Allitude, à l’anéroïde, 650 mètres

craque, se fend, exécute de véritables détonations d'artillerie! On se lève, brisé encore par l'étape de la veille; le cuisinier vous fait avaler un morceau de saindoux, bien chaud, avec des haricots; une tasse de tisane anglaise, et par là-dessus... du thé, parbleu! Qui donc trouvera pour l'humanité souffrante le vin compressé? Et puis, « hô donc », disent les Canadiens, en route!

Il faut alors atteler les chiens, c’est-à-dire :

1° Administrer un fouet général;

2° Le faire suivre de coups de pied qui vous font plus mal qu'à eux, grâce aux mocassins ou aux caoutchoucs ;

93° Quand ils commencent à se mettre dans la tête qu’il faut tirer bon gré mal gré, crier de tous ses poumons : (« Marche! »

Les Yankees crient : «Mouche! » Les Canadiens hurlent : « Mäâarche dein! » Mais les chiens comprennent toujours.

Ils partent : une fumée légère s'élève bientôt, droite, au-dessus d’eux. Pauvres bêtes, si utiles, et qu’on tucra pour la plupart après le lac Laberge! Il fait beau, doux, trop doux même, une moyenne de 10 degrés au-dessous de zéro et, à midi, zéro. Alors, le sang frissonne dans vos veines, votre puissance de vie se décuple en une de ces secondes d’extase que connaissent bien les voysgeurs et qui, à elles seules, valent leur vie, si dure au sortir de la civilisation. Mais ça ne dure pas au Yukon, hélas! Soudain, un chien s'arrête... un besoin aussi naturel qu'irrésistible.. le traineau lui passe dessus; hurlements, bataille, brouillamini effroyable de harnais. Je vous fais grâce du reste, qui est malpropre, ainsi que des jurons, quand le traineau verse avec sa charge. Qu’elles sont

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