TO.ME V

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dans mes larmes , et n'ayant pas la force de prononcer une parole. Barbasan ùxsl un moment les yeux sur moi ^ et me reconnut. Ah ! mademoiselle, que faites-vous? s'écria-t-iL

Les larmes , qu'il voulut en vain retenir, ne lui permirent pas d'en dire davantage. Les moin* dres choses touchent de la part de ce qu'on aime, et l'on est encore plus sensible dans les temps de malheur. Ce titre de mademoiselle , qui était banni d'entre nous, me frappa d'un sentiment douloureux. Je ne suis donc plus votre Pauline? lui dis-je en lui prenant la main , et la lui serrant entre les miennes,; vous voulez mourir I vous voulez m'abandonner 1

Sans me répondre , il baisait ma main et la mouillait de ses larmes. A quel bonheur, dit-il enfin, faut -il que je renonce! Oubliez -moi, poursuivit-il en poussant un profond soupir; oui, je vous aime trop pour vous demander un souvenir qui troublerait votre repos. Ah ! m'écriai* je à travers mille sanglots , par pitié pour moi , mon cher Barbasan , conservez votre vie ; c'est la mienne que je vous demande. Hélas ! ma chère Pauline, répliqua-t-il , songez- vous à la destinée qui m'attend? songez-vous queje.vous perds, vous que j'adoi^, vous qui seule m'attachez k la vie ? Qu'importe après tout , continua-t-il après s'être tu quelques momens , de quelle façon je la

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finisse! je tous aurai du moins obéi jusqu'au dernier moment.

La dame arec qui j'étais venue rentra : elle avait fait apporter un bouillon; je le présentai à Barbasan ; il le prit en me serrant la main : nous n'étions ni l'un ni l'autre en état de parler; nos larmes nous suffoquaient. Hélas ! je pensai dans ce moment que nous nous voyions pcut-«tre pour la dernière fois.

Ma dévote » à qui je faisais pitié , baissa elle-' même mes coiffes , me prit sous le bras, m'en» traîna hors de cette chambre , et me fit monter dans son carrosse. Nous Rmes en silence le che^ min jusque chez elle , où le commandeur de Piennes et ma femme de chambre m'attendaient* La fièvre me prit dès la même nuit avec beau-* coup de violence. Je fus à mon tour pendant plusieurs jours entre la vie et la mort. Mon mal , tout grand qu'il était , ne prit rien sur le sentiment dominant : uniquement occupée de Bar-» basan, j'en demandais des nouvelles à chaque instant.

Eugénie ne quittait le chevet de mon lit que pour s'en informer : elle ne me disait que ce qui lui paraissait propre à calmer mes inquiétudes, et elle ne les calmait point: je me faisais des su-* jets d'alarmes d'un geste, d'un mot, d'utîaîr un peu plus triste que j'apercevais sur son visage :

enfin, après quinze jours, j'eus la certitude de la guérison de Barbasan. La mienne en dépendait. Mais , dés que je n'eus plus à craindre les suites de sa maladie , je repris toutes mes alarmes sur sa malheureuse affaire. La prison où je l'avais vu augmentait encore ma sensibilité et mon attendrissement.

Le commandeur de Fiennes y mit le comble par ce qu'il vint m'apprendre. La procédure était poussée avec une vivacité qui décelait un ennemi secret; cet ennemi était mon indigne beau-pére. On comprend, sans que je le dise, les raisons qu'il avait de haïr Barbasan. Je m*étonne encore comment je ne mourus pas sur-le^hamp, quand le commandeur m'annonça cette afireuse nouvelle. Il n'y a d'autre ressource, me dit- il, que de gagner le geôlier et de faire sauver Barbasan.

L'argent en était le seul moyen : celui que mon père m'avait laissé pouvait- il être mieux employé ! Je remis au commandeur une somme très-considérable; et, quoiqu'il ne cessât de me répéter qu'il y en avait beaucoup plus qu'il ne fallait, je voulus à toute force y ajouter encore. Je croyais m'assurer mieux par-là de la liberté de Barbasan , et au milieu de mes douleurs je sentais une secrète satisfaction de ce que je faisais pour lui. J'-attendais le succès de la négo-

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ciation ^ comme Tarrét de ma vie ou de ma mort. •

Un petit billet du commandeur m'apprit que tout se disposait selon mes souhaits; il vint me l'apprendre lui-même : le geôlier était gagné; mais il exigeait que ses enfans aussi-bien que lui suivissent le prisonnier^ et qu'on leur assurât de quoi vivre dans les pays étrangers. Cet article était aisé : non-seulement j'aurais vidé mon portefeuille^ mais j'aurais donné tout ce que j'avais au monde.

Barbasan ne savait encore rien des mesures que l'on prenait ; le fils du geôlier^ qui lui portait à manger, se chargea de les lui apprendre. Ce n'était point assez d'assurer sa liberté : il fallait lui préparer des secours dans le lieu où il se retirerait. Nous nous étions déterminés pour Francfort; un moindre éloignement n'eût pas suffi pour calmer mon imagination. Le commandeur de Piennes prit des lettres de change sur un fameux banquier de cette ville. Je les enfermai dans un paquet qui devait être rendu à Barbasan à son arrivée ; je voulais , s'il était possible, qu'il ignorât qu'elles vinssent de moi , et attendre, pour le lui apprendre, un temps plus heureux.

Tous les arrangemens étaient faits , et le jour marqué pour la fuite, qui devait s'exécuter sur

le minuit. JTattendis toute la nuit , avec une impatience et un saisissement que je laisse à ima* giner , le signal dont le commandeur et moi étions convenus : le jour vint sans que j'eusse rien appris. Le commandeur , chez qui j'avais envoyé plusieurs fois, vint enfin me dire que le fils du geôlier était absent depuis deux fois vingtquatre heures, que son père voulait absolument l'attendre.

Voilà donc encore ma vie attachée au retour de ce fils. Il n'y avait pas un moment à perdre ; le jugement devait être prononcé dans trois jours. Quoique le commandeur ne me dit que ce qu'il ne pouvait s'empêcher de me dire, je ne voyais que trop de quoi il était question ; j'étais moi-même sur l'échafaud, et je ne crois pas possible que ceux qui y sont effectivement soient dans un état plus déplorable que celui où je passai la nuit,

La joie succéda à tant de douleurs, quand j'appris à sept heures du matin, par un billet, que tout avait réussi , et que Barbasan était en sûreté. Je baisais ce cher billet; j'embrassais Eugénie ; je me jetais à genoux pour remercier Dieu avec des larmes aussi douces que celles que j'avais répandues auparavant étaient améres. Barbasan m'écrivit de la route. Quelle lettre! que d'amour! que de reconnaissance! que

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de protestations I Elle m'eût payé de mille fois plus que de ce que j'avais fait.

J'avais un cœur avec lequel je ne pouvais être long- temps tranquille. Je commençai à^ m'affliger de ce que nous étions séparés peutêtre pour toujours. Il ne pouvait revenir dans le royaume : le projet d'aller le rejoindre me pa-, raissait aussi difficile qu'il m'avait paru aisé quand j'en avais formé d'abord la résolution. Il fallait , pour l'exécuter, que j'eusse atteint mes vingt-cinq ans. Que savaisf-je si je ne trouverais point de nouveaux obstacles ?

Ces différentes pensées m'occupaient sans cesse, et me jetaient dans une tristesse dont l'amitié d'Eugénie s'alarmait. Quel cœur que le sien ! jamais de dégoût, jamais d'impatience ; elle écoutait avec la même attention , avec le même intérêt ce que je lui avais déjà dit mille fois ; d^ grands services coûtent moins à rendre et prouvent moins qu'une pareille conduite : on est payé par l'éclat qui les accompagne ordinairement; mais cette tendresse compatissante n'a de récompense que le sentiment qui la produit.

Divers prétextes, dont je m'étais servie depuis la malheureuse aventure de Barbasan , m'avaient laissé la liberté de rester dans mon couvent. Ma mère n'y était point venue : j'envoyais régulièrement savoir de ses nouvelles ; on répon-^

dait qu'elle se portait bien , et que sa grossesse ne lui permettait pas de sortir. Comme elle ne me faisait point dire d'aller chez elle ^ je jugeai que mon beau-père ne voulait pas qu'elle me vît. On vint un matin m'avertir qu'elle était près d'accoucher; on ajouta qu'elle me demandait; je sortis au plus vite ; je trouvai en arrivant les domestiques en larmes. Sans oser les questionner, je m'acheiï^inais vers son appartement , quand une femme de chambre vint à moi en poussant de grands cris« Ah I mademoiselle^ me dit-elle, où allez-vous? vous n'avez plus de mère.

Je ne puis exprimer ce que je sentis dans ce moment , la révolution qui se fit en moi ; tous les torts que j'avais trouvés à ma mère , tout ce que mon père m'avait laissé penser, tout ce que sa conduite à mon égard avait eu de reprochable, tout cela disparut, et ne me laissa que le souvenir des tendresses qu'elle m'avait marquées dans mon enfance : je fus véritablement touchée. Mon tuteur, qui était dans la maison , m'emporta malgré moi dans le carrosse qui m'a vait amenée , et me remit entre les mains d'Eugénie. Ce nouveau malheur renouvela toutes mes douleurs; c'est un aliment pour un cœur qui en est déjà rempli; il semble qu'on trouve une espèce de soulagement à voir croître ses peines.

DE l'amour. 7?

Mon beau-pére, dans l'intention de s'assurer des biens considérables, avait sacriGé la vie de ma mère pour sauver l'enfant dont elle était grosse , et y avait réussi ; son fils vécut ; il fallut r^ler nos partages. Je n'aurais pas dû faire de grâce; mais, par respect pour la mémoire de ma mère, je cédai tout ce qu'il voulut.

Le temps , il faut l'avouer , et un temps assez court, sécha mes larmes. Ma tendresse pour Barbasan , qui dominait sur tous mes sentimens, me fit bientôt trouver la ccmsolation dans la pensée que j'étais devenue libre et en état de disposer de ma main ; j'eus d'ailleurs une persëcution à essuyer, qui produisit naturellement de la distraction.

Le marquis de Crevant avait perdu son père peu de jours avant la mort de ma mère. Il m'aimait de bonne foi ; son amour avait tenu bon contre mes rigueurs, et avait produit en lui ce qu'il produit toujours quand il est véritable; il lui avait donné des mœurs , et l'avait corrigé des airs et des ridicules attachés à la qualité de petit-maitre. Dès que la mort de son père le laissa libre , il vint m'ofirir sa fortune et sa main. Eugénie et le commandeur voulaient que je l'acceptasse. Crevant était précisément dans le cas que mon père m'avait marqué, pour choisir

un mari. U le fallait, disaient - ils , pour me sauver de ma propre faiblesse^ et pour me mettre à couvert de la folie , et presque de la honte d'aller épouser un homme comme Bar» basan, banni de son pays, et retranché de la société»

Il ne lui reste donc que moi , m'écriai-je , et vous me pressez de l'abandonner ! Que m*a-t-il fait? Est-il coupable, parce qu'il est malheureux? J'irai , s'il le fiaiut , vivre avec lui dans un désert.

Cette idée , qui flattait la tendresse de mon cœur , s'affermissait encore dans mon esprit , par le plaisir de me trouver capable d'une ac* lion qui se peignait à moi comme généreuse. Dés ce moment je formai une ferme résolution d'aller le joindre. Les représentations du commandeur et d'Eugénie furent inutiles : le mar^ quis de Grevant fut congédié.

Cependant il y avait plus d'un mois que je n'avais eu de nouveUes de Barbasan : j'allai me mettre dans la tête qu'il avait eu connaissance du dessein du marquis de Crevant , et qu'il aci était jaloux ; l'impatience de me justifier vint encore accroître celle que j'avais de partir. Les apprêts de mon voyage furent bientôt faits. Je dis que j'allais avec mon tuteur , que j'avais d'avance mis dans mes* intérêts^ voir une terre

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qui composait tout le bien qu'on me connaissait.

Nous eûmes des passe-ports sous le nom d*un seigneur allemand. Dès que je fus au premier gite, Fanchon (c'était le nom de ma femme de chambre) et moi , primes des habits d'homme* Comme j'étais grande et bien faite , ce déguisement me convenait; j'étais encore plus belle qu'avec mes habits ordinaires; mais je parais-** sais si jeune , que ma beauté , la délicatesse de mon teint et la finesse de mes traits ne Ues* saient point la vraisemblance.

Après dix jours de marche ^ et plusieurs petites aventures qui ne méritent pas d'être dites ^ nous arrivâmes à Francfort à huit heures du soir. Nos postillons ; à qui j'avais fait dire que je ne voulais point aller dans un cabaret, nous menèrent chez une Française qui louait des appartemens. A peine étais-je dans le mien y que je m'informai à elle de Barbasan. J'avais forcé les postes pour le voir dès ce soir^là. Vraiment , me dit-elle, je viens de le rencontrer qui rentrait chez lui avec madame ; et tout de suite : C'est celui-là qui est un bon mari !

Suivant l'usage de ces sortes de gens , elle me conta, sans que je le lui demandasse, tout ce que Ton disait des aventures de Barbasan. Hélas! j'étais bien éloignée de pouvoir lui faire des

questions ; les noms de mari et de femme m'avaient frappée comme un coup de foudre , des qu'elle les eut prononcés. Mon tuteur et ma femme de chambre, plus tranquilles que moi, prirent ce triste soin. Elle leur dit que M. Barbasan avait fait connaissance avec sa femme dans le temps qu'il était prisonnier; qu'elle avait exposé la vie de son père , qui était le geôlier, celle d'un frère et la sienne propre pour le sauver; que, pour payer tant d'obligations, M. de Barbasan l'avait épousée , et qu'elle était grosse.

J'étais, pendant ce terrible i-écit, dans an état plus aisé à imaginer qu'à décrire. Fanchon, qui voyait , par les changemens de mon visage, cp qui se passait en moi, congédia notre hôtesse; et, pour me donner plus de liberté , renvoya aussi mon tuteur.

Il ne m'aime donc plus! disais-je en répandant un torrent de larmes ; que lui ai-je fait pour n'être plus aimée? J'expose ma réputation , j'abandonne ma patrie , et tout cela pour un ingrat! Mais, Fanchon, crois-tu qu'il le soit? crois-tu que je sois effacée de son soutenir? Voilà donc pourquoi je ne recevais plus de ses lettres! Hélas! je le croyais jaloux. Ce sentiment n'est plus pour moi.

Toute la nuit se passa dans de pareils dis-

cours : je voulais le voir, lui reprocher son ingratitude^ l'attendrir par mes larmes ^ et l'abandonner pour jamais. Il me passait aussi dans la tête de lui faire remettre le bien que j'avais apporté. Je voulais , à quelque prix que ce fût, me faire regretter. C'était la seule vengeance dont j'étais capable contre mon ingrat. Mon tuteur^ qui n'entendait rien à toutes ces délicatesses^ s'opposa à ce projet et me conserva, malgré moi , ce qui me restait du portefeuille de mon père.

11 n'y avait pas à hésiter sur le parti que j'avais à prendre. Je pouvais^ en me montrant promptement à Paris , dérober la . connaissance de la folle démarche que j'avais faite. Mon tuteur , qui s'était repenti plus d'une fois de sa complaisance, me représentait la nécessité de ce prompt retour : je la sentais comme lui ; mais il fallait m'éloigner pour jamais de Barbasan, de ce Barbasan que j'avais tant aimé, qu'au mépris de toutes sortes de bienséances j'étais venu chercher si loin. Comment partir sans le voir, ne fut-ce même que de loin ? Comment résister à la curiosité de voir ma rivale , et renoncer à l'espérance de ne la pas trouver telle qu'on me l'avait dépeinte?

Mon hôtesse, sans s'informer des motifs de ma curiosité, me mena à une église où tout le

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beau molide allait à la messe. Je me plaçai de manière que je pouvais voir ceux qui entraienté.

Me voilà dans mon poste , avec une palpitation qui ne me quitta point et qui augmentait toutes les fois que j'entendais arriver quelqu'un* Celle qui me causait tant de trouble parut enfin : je ne la trouvai que trop propi*e à faille un in* fidèle. Loin que la jalousie dont j'étais animée diminuât ses agrémens^ il semblait que, pour augmenter mon supplice, elle y ajoutait encore. Je n'ai jamais vu de physionomie plus intéressante , tant de grâces , tant de beauté , jointes à la fraîcheur de la première jeunesse et à l'air le plus doux et le nlus modeste. Elle tournait la tète à tout moment pour voir, à ce que je jugeai, si Barbasan la suivait; il ne tarda pas : elle lui dit quelque chose à l'oreille; il répondit par un souris qui acheva de me désespérer.

Comme je n'étais pas éloignée du lieu où ils étaient, il m'aperçut : ses yeux restèrent asse^ long-^temps attachés sur mon visage ; il les baissa ensuite, et je crus m' apercevoir qu'il soupirait; il me regarda de nouveau avec plus d'attention. Après ce second examen , je le vis sortir de l'église : si j'en eusse eu la force , je Faurais suivi dans mon premier mouvement ; mais les*

DE l'amour* 79

jambes me tremblaient au point qne je fus contrainte de rester où j'étais.

Que de réflexions sur ce qui venait de se passer! U m'avait reconnue sans doute. Était<!e la honte de paraître devant moi après sa trabison? était-ce la crainte de mes justes reproches qui l'avait déterminé à me fuir? cette crainte l'aurait-elle emporté ^ si quelque chose lui eût encore parlé pour moi? Je sentais dans ces momens que le plus faible repentir^ le plus léger pardon m'eût tout fait oublier : peut-être l'aurais-je demandé moi-même. Je me croyais presque coupable de ce qu'il ne m'aimait plus. L'effet que cette pensée produisit en moi paraîtra incompréhensible à ceux qui n'ont jamais eu de véritable passion.

Ma réputation exposée , la trahison dont on payait ma tendresse ^ ce mariage qui mettait une barrière insurmontable entre nous, ne faisaient presque plus d'impression sur moi. Tout était couvert par cette douleur déchirante que je n'étais plus aimée. Je voulais du moins avoir la triste consolation de répandre des larmes devant lui.

Mon tuteur fut chargé de l'aller chercher, de ne rien oublier pour l'amener, de ne pas craindre d'employer les prières les plus capables de l'y engager. Il ne le trouva point chez

8o LES MALHEURS

lui : il y retourna plu$ieurs fois ; il apprit en^a qu'il était monté à cheval au sortir de Té^se , et qu'on ne savait quelle' route il avait prise.

Dès que nous sommes malheureux, tous ceux qui^ nous environnent prennent de l'empire sur nous. Mon tuteur , ma femme de chambre même se croyaient en droit de me parler avec autorité. Sans m'écouter, sans égard aux prières que je leur faisais d'attendre encore quelques jours, ils m'obligèrent à partir sur-le-champ; et , pour rendre mon absence aussi courte qu'il était possible , on me fit faire la plus grande

diligence.

Me voilà revenue à Paris et dans les bras de ma chère Eugénie. Ce prompt retour, la douleur où elle me vit plongée , mes larmes et mes sanglots, lui firent juger que Barbasan était mort. Les consolations 4^'elle cherchait à me donner m'apprirent ce qu'elle pensait : je n'avais pas la force de la désabuser; j'avais honte pour Birbasan et pour moi de dire qu'il m'avait trahie , abandonnée ; mon cœur répugnait aussi à parler contre lui.

Je sentais une peine extrême à lui faire perdre l'estime d'Eugénie, à le lui montrer si différent de ce qu'elle l'avait vu jusque-là. Malgré mes répugnances , il fallut tout avouer. Quelle fut la surprise et l'indignation de mon amie!

DE l'aMOuh. 6t

qttel ihéprls pour Barbasan ! quelle pitié, mélëe de colère, de me trouver encore de la sensibililé pour un ingrat, pour un scélérat, pour le dernier des hommes !

Ménagez ma faiblesse , lui disaîs-Je , puisque TOUS la connaissez ; épargnez un malheureux : hélas! peut-être a-^-t^il fait autant d'efforts pour m'étre Odéle , que j'en fais pour cesser de Taimer. Plus tous cherchez à diminuer son crime, répondait Eugénie, plus' vous me le rendez odieux. Le dépit devraiit vous guérir ; la raison le devrait encore mîeilX; mais le dépit est un nouveau mal, et la raison est bien tardive. Je voudrais que vous cherchassiez de la dissipalion ; je voudrais que votre amour-propre trou-, vât des dédômmagemens : vous ne le croyez pas, ajouta-t-elle ; mais comptez sur ma parole, quil fait une partie de votre douleur. J'étais effectivement bien éloignée de le penser i la terre entière à mes genoux ne m'aurait pas dédommagée du cœur que j'avais perdu.

Ces dissipations, qu'on me conseillait et que je n'aurais jamais cherchét^s , vinrent me trouver malgré moi. Mon beau-père , que S£^ profligalité mettait dans un besoin coiitinuel d*argcnf, et qui n'était arrêté par aucun scrupule sur les moyens d'en acquérir, ne voulut point s'en tenir à raccommodement que nous avions fait; il

TOMK V. 6

fallut enti'er en procès. Le sentiment dont j étais animée contre lui (car je le regardais, avec raison 9 comme l'auteur de mes malheurs) me donna une vivacité et une suite que rintérét n'aurait jamais pu me donner : je sus bientôt mon affaire mieux que mes avocats.

La beauté ne produit pas toujours de Tamour, mais elle nous rend toujours intéressantes pour les hommes ^ même les plus sages. La mienne me donnait un accès facile auprès de mes juges, et ajoutait un nouveau poids à mes raisons : elle iit encolle plus d'impression sur M. le président d'Hacqueville, l'un des plus accrédités par sa naissance^ par sa place ^ et surtout par Testioie qu'il s'était acquise. Il me déclara, à la troisième ou quatrième visite que je lui rendis, qu'il ne pouvait plus être de mes juges : Se m'en demandez point la raison ^ ajouta-t-il; je n'oserais vous la dire ; je me borne à souhaiter que vous daigniez la deviner.

Mon embarras lui fit voir que je la devinais. Nous gardions tous deux le silence , quand mon avocat, qui s'était arrêté avec quelqu'un dans la chambre, entra dans le cabinet; sa présence fit également plaisir à M. d'Hacqueville et a

moi; car son embarras était égal au mien; mais il se remit assez promptement. Je ne serai pas, lui dit-il , des juges de mademoiselle ; je veux

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la servir plus utilement : venez demain au matin y et m'apportez ses papiers ; nous irons ensuite rendre compte à mademoiselle de ce que nous aurons fait.

Je sortis sans avoir prononcé une parole. Ne craignez point, me dit le président en me donnant la main , de recevoir des services dont je ne demande et dont je n'attends d'autre récompense que la satisfaction de vous les rendre.

Eugénie , à qui je contai mon aventure , ne la prit pas aussi sérieusement que je la prenais. Que voulez-vous y lui disais-je , que je fasse d'un amant? Je veux, me répondit-elle, que vous en fassiez votre vengeur; que vous vous amusiez de sa passion. Que savez-vous? il vous plaira peut-être : vous connaissez sa figure ; son esprit est bien au-dessus; c'est par son mérite, plus encore que par sa naissance , qu'il est parvenu à la charge de président à mortier, dans un âge où l'on est à peine connu dans les places subalternes : le cœur me dit qu'il est destiné pour mettre fin à votre roman.

Hélas! elle était bien loin de deviner : on verra , au contraire , que je n'en fus que plus malheureuse. Sous prétexte de mes afiaires, le président d'Hacqueville me Voyait presque tous les jours. Ses soins et son assiduité me parlaient seuls pour lui ; d'ailleurs , pas un mot dont je

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pusse prendre droit de lui dëfendre de me yoir. Tant d'atteotion 9 tant de respect ^ auraient dû faire sur moi une impression bîeo différente de celle qu ils y faisaient : ils me rappelaient sans cesse le souvenir de Barbasan ; c'était ainsi quHi m'avait aimée : il ne m'aimait plus , et je soupi-' rais avec une extrême douleur. -

Eugénie me reprochait souvent ma faiblesse : Comment, me disait-elle» pouvez-vous eonsm^ ver cetie tendresse pour quelqu'un que vous ne sauriez estimer? L'estime , répliquais-je» ne fait pas naître l'amour; etle sert seulement à nous le justifier à noiis*-mémes : j'avoue que je n'ai plus cette exiouse à donner à ma faiblesse; mais je n'en suis que plus malheurrase : ayez pitié de moi, ma obère Eugénie, ajoulais-je; que voulez-vous ! je ne puis être que comme je suis.

ApffèS' quelques mois» elle et le commandeur de Piennes me parlèrent fdos clairement, llfes affaires étaient toutes terminées à mon avantage , et je devais aux soins du président d'Haequeville la justice qu'on m avait rendue , et la tranquillité dont j'aurais po jouir, si mon cœur avait été autrement fait* Il n'y avait plus moyen de recevoir assidûment des visites dont les prétextes ravaicttt cessé. J'étais embarrassée de le dire à Mi le président d'Haoqueville; je voulais qu Eugihiie et le commandeur en prissent la

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commission. Il nous en a donné une bien diiférente y répondit le commandeur; il veut tous é]X)user; et, pour voiis laisser la liberté de ré-« pondre sans aucune contrainte ^ il nous a priés de vous en feire kt proposition; et, tout de suite y ils me (firent l'un et l'autre que j'étais trop jeune et d'une figure qui m^^exposait à tn^) de périls pour rester fille : mon beau^père , en^ core aigri par le mauvais succès de son^ procès^ pouvait m'attirer quelques nouvelles persécutions : mon aventure n'était pas entièrement ignorée, et me faisait une espèce de nécessité de changer d'état.

Eugénie ajouta y quand je fus seule avec elle , que je devais me craindre moi-même; la tendresse que je conservais pour le comte de Barbasan la faisait trembler. S'il revenait , me disait-elle, vous n'attendriez pas même, pour lui pardonner, qu'il vous demandât pardon. Eh bien! lui dis-je, je prendrai le voile. Vous voulez donc, répondit-elle, parce que Barbasan est le plus indigne de tous les hommes , vous enterrer toute vive? Croyez-moi , ma chère fille , ces sortes de douleurs passent et laissent place à un ennui peut-être plus difficile à soutenir que la douleur. Je vous ai souvent promis de vous conter les malheurs qui m'ont conduite ici. 11 faut vous tenir |3arole. Peut-être en tirerez-

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VOUS quelque iusiruction : vous apprendrez du moins ^ par mon exemple , qu'il y a des malheurs bien plus grands que ceux que vous avez éprouvés.

Ce qu elle m'apprit de ses aventures me fit tant d'impression ^ que ^ pour avoir la satisfaction de les relire , je la priai de consentir que je les écrivisse ; et c'est ce que j'ai écrit que je donne ici.