CHAPITRE XIII

les conditions que j'avais eu quasi la hardiesse, si j'ose ainsi m'exprimer, d'imposer à sa miséricorde, tout me fut ouvert, le ciel prévenait mes demandes ; pour un petit acte d'amour envers Dieu, je sentais intérieurement des retours de Dieu qui ne se peuvent aucunement exprimer. Je recevais des consolations en abondance; mes yeux ne tarissaient point quand je pouvais être seul et méditer mes égarements et les miséricordes de mon Dieu : si je faisais quelque eiïort pour faire un pas vers le Seigneur, aussitôt ce tendre Maître me portait sur ses épaules des lieues entières. Enfin, je vins bientôt à faire sans la moindre peine ce que j'aurais regardé quelque temps auparavant comme des choses impossibles à un homme comme moi (1). »

C'est dans ces dispositions que Claude Poullart éprouvait une union constante et habituelle avec Dieu, un désir de renoncement complet à toute chose, une volonté ardente de donner sa vie pour son Maître, une douleur inconsolable et pleine d'humilité de l'avoir offensé.

« Il est à propos, poursuit-il à ce sujet, que je me rappelle ici, dans mon esprit, ces moments de ferveur que j'eus le bonheur de sentir dans mes premiers retours à Dieu. Quels étaient alors mes pensées et mes désirs, quelle était ma manière de vivre et mes plus ordinaires occupations?... Je ne pouvais quasi penser qu'à Dieu, mon plus grand chagrin était de n'y penser pas toujours; je ne souhaitais que de l'aimer, et pour son amour, j'aurais renoncé aux attachements les plus permis de la vie. Je voulais me voir un jour dénué de tout, ne vivant que d'aumônes pour avoir tout donné; je ne prétendais me réserver de tous les biens temporels que la santé, dont je souhaitais faire un sacrifice entier à Dieu dans le travail des Missions, trop heureux si, après avoir embrasé le monde de l'amour de Dieu, j'avais pu donner jusqu'à la dernière goutte de mon sang pour celui dont les bienfaits m'étaient presque toujours présents. Je ne me lassais point de parler de ces bienfaits ; je trouvais trop peu de

1) Réflexions sur le passé, p. 1.

22 i CLAUDE POULLART DES PLACES

gens à qui les raconter; je ne sentais de plaisir que dans les conversations où Dieu n'était pas oublié; je me faisais un scrupule d'avoir gardé le silence quand j'aurais trouvé quelque occasion de parler de lui. Les personnes qui m'entretenaient d'autres choses m'étaient insupportables. Je passais des temps considérables devant le Saint-Sacrement; c'étaient là mes meilleures et plus fréquentes récréations. Je priais la meilleure partie du jour, môme en marchant dans les rues, et j'étais inquiet aussitôt que je m'apercevais d'avoir perdu quelque temps la présence de Celui que je voulais tâcher d'aimer uniquement. Je voyais peu de monde et j'aimais la solitude. Là, je repassais assez souvent les égarements de ma vie; je les méditais régulièrement au commencement de mes oraisons; ils en faisaient même pour l'ordinaire le sujet. Je trouvais alors dans mes yeux de quoi pleurer abondamment ces aveuglements. L'abondance de mes larmes paraissait chaque jour plus considérable. Ce qui m'avait semblé auparavant n'être qu'un péché d'une malice ordinaire, me paraissait alors une chose infiniment plus hideuse ; la malice même en croissait tous les jours à mes yeux à proportion que j'avançais davantage dans la méditation que j'en faisais devant Dieu. Tout confus dans ces moments, rempli d'horreur pour moi-même et ne pouvant plus me supporter, je demeurais dans des sentiments humbles. J'avais du mépris pour moimême et je le faisais assez connaître à ceux que je voyais, en prenant plaisir à m'humilier en leur présence (1). »

Sur quoi, M. Thomas ajoute : « Dans ces heureux moments, M. des Places, comme il le dit lui-même, abjura avec joie le monde, en qui il ne voyait que vanité; il s'attacha à son Dieu et à tout ce qui pouvait lui plaire. Les hommes, les richesses, les plaisirs du monde ne lui parurent dignes que d'horreur et de mépris ; les souffrances, au contraire, les pénitences, les humiliations et les mépris pour Jésus-Christ devinrent l'objet de ses désirs... Il versait, comme il le marque lui-même, des torrents de larmes en méditant ses éga-

1 Réflexions sur le passé, p. 3.