 11 l’examina verset par verset en théologien, en jurisconsulte, en historien, en philosophe et en poète. Le parlement se rendit à ses arguments, et les héritiers furent autorisés à faire chanter le Te Deum .

L’ind tfférence littéraire.

On ne fera peut-être jamais à aucune satire une réponse plus mortifiante que celle de Fontenelie à un auteur qui , ayant besoin de lui, venait s’accuser humblement de l’avoir outragé dan» une brochure.

u Monsieur, lui dit le philosophe , vous me rapprenez. »»

La perplexité.

La Gosau, à sa première grossesse, était furieuse. « Ah! dit-elle, si je Connaissais le coquin qui a fait le coup. »

Un mot de joueur.

Le maréchal de Grammont racontait souvent que trois soldats ayant commis des actions pendables , il s'étail trouvé obligé d'en punir un. Au lieu de décider leur sort par des billets, on les fit jouer aux dés. Le premier amène quatorze, le second dix-sept, et le dernier, qu'on regardait déjà comme la victime, prenant les dés d'une main aussi assurée que s'il n'eût eu rien à craindre, fit rafle de six : « Parbleu, dit-il, si je jouais de l’argent, je ne serais pas si heureux. "

La Jambe cassée.

Le docteur Hill, piqué contre la Société

royale de Londres qui avait refusé de l’admettre dans son sein , imagina , pour s’en venger , une plaisanterie d’un genre neuf : ce fut d’adresser au secrétaire de cette académie, sous le nom supposé d’un médecin de province , le récit d’une cure récente dont il s’annonçait pour être l’auteur. » Un matelot, écrivait-il , s’était cassé la jambe. M’étant trouvé par hasard sur le lieu , j'ai rapproché les deux parties de la jambe cassée, et, après les avoir fortement assujetties avec une ficelle, j’ai arrosé le tout d’eau de goudron. Le matelot, en très-peu de temps , continue le malin docteur , a senti l’efficacité du remède, et n’a point tardé à se servir de sa jambe comme auparavant. » Or celte cure se trouvait publiée dans le temps que le fameux Berkley, évêque de Cloyne , venait de faire paraître son livre sur les vertus de Veau de goudron, ouvrage qui faisait beaucoup de bruit et qui excitait la division parmi les médecins. La relation du docteur fut lue et écoulée très-sérieusement dans l’assemblée publique de la Société royale, et l’on y discuta

DK PLAISANTERIES, * 325

<3e la meilleure foi du monde sur la cure merveilleuse. Les uns n’y virent qu’un témoignage éclatant en faveur de l’eau de goudron; les autres soutinrent , ou que la jambe n’était pas réellement cassée, ou que la guérison n’avait pu être si rapide. On allait imprimer pour et contre, lorsque la Société royale reçut une seconde lettre du médecin de province qui écrivait au secrétaire : « Dans ma dernière, j’ai omis de vous dire que la jambe cassée du matelot était une jambe de bois. » La plaisanterie ne tarda pas à se répandre , et divertit beaucoup les oisifs de Londres aux cfépens de ‘ la Société royale. ** .

Naïveté d’an Suisse.

Voltaire rapporte qu’à la bataille de Spire on défendit à un régiment de faire aucun quartier. Un officier allemand demanda la vie à un des nôtres : c’était un Suisse.

« Monsieur, demandez-moi toute antre chose; mais, pour la vie, il n’y a pas moyen. » Cette naïveté passa de bouche en Hbuche, et l’on rit au milieu du carnage. .

Le sorcier.

Un officier d'un génie très-médiocre , envieux de la gloire d’un capitaine qui avait fait une belle action , écrivit à M. de IjOUvois que ce capitaine était sorcier. Le ministre lui répondit : « Monsieur , j’a* fait part au roi de l'avis que vous m’avez donné delà sorcellerie du capitaine en question. Sa Majesté m’a répondu qu’elle ignorait s'il était sorcier, mais qu’elle savait parfaitement que vous ne l’étiez pas. *

Vers de Pflron sur Phi ver de 1 909.

Croyez-moi, quel que soit l’hiver qui nous arrive, LaViature, aujourd’hui, ne produit rien de neuf,

U ne vaudra jamais l’hiver dix-sept cent neuf. C’était cet hiver-là qui valait bien la peine Que pour te célébrer ou réchauffât sa veine!

Non, jamais, belle Agnès, vous n’en verrez autant: Le thermomètre baisse, et presque au môme instant. Dans la cave des dieux l’ambroisie est gelée!

En versant le nectar, Ganymède a l’onglée!

Tous les dieux, en traîneaux, daos le trajet qu’ils font,

Ebranlent le plancher qui nous sert de plafond I Vénus même se chauffe, et, pour plus dire encore, Dans %on lit (à midi !) la vigilante Aurore, Entr’ouvrant les rideaux de sou palais vermeil,

Appelle les rayons de l’avare soleil

Neptune, au fond des eaux, gèle près d'Amphitrite; En soufflant dans ses doigts, maint Triton prend la Fuite!

Dans sa barque, immobile, on voit pleurer Caron! Tons les morts en patins traversent t’Achéron ;

Et Cerbère, d'écume inondant sa mâchoire,

Jappe, par trois fois trois, en demandant à boire; Zéphyr n’ose souffler; les chênes tout fendus De6 Dryades en pleurs laissent voir les bras nus; Cybèle se renfonce à mille pieds sous terre, Sylvain bat la semelle avec Pan son confrère.

Et dans le vain espoir de s’entendre appeler, L'Écho transi des bois désapprend à parler f .

Les trois qualités d’une bonne

femme.

Un écrivain anglais a exprimé d’une ma-

(*) Ces vers ingénieux, attribués à Piron par Y Esprit des Journaux (mai 1786, pag. 286), n’ont point été recueillis dans les œuvres complètes de ce poète.

nlère très-originale quelques vérités qui sont incontestables : ,

«11 y a, dit-il, trois choses auxquelles une bonne femme doit ressembler, et auxquelles aussi elle ne doit pas ressembler.

D’abord elle doit ressembler au limaçon qui garde constamment sa maison ; mais elle ne doit pas, comme cet animal, mettre sur son dos tout ce qu’elle possède.

En second lieu, elle doit ressembler à un écho , qui ne parle que lorsqu’on l’interroge ; mais elle ne doit pas , comme Yécho, chercher à avoir toujours le dernier.

Troisièmement, enfin, elle doit être, comme Yhorloge de la ville , d’une exactitude et d’une régularité parfaites; mais elle ne doit pas , comme Yhorloge , faire assez de bruit pour être entendue de toute la ville. » *

Fontenelle et son domestique.

Un homme de cour étant allé voir Fontenelle , et le trouvant de mauvaise humeur : « Qu’avez-vous donc? lui dit-il. —

Ce que j'ai P répondit Fontenelle; j'ai un domestique qui me sert aussi mal que si j'en avais vingt ! »

La peinture an beurre.

Un Provençal venant à Paris annonçait à son voisin qu’il s’y ferait peindre. « De quelle manière? demanda le voisin. — A l'huile, répondit l’autre. — Ah bien! je te conseille d’en emporter d’ici, reprit le voisin ; car, dans ce diable de pays , ils font tout au beurre. »

L’aristocrate.

Un député à la Convention , en mission auprès des armées, mandait au général Pérignon de faire arrêter tel officier. « C’est un aristocrate, »> disait-il dans sa lettre. Le général répond de suite : « L’officier que vous m’ordonnez de faire arrêter comme aristocrate a été tué hier en combatif nt pour la liberté. »

Le champ de Suisses.

Louis XIV faisant la revue de ses gardes françaises ei suisses dans la plaine d’Ouille, un paysan de ce village , qui avait semé des pois sur une pièce de terre qui lui appartenait, la trouva ce jour-là couverte d'un bataillon do Suisses qui foulaient ses pois sous leurs pieds. Il se mit aussitôt à crier : « Miracle î miracle! — Qu’avez- vous, bonhomme, lui dit un officier, à crier miracle? » Le paysan continua à crier : « Miracle ! miracle ! » jusqu’à ce qu’il pût être entendu du roi. Sa Majesté le fit approcher, et lui demanda elle- même pourquoi il criait ainsi miracle; « C’est, dit-il, Sire, que j’avais semé des pois sur ce terrain , et qu’il y est venu des Suisses. » Cette saillie fit tire le roi, qui fit dédommager le paysan.

Ou calembour du temps passé.

« Marquis , disait un jour Louis XVI au marquis de Bièvre , vous qui faites des ca-

lembours sur tout, faites-en sur moi. — Sire, lui répondit le marquis , vous n’éles pas un sujet. »

La mesure de deux habits.

Uu homme venait de se faire prendre la mesure d'un habit brun. Comme le tailleur s’en allait , il le rappela. « A propos, j'oubliais qu’il faut aussi me prendre la mesure

d’un habit noir. »

La concession au mari.

Caraccioli, l’ambassadeur de Naples , qui fut si remarquable par sa tournure originale et sa manière piquante de peindre en contant, parlait un jour dans on cercle, chez mademoiselle de Lespinasse , de son séjour en Pologne, et appuyait sur la licence des mœurs et le ton des femmes de la cour

de Varsovie. Il particularisait les gaillardises * outréea d'une certaine comtesse.... Otoka.... el fiim par la désigner sous son nom de fille. « Mais^c’esl ma femme » re-

TJN MILLION

prit un Polonais présent à la conversation. « C'est madame votre femme, dit Caraccioli : eh bien ! n’en parlons plus. «

Une addition de Grétry.

Grétry, passant dans la rue Saint-Honoré, cassa un carreau de boutique de la valeur de trente sous. Le marchand, n’ayant pas à lui rendre la monnaie du petit écu que lui présentait le musicien , voulait sortir pour aller la chercher. « C’est inutile , dit Grétry ; je vais compléter la somme. ** Et il cassa un autre carreau.

Un vrai roi.

Un monarque disait : « Si j’avais dans mes États un génie capable de faire produire à la terre deux épis au lieu d’un , je le préférerais à tous les génies politiques. »

Ue secret deviné.

« JMa femme est accouchée. — D’un garçon? — Non. — Ah, bon! d’une tille. — Comment savez-vous cela?»

Le savetier discret.

Un savetier chantait et répétait continuellement ce refrain :

• Le roi dit à la reine,

La reine dit au roi.

Sa femme , impatientée d’entendre cet interminable refrain , lui demanda avec humeur : « Eh bien, que dit ce roi à cette reine, et cette reine à ce roi? — Est-ce que je sais! répondit le mari , je ne m2 mêle pas des affaires de l’État. »

Les amis de collège.

Certain voleur fut surpris dans l’instant Qu’il détroussait à la hâte un passant,

Lequel l’entraîne, et du juge sur l’heure Force lui fut de gagner la demeure.

Or, il advint, par un cas fort plaisant.

Que le prévôt, tout en l’interrogeant,

Remet en lui son compagnon de classe : Figurez-vous son ébahissement!

Il croit rêver, il le regarde en face.

■Oui... c’est lui-même,, .hélas! c’est mon vaurienl

Puisque c’est loi, mon cher Giroux, eh bien.

Je t’en conjure, apprends-moi des nouvelles De nos amis, nos Calons, nos modèles; Bertrand, Dumont ; ils valaient mieux que toi. Que font surtout Richard, Gauthier, La Rue T Ils promettaient ; ils iront loin, je crois...

— Hélas, monsieur! dit Giroux l’àme émue, Tous sont pendus... excepté vous et moi.»

Fréron vils.

La montre à répétition.

Un directeur de théâtre reprochait à une jeune actrice de faire toujours manquer les répétitions parce qu'elle arrivait trop tard ; elle lui répondit : « Vous n’avez qu’à me donner une montre à répétition. >*

L’ami des lumières.

Le sieur B... , ferblantier à Besançon, instruit comme le sont beaucoup d’artisanS de Genève et de Suisse , s’étant passionné pour Voltaire à la lecture de ses ouvrages , , désirait ardemment le voir; il arrive à Ferney, et demande à être présenté au maître

du chàiean ; les gens le refusent assez cavalièrement; il insistait, lorsque le patriarche des philosophes, qui avait vu arriver celui-ci à pied , mal vêtu , enfin dans un équipage par trop philosophique, ouvre sa fenêtre et lui demande brusquement : « Qui êtes- vous ? que faites-vous? » Le ferblantier répond fièrement : « Je fais comme vous, j*éclairele monde...., je fais des lanternes. » Cette plaisanterie lui valut un acceuil favorable.

L’Ivrogne logicien.

Sur le raidi, sortant de la taverne.

Certain ivrogne allait je ne sais où,

Mon homme tombe et soudain on le berne,

Bien qu’il jouât à se casser le cou.

Quelqu’un pourtant lui dit : a Ami Grégoire, Puisque le vin vous fait ainsi broncher A chaque pas, vous avez tort de boire.

— Non, mon ami, mais j’ai tort de marcher.»

Pons du Vbrdun.

L’heureux expédient.

Une jeune femme vivement pressée par

un séducteui, lui dit d’un air tout à fait naïf : « Monsieur , - quand j’étais enfant , j’obéissais à ma mère; quand je devins plus grande, j’obéis à mon père; aujourd’hui, j’obéis à mon mari ; si donc vous voulezquelque chose de moi, adressez-vous à luii »

• Un placet ingénieux.

Claude Sanguin , né à Péronne , d’une famille noble, fut maître d’hôtel sous Louis XIV. Il traduisit en vers français tout le psautier, et le traduisit assez mal. Sanguin serait absolument ignoré, s’il n’eût pas présenté le placet suivant au roi son maître : -

SlKE,

Il ne m’appartient pas d’entrer dans vos affaires.

Ce serait un peu trop de curiosité;

Cependant, l’autre jour, songeant à mes misères,

Je calculais le bien de Votre Majesté.

Tout bien compté, j’en ai la mémoire récente,

11 doit vous revenir cent millions de rente;

Ce qui fait à peu près ceut mille écus par jour : Cent mille écus par jour en font quatre par heure.

Pour réparer les maux pressants Que le tonnerre a faits à ma maison des champs,

Ne pourrais-je obtenir, Sire, avant que je meure, Un quart d’heure de votre temps ?

Une économie bien placée.

Lorsque milord Lonsdale , qui devint garde du sceau privé du roi Guillaume II. était jeune homme, il aimait fort à se di~ ver tir, ce qui l'entraînait dans de grosses dépenses. Le chevalier Jean Lowther, son aïeul, qui possédait de grands biens, conçut un tel chagrin de l'humeur prodigue de son petit-fils, qu’il fit tout exprès un voyage à Londres pour changer son testament, dans lequel il l’avait fait son légataire universel. Lorsqu’il fût à Londres, son petit-fils ne manquait pas d’aller tous les jours rendre ses devoirs à son aïeul, qui avait pour habitude de fumer tous les soirs. Le premier soir, ayant pris sa pipe et l’ayant chargée, il demanda à son pelit-ftH un petit morceau de papier pour allumer sa pipe ; le jeune homme lira une vieille let-

ire de sa poche, la plia méthodiquement, ralluma, la donna à son grand-père, et, après que celui-ci en eut fait usage, il éteignit ce qui restait, et le mit sur une fenêtre derrière le rideau. Le jour suivant, le bonhomme ayant chargé sa pipe, demanda encore un morceau de papier au jeune homme, qui alla à la fenêtre prendre ce qui était resté du jour précédent, ce que lord Lowther ayant remarqué, il jugea qu’il y avait dans son petit-fils un fond naturel de bon ordre et d’économie, et que lorsque les premiers feux de la jeunesse seraient passés, ce serait un homme de bonne conduite; dès lors, il ne changea rien à son testament. La suite fit voir qu’il avait bien jugé.

Uue bonne affaire.

On sait que M. Erard, le célèbre facteu de pianos, mort il y a quelques années, était grand amateur et fin connaisseur en tableaux. Un autre personnage du même temps et qui passait avec raison pour l'un

des plus riches capitalistes du royaume, M. le comte R. avait beaucoup moins de goût pour les tableaux que pour la valeur monétaire qu'ils représentent. Ce dernier reçut un jour, comme dédommagement d’une somme de quarante mille francs qui lui était due par un homme devenu insolvable, trois tableaux qu’on lui disait très-précieux, mais dont il lui paraissait fort difficile d’escompter le mérite. Il rencontra un jour, dans un salon, M. Erard qu’il connaissait et lui parla de l’acquisition forcée qu’il avait faite et du désir qu’il avait de s’eu débarrasser. « Vous êtes, je le sais, dit-il à M. Erard, grand amateur de tableaux; le9 miens vous conviendront peut-être, les voudriez-vous voir? » M. Erard accepte la proposition, va le lendemain chez M. le comte, qui lui fait voir ses tableaux, et lui offre, avec quelque inquiétude d’être refusé, de les prendre pour les quarante mille francs qu’ils lui coûtent. « Soit, dit M. Erard ; ces lableaüx me conviennent, je les prends. * Le marché conclu et les paroles données, M. Erard se retire, en annonçant qu’il en-

verra prendre les tableaux le lendemain et qu’il fera, en même temps, remettre à M. le comte les quarante mille francs dont il lui est redevable. M. Erard parti, le vendeur réfléchit que son acquéreur a cédé bien vite et qu’il aurait pu obtenir peut-être de meilleures conditions; il se décide à lui écrire, pour lui demander s’il ne consentirait pas à lui donner comme pot de vin du marché qu’ils ont conclu ensemble, un piano pour madame la marquise de... sa fille. M. Erard répond qu’il y consent, et le lendemain.il envoie à M. R...., avec les quarante mille francs, l’un des plus beaux et des plu9 riches pianos qui se trouvassent dans un atelier d’où il n’en sort que d’excellents. M. le comte était enchanté, et dans l’ivresse de sa joie de capitaliste, il allait racontant partout, avec un sourire légèrement ironique, la bonne grâce avec laquelle M. Erard l’avait débarrassé d’un gage aussi difficile à loger. Six mois se passèrent environ, et M. R. rencontre de nouveau M. Erard dans le salon où l’affaire avait commencé. « Eh bien ! lui dit-il, êtes-vous toujours aussi satisfait de

notre arrangement et avez- vous toujours mes tableaux P — Je n’en ai plus que deux, répondit M. Erard d’un ton parfaitement calme, j’en ai cédé un pour quatre-vingt mille francs en Angleterre; mais je conserve précieusement ceux qui me restent.» M. le comte n’eut plus guère envie de sourire, et dès ce jour, il parla beaucoup moins dans le monde de la bonne affaire qu’i avait faite avec M. Erard.

L’affront lavé.

Deux jeunes militaires, l’un fort grand et l’autre fort petit, s’étant heurtés sur le Pont-Neuf, le petit en prit une telle humeur, qu’il appliqua un vigoureux soufflet au grand. « Un pareil affront, dit celui-ci, se lave ordinairement dans le sang; moi, je le laverai dans l’eau. » El saisissant aussitôt son très-petit adversaire, avec le plus grand flegme, il le jette par-dessus le parapet dans la Seine.

Joseph II et l’invalide.

L’empereur «Joseph II n’aimait pas la représentation, et son goût pour la simplicité est assez connu.

Un jour que, vêtu d’une simple redingote boutonnée, accompagné d’un seul domestique sans livrée, il était allé, dans une calèche à deux places qu’il conduisait luimême, faire une promenade du matin aux environs de Vienne, il fut surpris par la pluie comme il reprenait le chemin de la ville. .

Il en était encore éloigné, lorsqu’un piéton qui regagnait aussi la capitale, fait signe au conducteur d’arrêter, Joseph II arrête ses chevaux.

« Monsieur, lui dit le militaire, car c’était un sergent, y aurait-il dé l’indiscrétion à vous demander une place à côté de vous? cela ne vous gênerait pas prodigieusement puisque vous êtes seul dans votre calèche, et cela ménagerait mon uniforme que je mets aujourd’hui pour la première fois.

DE PLAl&ANTEkIES. 343

— Ménageons votre' uniforme, mon brave, lui dit Joseph, et mettez-vous là. D’où venez-vous?

. — Ah ! dit le sergent, je reviens de chez un garde-chasse de mes amis, où j’ai fait un fier déjeuner.

— Qu’avez-vous donc mangé de si bon?

— Devinez !

— Que sais-je? moi, une soupe à la bière !

— Ab! bien oui, une soupe! mieux que

ça.

— De la choucroûte?

— Mieux que ça.

— Une longe de veau?

— Mieux que ça, vous dit-on.

— Oh ! ma foi, je ne puis plus deviner, dit Joseph.

— Un faisan, mon digne homme, un faisan tiré sur les plaisirs de Sa Majesté, dit le camarade, en lui frappant sur la cuisse.

— Tiré sur les plaisirs de Sa Majesté, il n’en devait être que meilleur.

— Je vous en réponds* »

Comme on approchait de la ville, et que